일부일처 제 : 당신이 생각하는 것이 아닙니다.
너무 자주 부부는 그들이 그것이 무엇을 의미하는지 알고 있다고 가정합니다.
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“부부는 종종 한번도 해본 적이없는 계약들과 싸웁니다.” – Mary Klein, 섹스 치료사
이 혼란스러운시기에 우리가 자주 듣는 문구 중 하나는 “새로운 정상”입니다. 즉, 한 번 의심 할 여지가없는 표준으로 여겨 졌던 것이 우리가 전에 상상할 수 없었던 것으로 진화했습니다. 특히 성적인 문제에 관해서는 일반 대중들 사이에서 “정상적인”것이고 받아 들여질 수있는 것에 대한 많은 잘못된 가정이 있습니다. 그러나 우리 섹스 테라피스트는 사회에서 “정상적인”성행위가 있지만 거의 공개적으로 논의되지 않는 수십개의 성행위가 있다는 것을 빨리 알게되었습니다.
“정상적인”일부일처 원숭이 란 무엇입니까?
예를 들어, 일부일처 제라는 개념을 생각해보십시오. 우리는 일부일처 제는 금본위 제이며 그로부터 파생되는 것은 문제가 있거나 잘못 된 것이 무엇이든 배웠습니다. 따라서 일부일처 제가 아니고, 있고 싶어하는 사람들은 심판을받으며 종종 그들에 대해 무언가를 가지고있는 것으로 보입니다. 여기서 아이러니 한 점은 내가 아는 일부일처 제 커플이 결코 이야기하지 않았거나 일부일처 제가 실제로 그들에게 의미하는 것, 즉 “서로에게 충성 스럽다”와 같이 모호한 것입니다.하지만 당신이 구체적으로 묻기 시작하면 한 파트너는 외설물은 바람 피운다. 다른 사람을 위해, 자위하는 것은 배신과 같은 느낌. 그리고 다른 사람을 위해, 결코 만나지 않고 섹스 또는 사이버 섹스에 참여하거나 심지어 같은 나라에있는 것은 부정 행위입니다.
다른 어떤 관계 합의처럼, 일부일처 제는 그 의미에 대해 더 자세한 논의를 요구합니다.
때로는 고객이 나를 놀라게하기도합니다. 예를 들어, 나는 일부일처 제라고 말한 게이 커플과 일하기 시작했습니다. 그러나 몇 달 후, 그들은 그들이 3 자 길을 가졌다 고 나에게 알렸다. 그들이 일부일처 제로 바뀌 었는지 물었을 때 그들은 “아니.”라고 말했다.
나는 혼란 스러웠다. 처음 상담에서 정확한 정보를 얻지 못했을 수 있습니까? 나는 그들에게 “일부일처 제라고 당신이 말한 줄 알았는데”그들이 말했다, “우리는 있습니다.”이제 나는 정말로 혼란 스러웠다! “그러나 당신은 방금 일부일처 제라고 말했다.”
“우리는 일부일처 제입니다. “우리는 단지 3 가지 방식 만 가지고 있으며, 서로 떨어져있는 다른 이들과 결코 성적이 없습니다.”
좋아, 이제 나는 천천히 그것을 얻고 있었다.
“일부일처 제”관계에 존재하는 미묘한 차이를 좀 더 자세히 살펴보고 커플이 자신에게 맞는 것이 무엇인지 결정할 수있는 언어를 제공하려고합니다.
합의 일부일처 제
여기에서 두 파트너는 공개적으로 그리고 정직하게 그들의 관계를 일부일처 제로 유지하고 그것이 의미하는 바를 상호 정의한다는 것에 동의합니다. 두 파트너 모두는 일방 체가 그들에게 의미하는 바를 이야기하고 동의해야합니다. 보통 성행위 나 정서적 인 친밀감, 그리고 다른 누구와도 이야기하지 말아야합니다. 둘 중 하나 또는 둘 다 다른 사람들과의 관계를 열려고한다면 의도적 인 대화를 통해 계약을 변경하는 것에 대해 논의 할 것이고 두 사람 모두 동의 할 것입니다. 이것은 많은 대화를 취할 수있는 것입니다. 한 명의 주저하는 파트너는 절대로 동의해서는 안되며, 다른 파트너는 절대 지나치게 밀어서는 안됩니다.
