엄마와 당신의 관계를 구조해야합니까?

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어버이를 사랑하지 않았거나 어린 시절과 청소년기에 감정적 인 욕구를 충족시키는 딸의 핵심 갈등은 성인기에 도달하지 않아도 해결되지 않습니다. 임산부의 사랑과 지원에 대한 의무적 인 필요와 소속감의 관계가 계속되는 전쟁과 연결 고리가 얼마나 유독한지, 스트레스없는 평범함에 대한 그녀의 필요성에 대한 딸의 인식이 점차 커지고 있습니다. 이 두 가지 반대 요구 사이의 전투는 수년간 지속될 수 있습니다.

우리의 문화는 젊은 어머니를 양육하는 일로 모든 어머니가 사랑하고 있기 때문에 젊은이를 양육하기 때문에 본능적이며 딸을 재판에 회부하기 때문에 투쟁에는 사적인 일이있을뿐 아니라 공개적인 얼굴이 있습니다. 그녀의 인생의 처음 18 년 동안, 딸은 어머니를 다루는 것 외에는 선택의 여지가 없습니다. 그녀의 어린 시절 집에서 벗어나는 것이 한 가지 의미에서 해방되는 동안, 그것은 즉각적인 해결책이 아닙니다. 그녀의 상처는 독립에 의해 축복받은 것이 아니며, 그녀가 필요로하는 안정과 편안함에 대한 갈망은 계속됩니다.

성인 생활의 어떤 시점에서, 사랑받지 못한 딸들은 잔해에서 일종의 관계를 구제하거나 포기하고 계속 움직여야합니다. 어느 쪽도 선택의 여지가없는 결정이지만, 대개 대안들 사이를왔다 갔다하는 수년 전부터 시작됩니다. 딸은 우물이 건조하다는 것을 알고 있더라도 그녀의 충동은 단지 한 번 더 시도하는 것이기 때문에 "우물로 돌아가는 것"이라고 부릅니다.

나는 페이스 북 페이지에서 독자들과의 관계를 구제하는 것에 관한 질문을 던졌고 그 대답은 슬픔, 상실감, 불만을 반영했다. 그것은 놀랄만 한 것이 아닙니다. 사랑에 빠진 어머니에 대해해야 할 일은 사람들이 매우 강하게 느끼는 것에 대한 뜨거운 주제입니다. 20 대 후반부터 30 대에 이르기까지이 특별한 전투를 직접 경험했기 때문에 어느 정도 위험에 처하게되었습니다. 딸이 정말로 사랑 스럽다는 오랫동안 바라던 어머니와 함께 진정한 화해의 영원하고 희망적인 가능성이 있습니다. 예, 할리우드 결말에 맞춰 바이올린을 울리십시오. 슬프게도, 이것은 거의 항상 파이프 꿈입니다.

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그러나 접촉을 차단하고 정서적 손실을 초래하는 문화적 부담으로 인해 많은 딸들이 관계를 유지하려고 노력하는 동기가 있습니다. 딸의 두려움이 실수를 범하고 자녀들이 가족을 부인하는 것과 마찬가지로 사회적 압력도 요인입니다. 어머니를 이혼한다는 결정은 필연적으로 다른 가족 구성원들과도 소원하게됩니다.

장애물 코스

대부분의 관계를 구제하려고하는 것은 장애물 코스를 탐색하는 것과 같습니다. 일부 딸들은 고통스런 현상 유지를 포함하지만 관계를 계속 유지하기로 선택합니다. 한 딸이 이렇게 설명했습니다.

