권위주의 부모, 유년기 (및 성인) 우울증
권위주의적인 상처로 인해 얼마나 평생 슬픔이 생길 수 있는가
출처 : 에릭 메젤
(이 지위는 권위주의적인 상처에 관한 시리즈의 일부이며 권위주의 성격의 여러 측면, 권위주의자가 피해자를 해치는 다양한 방식, 권위 주의적 접촉의 희생자를 만드는이 시리즈의 맥락에서 취해야한다. 내 연구에 참여하고 싶다면 권위있는 상처 설문지를 작성하도록 권유합니다.)
생명에 대한 반응을 의학적으로 울리는 조건으로 바꾸는 현재의 정신 장애 패러다임은 우울증이 질병 인 것처럼 행동합니다. 우리는 삶이 절망감을 줄 수 있으며 가혹한 어린 시절이 우리 시스템에 절망을 안겨줄 수 있다는 분명한 진실을 잊어 버렸습니다. 권위있는 상처 설문 조사 응답자는 권위주의 부모 (또는 권위주의 조부모 또는 형제 자매)와 함께한 삶이 슬픈 표정을 짓고 그 권위주의자가 죽은 후에도 슬픈 표정을 짓는 것을 자연스럽게 결론지었습니다. 여기 조안의 이야기가 있습니다.
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“권위 주의적”이라는 용어는 우리 엄마를 생각할 때 내 마음 속의 엄격함과 학대와 같습니다. 그녀의 길만이 유일한 길이었습니다. 불합리한 meanness, 분노와 분노. 그녀는 우리 자신의 아이디어에 대한 권리가 있다는 것을 전혀 모르는 것처럼 보였습니다. 의견을 표현하는 것은 풍자로 타격을 입거나 과소 평가로 이어졌습니다. 이름을 불렀다. 내가 4 살 때 맞았을 때 그녀는 언제 멈출 지 몰랐다. 인내심이 없습니다. 어른이었을 때 그녀는 그것을 인정했습니다.
6시에 두 살짜리 형제의 머리를 화장실에 놓고 앉은 자리에서 오줌이 나자 나는 얼었다. 나는 18 세에 임신했다. 내 남자 친구와 나는 결혼하고 싶었어. 우리가 그녀에게 말했을 때, 그녀는 말했다 “절대적으로! 당신은 낙태를하게 될 것입니다! “나는 너를 몰아 내고 그녀의 권위주의를 피하고 결혼하기 위해 도망 간다. 그것은 성공적인 결혼이었을 것입니다. 그러나 나는 내 자신의 선택을했을 것입니다!
낙태 후 10 개월이 지나고 미술 학교에 가기 전에 지옥이 생겼습니다. 슬픔은 믿을 수 없었고, 슬픔은 수십 년 간 간헐적으로 발생했습니다. 어른과 함께 자랐던 것의 꼭대기에서, 슬픔은 저의 첫 치료 경험에서 저를 상륙 시켰습니다.
나는 나에게 명중하지 않았거나 나를 부르지 않았다는 것을 제외하고는 나의 어머니의 주위에 인 같이 인 지옥에서 두목이 있었다. 그는 매우 화난 사람이었고 우리는 머리를 많이 털었다. 그러나 나는 직업 재활 (Vocational Rehab)의 내 고객을 위해 그에게 다가 가기 위해 최선을 다했다. 나는 누군가를 자격있게 만들 것이고, 그는 나의 결정을 고약하게 할 것이다. 같은 사람이 다른 지구에서 승인되었을 것입니다. 그래서 저는 고객에게 직업 재활원 (Vocational Rehab)의 머리 또는 총재의 옴부즈만 사무소에 연락하여 적절한 전화 번호를 알려주겠다고 말했지만, 그들에게 제가 보낸 사람들에게 말하지 마십시오! 그것은 항상 효과가있었습니다. 나는 내가 옳았다는 것을 알았다. 나는 엄마와 함께 그런 것들을 다룰 수 있었으면 좋겠다.
우리 엄마는 분명히 권위주의 지도자였습니다. 우리 아빠는 확실히 추종자 였어. 그는 알코올 중독 배우자와해야 할 일에 대해 전혀 몰랐으며 특히 단 정치 못한 경우가 많았습니다. 그의 권위 주의적 태도는 토론을하지 않고 최종 결정을 내 렸습니다.