합의 일국 외 독재
지난 10 년 간 문제에 관한 책은 자조 시장에서 폭발 해왔다. 이것은 부부 간의 대화와 개방이 부족하다는 것을 인정하는 것처럼 보입니다. 게이 또는 스트레이트는 관계의 파열로 이어지고 친밀감에서 벗어납니다. 일부일처 제에 대한 태도는 천천히 변화의 조짐을 보이고 있습니다. 예를 들어, 내가 동성애 결혼을 한 최근의 이야기에서 백인계 CEO 그룹이 저에게이 개념에 도전했습니다. 한 남자는 “동성 결혼에 대한 문을 열면 다음 다차원은 무엇인가?”라고 물었다. 그룹의 다른 한 남자가 그를 보며 “어떻게 다차출에 맞설 수 있겠습니까? 당신은 세 아내와 이혼했고 네 번째를 찾고 있습니다! ”
다른 사람들과의 성적인 관계 및 / 또는 감정적 인 관계를 위해서는 두 파트너의 상호 동의가 필수적입니다. 여기에서는 각각이 만족스러운 방식으로 관계를 개방하는 데 동의합니다. 일부 파트너는 파트너 관계 이외의 파트너의 성행위에 대해 알지 않기를 선호합니다. 그들은 “묻지 말고 말하지 마라”정책을 가지고있다. 다른 사람들은 알고 싶어하고 많은 사람들은 알고 있다고 주장합니다. 여기서 규칙이 중요합니다. 나는 “우리는 단지 휴가 중에 만”또는 “우리가 모르는 사람들과 만”말하기를 남성 부부가 들었다. 이것을 해결하는 것이 절대적으로 필요합니다.
오늘날의 데이트 세계에서는 “잠자는 동안”과 “우연히 데이트하는”것이 상당히 정상이지만 개방적인 관계와 다중 문화는 확실히 논란의 여지가 있으며 대부분의 사회가 받아들이 기는 여전히 어렵습니다. 밀레니엄 세대는 꽤 빨리 따라 잡고 있습니다. 연구에 따르면 게이 남성 커플 중 약 50 %가 개방적인 관계를 성공적으로 관리하고 있습니다. 다른 한편으로, “가정 된”일부일처 제를 쓰는 이성애 커플은 업무와 속임수로 인해 삶이 찢어 질 수 있습니다. 이 부부는 성희롱 전의 성생활에 관해 공개적으로 이야기하는 경우는 거의 없습니다. 처음부터 섹슈얼리티와 같은 민감한 주제에 대해 공개적으로 솔직하게 이야기하는 부부보다 훨씬 더 나쁩니다.
일반적인 오해는 개방적인 관계를 유지하거나 폴리가 된 사람들이 “성관계를 갖고”끊임없이 즐거운 시간을 보내고 싶어한다는 것입니다. 진실은 이러한 유형의 관계가 실제로 많은 노력과 정직한 커뮤니케이션을 필요로한다는 것입니다. 3 명의 여성 모두가 서로 정서적이고 성적인 관계를 가지고있는 여성이 옆에서 사람과 놀고 있거나 공개적으로 자고있는 똑 바른 커플이든, 레즈비언의 “throuple”(세 사람과의 폴리 관계)이든, 이러한 관계가 번성하기 위해 발생하는 신뢰, 열린 대화, 안전한 성관계가 많으며, 할 수 있고 할 수 있습니다.
역사적으로 믿음은 부부가 성관계를 위해 다른 사람들을 데려 오는 것이 가능하다면 그 관계가 끝난다는 것이었다. 그러나 열린 관계에 대한 판단은 변화하고 있습니다. 너무 많은 행복하고 성공적인 관계, 게이와 똑바로, 섹스 주변에 열려있는 계약을했습니다.