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"나는 어머니와 그녀의 관계를 살리기로 결심했다. 왜냐하면 어머니는 최선을 다해 보았지만 어머니와 할머니의 폭력 사태에 시달리고 있지 않았다. 그래도 일부 딸은 그 확신이 없다는 것을 알고 있습니다. "

그러나 질문을 받았을 때,이 개인은 그 일이 순조 롭지 않다는 것을 인정했습니다. "그것은 그 날에 달려 있습니다. 여전히 건강에 해로운 경계가 있지만 도움이되는 것이 더 나은 대처 방법입니다. 나는 가족과 완전히 다른 외부의 지원 시스템을 개발했다. "나는 그녀에게 교류가 여전히 상처 롭다는 것을 물었을 때,"상처 받았다.하지만 그녀가 죽기 전에 그녀와 아무 상관없는 후회에 대해 걱정한다. 두려움은 끔찍한 동기입니다. 그러나 나는 그녀를 팔 길이로 유지하기로 선택한다. 나는 그녀를 불쌍히 여긴다. "

그러나 장애물은 딸의 최선의 노력에도 불구하고 남아 있습니다. 그들 중에는 :

• 어머니의 부분에 대한 인정 또는 보통 거부의 부족

관계를 되 살리는 것은 어머니가 적어도 딸의 요청의 전부는 아니더라도 대부분에 동의하는 2 진 과정이어야한다. 불행히도 항상 그런 것은 아닙니다. 1 명의 딸이 해설했던 것에 따라 :

"나는 자기애 적 어머니들과 계속 관계를 유지할 수있는 사람들을 경외하고 있습니다. 나는 그것을 위해 할 수 없었다. 나는 그녀가 길 건너편에 살고 있지만 거의 10 년 동안 연락을하지 않았습니다. (예, 그녀는 나를 따라갔습니다. 어떤 광기가 있었습니까?)하지만 나는 매일 그 학대를 처리 할만큼 강하지는 않습니다. 그리고 내 두려움은 그녀가 내 딸에게 나를 대적한다는 것이다. "

그녀의 어머니가 그녀의 행동을 인정하지 않는 것은 당연히 중년의 또 다른 딸을위한 핵심 요소가되었습니다.

"50 세가되었을 때, 나는 스스로에게 물었다. 엄마의 사랑이나 사과, 심지어 계속되는 것에 대한 인정을 위해 얼마나 오래 간청 했는가? 나는 그것을 포기하고 내 어린 시절의 상실과 내가 본 적이없는 어머니의 상실을 애도했다. 나는 50 세가되면 한심한 마음이 들었다고 느꼈다. 나는 내 인생의 절반 동안 그 자신을 좇을 수 있었다고 애처 롭다. "

• 경계 존중 거부

경계를 유지하려는 투쟁은 대개 성인 딸에게는 커다란 문제입니다. 왜냐하면 전투적이고, 무시하고, 자기 관여하고, 통제하고, 수수한 어머니들은 결코 경계를 관찰하지 못했고, 모성애가 언제든지 침입 할 수있는 권리를 부여한다고 믿기 때문입니다. 이로 인해 한 딸이 비통하게 말했습니다. "모든 관계가 복구 될 수 있지만 비용은 얼마입니까? 우리 중 일부는 지불하고 지불하고 지불하고 기꺼이 지불하지 않습니다. "

경계를 설정하면 일부 여성들이 직접 접촉이 적고 의사 소통이 제한되어 "낮은 접촉"을 느끼게되지만, 종종 유지하기가 어렵습니다. 한 여성이 쓴 :

"나의 어머니는 자신의 사생활을 침해하고 내가 12 살 때와 마찬가지로 내 일에 참견 할 수있는 자신의 권리를 확신하고있다. 나는 45 세와 3의 어머니라는 것을 결코 두려워하지 않는다. 그녀는 단지 그것을 얻지 못한다. 그녀는 항상 드라마를 관현하고, 솔직히 참을 수 없다. 이것은 작동하지 않습니다. "

• 계속되는 언어 적 공격성, 남용, 조작 및 게임 플레이

인정과 일이 없으면 딸의 새로운 대본을 개발하려는 노력에도 불구하고 어머니는 늘 그렇듯이 행동하는 경향이 있습니다. Ellie는 슬픔과 사임으로 다음과 같이보고했다.

