7 연구 – 뒷받침 관계 구제
커플은 강력한 감정을 강요 당하면서 자유를 개발해야합니다.
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이것들은 아무 말도하지 말아야한다고 생각할지도 모르지만 제 개인적으로나 전문적 경험에서 그들은 다음과 같은 것을하지 않았습니다 :
#1. 상해를 빨리 수리하십시오
어느 날, 제 아내는 저의 이상한 느낌을 느꼈고, 저는 그녀가 묻는 것을 싫어했고, 거기에서 자랐습니다. 우리 둘 다 화가 났고 그녀는 우리 침실로 가서 문을 닫았습니다. 잠시 후, 나는 그녀를 얼마나 사랑하고 문 아래에서 미끄러지게했는지에 대한 메모를 썼다. 너무 길기 전에, 긴장이 풀 렸습니다.
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우리가 순간적 이기심을 중심으로 움직이는 역학에 갇히게되면 우리는 불안감에서 격렬함으로의 급격한 파동으로 우리를 아무데도 이끌지 못합니다. Zig Ziglar는 “지금 원하는 것을 가장 많이 원하는대로 타협하지 않도록주의하십시오.”그러나 때때로 우리는 가장 원하는 것을 타협하기도합니다. 유명한 관계 연구원 존 고트 먼 (John Gottman) 박사는 관계 석사는 갈등이 없기 때문에가 아니라 “일찍 그리고 자주”보상하기 때문에 관계 석사가 있다는 것을 발견했습니다.
# 2. 좀 더 친절 해져 봐
베일러 대학의 연구 교수 인 키스 샌포드 (Keith Sanford) 박사는 부부 관계에서 감정에 대한 인식을 연구하여 “힘든”힘을 나타내는 것으로 인식되는 감정과 “부드러운”취약성을 나타내는 것으로 인식하는 감정을 연구했습니다. 한 파트너가 “어려운”감정을 관계의 통제, 권력 또는 지위에 대한 위협을인지 한 결과로 불안감이 증가했다. 샌포드 (Sanford)가 “편평한 (flat)”감정이라고 불렀던 것에 대한 “부드러운”감정의 감소 또는 증가가 관찰되었을 때, 불안은 감정적 인 태만을 감지 한 결과로 상승했다.
단단하고 부드러운 감정은 재귀적인 방식으로 반응하여 거의 순간적으로 연쇄 적 반응으로 위협과 무시를 감지합니다. Sanford는 “당신이인지하는 것이 실제로 옳은지 여부에 상관없이 파트너가 자신의 생각, 감정 및 반응의 여러 유형에 영향을주는 느낌을 느끼는 것은 귀하의 파트너가 인식하는 것입니다.”그러나 우리는 우리 자신의 인식에 대한 열망이며, 우리? 신뢰할 수없는 것에 의지하기보다는 오티스 레딩 (Otis Redding)의 샐비어 조언에주의를 기울여야하고 “약간 부드러움”을 시도해야합니다.
#삼. 이해를 우선시
방어, 비판, 사실 논쟁에 흠뻑 빠진 논쟁은 내가 불렀던 꼬리 발목을 구성하며, 이는 분개와 감정적 인 마비로 이어집니다. 이해가 방해 받고 차가운 거리가 스며 든다. 겸손하게 경청하고 원시 감정의 떨림을 통해 취약하게 협상하는 것은 쉽지 않습니다. 그럼에도 불구하고 공감이 경험 될 때, 갈등이 닥쳤을 때조차도 경험하게 될 것입니다. 커플 치료에 대한 선도적 인 전문가 인 수 존슨 (Sue Johnson) 박사는 부부 싸우기를 썼다. “두 사람 모두 겁에 질려있다. 그들은 다르게 그것을 다루고 있습니다. 문제는, 일단 그들이이 비난 거리 고리를 시작하면, 모든 두려움을 확인하고 고립감을 더합니다. “반면에, 우리가 듣기를 원할 때, 우리는 원근법을 얻고, 상호성을 증진하며, 내가 떠오르는 것을 촉매 작용을합니다 .
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# 4. 당신의 애정을 꾸미세요.
관계 교육자 게리 채프만 (Gary Chapman)은 우리가 서로에 대한 사랑을 나타내는 5 가지 방법, 즉 긍정의 말, 봉사의 행위, 선물 제공, 양질의 시간 및 육체적 접촉을 확인했습니다. Chapman은 우리가 하나 또는 두 가지 방식으로 애정을 가장 잘주고 받도록 유선을 맺고 있다고 주장합니다. 파트너의 고유 언어로 사랑을 표현할 때 우리는 애정의 영향을 극대화하고 안전한 기반을 강화합니다. 대안? WL Bateman은 아주 잘 설명해주었습니다. “언제나 해왔 던 일을 계속하면 항상 얻은 것을 얻게 될 것입니다.”