다음은 관계에서 계약을 맺기위한 몇 가지 필수 요소입니다.
계약에 충실하기
성적 독점에 대한 계약이 있다고 가정하지 마십시오. 어떤 부부라도 그 자체로 결혼한다는 것은 이해해야하며, 그리고 / 또는 관계에서 일부일처 제를 보장하기에 충분하지 않다는 것을 이해해야합니다. 각각은 “결혼”과 “관계”가 무엇을 의미하는지에 대해 다른 생각을 가질 수 있습니다. 부부가 일부일처 제 (monogamy) 또는 일부일처 제 (non-monogamy)에 대한 합의를 나타내는 계약에 대해 상호 동의하는 것이 중요합니다.
관계 합의 위반.
이 중 하나 또는 두 파트너 합의 된 계약에서 이탈하는 경우 발생합니다. 두 관계자가 의식적으로 그리고 의도적으로 준비한 계약과 관련하여 관계는 문제에 대해 문제가되지 않을 것입니다. 나는 동성애 남성 관계에 대해 속임수가 이성애자 또는 심지어 레즈비언보다 부정적인 영향이 적다는 것을 알아 냈습니다. 제 관심사는 게이 남성은 속임수는 동성애 관계의 “자연스러운”부분이며 따라서 필연적 인 결론이라고 생각할 수 있습니다. 이는 사실이 아닙니다.
더 안전한 섹스
자신과 함께하지 않는 한 안전한 성관계는 없습니다! 우리는 이제 다른 사람들과 성관계를 가질 때마다 성병에 걸릴 위험이 있다는 것을 사람들이 기억할 수있게 도와주는 “안전한 성관계”라고 말합니다. 그들의 관계를 벗어나 성적으로 노는 경우, 부부는 성병에 대해 신중해야합니다. 이 아이디어는 다른 모든 사람들이 성병 또는 질병을 앓고 있으며 이에 따라 행동 할 수 있다고 가정하는 것입니다. 현재있는 사람이 진실을 말하고 있는지, 아니면 최근에 테스트를 거쳤는지를 희망하는 것이 적절하거나 현실적이지 않습니다. 어떤 일이 있어도 안전하게 게임하십시오.
성적 독점성없는 충실
그들의 책 The Male Couple 에서 David P. McWhirter, MD, Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984)는 남성 부부 사이에 “성 독성은 드문 경우이지만 성실성에 대한 기대는 높습니다. 성실성은 성행위의 측면에서 정의되는 것이 아니라 오히려 서로에 대한 감정적 인 결의로 정의됩니다. ”
최근 샌프란시스코 주립 대학 (San Francisco State University)의 2010 년 연구원은 3 년간 556 명의 남성 커플을 추적 한 결과, 45 %의 커플이 일부일처직이었고 47 %가 공개 합의를했으며 8 %가 불일치하는 것으로 나타났습니다 (파트너는 서로 다른 이해를보고했습니다).
게이 남성 커플과의 임상 실습에서 여전히 이것이 사실임을 알 수 있습니다. 실제로 연구에 따르면 동성애 남성 커플 중 약 50 %가 일부일처리가 아닌 합의를 이루고 있다고 반복적으로 나타냅니다. 남성 동성애자 커플은 종종 성적 매력 만이 아니라 감정이나 애정을 기반으로하는 성적 접촉에 참여하는 것이 가장 적합하다고보고합니다. 그것은성에 관한 것입니다. 그들은 만남을 본격적인 관계로 발전 할 수있는 정서적 인 것으로 바꾸지 않기 위해 깊은 수준에서 임시 파트너를 알지 못하게합니다. 다시 말해, 성적 포함은 본질적으로 단순히 행동적이며 관계형이 아닙니다.
많은 똑 바른 한 쌍, 특히 밀레니엄 세대가 지금 똑같은 일을하고 있습니다.
