자기애적인 친구가되는 것을 멈추게하는 5 가지 방법
Eva Hagberg Fisher는 그녀의 관계를 해독하는 새로운 회고록의 저자입니다.
게스트 저자 Eva Hagberg Fisher
출처 : Jason LeCras
유독 한 우정을 없애는 방법에 대해 이야기하는 것이 한 가지입니다. 사실, 당신은 독성 친구입니다. 내가 다시 생각하게 해줘. 나는 네 독성 친구 였어. 나는 파티에 가고 너를 무시하지만 네 남자 친구와 이야기하는 친구였다. 일이 너를 위해 거칠면, 똑바로 올라간 친구가 지구의 얼굴을 떨어 뜨린다. 우리가 함께 놀고있는 전체 시간을 보내는 친구. 나는 내가하는 것보다 더 많은 돈을 가지고 공개적으로 당신을 불쾌하게 여겼던 친구였습니다. 2 시간 동안 내 인생에 대해 말하면서도 당신에 대해 물어볼 때가 아닌 친구. 나는 사회적 원형에서 쫓겨나고 결혼식에 초대받지 않은 친구입니다. 나는 아무도 갖고 싶어하지 않는 친구였습니다.
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그렇지만 우정에 관한 책을 썼는데 그것이 내 삶을 어떻게 구했는지. 비 개인적인 성향에서 내 사랑 이야기의 끝에 쓴 것처럼 어떤 느낌이 든, 사랑에 합당하다고 믿는 사람으로, 어떤 일이 일어나더라도 우정은 내 일상을 포화시킬 것이고 빨리 일어나지 않을 것입니다. 또는 매끄럽게, 또는 모든 것을 우아하게. 대신, 나는 내 관계를 재건하는 일을해야했다. 어색해. 어려워졌습니다. 나는 종종 완전히 떠나서 마침내 모든 것을 땅에 태우고 다른 곳으로 다시 시작하는 것이 더 쉬울 것이라고 생각했습니다. 그러나 도움과 나를 보여주는 사람들이 몇 가지 간단한 규칙을 고수함으로써 대부분의 관계를 재구성 할 수있었습니다.
당신이 이것들 중 어느 것과 관련이있다해도, 또는 당신이하지 않더라도 부드럽게 튠업을 원한다면, 여기 제가 어떻게 사회 생활을 재건했는지 알 수 있습니다.
1. 정말로 사과 할 때만 사과하십시오.
나는 끊임없이 사과했다. “미안, 늦었 어!” “미안해, 너 한테 소리 쳤다!” “미안, 너 한테 술 마시 러 간다!” “부모님이 아프면 실종 됐어!” “돈이 없어서 미안해!”하지만 그 사과 내가 도착하기 위해 그들을 단지 사용하고 있었기 때문에, 결코 도착하지 않았다. 진짜 사과는 다르게 느껴진다. 지금까지 나는 그것들을 많이 만들었다. 그들은 종종 내가 사과하고있는 것에 대해 나 자신과 함께 현실을 느끼기 시작했다. 왜 그런가? 나는 카페에서 친구와 앉아서 우정을 잊어 버린 것에 대해 사과했다. 나의 행동이 관리하기 어려워 질 때까지 6 년 동안 지속되었다. 내 자아가 진실을 말하지 않기 위해 비명을 지르고 있었지만 진정한 치유는 내가 눈으로 내 친구를보고 “나는 정말로 내 자신의 삶에 무서웠다. 나는 그것을 너에게 가져 갔다. 저는 정말로 당신을 그리워했습니다. 우리 우정을 다시 시작할 수 있기를 바랍니다. “그런 취약성을 가지려면 몇 년이 걸렸지 만, 그만한 가치가있었습니다. 우린 오늘 친구 야.
2. 반대의 행동을 취하십시오.
내가 독성이있는 친구 였을 때 내가 생각할 수있는 것은 내가 얻으 려던 것이었다. 나는 사다리를 타고 사람들을 보았다. 나는 친밀감이나 취약성을 이해하지 못했기 때문에 사람들과 가까워지는 것은 이해하기 어려운 생각이었습니다. 그것을 보상하기 시작하기 위해 나는 반대 행동을 시작했다. 친구의 성취를 부러워 할 때, 나는 그것을 지원할 수있는 모든 것을했습니다! 내가 그 사람들과의 관계에서 봤던 기쁨을 원한다면, 나는 그들이 그렇게 잘하고 있다는 것이 얼마나 행복했는지 그들에게 말했다. 때로는 내부적으로 내면을 긁어 내고 플래터에 올려 놓은 것처럼 느껴지지만, 몇 년 동안이 일들이 조금 더 정직하다고 느끼기 시작했다고 말하는 경우가 있습니다. 정반대의 행동을 취함에 따라 시간이 지남에 따라 친구들의 성취에 대한 느낌이 바뀌 었습니다. 최근에 친구의 책이 큰 호응을 얻고 질투심과 상실감과 두려움을 느끼는 대신 뉴욕 타임스에서 잘 검토되었을 때 나는 진정으로 그를 행복하게 느끼고 그의 승리를 공개적으로 축하 할 수있었습니다. (이 책은 우리가 미국 전체를 구할 수있는 전화이며 놀랍습니다!)