"나는 1 년 넘게 어머니와 '낮은 접촉'관계를 시도했다. 그녀는 계속해서 중독되어 독성이 강했고 남편과 저 사이의 쐐기를 몰아 내려고 노력했습니다. 나는 그녀를 직접 또는 문자 메시지를 통해 대면해야 할 때마다 다시 상처를 받았다. 나는 5 월에 그녀와 공식적으로 '아무런 연락도하지 않겠다'고 결정했습니다. 나는 즉시 어깨에서 몸무게가 빠져 나가는 것을 느꼈다. 이것이 내 인생에 가장 좋은 결정이라는 의심의 그림자가없는 것을 안다. 나는 지금 훌륭한 상담자와 함께 일하고 있으며 자신을 치유하기 위해 노력하고 있습니다. "

이혼 또는 연락이 유일한 대답인지 결정

일부 독자는 놀랍지 않게 내 관계를 구제하는 것에 관한 질문을 제기하면서 불만을 표시했습니다. 하나는 도전 :

"당신을 조작하고, 거짓말하고, 가족으로 변한 사람에게는 구제 할 것이 없습니다. 자기애 주의자들은 사랑을 느끼지 않으며, 누구에 대해서도 공감이나 배려가 없으므로 왜 질문을합니까? "

이 딸이 털어 놓았 듯이 자신과 이혼에 따른 손실을 저축하는 것을 선택하는 데는 엄청난 고뇌가 있습니다.

"내 치료사는 내 인생에서 엄마를 잘라야한다고 생각합니다. 아마도 그것이 아빠를 잘라내야하는 것을 의미하지 않는다면 더 쉬울 것이라고 생각합니다. 나는 어떻게하면 엄마와 이야기를 그만두고 싶지만 그를 잃고 싶지는 않다고 생각하는 것에 대해 아빠와 대화를 나누었고, 그는 나에게 무엇을 말해야 할지를 몰랐지만 결국에는 뭔가를 알아낼 것이라고 말했다. 그는 지금 잠시 그녀와 이야기하지 않기로했다. 나는 또한 세상에서 최악의 사람인 것처럼 느껴질뿐입니다. 특히 나이가 들어서고 언젠가는 제 도움이 필요할 수도 있습니다. 그러나 저는 당신이 스스로 돌보고 돌봐야한다는 것을 알고 있습니다. 당신은 당신이 떠나지 않았 으면 좋겠다고 생각하는 사람들 … 그래서, 아니, 나는 그것이 가능할 수 있다고해도, 나의 엄마와의 나의 관계가 살릴 수 있다고 생각하지 않는다. 나는 정말로 자신의 말을 듣거나 말할 수 없었기 때문에 주위를 둘러 볼 때나 주위에 없을 때조차도 내게 내 자신의 목소리를 낼 수있는 기회를 결코 부여하지 않았기 때문에 나는 특히 그 관계를 지속한다고 느끼지 않는다. 그녀와 함께하는 것이 좋은 생각입니다. 그녀는 단지, 나는 그것을 인정하는 것을 싫어하지만, 사실입니다. 모든 어머니가 자녀들보다 더 많은 힘을 가지고 있습니다. 그러나 나는 더 이상 그녀와 관계를 가져야한다고 느끼지는 않지만, 나는 그림과 함께 아빠와의 관계를 어떻게자를 것인지 모른다. "

다른 사람들은 우물로 돌아가고 몇 년 동안 다양한 전략을 시도해 본 후에는 아무런 연락도받지 못했습니다. 나는 확실히했다. 한 여성이 왜 그녀는 그녀가 최종 차단을 향해 가고 있다고 생각하는지 설명했습니다.