계약 재협상
부부가 도움이된다고 생각한 또 다른 생각은 돌에 계약을하지 않는 것입니다! 그것들에 대한 엄격한 규정없이 시간이 지남에 따라 열리고 닫힌 삶의 관계가 될 수 있습니다. 계약에서 원하는 변경 사항을 언제 어떻게 논의 할 것인지를 아는 것이 더 중요합니다.
의도적 인 대화 유지
효과적인 대화는 부부가 안전과 신뢰를 보장하기 위해 할 수있는 최선의 방법입니다. 내가 찾은 의사 소통의 가장 좋은 형태는 Harville Hendrix 박사가 개발 한 고의적 대화라고하며 그의 책 ‘사랑 받기’를 설명했습니다 . 한 파트너는 수신자이고 다른 파트너는 보낸 사람입니다. 한 번에 한 파트너가 말하고 다른 한 사람은 들었던 것을 되돌아 보면서 적극적으로 듣습니다. 이는 파트너의 공유 과정에서 판단, 중단, 해석 또는 대응 및 방어력이 없음을 보장합니다. 발신자는 “나”진술서로만 말하고 개인적인 감정과 판단에 대해 이야기하고 다른 사람이 생각하는 것을 결코 추정하지 않아야합니다. 이러한 종류의 존중과 의사 소통은 열린 관계에 필수적입니다.
합의 Monogamy / Non – Monogamy와 질투
커플이 폐쇄 관계에 있든 관계가 열려 있든, 질투는 그 머리를 뒤로 젖히기 쉽습니다. 나는 그들의 파트너가 다른 사람을 더 좋아하고, 다른 사람에게서 어떤 성적 행동을 더 즐겼다는 등의 불안감을 목소리로 들었습니다. 이를 해결하려면 파트너 간의 대화와 안전이 필요합니다. 개방적 관계가 나타날 수있는 문제의 종류를 미리 아는 것은 우선 이러한 갈등을 예방하는 데 도움이 될 수 있습니다.
당신은 여러 명의 로맨틱 한 파트너를 갖는 것이 일부일처 제 관계에있는 것보다 더 많은 질투를 이끌어 낼 것이라고 생각할 수도 있습니다. 그러나 심리 과학에 대한 전망에서 발표 된 2017 년 연구에 따르면, 반드시 그런 것은 아닙니다. 일부일처 제 관계 1,507 명과 합의가 아닌 일부일처성없는 관계인 617 명의 사람들을 대상으로 한 이번 조사에서 폴리아 모리와 스윙에 종사하는 사람들을 포함하여 동의하지 않는 일부일처 제 관계의 사람들은 질투와 신뢰에 대한 신뢰도가 낮았으며 일부일처 제 관계.
“일부일처 제 관계에있는 사람들은 질투에 대한 차트에서 벗어났습니다.”라고 저자 중 한 명은 말합니다. “그들은 파트너의 전화를 확인하고, 이메일과 핸드백을 조사 할 가능성이 더 큽니다. 그러나 일치하지 않는 일부 일처 관계에있는 사람들은 이것으로 정말로 낮았다. ”
커플 치료사 인 공동 저자 중 일부는 일부일처 제 부부가 시기심을 완전히 피하는 것을 보았지만 합의가 아닌 일부일처 제 부부는 자신의 감정에 보컬이 더 많을 것이라고 말했습니다. “동의하지 않는 일부일처 제 관계에서는 질투가 예상됩니다.”라고 그녀는 말합니다. 그러나 그들은 어떤 감정이 발생 하는지를보고 적극적으로 그들을 조종하기 위해 적극적으로 노력합니다. ”
요약하자면, “정상적인”사람이 보는 사람의 눈에 남아 있습니다 – 개인과 부부. 특히 치료사의 경우, 부부 관계에 대해 사회가 ‘적절’하다고 생각하지 않는 행동을 판단하는 것은 적절하지 않습니다. 치료사는 부부에게 열린 관계에 대해 질문하고 그들의 생각과 우려를 나눌 수 있습니다. 그러나 치료가 그들에게 효과가 있다면, 치료사는 뒤로 서서 최종 결정을 내릴 필요가 있습니다.
