인생이 커브 볼을 던지면 균형을 찾는다.

자신을 잃지 않고 손실을 다루십시오.

출처 : Gebrüder Thonet의 Wikimedia 이미지

인생이 우리에게 커브 볼을 던지면 종종 고통스럽고 혼수 상태에 빠집니다. 커브 볼의 curviest 중 하나는 우리의 마음에 자신의 길을 발견 한 사랑하는 사람과 헤어지고 있습니다. 우리는 갑자기 결말의 정서적 인 고통으로부터 어떻게 오래 전에 일어난다 고 치유 될 수 있습니까? 우리가 어떻게 치유하고 나아갈 수 있도록 내부 자원을 활용할 수 있습니까?

붓다의 두 화살에 관한 이야기는 역경을 다루는 정신적으로 건전한 견해를 제공합니다. 첫 번째 화살표는 우리에게 일어나는 불쾌한 일들을 가리 킵니다. 해체 후, 우리가 의지했던 위안과 연결의 손실이 있습니다. 사랑하는 사람의 죽음과 마찬가지로, 더 이상 당신의 삶을 공유하지 못하는 충격적인 최종성이 있습니다.

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그 관계가 우리의 희망과 일치하지 않는다는 것을 깨닫는 것은 현실감을 손상시킵니다. 우리가 생각한 어떤 것은 단단하고 안전하기 때문에 불안정합니다. 배신이나 일방적 인 결정에 의해 분리가 시작된 경우 우리는 특히 충격을 받고 상처를 입을 수 있습니다. 어떤 일이 일어 났는지에 대해 우리 마음을 감싸지 못하고 그 문제에 목소리가 없으면 우리는 불경스럽고 무력하고 말로 표현할 수없는 슬픔을 느낄 수 있습니다.

슬픔은 우리의 몸이 고통에서 치유하는 길입니다. 우리는 잃어버린 감정을 능숙하게 다루기 위해 중간 경로를 찾아야합니다. 그래서 우리는 그것들을 피하거나 그렇게 압도하지 않습니다. 감정에서 올바른 거리를 찾는 것은 Eugene Gendlin이 개발 한 Focusing의 한 측면이며, 이는 우리의 감정적 인 삶에 온화한 데 도움이됩니다.

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앞에서 언급했듯이 첫 번째 화살표는 충격, 손실, 슬픔 등 우리의 안락한 영역을 통과하는 삶의 예측 불가능 성입니다. 그러나 우리의 고통의 대부분을 생성하는 것은 두 번째 화살표입니다. 이 화살은 우리 자신을 향하여 지시하는 것이지, 종종 우리의 완전한 인식이없는 것입니다.

우리는 인생이 우리에게 쏘는 피할 수없는 화살을 거의 통제하지 못합니다. 우리는 두 번째 화살표 (내면에서 오는 것)를보다 잘 제어 할 수 있습니다. 이것은 자기 비판, 자기 증오, 수치심의 화살입니다. 이 자해가 상처를 입으면 우리의 슬픔이 더욱 복잡하고 오래갑니다.

저자 인 Judith Viorst가 부르는 피할 수없는 손실, 즉 “필요한 손실”의 고통은 자기 책임과 수치심으로 조성 된 느린 고통으로 인해 더욱 심해집니다. 우리는 슬픔과 슬픔을 느낄뿐만 아니라 이러한 감정을 가지고 뭔가 잘못되었다고 결론 내립니다. 우리는 상황에 대해 책임이 있다고 반복적으로 생각하거나, 우리에게 잘못된 것이 있거나, 그렇게 괴로워하지 말아야한다는 반복적 인 생각에 의해 소비 될 수 있습니다. 우리의 자기 대화는 다음과 같을 수 있습니다.

• 내가 어떻게 망 쳤어?
• 나는 지금 이것을 끝내야한다!
• 왜 내가 놓을 수 없니?
• 나에게 뭐가 문제 니?
• 어떻게 만들었습니까?
• 나는 패배자이고 실패이다.

우리는 헤어질 때 어떤 책임이있을 수 있습니다. 그러나 우리 자신을 비난하고 우리의 일원이었던 것에 대해 책임을지는 것 사이에 결정적인 차이가 있습니다. 자기 비난에 의해 마비되면 우리의 슬픔에 녹아 내리고 일들이 어떻게 벗어 났는지에 대해 물어 보는 우리의 능력이 결핍됩니다.

예를 들어, 우리 파트너가 불만을 표출했을 때 우리는주의 깊게 경청하지 않았습니다. 우리가 공헌 한 부적절한 대화 또는 오해가있을 수 있습니다. 우리는 가정에 매달리고 충분한 질문을하지 않았습니까? 그 관계는 태만으로부터 시들어 버렸습니까?

우리가 수치스럽게 마비되면 우리는 결함이 있다고 확신합니다. 우리는 우리의 경험을 통해 배우려하지 않습니다. 우리는 우울증과 절망에 빠질 수 있습니다. 또는 우리는 다른 사람에게 화살을 쏠 수도 있습니다. 그들을 비난하고 우리의 고통을 영속시키는 복수와 환난에 빠지게됩니다.

불행한 자기 비판과 유독 한 부끄러움의 또 다른 측면은 우리 자신에 대한 긍정적 인 것들을 인식하는 것을 차단한다는 것입니다. 원하지 않는 결과에도 불구하고 우리가 어떻게 마음을 열었으며 사랑의 위험을 무릅 쓰고 있는지 확인할 수 있습니까? 우리의 독성 수치를 우리가 성장하는 데 도움이되는 건강한 수치 (또는 건강한 죄책감)와 구분할 수 있습니까?

스스로 검증하기

그녀의 고전 서적 “부부 여행”에서 Susan Campbell 박사는 일부 관계는 장기간의 교미 된 관계보다는 관계를 학습하고 있다고 기술합니다. 그들은 더 나은 관계를 얻을 수 있도록 우리를 준비시킵니다.

인생은 우리에게 일련의 학습 경험을 제공합니다. 우리가 두 번째 화살표를 어떻게 향해 나아가고 있는지 염두에 둘 수 있다면, 우리는 우리가 우리의 상실을 슬프하며 그 경험에서 배울 때 그 독성 화살표를 풀어 주느냐 존중하고 존엄하게 지켜야 할지를보다 잘 통제 할 수 있습니다.

분리, 분실 및 배신은 충분히 고통 스럽습니다. 우리가 자기 비난과 독성 수치를 혼합에 추가하면 우리는 고통을 심화시킵니다.

우리의 도전은 우리에게 일어나는 일과 관계없이 우리의 내적 가치와 가치를 검증 하는 것입니다. 어려운 상황에주의를 기울이면서 우리는 피할 수없는 고통과 자기 발생 고통을 구별 할 수 있습니다. 존엄성을 유지하면서 일시적으로 타박상을 입은 경우라도 우리는 자존심을 고수하면서 슬퍼하고 배우고 앞으로 나아갈 수 있습니다.