권위주의 아버지, 자살 형제

권위주의자가 모든 가족을 상처를 입히는 방법.

출처 : 에릭 메젤

(이 지위는 권위주의적인 상처에 관한 시리즈의 일부이며 권위주의 성격의 여러 측면, 권위주의자가 피해자를 해치는 다양한 방식, 권위 주의적 접촉의 희생자를 만드는이 시리즈의 맥락에서 취해야한다. 내 연구에 참여하고 싶다면 권위있는 상처 설문지를 작성하도록 권유합니다.)

권위 주의자에 의해 상처를 입었다면, 다른 가족 구성원도 상처를 입을 것이라고 예상 할 수 있습니다. 권위 주의자가 당신의 아버지 또는 당신의 어머니 인 경우에, 당신은 형제 자매가 또한 손상되었다는 것을 예기 할 수있다. 권위 주의자가 배우자이거나 친구 인 경우 자녀가 상처를 입지 않았다고 기대할 수 있습니다. 이 모든 다른 상처들은 당신에게 영향을 미칩니다 : 다음 예에서 권위주의적인 상처의 희생양 인 로라의 형제 자살은 그녀가 견뎌야 할 또 다른 외상이됩니다. 권위 주의자에 의해 가족이 상처를 입었다면 손상된 가족 전체를 다루고 있기 때문에 여러 가지 방향으로 여러 번 상처를 입을 것으로 예상 할 수 있습니다. 여기 로라의 이야기가 있습니다.

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나의 아버지는 가족의 집에서 폭군적인 존재였습니다. 우리는 그의 감정에 따라 살았습니다. 만약 그가 뭔가를하고 싶지 않았다면, 우리는 그것을하지 않았고, 어머니가 밀면 아주 화가 났고, 화를 냈으며, 철회했습니다. 그는 원.

내가 배운 것은 내 감정이 중요하지 않다는 것이 었습니다. 나는 6 살 때 한 번 무언가를 위해 그를 화나게했고, 그를 내가 사랑한다고 말하도록 강요했습니다. 내 입에서 단어를 떼어내는 것이 얼마나 힘든지 기억하지만, 나는 선택의 여지가 없다는 것을 알고 있었다고 생각한다.

나는 항상 가장자리에 있었다. 나는 잠들기에서 멀리 떨어져있는 집에 오는 것을 기억합니다. 제가 할 첫 번째 일은 언니가 어떤 종류의 기분인지를 물어 보려고 시도하는 것이 었습니다. 제가 생각하기에 이것은 내가 할 수 있었는지 아닌지 알 수있을 것이라고 생각합니다. 경계하거나 그를 피하려고 노력하십시오. 동시에, 나는 그의 감정적 인 간병인이었다. 저녁 식사 대화가 그가 싫어하는 방향으로 간다면, 그는 때때로 자기 방으로 도망쳐 문을 닫을 것이고, 나는 항상 그를 따라 가고 그를 위로하는 사람이었습니다.

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나는 그가 나만큼 예민하지 않은 사람과 결혼하지 말라고 내게 말했던 것을 기억합니다. 다른 시간에, 그는 자신의 엽총을 꺼내 그것과 함께 앉았고, 수동적으로 자살을 위협했습니다. 나는 우리가 끊임없는 사랑을 맹세하도록 노력하고 있습니다. 그리고 내가 약 14 살 때 나는 이것에 반응하지 않았다. (나는 아기였다. 그래서이 시점까지는 다른 사람들도 포기했다.) 결국, 그는이 극단적 인 행동을 멈추었습니다. 그러나 저는 더 이상 돌보지 않는 것에 대해 여전히 죄책감을 느꼈습니다. 생존을위한 유일한 길은 더이상 그에게 조작되지 않는다는 느낌이 들었습니다. 이것은 우리 가족 모두에게 일어 났으므로, 결과적으로, 그는 그가 원하는 것을 그에게 줄 다른 여성에게 향했다. 18 살 때 부모님이 헤어졌다.

나는 내 아버지가 추종자 이상의 독재자 지도자라고 말할 것입니다. 그러나, 나는 그의 어린 시절에서 내가 아는 바에 따르면, 그는 어린 시절 추종자였다. 그의 아버지는 옷 입은 속옷을 입지 않으려 고 가족 이야기에서 들었다고 주장하는 비꼬는 폭군 이었기 때문에 아이들 앞에서도 원할 때마다 그녀를 가질 수있었습니다. 나는 아마 그 아이가 너무 어 렸고 그 상황에 다시 있기를 원하지 않았기 때문에 아버지가 지도자가 된 것 같습니다. 나는 몰라요. 그러나 폭력적인 행동과 자기 자신의 길을 얻는 것에 대한 절대적인 주장은 저를 ‘지도자'(그리고 그의 새로운 아내는 이제 그의 추종자입니다)로 정의합니다.

나는 그가 ‘권위 주의자 육아 스타일’을 가지고 있다고 말하지도 않았다. 그는 권위 주의자였다. 그의 권위주의는 결코 흔들리지 않았으며, 친구와 다른 가족들과도 나옵니다. 예를 들어, 친구와 부부가 있는데, 그 중 한 명은 병이 심하며, 밤늦게까지 그와 그의 아내에게 막지 말 것을 요청했습니다. 그러나 그들은 정상 시간 이후에 나타나기도하고 때로는 밤 늦게 밤 11시에 나타나기도합니다.