우리 집에서 너무 이상한 것은 우리 엄마가 독실한 방식으로 아빠가 항상 반대하지 않을 거라는 것을 알았 기 때문에 우리 엄마는 우리가 돈뿐만 아니라 필요한 것에 대해서 접근 한 사람이었습니다. 우리는 자라서 그에게 다가 가지 않았습니다. 그러나 우리는 미친 하나에 접근 할 수있었습니다! 부모님의 마분지 컷 아웃을한다면 아빠는 배경에있을 것입니다. 그녀가 벗어날 수 있었기 때문에 우리 친구들은 우리 엄마를 정박 시켰습니다.
우리 엄마는 권위 주의자였습니다. 나는 권위주의적인 양육의 많은 부분이 우울증, 분노 및 나중에 알코올 중독으로 인한 것이라고 생각합니다. 그녀는 권위주의적인 알코올 중독 환자 부모와 함께 부상당했습니다. 약 6 세의 그녀의 사진은 너무 불행합니다. 그녀의 어머니는 그녀의 아버지를 경앙했으나, 그의 첫 아들은 소년이되기를 원한다는 것을 알고있었습니다. 그녀의 아버지는 노르웨이 이민자의 아들이자 봉사의 장교였습니다. 그의 아버지가 그를 너무 많이 때리기 때문에 그는 15 세에 집을 떠나갔습니다.
우리 엄마는 결혼하고 싶지 않았고 4 년 안에 태어난 아이 3 명과 갇혔습니다. 그녀는 한때 어머니가되고 싶지 않은 여성이 있었고 그 중 한 명이라고했습니다. 나는 그녀에게 그렇게 말하지 않았지만 확실히 동의했다. 그녀가 한 정말 독특하고 진실로 선한 일은 내 예술 작품을 매우 건설적이고지지 적으로 비판하는 것이 었습니다. 내 인생의 나머지 부분 만 그렇게했다면!
언어, 신체적, 정신적, 성적인 폭력이 뇌의 중대한 변화를 초래한다는 사실을 배우는 몇 가지 이유 때문에 위안이 생겼습니다. 내 어려움은 내 약점의 결과가 아니라 내 두뇌의 변화 때문입니다. 이것은 저를 고통스럽게하는 잘못된 믿음과 행동을 치유하기 위해 노력하는 것을 막지는 못합니다. 그것은 진행중인 과정입니다.
학대로 인해 뇌의 일부가 손상되면 감정을 조절하는 데 어려움이 있습니다. 연구에 따르면 언어 적 학대로 자라 난 아이들은 청각 피질에 변화가 있습니다. 내가 청각 장애를 가지고 있기 때문에 그것은 나를위한 아하 순간이었습니다. 약간의 청력 상실은 내가 가진 문제를 만드는 데 충분하지 않습니다. 누군가 나에게 무언가를 몇 번 말할 수 있으며, 마침내 그것을 얻을 때까지 내 머리에서 튀어 나와 버립니다.
나는 그것들을들을 수 있지만 내 두뇌는 내 이해력을 막고있다. 나는 사람들이 소리를 이해하지 못하기 때문에 여러 번 반복 할 것을 요구해야한다. 나는 줄을 여러 번 말할 때까지 대화의 시작을 포착하지 않는다. 그것은 내 편이 아니라 내 귀가 내 자신을 보호하기 위해 셧다운 한 결과입니다. 나는 바보가 아니다. 그것은 방위였다. 나는 내 직감을 믿을 수있는 능력에 대해 확신을 가지지 않고 자랐으며, 선택을하거나 동의 할 수 없으며, 내 자신을 논쟁에서 붙잡거나 누군가의 분노를 견뎌 낼 수있었습니다.
나는 아주 쉽게 상처 받고 방어되며, 내가 원하는 것을 추구하면서 죄책감을 느낄뿐 아니라 내가 원하는 것을 요청하면서 죄책감을 느낍니다. 결과적으로, 나는 거지 정신을 갖게되었습니다. 나는 회피 행동이 많고 자신을 신뢰하지 않았습니다. 나는 예전보다 훨씬 나아졌지만, 비록 내가 정말로하고 싶지는 않지만 때때로 나는 때때로 함께 가곤합니다.
나는 자라서 좋은 길을가는 길을 찾지 않을 것이라고 생각하여 지금 내가 할 수있는 것을 얻는 것이 낫다. 기쁨을 늦추는 것이 어렵습니다. 나는 내 그림을 만들 때 내 결정을 항상 신뢰할 수 없으므로 끝내기가 어렵습니다. 내가 좋아하는 그림의 일부는 그들을 계획하는 것이다. 보통 제목은이 단계에옵니다. 오늘도 아기의 소리가 들리면 배가 비틀어집니다.
