더 나은 가족 대화를 위해서,이 세 가지 행동을 잃으십시오.

이 지도력 기술은 가족과 함께 일할 수도 있습니다.

저는 최근에 친구와 이야기를 나누고 있는데, 누가 리더십 워크숍을 가졌는지에 대해 이야기했습니다. 팀웍에 동기를 부여하거나 사람의 행동을 바꿀 때 종종 역효과를내는 세 가지 기술에 대해 이야기했습니다. 세 가지 기술은 괴롭 히고, 징징 거리며 잔소리를합니다.

“그것은 많은 의미가있었습니다,”내 친구가 말했다. “하지만 팀 회의 나 직원 또는 동료와의 협업이 아닙니다. 나는 그것이 가족과도 완벽하게 이해된다는 것을 깨달았습니다! ”

대화가 끝난 후 고객과의 여러 세션을 통해 친구들과 가족과의 관계에서 발생하는 갈등에 대해 이야기하면서이 점에 대해 더 많이 생각하게되었습니다. 그래서이 세 가지 도구가 종종 역효과를 내는지에 대해 몇 가지 아이디어를 나누겠다고 생각했습니다.

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출처 : 123rf image 33804138 마크 아담스

놀리는

고객은 최근 약혼자가 괴롭혔을 때 화가났다는 우려를 표했습니다. 나는 그녀에게 그가 말한 것에 대해 무엇을 이해했는지 물었다.

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“그는 마음에 새겼다”고 말했다. “우리 가족은 항상 애타게 놀고, 기본적으로 좋은 성격이라고 배웁니다. 너무 가까이 다가 가지 않고 옆 팔을 껴안는 것처럼 가까워지는 방법입니다. 하지만 네가 자라지 않았다면, 조금 아플 수있어. 그는 그 일을 그만둬야한다고 생각합니다. 나는 그가 두꺼운 피부를 자라야한다고 생각한다. ”

놀리는 것은 여러 가지면에서 실제로 흥미 롭습니다. 내 PT 동료 Nick Luxmoore는 다음과 같이 설명합니다.

“때로는 ‘농담’이라고 불리는 경우가 종종 있는데, ‘개인적으로 받아들이지 마세요’와 같이 형용사가 ‘무해’라는 접두어가 붙습니다. 그것은 무해한 농담 일뿐입니다! “그러나 놀리는 것은 결코 해가 없습니다. 항상 친절하고 적대적인, 애정 어린 그리고 잔인한 것의 혼합물입니다. 친한 친구들은 서로 애를 낳고, 연인들은 서로 놀리고, 그렇게하는 것은 그들이 서로에 대해 서로 다른 느낌을 갖는 것을 도울 수 없기 때문입니다. 적대적이며 거리가 멀어도 시끄럽게 친밀하고 친밀합니다. “

수많은 어린이 심리학 전문가들은 괴롭히기가 왕따의 한 형태가 될 수 있다고 블로거 Symone Grady와 의견을 나눕니다.

그러나 Luxmoore는 괴롭 히거나 괴롭히지 않는 훌륭한 균형이 있다고 믿는 다른 심리 치료사 및 발달 전문가와 합류합니다. 친애하는 괴롭힘을 괴롭히는 것과 차별화하는 것을 배우는 것은 어린 시절과 청소년기에 우리 모두가 직면하는 중요한 발달 과제 중 하나입니다. 우리가 그 일을 마스터 할 때 우리는 괴롭힘을당하는 방법, 길에 올 때, 그리고 적절하고 비 유해한 방법으로 그것을내어 줄 수있는 방법을 배우게됩니다. 그러나 괴롭히는 것은 괴롭히는 것입니다. 괴롭히는 것, 괴롭히는 것, 괴롭히는 사람을 괴롭히는 것, 다른 사람들과 멀리 떨어져있는 것 등은 우리가 깨닫는 것보다 훨씬 더 파괴적 일 수 있습니다.

징징

필자는 다른 태평양 표준시 블로그 게시물에 징징 거리는 문제 중 일부에 대해 작성했습니다. 저 게시물에서 설명 하듯이, 징징 거리는 문제 중 하나는 너무 짜증나는 것으로 종종 다른 사람들을 몰아 내고, 당신의 관심사가 얼마나 합법적이든 관계없이 누군가가 귀하의 불만 사항에주의를 기울이지 않게하는 것입니다. 그래서 당신을위한 임무 중 하나는 당신이 불만을 해소 할 수있는 건설적인 방법을 찾아내는 것입니다. 한가지 방법은 문제가 있음을 알고 해결책의 일부로 기꺼이 슬리핑하고 말하자면 일에 참여하십시오!

그리고 부모님, 형제 자매, 자녀, 또는 우는 사람의 친구라면? 방금 설명한 건설적인 방식으로 자신들의 관심사를 구성하는 데 도움을주는 것은 가치가 있습니다. 때때로 당신은 원하는 것보다 조금 더 징징 거리지 만 짧은 시간 동안 듣고 나면, “당신이 정말로 a, b, 또는 c에 문제가 있다고 들었습니다. 실제로 문제를 해결할 수있는 방법이 있는지 알아 보는 것이 유용하다고 생각합니다. 그러나 나는 그것에 갈 더 좋은 방법이있을 것이라고 생각합니다. 당신은 무엇에 대해 생각하겠습니까 … “그리고 나서 몇 가지 구체적인 아이디어를 제시합니다. 또는 더 잘, 고소인에게 그들이 유용하다고 생각하는 것이 무엇인지 물어보십시오. 부모로서 당신은 “여기 누군가를 비난하려고하지 않고 상황을 관리 할 수있는 방법을 찾으려고한다면 더 낫습니다.”또는 “나는 이것이 아닙니다. 완벽하지는 않지만 어쨌든 … “또는”나는 누가 책임이 있는지에 집중하는 데 도움이되지 않는다고 생각합니다. 상황을 스스로 바꾸기 위해 우리가 할 수있는 일에 대해 생각해보십시오. ”

