비커 링은 당신의 관계를 꽤 많이 정의합니까?
부부가 비웃음을 피할 수있는 두 가지 방법이 있습니다.
출처 : Pixabay / CCO 크리에이티브 커먼즈
위의 제목은 과장된 소리를내는 것처럼 보일 수 있습니다. 그러나 치료사로서 나는이 음울한 패턴을 너무나 자주 보았다. 그렇다면 부부는 어떻게 마찰이나 재활용 사이에 마찰이 일어나는 지점에 도달합니까? 모든 것에 관한 것은 “비겁한 – 가치있는”것입니다 (저 자신의 과다한 주화)?
일반적으로 그러한 부부가 카운슬링을 받기 위해 올 때까지 몇 달, 심지어 몇 년 동안 교착 상태에 빠져있었습니다. 교착 상태의 완고한 수명과 심각한 관계로 인해 이미 관계가 생겼기 때문에 나는 그들과 함께 일하는 것을 “11 시간 요법”으로 보았습니다. 사실 한 부부와 이것을 나누었을 때, 그들의 반응 아니 “였습니다. . .11 : 59. ”
- 간단한 데이트
- 레드 플래그 파트너는 절대로 무시해서는 안됩니다.
- 왜 부부는 싸우고 – 어떻게 그만 둘 수 있습니까?
- 관계에 독성을 줄 수있는 징후
- 다른 사람들을 소외시키지 않고 독단적으로 행동하는 4 가지 방법
그러므로 그러한 끊임없는 교착 상태가 어떻게 발생 하는지를 이해하는 것이 중요합니다. 그리고 더 중요한 것은, 그들이 오랫동안 지속했을 때, 치료법이 그들을 치료하는 것입니다.
문제 : 분노가 낡은 상처를 가리는 방법 – 정말 높은 가격으로
문제가있는 관계에있는 거의 모든 것처럼, 그들의 고통에 대한 핵심적인 설명은 깊은 상처를 받았다는 것입니다. 그리고 무엇보다도이 고통을 만들어 낸 것은 비판입니다. 일상적이고 평범하고 습관적 인 비판입니다. 시간이 지남에 따라 입안에서 나오는 거의 모든 것들에 무릎 꿇고 반응합니다. 그리고 이상하게도 말하자면, 더 이상 통제를받지 않고 무의식적입니다. 가장 사소한 것조차도 그들을 물리 칠 수 있기 때문입니다.
의심 할 여지없이 많은 사람들에게 이것은 이해하기 쉬운 개념이 아닙니다. 즉, “공격 / 방어 / 철수”모드에서 무기한 멈추었 기 때문에 두 파트너가 같은 방에 함께있을 때 상대방이 긴장감을 느끼게 될 수 있습니다. 한 파트너가 다른 파트너에게 간단한 질문을해도,받는 사람은 답이 무엇이든지간에 폄하 될 것이라고 가정합니다. 따라서 부정적인 동기가 아닌 “무죄”로 취할 수있는 쿼리는 없습니다 .
일단 말한 것이 음의 필터를 통과하면 자동적으로 왜곡되어 다른 사람의 의로운 분노와 자극을 “정당화”합니다. 그리고 이러한 비참한 관계 악화의 사이클은 그것이 파괴적이며 심지어 비 의지 적이기 때문에 실제로 책임의 부부도 용납 할 수 없습니다.
역설적이다. 불행에 대해, 각각은 서로를 유발하지만, 그것은 완전히 가학 적으로 보일지도 모르지만, 실제로 어떤 부분에서도 의식적이고 악의적 인 전략을 대표하지는 않습니다. 즉, 어느 파트너도 의도적으로 악의적 인 행동을 통해 충돌을 시도하지 않습니다. 악순환주기와 마찬가지로, 개개인의 움직임은 “자율적 인”것으로 가장 잘 간주됩니다. 그러나 비뚤어지기는하지만 이제는 자신의 뜻이나 의지를 가지고 있습니다.
