왜 사람들은 수십 년 동안 사랑에 빠져있는 반면, 참신함이 벗겨지고 장미 빛 유리가 맑아지면 다른 사람들은 사랑에 빠질 수 있습니까? 확실히 우리가 관계를 시작하기 전에 우리가 관계에 가져 오는 태도는 장수에 크게 기여합니다. 우리는 사랑은 많은 관심과 시간을 필요로한다는 것을 알아야합니다. 연결 내의 상호 성장 대신에 마법을 기대하는 것은 치명적인 실수가 될 수 있습니다. 부부가 사랑의 습관 ( “10 가지 선한 것들을 당신의 결혼 생활에 저장”참조)뿐만 아니라 배우고 성장하려는 파트너의 보람과 같은 사랑 스러움이 있다면 그것은 또한 매우 도움이됩니다.
그러나 기대를 낮게 유지하는 일반적으로 보급 된 아이디어는 어떻습니까? 우리가 외로움을 받아 들여야하고, 다른 하나는 파트너십에서 느끼는 고통과 아무 상관이 없다는 것이 사실입니까? 우리는 많은 자조 책에서 우리가 그 또는 그녀와 똑같이 다른 것을 받아 들여야하고, 타협의 예술을 실천하고, 우리 자신의 감정에 대해 100 퍼센트의 책임을 져야한다고 들었습니다. 다른 하나는 우리가 우리 자신의 감정을 생각하고 생성하는 것을 스스로 결정할 때 우리를 지배 할 수있는 어떠한 권력도 갖지 못할 것입니다. 사랑하는 파트너가 실제로 서로 독립적입니까?
남편을 만났을 때 나는 그걸 믿었습니다. 나는 내 행복에 책임이 있다고 생각했고, 그는 심리 치료사로서의 훈련과도 일치했다. 다른 쪽을 돌보는 것은 신경증적인 것으로 간주되었는데, 원래 부모에게서 필요로 한 것을 파트너로부터 얻으려는 시도였다. 따라서 우리 둘 모두에서 일어나는 작은 심리적 상해를 겪을 때 많은 시간을 보냈다는 사실에 대해 약간의 유죄를 느꼈습니다. 철학을 사랑했기 때문에 모든 것을 축소하거나 과도하게 생각하기 때문에 우리는 너무 많은 심리를하고 있었습니까? 긴 하루 일을 마치고 외로운 느낌을 받고 가난한 사람에게 짐을 지우는 순간을 드러내야할까요? 남편이 자조 책이나 심리적 훈련에 감염되지 않았기 때문에 그는 죄책감을 느끼지 않았습니다. 그에게 책임을지고 돌보는 것은 당연한 일이었습니다. 고마워. 그것이 서 있었을 때, 우리는 서로의 성장을 촉진시키는 방법에 관해 충분히 배웠습니다. 그 때문에 저는 다른 사람들과, 특히 다른 심리 치료사들과 내면의 평화를 갈망하는 불교도들과 함께 습관을 나누었을 때 약간의 죄책감을 지켰지 만, 상당히 긴장을 풀었습니다. 지금까지.
워싱톤 대학의 세 연구자, 즉 존 고트 먼, 캐서린 스완슨, 제임스 머레이 (James Murray)는 결혼에 대한 기대를 낮게 유지할 것이라는 가설을 조사했다. 그들은 부부를 면밀히 관찰하고 수학적 모델을 사용하여 정확하게 사랑하는 부부가 한 일이 무엇인지 확인했습니다. 그렇게 사랑하는 부부는 그렇지 않았습니다. 그들은 상대방이 대화에 좌절하여 상대방에게 부정적으로 반응하는 지점을 등록했습니다. 그러한 점을 “부정적 문턱”이라고 부릅니다. 대중 문화를 믿는다면, 성공한 부부는 매우 높은 부정적 문턱을 가질 것이라는 것을 예상 할 수 있습니다. 즉, 그들은 다른 사람들이 쉽게 유발하지 않고 쉽게 미끄러지게 할 것입니다. 그 반대였다. 성공적인 결혼은 만족스럽고 사랑스럽고, 부정적 기준이 낮습니다. 테드 (Ted) 대화에서 수학자 한나 프라이 (Hannah Fry)는 다음과 같이 말합니다. 1
“그 관계에서 부부는 서로가 서로 불평하고 협력하여 그들 사이의 작은 문제를 끊임없이 고치는 것을 허용합니다. 그런 경우에, 한 쌍은 그들의 감각을 위로 젖히지 않으며, 적은 것이 완전히 비율에서 완전하게 불지 않을 끝내지 않는다. “
소위 낮은 유지 보수 파트너를 원한다면 너무 많이 …. 관계에서 부정성을 키우지 않는 것이 매우 중요합니다. 또한 세 명의 저자는 결혼 생활에 대한 기대가 가장 높은 사람이 결혼 생활에서 가장 좋은 결과를 얻는다 고 결론을 내립니다. 그들은 그것을 권장합니다.
“구혼 과정에서 한 부부는 문제가 너무 심각해지기 전에 먼저 문제를 다루기 위해 부정적 기준을 낮추게됩니다. 이는 갈등이 심화되고 장기적인 안정성과 행복 관계에 도움이 될 수있는 부정성의 상호성의 정도를 최소화하는 역할을 할 것 “이라고 밝혔다.
나는 결혼했을 때 이것을 19 년 전에 알고 있었으면 좋겠다. Gottman et al. 그해에 1999 년에 석방되었습니다.하지만 적어도 나는 확실히 모르는 것을 실습했습니다 : 나는 카펫 아래에서 나의 파트너에 대한 실망을 헤치고 나아 가지 않았습니다. 그러므로 내게 가장 사랑받는 비밀은 관계의 상호 의존성이 정상적이고 심지어 바람직한 것입니다. 서로에게 취약한 것은 괜찮습니다. 우리가 외로움을 공유해야하고 상대방이 상처를 입을 때 다른 사람에게 알려야합니다. 사랑하는 사람들은 서로에게 영향을 미치므로이 영향에 대해 토론해야합니다. 사랑은 모든 인간 경험 중에서 가장 행복하며, 행복의 가장 큰 예측 자이며, 바로 이러한 이유 때문에 겸손, 노력과 시간이 필요합니다.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. 판권 소유.
참고 문헌
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=en
2. John Gottman, Catherine Swanson, James Murray, 결혼 갈등의 수학 : 신혼 부부의 상호 작용에 대한 역동적 수학 비선형 모델링. Journal of Family Psychology 1999, Vol. 13, No. 1,3-19.