내가 자란 것에 충격을받은 다른 사람들을 보는 것은 심오했다. 나는 우는 소리가 아니었다! 그리고 우리 엄마의 행동은 정말 끔찍 했어. 정상이 아니 었어! 나를지지 해주는 친구와 치료사의 인정과 내가 자라서 그 결과로 생긴 상처를 이해하는 것이 얼마나 치유되었는지는 매우 치유되었습니다. 학대를 통해가는 것은 매우 고독 할 수 있습니다.
치료사는 저의 사각 지대와 그릇된 사고를 보도록 도와줍니다. 나는 예술 학교에 다니고, 내가 좋아하는 일을하고 성공을 경험하는 등 내가하고 싶었던 일을 따라 자신감을 얻었습니다. 나는 한 명 이상이 내가 정신이 컸다는 말을 들었다. (나는 단지 4 피트 10, 95 파운드에 불과하다.) 또는 나는 전화 상으로 더 크게 들렸다. 그들은 미술 학교에 가기 위해 집을 나왔을 때 내가 어떠했는지를 짐작하지 못했습니다. 미술 학교는 나를 위해 감옥에 갔었는데, 치료를 시작했을 때였습니다. 요즘 나는 내 마음 속의 쓰레기를 막기 위해 마음가짐으로 일하고 있습니다. 요즘에는 많은 성공을 거두었지만 쓰레기는 여전히 남아 있습니다.
이 모든 것은 치료에 끊임없이오고 있습니다. 우리 엄마는 제 인생에서 너무나 많은 고통의 근원이었습니다. 치료법은 많은 도움이되었습니다. 왜냐하면 나는 열등감을 느끼고 있다고 느끼면서 자신을 비난했기 때문입니다. 연구에서 발견 된 사실은 권위 주의적 부모들과 함께 그들이 칭찬하는 것보다 비판이 중요하다는 것입니다. 그래서, 부모님으로부터 칭찬을 많이받는 것이 사물의 함몰을 많이 만들지는 않았습니다.
제가 6 살 때 나는 죽었 으면 좋았을 때 우울증 진단을 받았고 미술 학교에 갔을 때 치료를 시작했습니다. 우리 아빠가 일하던 때부터 우리는 많은 것을 옮겼습니다. 매년 고등학교가 다른 주에있었습니다. 우리가 가정 생활을 완충시키는 지원을 위해 볼 수있는 장기간의 지역 공동체 또는 친구들이 없었습니다. 나중에, 나는 너무 화가 났고, 예측할 수없고, 그렇게 무시하는 엄마와 자라서 PTSD로 진단 받았다. 제 막내 형제도 PTSD 진단을 받았습니다. 그것은 그녀의 행동과 결과로 생기는 문제가 내 머리 속에있는 것이 아니라는 것을 확인했기 때문에 어떤면에서는 안도감이었습니다.
그녀는 방에 들어가서 우리에 대한 포경을 시작했습니다. 우리는 이유를 알지 못합니다. 이 시점에서 바이폴라 II가 나에게 가장 적합한 진단이라고 생각합니다. 그리고 네, 정신과 마약이 나를 도와줍니다. 2010 년, 저는 지옥을 떠나 정신을 잃지 않고 솔트 레이크 시티로 옮겼습니다. 약 한 달 반 만에 나는 자살 핫라인에 전화 한 후 11 일 동안 스텝 다운 시설에서 끝났다. 나는 몇 달 동안을 읽을 수 없었고 나무 위에서 한 잎을 바라 보는 제 3 층 발코니에 앉아서 여러 날을 보냈습니다. 잎은 8 월에서 10 월까지였습니다.
성인 치료의 성인 자녀 (Adult Children of Alcoholics therapy)에서 나는 결코 갖지 못한 것을 슬프게했습니다. 어머니는 훨씬 더 부드럽고 환자가 될 수있었습니다. 총 휴식보다는 오히려 멀리 내 형제처럼 1500 마일 이동했습니다. 그녀가 전화 할 때 나는 언제나 불안했다. 그녀가 저를 부르지 않을 때 나는 안심할 수있었습니다 – 나는 그녀의 비판을 기다리거나 받아들이지 못했습니다. 그러나 나는 또한 죄책감을 느낄 것입니다.