그리고 그것은 단지 그들의 상호 작용이 합리적이고 사려 깊은 성인 두뇌에 의해 규제되지 않는다고 말하는 또 다른 방법 일뿐입니다. 오히려이 둘은 서로 부정적이고 애들 같은 반사음으로 변했습니다. 그들의 말과 행동은 실제로 인식의 표면 아래에서 작동하는 강력한 심리적 방어를 묘사합니다. 실제로 이러한 방어 장치가 의식적으로 작용하고 두 사람이 자발적으로 그러한 경험을하기 시작하면 의식적 통제를 받게되고 결과적으로 변경 될 수 있습니다.
친밀한 관계에 치명적인 것으로 여겨 질 수있는 것이 있다면 파트너가 정기적으로 비판하는 것입니다. 제가 결혼에 관한 많은 저서에서 강조한 것처럼, 당신의 원초적인 생존의 두뇌는 육체적 인 폭행과 구두 공격을 거의 구별하지 못합니다. 간단히 말하면, 또는 “절단, 찌르기, 꿰 뚫기”라는 말은 상처 입을 수 있습니다. 그리고 그러한 고통을 경험할 때마다, 귀하의 본성에 가장 어울리는 방식 으로든 또는 (보복 중) 귀하의 파트너에게 부정적인 영향을 미칠 가능성이 가장 큰지에 상관없이 방어해야합니다. (때로는 자주 언급되는 것처럼 “최선의 방어는 좋은 범죄입니다.”)
따라서 자신을 보호하고 안전 감각을 회복하려는 노력에 대해 공격적으로 느끼는 경우, 공격하거나 뒤죽박죽으로 자신을 방어 할 수 있습니다. 또는 세 번째 옵션으로, 어떤 형태의 철수를 통해 단순히 공격자와 계속 관계를 유지하기를 거부 할 수 있습니다. 이 세 가지 반응은 대항 – 공격적, 방어 적, 수동적 – 공격적이라고 특징 지을 수 있습니다. 그리고 슬프게도,이 반응들 중 어느 것도 당신 사이의 조화 또는 이해의 감정을 회복시킬 수 없습니다.
여기에 문제가 간단히 나와 있습니다. 우리가 헌신적 인 관계에 들어서 자마자, 우리는 어떻게 든 우리 파트너가 우리의 존재를 확인하고 우리 안에 아직도 존재하는 오래된 자아 – 의심을 진압 할 것이라는 (대부분 무의식적 인) 기대를 갖게됩니다. 우리의 관점으로 자신을 확인 하는 경향이 있기 때문에, 중요한 다른 사람이 우리를 비판하거나 우리 자신과 대비되는 관점을 가질 때마다 우리의 관계 안전은 위험에 처해 있습니다.
우리는 지금 두려움, 슬픔, 불안 또는 부끄러움에 대한 어린 시절의 감정에 무의식적으로 침범했습니다. 우연한 일이지만, 우리 파트너는 다른 사람들의 검증, 사랑 또는 지원을 받기에 충분하지 않은 것에 대한 고대의 의심과 불안 (일반적으로 우리 가족의 출신)을 표면에 너무 가깝게 가져 왔습니다.
우리는 모두 우리의 파트너가이 상처를 치유 하는 것에 집중했기 때문에, 우리는 상처가 있고, 우리가 치유를 기대하고있는 (그러나 무의식적으로) 상처를 가지고 있음을 정말로 인식하지 못했습니다. 그래서 우리 부부 모두 도울 수는 있지만 배우자의 무의식적으로 민감하지 않은 행동이 우리가 결코 완전히 회복하지 못한 어린 시절의 상처를 상기시켜 줄 때 부정적인 반응을 보일 수 있습니다.
해결책 : 분노와 치유의 기초가되는 것 얻기
프로이트는 1 세기가 넘었지만 의식을 의식하게 만드는 것으로 치료법을 묘사했습니다. 그리고 우리 중 대부분이 심리적 인 마음이 아니기 때문에 우리를 함정에 빠뜨리는 피해를 입히는 관계 순환을 어떻게 피할 수 있는지 알기가 어렵습니다. 즉, 서로에게 “더 멋지다”는 것 말고는. 그리고 그것은 정말로 관계의 근본적인 문제를 해결할 수 없기 때문에 그러한 시도는 거의 항상 실패합니다. 일반적으로 자격을 갖춘 치료사는이 깊은 이해없이 실제적으로 발생하는 관계 복구 작업을 수행하는 데 도움이 필요합니다.