# 5. 자존심을 떨어 뜨려 감정적으로 반응하게하십시오.
우리 결혼 생활의 어느 날 밤, 나는 아내의 침대 옆에 탔다. 나는 우리가 “편”을 필요로하지 않는다고 생각했다. 그러나 그녀는 우리 각자가 침대에서 우리 편이 어떻게 좋았는지 좋아했다. 그녀는 정말 좌절감에 차서 그녀가 내 편에서 잤다 고 말했습니다. 나는 흔들기를 거부하고 그녀는 바닥에서 잤다.
우리의 평화는 우리의 자존심만큼이나 취약합니다. 감정적으로 반응하는 것은 필요한 순간에 특정 파트너의 개별화 된 요구 사항을 이해하고 의미있게 대응하는 것입니다. 텍사스 대학 (University of Texas)의 테드 휴스턴 (Ted Huston) 박사는 이혼에 대한 예측을 연구하고 “결혼이 실패하면 원인이되는 갈등이 커지는 것이 아닙니다. 그것은 애정을 줄이고 감정적 인 반응을 줄이는 것입니다. ”
# 6. 셀프 타파, 관계 강화
Stampedes는 심리적 공황이 생리적 인 놀라움을 유발할 때 생성됩니다. 하나의 미끄럼은 다른 속의 공황을 조장합니다. 사람들은 그렇게 다르지 않습니다. 신념과 행동 사이에는 긍정적 인 피드백 고리가 있습니다. 충분한 사람들이 무엇인가가 진실이라고 믿으면 그들의 행동이 사실이 될 수 있고 행동의 관찰은 믿음을 증가시킬 수 있습니다. 전형적인 예로 은행 운영이 있습니다. 당신은 “자기 충족 예언”이라는 문구를 더 잘 알고있을 것입니다. 자기 이익이 통치하는 곳에서는 관계 문제가 악순환의 위험에 빠집니다. 우리가 사랑하는 사람들의인지 된 도발과 실패는 우리를 압도하고 친밀감을 마비시키는 힘을 가지고 있습니다. 명성을 얻은 커플 테라피스트 인 테리 리얼 (Terry Real)은 다음과 같이 경고합니다. “너무 자주 우리는 개인적인 권위의 해체에서 개인적인 권한 위임으로 옮깁니다. 우리는 관계 강화 권한을 배양해야합니다. ”
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# 7. 충동보다는 감정적 인 감정에도 불구하고 행동하라.
불안정, 공황, 분노 또는 절망을 결정할 수있게되면 원 싸움 또는 비행 본능이 공감과 협상을위한 우리의 역량보다 우선합니다. 우리 자신의 정서적 충동으로 발끝부터 발끝까지 가지 않는 한, 그들은 우리가 사랑하는 사람들과 발가락에서 발끝으로 달려갑니다.
관계 전문가, David Schnarch 박사는 “자신의 감정적 인 온도를 조절할 수 없다면 주변의 모든 사람들을 편안하게 지켜 주겠다.”한 자석의 양 끝단이 다른 쪽의 보이지 않는 힘이 그들을 끌어 당긴다. 자석의 양극단이 다른 쪽의 양극단에 대항하여 배치되면 서로 격퇴합니다. 커플은 펠트 안에서 자유를 개발하고 관계에서 강력한 감정을 끌어 와야합니다.
참고 문헌
Chapman, G. (2015). 5 개의 사랑 언어 : 사랑하는 비밀은 지속됩니다 . Chicago, IL : Northfield Publishing.
Gottman, J., Silver, N. (1999). 결혼 생활을 만들기위한 7 가지 원칙 . 뉴욕 : Three Rivers Press.
Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S., & George, L. (2001). connubial crucible : 신혼 부부의 기쁨, 고통 및 이혼의 예측 인자. Journal of Personality and Social Psychology, 80 , 237-252.
Johnson, S. (2008). 나를 단단히 붙잡아 라 . 일생 동안의 대화를위한 7 가지 대화 . 뉴욕, 뉴욕 : 리틀, 브라운 및 컴퍼니.
Real, T. (2011 년 3 월 18 일). 새로운 결혼 규칙 . 전 세계 원격 화상 회의 : GoodTherapy.org.
Sanford, K. (2007). 갈등 중 하드 및 소프트 감정 : 결혼 한 커플 및 기타 관계 조사. 개인 관계, 14 , 65-90.
Schnarch, D. (2009). 친밀감과 열망 : 당신의 관계에 열정을 불러 일으 킵니다 . 뉴욕 : 뷰포트 북.
