작별 인사없이 나가기

사랑과 다른 삶

96 시간 전에 대구치를 뽑은 후 오늘은 옥시 메이트가 중단 된 첫날입니다. 아직도 항생제를 복용하고있는 이부프로펜 (Iibuprofens)과 여전히 약한 종류의 통증이 있습니다. 그러나 마취 후 명확하게 생각할 수 없다는 것이 정상적인 사고 능력을 잃어 버렸고 지난 4 개월간의 진정한 공포였습니다. 우울증이 없었지만 의미있는 깊이가없는 겨울은 해킹 기침과 같이 정착되었습니다.

출처 : Riccardo Brescian / Pexels

나는 2018 년 겨울을 내 인생의 표면에서 긴 스케이트를 타거나, 얼음 아래에서 느끼고 잃어버린 것을 두려워하며, 그 둥지에서 소환장을 만날 수 없을 까봐 두렵다. 뱀장어.

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***

우리는 불행한 겨울을 보냈습니다. 그와 나는 처음에는 매우 정직했고, 그 후에는 흥분과 호흡이 좋았습니다. 그와 함께하는 일이 결코 진행되지 않기 때문에 더 이상 진전되지 않았습니다. 최근에, 나는 그에게 과세한다고 느낄 수있었습니다. 대부분 나는 그의 길에서 벗어나려고 노력했다, 우리가 1200 마일 떨어져서 살기 때문에 충분히 쉬웠다. 소셜 미디어 덕분에 액세스가 항상 존재하기 때문에하기가 쉽지 않습니다. 나는 그를 끌어들이는 도발적인 글을 쓰려고 노력했다. 나는 그가 사는 도시와 그의 옛 친구에 관한 그의 글을 수줍어하게 좋아하거나 웃었다.

그리고 나는 기다렸다.

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내 다른 블로그가 “Hill on Car”라고 불리는 이유가 있습니다. Joni Mitchell이 ​​내가 속한 상황을 파악할 수있을 것 같습니다.

History 2.0으로 업그레이드 할만한 충분한 업그레이드없이 역사가 반복되고있었습니다.

몇 달 전에 나는 30 대를 낭비 한 남자와 커피를 마시기 위해 그것을 빨아 들였다. 옛날부터 관심을 돌리는 데 공통의 친구가 있었지만 나는 그를 사랑한 만남의 생각에서 멀어졌습니다. 그는 매혹적이고 온화하고 재미 있으며, 지금 결혼하고, 결코 보지 못한 사랑의 정맥을 가지고 있습니다.

다른 한편으로 도대체 왜 내가 그에게 10 년을 낭비 했는가? 우리는 매일 고향에서 그와 함께 놀고있는 여름을 보내고, 매일 서로에게 말을 걸었지만, 수천 마일을 떨어져 살았습니다. 나는 너무 뚱뚱하다는 것을 부끄러워해서 내가 어떻게 느끼는지 그에게 이야기하는 것이 불가능했다. 충분히 자주, 무언가가 발생했거나 나에게 희망의 티스푼을 주라고했다. 그리고 나는 언젠가 책이 우편물에 도착할 때까지 기다렸다. 파리에서 그는 다음 주말에 결혼 할 것이라고 썼다.

이 책은 집없는 동성애 남자와 그의 개에 관한 책이었습니다. 거기에 메시지가 있었습니까? 그는 나에게 그런 황량함을 보았습니까?

나는 빨리 구운 치즈 샌드위치, 토마토 수프 및 Tater-tots의 다이어트에 무게를 얻었습니다. 그것이 내가 먹고 싶었던 전부였다. 나는 아침, 저녁과 3시에 그것을 먹었다.

그래서, 예, 커피 한잔을 마친 또 다른 친구에게 말하면서, 그는 배설물처럼 날 끌어 당겼습니다. 그 이유를 정확하게 이야기 할 수있었습니다. 하지만 나는 어디에도 가지 않았다는 것을 알지 못하는 바보였습니다. 평범한 사람 – 고등학교에 데이트하고 대학에 남학생과 20 대 초반으로 살았던 사람 -은 2 주 만에 걸어 나갔을 것입니다. 그리고 나는 심지어 떠나지 않았다.