그럼에도 불구하고, 귀하와 귀하의 배우자가 귀하의 좌절감을 독립적으로 해결하고자한다면, 가장 도움이 될만한 것은 다음과 같습니다. 그러나 여기에서주의해야 할 점은, 제가 제안한 것의 일부가 단순히 새로운 과목에서 싸우게되면, 당신의 부정적인 관계의 역 동성이 강력해질 수 있습니다. 진정으로 배려하는 전문가 인 제 3자를 데려 오게하는 것입니다. 객관적이고 분리 된 – 필수적 일 수 있습니다.
여하튼 넓은 의미에서 잠재적으로 끝이없는 전투에서 큰 차이를 만들 수있는 두 가지가 있습니다.
1. 다른 어린 시절의 상처 – 정신적, 정서적 (그리고 아마도 신체적 인)에 관해서도 가능한 많은 것을 배웁니다.
당신 각자가 당신의 과거로부터의 이슈에 대한 인식을 탐구하고 확장 할 의향이 있습니까? 그리고 어쩌면 어린 시절로 돌아갈 수도 있습니다. 부모님, 형제 자매, 또래와 같은 문제를 공유 할만큼 충분히 취약해질 수 있습니까? 당신이 진정으로 자신을 탐구하도록 허락한다면, 결코 완전히 해결되지 않은 것으로 인식합니다. 여전히 불편한 정서적 책임을지고 있습니다.
그리고 나서, 이 관계에서 상대방의 불리한 발언과 비판이 이러한 오래된 상처를 되살리는 역할을 어떻게했는지에 대해 기꺼이 나누겠습니까? 실제로 그들을 비난 하지 않고 그렇게하는 방법을 찾으십니까? 당신의 분노한 반응이 당신의 배우자를 지나치게 과장된 것으로 보았을 때 즉각적인 도발에 정말로 비례하지 않는다면, 그들은 의식적으로이 고통스러운 기억을 너무 가까이에 가져 왔기 때문에 무의식적으로 말입니다. 이는 자신에 대한 방어적인 반응을 설명하는 데 도움이되며, 차례로 자신에 대한 자신의 방아쇠를 유발합니다.
그리고 그것은 물론 내가 암시하고있는 유감스러운 사이클을 정확히 지적합니다.
대부분의 커플은 이미 서로에게서 멀어진다고 느끼면 여기서 내가 제안한 것을 시도하는 것을 매우 주저합니다. 현재까지 그들은 자동적으로 상대방이 비공식적으로 반응하는 또 다른 기회로서 개인 정보 공개를 사용하거나이 새로운 정보를 이용하여 자신보다 이점을 얻을 것이라고 가정합니다. 그렇지 않으면, 당신의 연약한 곳을 누설하는 것이 매우 불안정한 팔다리에 외출하는 것처럼 보일지 모르지만, 관계가 지원을 제공 할 수있는 것으로 재정의되어야한다면 그렇게하는 것이 필수적입니다. 공감과 이해가 너무나도 빠졌습니다.
과거의 추억을 조깅하는 데 도움이되도록, 자랄 때, 예를 들어, 당신이 충분히 좋지 않거나, 충분히 똑똑하거나, 충분히 매력적이지 않다고 걱정 했습니까? 가족이나 다른 사람들에게 실망했다고 느끼셨습니까? 어떤 점에서 당신은 부적절하거나, 열등했거나, 가치가 없거나, 절망적이거나, 쓸모가 없었습니다. 아니면 중요하지 않거나, 중요하지 않거나, 좋아하지 않거나, 듣거나, 관심을 갖지 않을 수도 있습니다. 또는 유죄 또는 부끄러움이 있습니까? 신뢰, 안전, 또는 자신의 감정 표현에 관한 문제가 있었습니까? 등등. . . .