잔소리

그 말조차도 예쁘지 않습니다. 그리고 당신이 누군가의 잔소리의 표적이되어 본 적이 있다면, 사람의 목소리가 그들이 할 때의 소리가 훨씬 덜 예뻐요. 그리고 마침내, 그것이 첫 번째 요점일지도 모르지만 작동하지 않습니다. 때로는 불만 사항을 충분히 반복하여 누군가를 입을 수도 있지만, 당신은 당신의 관계에 약간의 손상을 입힐 수 있습니다. Nagging은 실제로 뭔가를 끝내기위한 가장 성공적이지 않은 방법입니다. 특히 그 사람과 일종의 긍정적 인 관계를 갖고 싶다면 더욱 그렇습니다.

나는 중요한 다른 사람이 불을 계속 켜 놓을 때, 변기 시트를 올릴 때, 싱크대에있는 요리를 오소리하지 않는 것이 어렵다는 것을 알고있다. . . 또는 더 크게, 잘 먹지 않거나 충분히 자거나 자신의 필요를 돌보지 않습니다. 그러나이 작은 시험을 시도하십시오 : 특정 문제에 대한 모든 의견을 일주일에 중지하십시오. 일주일이 끝날 때, 행동을 계속 지적했을 때보 다 더 나쁜 행동이 아니라면 불만 목록에서 특정 문제를 제거하여 자신과 당신의 관계를 많이 마비시킬 수 있습니다. 때로는 항상 그런 것은 아니지만 행동이 향상 될 수도 있습니다.

결론? 이 세 가지 행동은 달성하려는 바를 거의 달성하지 못합니다. 대신, 그들은 종종 당신의 관계에서 고통스러운 파열을 만듭니다. 파열이 침묵 할 때조차도, 당신이 놀리는 누군가가 단순히 조용히 뒤로 물러 설 때, 또는 당신이 잔소리하는 사람이 단지 당신에게주는 것처럼, 행동은 궁극적으로 당신이 향상 시키려고하는 관계에 심각한 손상을 초래할 수 있습니다.

그러면 대신 무엇을 할 수 있습니까?

대답은 간단하지만 게임을 시작하기 위해 약간의 작업이 필요합니다. 그러나이 행동들 각각이 서로 상충하는 소망을 가지고 있음을 이해하고 시작한다면, 조금 더 쉽게 이해할 수 있습니다. 예를 들어, 괴롭히는 행위는 종종 사람과 가까워 지거나 애정을 표출하는 동시에 거리를 유지하면서 비판을 표현하려는 시도입니다. 징징 거리며 잔소리하는 것은 누군가를 변화 시키거나 원하는 것을 할 수있는 방법입니다. 다시 한 번 당신이 느끼는 사람은 연결되어 있고 조금은 좌절감을 느끼는 사람입니다.

놀리는 느낌이들 때, 조금 더 가까이 다가 가려고하는지 물어 보거나, 그것을 인정하지 않으면 서 가까운 친밀감을 보이기 위해 스스로에게 물어보십시오. 그리고 왜 당신이 갈등을 일으키는 지 스스로에게 물어보십시오. 더 가까워지기를 원한다면 좀 더 취약하거나 덜 강력하다고 느끼십니까? 그렇다면 괴롭히는 것이 실제로 목표를 달성하는지 여부를 결정하는 것이 가치가있을 것입니다. 그것은 당신이 1 ~ 2 분 동안 강력하다고 느끼게 만들지 만, 과정에서 다른 사람에게 상처를 입히면 확실히 당신을 더 가깝게 느끼게하지 않을 것입니다. 그리고 다른 사람이 당신을 존경하지 않을 것입니다.

징징 거리며 잔소리하는 경우에도 마찬가지입니다. 두 가지 모두 당신이 덜 강력하다고 느끼는 상황에서 통제하려고하는 방법 일 수 있습니다. 그러나 실제로 어느 것도 당신에게 많은 권력이나 통제권을주지 않습니다.

Douglas Stone, Bruce Patton 및 Sheila Heen은 문제가되는 의사 소통 방식을 바꾸고 권력을 얻고 자신이 가진 기분을 제어하지 못하게하는 훌륭한 아이디어를 제공합니다. 그들의 아이디어는 너무 풍부해서 여기서 끓여서는 안되기 때문에이 책을 살펴보십시오. 그들은 듣고, 생각하고, 문제에 대해 이야기하는 다양한 방법을 권장합니다.

기억해야 할 점은 놀리는 것, 징징 거리는 것, 잔소리하는 것이 너를 더 가깝게 만들거나 더 나은 것을 만들지 않는다는 것, 다시하는 것은 효과가 없다는 것. 더 나은 해결책 : 심호흡을하고, 진행 상황에 대해 자세히 살펴보십시오. 그리고 듣고 생각하고 이야기하는 것을 다른 건설적인 방식으로 시작하십시오.

Facebook 이미지 : tommaso79 / Shutterstock

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참고 문헌

어려운 대화 : 가장 중요하게 논의하는 방법

더글러스 스톤, 브루스 패트 튼, 쉴라 헤인

펭귄 페이퍼 백 2010