내게는 다음과 같은 결과가 모두 포함된다고 생각합니다. 하나는 내 자신의 필요를 우선적으로 생각할 때 압도적 인 죄책감입니다. 두 번째는 형제들에게 내 아버지가 그들과 평등 한 판단을하지 않고 나의 형제들과 관련이 없다는 것입니다. 예를 들어, 제 누이가 입양되었고, 우리 아빠가 정말로 그녀를 원하지 않았 음이 분명했습니다. 그는 그녀를 다르게 대했습니다. 예를 들어 지하실에서 자기 방으로 구멍을 뚫고 다른 방법으로 은밀히 성적 학대했습니다. 나는 동생이 죽은 지 지난 몇 년 동안 깨달았습니다. 언니와 저는 아빠와의 관계가 끝났기 때문에, 나는 그녀에 대한 판단을 내렸고, 제가 그에게서 털어 낸 미묘한 거부감을 나타 냈습니다.

나는 또한 남편에게 취약하거나 나의 필요를 진술하기가 매우 어렵다고 생각합니다. 나는 종종 자신의 정상적인 고요함을 수동적 인 공격적인 노기로 오인한다. 나는 또한 부식력이 강한 가족의 영향 중 하나 인 제 동생의 자살로 많은 어려움을 겪었습니다. 작년에 사회 기술 (Asperger ‘s)과 그의 양육이 부족하여 어려움에 처한 형제였던 형제는 작년에 자살로 사망했고 급한 망상 장애를 겪고 나서 아빠의 가족의 도움을 받았다. . 우리 아빠는 그를 도왔을 모든 일을 게을리했다. 이것이 나의 아버지로부터 나의 마지막 소원으로 이끌었던 것이다.

무엇이 도움이 되었습니까? 시간이 도움이되었습니다. 그리고 그 관계를 끊어 버리죠. 믿을 수 없을 정도로지지하는 어머니, 누이, 남편이있는 것처럼, 나 자신과 변화에 대해 배우려고하는 것도 도움이되었습니다. 치료 나 상담에 관해서는 많이 상담하지 않았습니다. 내가 20 대 초반에있을 때 양극성 장애로 잘못 진단되어 리튬을 투여 한 결과, 상담을받지 않고도 몇 달 후에 퇴원했습니다.

내가 양극성 (완전히 잘못된 진단)으로 진단 받았을 때 나는 성폭력에도 대처하려고했습니다. 나는 또한 만성 우울증과 낮은 자기 존중감을 다뤄야했다. 두 가지 모두 권위 주의적 인물에 의해 압도당하는 것과 관련이있다. 당신이 중요하지 않다는 말을 듣고, 자신의 의견을 표명하면 거부 당한다. 사물에 대한 자신의 감정적 반응이나 자신이 좋아하는 것과 싫어하는 것조차도 허용하지 않습니다. 오늘날까지, 나는 아이스크림을 사러 갈 때마다 아버지가 우리에게 어떤 풍미를 물어 보지도 않았고 언제나 그가 좋아하는 것처럼 자신이 좋아하는 것을 사 왔던 것을 생각합니다.

아버지와 헤어지는 것에 관해서는 긍정과 부정 모두로 나타났습니다. 나는 사물을 더 분명하게 볼 수 있다는 점에서 긍정적이었습니다. 그리고 저는 그가 내 삶의 대부분을 어떻게 보았는지를 이해할 수있었습니다. 진정으로 그랬듯이 (즉, 그의 행동을 변명하고 일종의 그의 모든 좋은 특성들만을 끌어 당긴 자비로운 버전). 그러나 내가 특히 저에게 연락하려고 시도 할 때 그에게 연락하지 않은 것에 대한 비난을받는 사람인 것처럼, 저는 특히 휴일과 생일 주위에 많은 죄책감을 느낍니다. 나는 또한 내가 전에 그렇게 느끼지 못했던 거절을 많이 느낀다. 그가 나를 그렇게 쉽게 놓아 줄 수 있다면 나는 결코 그에게 정말로 중요하지 않았 음을 이해한다.

그 거부감 때문에 나는 아버지가 많이 버려진 동생을 생각해 보았습니다. 연말 연시에 카드 (그리고 약간의 돈, 예, 분명히 인정 받았던 돈) 만 보내고, 어떻게 느꼈을 지 모릅니다. 그는 아빠에게 아빠에게 듣고 싶었던 것을 말하지 않았습니다. (Asperger ‘s는 그러한 종류의 사회적 정교함을 정확히 지원하지 않습니다.) 부분적으로는 그들의 갈라짐을 초래 한 반면, 나는 수년간 ‘좋은 소녀’ 작은 말, 드물게 내 의견을 표현하고 그에게 저주 아이스크림을 고르게하는 것과 같은 일을한다.

제공 할 충고가 있으면 다음과 같다고 생각합니다. 나는 권위주의 부모의 현실을 이해하는 것이 중요하다고 생각한다. 저는 아버지와의 거리를두고, 어린 시절을 보냈던 상황을 기억하면서, 제가 본질적으로 아빠의 판타지 버전을 자신이 사는 사람의 현실 위에 중첩 시켰음을 깨달았습니다. 그 형제의 자살 (그리고 내 아버지는 절대적으로 부족한 걱정과 흉악한 자기 중심의 행동으로 그의 장례식을 감추었습니다)이 겹겹이 쌓아서 일을 분명하게 볼 수있었습니다.

이것은 성장에 필수적이라고 생각합니다. 비록 내가 가진 적이없는 육아에 대한 슬픔, 포기감, 낮은 자존심에 대한 많은 감정을 가지고 있습니다. 나를 통제 할 수는 없어. 이 상처에는 결코 치유 될 수없는 몇 가지 측면이 있습니다. 나는이 고통과 그것을 이해하려는 끊임없는 노력이 저를 작가가되는 방향으로 밀어 붙였을 것이라고 생각합니다. 그리고 항상 제가 말하는 이야기에 영향을 미칩니다.