"나는 최근에 엄마와 '낮은 접촉'을하기로 결정했다. 이것은 우리 가족과 계속 된 치유에 아주 좋습니다. 그러나 나는 더 이상 자기애에 대한 자기 만족의 원천이 아니므로 어머니는 드라마를 세우고 경계를 끊임없이 테스트하고 있습니다. 나는 실제로이 시점에서 '접촉하지 않는 것이 가장 좋습니다'라고 생각하고 있습니다. 이것은 어려운 결정이지만, 나는 그녀가 변화하지 않을 것이라는 사실을 받아 들였고 가족과 나는 그녀 없이는 더 나아졌습니다. 나는 어떤 관계도 구원받을 수 있고 어려운 일을하는 사람은 바뀔 수 있다고 생각한다. 그러나 나는 그녀의 나이와 그녀의 행동이 얼마나 확고한 지 알지 못한다. "

이 특별한 투쟁을 개인적으로 경험하지 않았고 "자기 고아"에 대한 생각이 과감한 사람들에게 당신은 틀리지 않습니다. 그것은 최후의 수단입니다. 그것은 Lydia의 의견에 의해 분명 해졌다.

"부모가 거짓말을하고, 방해하고, 조작하고, 증오로 자신의 아이를 대할 때 '관계'가 구원받을 수있는 방법이 없습니다! 나 자신을 구하기 위해 아무런 연락도하지 않았다. 왜 내가 백 번이나했던 것처럼 돌아갈 것인가? 상처를 더 심하게하고 자기 가치에 의문을 제기하고 나에게 뭔가 잘못되었다는 것을 다시 한번 믿을 수 있기를 바란다. "

Ceci가 지적한 바와 같이, 당신의 어머니와의 이혼은 무의식의 승인을 포함하기 때문에 전통적인 의미에서의 해결책이 아닙니다 :

"나는 그녀가 부러진 것을 고칠 수 없다. 나는 그녀와 먼 관계, 그리고 내 아이들을 원합니다.하지만 안전하지 않습니다. 연결의 시대는 내가 괜찮을 거리는 어쨌든 가능하지 않다는 것을 의미합니다. 그리고 그녀는 여전히 다른 사람들에게 나를 털어 놓습니다. 그리고 우리의 갈라진 틈이 그녀의 계속되는 학대적인 행동이 아니라 내 부러기의 결과라고 주장합니다. 내가 말했듯이, 그녀가 부러진 것을 고칠 수는 없다. "

모성의 이혼은 사랑받지 못하는 큰 문제에 대해서도 대답하지 않습니다. 사실, 아무 접촉도하지 않는 것은 모든 가능한 세계에서 가능한 한 최선을 다해 얻지 못했던 어머니 사랑을 애도하는 긴 과정의 첫 걸음입니다. 그리고 바라건대, 당신 자신의 자비의 성장. 수년간의 비난과 구두 공격으로부터 내면화 된 목소리의 고요함과 "당신은 괜찮습니다"라는 테이프로 대체했습니다.

출처 : Kace Rodriguez의 사진. 저작권은 무료입니다. Unsplash.com

우리가 선택하는 방법에 관계없이 이러한 선택의 순간은 참혹하고 고통 스럽습니다. 내가 전에 쓴 것처럼, 나는 여자와 임신 한 것을 알았을 때 아무런 연락도하지 않았다. 그녀의 말을 듣는 어머니의 생각은 나를 괴롭 히거나, 더 나쁜 것은, 어머니가 조수를 돌리는 데 잔인 할 수도 있다는 가능성입니다. 내가 내 자신을 위해 할 수없는 일은 내 딸을 위해서 한 일이다. 내가 후회하는 유일한 이유는 그녀가 처음으로 엄마가되었다는 것입니다. 나는 더받을 가치가있어.

우리는 가장 낙관적 인 입장에서 모든 긴밀한 채권이 어떻게 든 복구되거나 복구 될 수 있다고 믿어서 우리는 아무 것도 남겨 두지 않습니다. 이것은 특히 우리 문화가 다른 모든 연결 고리와는 별도로 받침대 위에 놓이는 어머니와 자식의 관계에 있어서는 사실입니다. 유감스러운 점은 대부분의 경우, 그렇게 할 수 없다는 것입니다.

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