그러나 그는 그것에도 참여했습니다. 나는 많은 추억을 가지고 볼 수있었습니다. 나는 그를 매료시켰다. 전 학생이 페이스 북에서 저에게 다가 가서 그가 내가 말한 프랜시스 쿠펠인지 물어 보았습니다. 나는 우스웠다. 나는 들었다. 우리 부모님은 호수에 가셨 어.

그는 내가 그에게 준 세월을 흡수했다. 그는 심지어 그들을 요구했다. 그런 다음 그는 끝났습니다.

우리가 만났을 때, 그는 그의 아내를 “나의 아내”라고 말했습니다. 그가 본 마을의 다른 사람들과 그 일을했는지 ​​궁금합니다.

그 커피를 마신 후 어리석은 사람이라면, 나는 그 모든 것을 지나치는 것에 대해 자신을 자랑스러워했습니다.

***

이번 주말에, 상처를 입었을 때 나는 페이스 북에서 가장 최근에 찍은 사진을 보았습니다. 그는 뺨에 예쁜 여자와 키스를했다. 한 친구가 “달콤한”이라고 말했습니다. 실현의 그 끔찍한 순간 중 하나에서, 나는 우리가 서로를 잊었을 때 싸움과 침묵과 시간을 보냈지 만, 나는 내가 30 대에서 한 일을 많이했음을 알았다. 나는 그를 unfriended했습니다. 나는 그와 함께 헤어지는 것을 바탕으로 책을 썼다. 나는 그의 전화 번호와 이메일 주소를 지우고 나중에 그 지우개 중 하나를 알지 못해서 나에게 연락을 할 것입니다.

이번 주말에 또 다른 일이 일어났습니다. 나는 Quora의 Jane Austen과 ​​Charlotte Brontë에 관한 질문에 답해 주었고, 그것 때문에 소설의 형태에 대한 완전히 새로운 이해를 발견했습니다. 나는 처음으로 Shirley 를 발견하면서, 기쁜 영국인의 큰 괴상한 사람처럼 다시 젊고 깨지기 힘들다고 느꼈다. 그것은 카운터에 10 파운드를 두르고 더 가볍고 자유롭게 걷는 것과 같았습니다. 내 두뇌의 일부가 내 몸으로 돌아 왔고 그런 드문 일이 생겼다. 올바른 질문을 할 때 내 몸은 아프고 높았지만 명쾌했다.

아무도 그 물건에 대해 더 이상 말하지 않고, 나는 그 다음날 친구에게 말했다. 그러나 그것은 정말로, 나는 정말로 누구의 일부입니다. 그것은 나 자신을 그리워하고 수영하고 쓰는 것을 그리워하게했다. 불행히도, 나는 고통스럽게 느린 원고를 편집 중입니다. 수영을하기 전에 시간이 좀 걸릴 것입니다. 입안에서이 구멍이 무엇인지.

아직도, 나는 조각에 대해 생각했다. 그런 다음 사진을 보았습니다.

그것은 결백 할 수있었습니다. 하이킹을 마친 후 서로의 사진을 보냈습니다. 그러나 나는 알았다. 알아. 그리고 그것 . 하지 않습니다 . 문제 . 그는 나를 기다리고, 스케이트를 타며, 충분히 조용히하려고 노력하고, 충분히 도전하고, 재미 있고, 똑똑하고, 야심을 갖게했습니다.

Déjà-frickin’-vu.

여기 뚱뚱한 사람들에 관한 것입니다. 우리는 충분하지 못하거나 너무 많이 있습니다. Not-Enough는 Too Muches를 보상해야합니다. 너무 많은 공간, 지나치게 많은 보상 (우울하거나 우울하거나 우울하거나 우울하게 만듭니다), 너무 냄새 나 땀을 흘리거나, 너무 추한 것. 잉여분으로 적자를 상쇄시키는 것은 훌륭하게 연마 된 탱고입니다. 낯선 사람을 편안하게 만들기 위해서 당신은 좀 웃겨 야합니다. 너는 너무 많은 공간을 차지하기 때문에 옆에 앉혀 야한다. 당신은 사랑에 빠진 남자들이 당신과 그들의 삶을 갖기 위해 거의 갖지 못하거나 가야합니다.

나는 그것이 과거라고 생각했다. 이른 봄까지 나는 그의 상자에서 그리고 크리스마스 펀치 사발의 뒤에 옷장에있는 선반에 그를 데려 올 것이라고 생각하고 있었다. 그것은 일어나지 않았다. 매일 침묵의 투쟁이나 선입견을 찾고있었습니다.