작년에 결장암으로 진단 받고 사망 한 사이에, 나도 형제는 그녀를 방문하지 않았습니다. 한 형제와 나는 그것에 대해 토론했다. 우리의 합의는 우리가 단지 그녀 주변에서 편안하지 않았으며, 그녀는 우리 주변에서 편안하지도 않았다는 것이다. 그녀는 두 번째 결혼에서 그녀의 계승과 가까워졌고, 그녀를 돌 보았습니다. 그들은 우리가 진짜 바보라고 생각했지만 그녀의 증오 행동을 견디지 못했습니다.
나는 조금 상충되는 다른 점은 우리가 우리에게 감사하는 좋은 가치를 심어 주었다는 것입니다. 그녀는 반 (反) 인종 차별주의에 대해 강한 감정을 가지고있었습니다. ‘N’이라는 단어를 사용하는 것은 용인되지 않았습니다. 여기에는 60 년대 뉴 올리언스 LA에서 살고있는 곳도있었습니다. 그녀는 고등 학교에서 2 차 세계 대전 후 유태인 소녀들의 사교적 인 대우를 경멸했다. 그녀는 고등학교에서 어려움을 겪었지만 책을 열렬히 읽었으며 자연, 음악 및 예술에 대한 사랑을 갖고있었습니다.
그녀는 화려한 초상화 예술가 일 수 있었지만 3 명의 아이들과 함께 창 밖으로 나왔습니다. 한 번씩 움직일 때마다, 그녀는 일할 미술품 가게를 항상 찾았고 미술 용품을 선물했습니다. 나는 아직도 고등학교 때 준 수채화 세트를 가지고있다. 나는 63 세가되었다. 나는 심각한 도움을 얻기 위해 손을 내밀어 이해할 수있는 시간이 있었다. 고맙게 생각하고 나이가 들어감에 따라 갈등이 덜 해졌다. 아마도 그녀는 나를 빚 졌을 것이다. 아마도 이것은 그녀가 누구 였는지의 일부분이었을 것입니다.
우리는 모두 장례식에서 울었지 만 우리 아버지에서는 울었습니다. 그는 우리 삶에 거의 없었다. 당신은 결코 당신이 가진 것을 놓칠 수 없습니다. 막내 동생이 아빠를 방문하기 위해 아들을 데려 오기를 거부했습니다. 왜냐하면 아빠가 인사를 한 후 소년들을 거의 무시할 것이라고 생각했기 때문입니다. 아주 시범적인 이태리 가정에 결혼 한 후 아들을 우리 아버지 께 돌리고 싶지 않았습니다.
과거에는 제 남편이 저와 협상하고 저의 희생으로 농담했습니다. 그러나 두 번이나 내가 그를 불렀고 그는 멈췄다. 그는 그가 그 길인지 전혀 몰랐습니다. 내가 그에게 전화했을 때 갑자기 컴퓨터 칩이 내 머리 속으로 떨어 졌다고 느꼈다. 나는 나 자신을 위해 일어 서기가 너무 힘들며 그 말의 출처를 모른다.
조언에 관해서는 계속해서 지원과 도움을 찾고 자신을 치유하는 방법을 배우십시오. 독서. 이야기를 듣는 사람들 – 치료사와 친구들 -을 찾아 내고 평생 동안이나 친구들을 멀리하지 마십시오! 너는 그들을 필요로한다! 당신이 당신의 그림이나 글쓰기 등 당신이하는 일을 할 때 자신에게 압력을 가할 수있는 완벽한 필요성을 버리십시오.
호기심을 자극하고 흥분하고 흥미로운 것을 따라하십시오. 그것은 당신이 기분이 좋게하고 당신이 자란 쓰레기에서 마음을 뗄 수 있습니다. 이것은 평생의 과정입니다 (죄송합니다!). 마음 챙김 연습을 개발하여 혼란에서 벗어나서 만들 수 없도록하십시오. 학대를 겪은 사람들은 자라면서 매우 효과적이었습니다.
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Eric Maisel은 50 권 이상의 책을 저술 한 저자입니다. 그 중에는 정신 건강의 미래, 자비로운 돕기, 반 고흐 블루스, 우울한 생각, 어려운 가족 극복, 창의적인 회복, 창조적 불안 정복 등이 있습니다. 그의 서비스, 워크샵, 교육 및 도서에 대한 자세한 내용은 ericmaisel.com에서 얻을 수 있으며 [email protected]에서 연락 할 수 있습니다.