이상적으로 이것은 각각의 사람들이 과거의 고통을 더 잘 이해하고 공감할 수있는 시간이 될 수 있습니다. 그리고 그러한 이해력과 연민이 커질수록, 당신이 서로 이야기하고 반응하는 방법에 훨씬 더주의를 기울일 동기가 증가 될 수 있습니다.
부록 부록으로, 궁극적으로 과거의 상처를 치유하는 것이 상대방의 책임이 아니라고 생각하십시오. 물론, 그들이 무엇인지 알고 나면, 그들은 그들을 “활성화”시키지 않도록 의식적으로 노력해야합니다. 그러나 치료사의 도움을 받거나 주제에 관한 많은 훌륭한 기사와 서적을 통해 자신 만의자가 치료 작업을 수행 할 수있는 방법을 찾아야합니다.
2. 관계 자체에서 오는 초기 상처를 치유하기 시작하십시오.
이전에 저는 각 파트너가 상대방의 “상처를 입히는 박물관”에 들어가는 “관계 충돌을 해결하기위한 6 단계”라는 기사를 출간했습니다. 한 두 사람이 관계에서 이전에 상처받은 부분을 안전하게 다시 방문 할 수있는 방법이 있습니다. 여전히 해결되지 않았고 감정적으로 기소되어 각자가 다른 편으로 부정적인 편향을 품도록 유도했다.
부부가 모든 것을 논쟁으로 가져 오지만 속담이없는 부엌 싱크대를 만들 때, 일반적으로 싸움에 들어가는 침입성 주제는 여전히 가시가있는 과거의 사건입니다. 이렇게 이전의 도발을 정서적으로 멈추지 않고, 즉 바로 잡아주지 않으면 서, 그들은 언제든지 두 사람에게 비를 내리게 될 구름처럼 계속 걸어 갈 것입니다. 이것이 먼 과거의 미해결 된 두려움과 슬픔과 현재의 관계에 대한 최근의 실망 사이에, 사소한 불평조차도 쉽게 뻔뻔스러운 언쟁으로 악화 될 수있는 이유입니다. 현재는 무의식적으로 과거로 귀환 할 때 반응은 비참하게 “최고 크기”가 될 수 있습니다.
이 커플의 수리 작업을하는 것은 매우 어려운 일이기 때문에 커플 충돌 문제를 해결하는 최고의 책을 하나 이상 읽으시기 바랍니다. 여기 내 개인 즐겨 찾기 중 네 가지가 있습니다 :
존 Gottman, 결혼 일을 만들기위한 일곱 원칙
Harville Hendrix, 당신이 원하는 사랑 받기
수 존슨, 나를 단단히 붙잡아 라.
내 계정 및 프로필
Richard Schwartz, 당신은 기다리고 계신 분입니다.
이 작품들 (그리고 상담 할 많은 다른 훌륭한 책들이 있습니다)은 오랜 결혼 문제를 해결하는 데 필요한 기술과 사고 방식에 관해 논의합니다. 그리고 무엇보다도, 그러한 사업이 요구하는 것은 용기와 동기 부여, 그리고 자신을 파트너에게 더욱 취약하게 만드는 위험을 감수하는 것입니다. 그리고 두 분계선을 둘러싼 논쟁을 넘어서서 그들이 실제로 무엇에 관한 것인지를 분별할 의사가 있습니다.
그래서, 당신은이 가장 도전적인 관계 여행을 계속할 준비가되어 있습니까? . . .
참고 : 제가 커플을 위해 작성한 수많은 게시물 중에서, 여기에 가장 보완적인 다섯 가지가 있습니다 : “비판 대 피드백 – 하나는 이기고 손이 닿지 않습니까?”, “커플 : 당신은 언제 ‘A’에 관해 논합니까? 진짜 이슈는 ‘B’입니까? ‘,’커플에게 동일한 싸움이 반복되는 3 가지 이유 ‘,’수용 또는 직면하는 주요 관계 질문 ‘및’귀하와 귀하의 파트너가 동의하지 않을 수 있습니까? ‘
© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