물론, 나는 30 년 만에 진전을 이뤘습니다. 나는 내가 얼마나 기분이 좋았는지 더 많이 공개했다. 나는 모든 이메일에 답장을 보내지 않았다. 나는 심지어 몇달 전에, 내가 말을 못해서 잠시 동안 이메일을 보내지 않는다고 말했다. 그러나 명백한 진리는 그 사진에서 그가 내 감정을 되 돌리면 그가 가질 수있는 것을 보았습니다.

일요일에 나는 한 가지를했습니다. Facebook에서 그를 차단하는 방법을 알아 냈습니다.

월요일에 나는 그를 막는 것이 또한 나를 막았다는 것을 알았다. 나는 그의 페이지도 보지 못했습니다.

나는 웃었다. 기분이 좋지 않았다. 나는 일방적 인 헤어짐으로 갇혔다. 우정을 요구하기에는 너무 당혹 스러울 것입니다. (어 :이 시대의 어휘와 수단). 내가해야할 일이 옳았음을 알고 다시 돌아가는 것은 어리석은 일입니다. 나는 도망 가야 해. 나는 Charlotte Brontë를 통해 내 삶의 한 모금을 마셨고 나의 삶에 실제로 들어가는 유일한 길은 그에게 보여줄 수있는 것이 아니었다.

나는이 슬픔을 슬프게해야한다는 것을 안다. 우리는 서로를 좋아하기 때문에 그리고 우리가 성적으로 매력을 느끼기 때문에 이곳에 왔습니다 (Mr. Coffee의 개선). 물론 아파. 문제는 내가 알기 론 눈물을 흘리면 내 입이 지금 당장 필요하다는 것입니다. 아이러니 아이러니 : 필자는 스케이팅에 지치고, 수면과 넷플릭스, 과식 및 대기 및 온라인 지그 소 퍼즐에서 지쳐서 지치고 또 한 주 이상 계속 스케이트를 타야합니다. 나는 이것과 함께 오는 피할 수없는 쓰레기에 특히 피곤하다. 언젠가 저에게 이메일을 보내려면 얼마나 걸립니까? 수영하거나 친구에게 점심을 먹일 수 없을 때 어떻게 저 자신의 조각을 찾으려고합니까? 나는 내 삶과 연결할 수도없고 훨씬 더 스케이트를 타지 못할 수도 있습니다. 뭔가를하기 위해 다른 우울증 삽화를 줄 것인가? 내가 울거나 수영 할 수 없을 때 평화와 자유를 사기 위해 신용 카드를 사용합니까?

그 사람은 어때? 미스터 커피가 장거리 차를 타고 나를 계속 지켰다면, 그는이 일을하지 않았습니까? 그는 그가 나를 사랑한다고 생각하지 않는다고 나에게 말했다. 이번 겨울에 우리는 사랑스런 마음과 다른 것들을 교환했습니다. 그는 나를 많이 좋아해. 그는 평범한 소녀와 친구들이없는 평생 동안 나를 원한다. 그는 내 힘이 될 때까지 내 연약함을 가지고 놀았습니다. 나는 다른 삶이되지 않을 것입니다. 질투와 분노의 긴장은 너무 심하다. 나는 파괴 할 것이다.

그를 막아서 그를 보호하고 있습니까?

그리고 데이트 중이라는 말을하지 않는게 어떤 헛소리 야?

이것들은 얼음 아래에서 잠수하기 위해 놓아야 할 감정들입니다.

그래서 나는 다른 것을 할 수 없기 때문에 블로그를합니다.

출처 : Roya AnnMiller

그는 여기에서 확인하지 않을 것이다. 그는 페이스 북을 확인할 수 없다. 나는 그가 1, 2, 또는 3 년 만에 나를 그리워하고 이메일을 보내면, 또 하나의 대결이있을 것이라고 생각한다. 그가 필사적으로 나를 그리워하기를 바랍니다. 나는 그가 결코 다시 재미 있지 않기를 바란다. 그것도 소용돌이에 날아갈 것이라는 기대입니다.

나는 안전 해. 이것은 시작일 수 있습니다.

제발, 하느님 : 건식 소켓 없음.