3. 보여라.
제가 직접 일하기 전에, 제 시간에 아무 것도 나타나지 않았습니다. 심지어는 전혀 나타나지 않았습니다. 나는 그것이 너무 시원하고 바빴 기 때문에 그것이라고 생각했다. 그러나 실제로 그것은 깊은 수준의 불안정이었다. 나는 나중에 내가 유독하고 신뢰할 수없는 친구 였을 때, 내가 행사에 참석했는지 아무도 실제로 신경을 쓰지 않거나 눈치 채지 못했다고 믿었 기 때문에 그것을 보았다. 나는 내가 만난 사람을 의도적으로 경멸했기 때문에 만성적으로 늦은 것이 아니었다. 사실, 사람들이 나를 돌봐 주었다는 것을 깨닫는 데는 어느 정도 시간이 걸렸습니다. (일단 행동 1과 2를 취한 다음에는!) 이제 내가 어딘가에있을 것이라고 말하면 나는 나타납니다. 제 시간에. 나는 떠나기를 결심하고 거기에 있어야 할 때 사이에 완충 장치를 많이두고, 내가 아프지 않으면 막판에 취소하지 않습니다. 최근에 기차를 타고 DC에 갔기 때문에 같은 친구의 독서에 참석할 수있었습니다. 그는 내가 20 년 만에 거기에 있었다는 것을 기억하지 못할지 모르지만 나는 그의 책 출시 행사에서 친구를 지원하기 위해 노력했다는 것을 기억할 것입니다. 나는 다른 사람들이 나와 함께하기를 원하는 친구가되어야합니다. 그리고 자존감이 좋을수록 친구가 될 수 있습니다. 그리고 다른 사람들에게 보여줄수록 더 자존심이 높아집니다.
4. 당신이 사용할 수있는 것을 분명히하십시오.
내 독성이있는 친구 중 일부는 내가 실제로 좋았는지, 좋지 않은지 전혀 몰랐기 때문에 공포와 수치의 수프에 하루를 보냈다. 나는 내가 이메일에 다시 응답 한 적이 없다는 점에 대해 감사하다는 말을 보내지 않았다는 것을 매우 부끄러워 할 것입니다. 나는 처음으로 NYC로 이사했을 때 살 곳이 없었던 때를 기억하며, 그녀가 마을을 벗어나 친구의 집에 머물렀다. 나는 침대를 만드는 것을 잊었다, 내가 다른 친구와 외출하고있는 동안 그것을 깨달았고, 전체의 저녁 식사를 완전히 그녀가 침대를 만들기 위해 그녀의 장소에 돌아와야했다라고 당황하게하는 데에 썼다. 나는 내가 그랬던 친구의 결과에 대해 너무 걱정했기 때문에 내가 함께있는 친구들에게 선물을 줄 수 없었다. 말 그대로 룸메이트에게 도움을 요청하거나 그녀에게 “당신의 환대에 너무 감사드립니다! 나는 너의 침대를 만드는 것을 게을리해서 미안해! 내가 어떻게 너에게 달려 있니? “도전적인 시간대의 존재감, 필요로 할 때 전화 통화, 내가 말하려고하는 것을 보여줌으로써 내 강점에 대한 명확성을 더욱 높였습니다. 나는 스스로를 너무 과식 할 필요가 없습니다. 나에게 나쁜 점 – 감사의 편지 보내기. 친구와의 정기적 인 “체크인”연락처 유지. 모든 파티에 와서 내가 할 수있는 일에 대해 명확히 알게되면, 내가 사랑하고 싶어하는 모든 사람과 나를 실제로 분리시키는 부끄러움을 벗어날 수있었습니다.
5. 일관성을 유지하십시오.
이것은 나를위한 가장 큰 것입니다. 나는 너무나 나 자신과 정신에서 분리되어 있었기 때문에 나는 내가 누구 였는지에 따라 성격, 관심사 등을 진동시켰다. 어느 날 나는 도시에서 가장 비열한 평균 소녀가되기 위해 달리기를하면서 서로의 지인에 대해 가장 비판적이고 잔인한 관찰을했다. 다음날, 나는 구석에서 울고 있었고, 다른 친구에게 문자 메시지를 보내고 정서적 지원을 요청했습니다. 아마 주변 사람들에게 혼란 스러웠을 것입니다. 그리고 그것은 제가 진정으로 누구와도 가까워지는 것을 돕지 못했습니다. 이제, 나는 일관되고 신뢰할 수있는 노력을합니다. 나는 많은 일을하는 경향이 있지만, 그것에 대해서도 나눌 수 있습니다. 그것은 일관됩니다! 나는 하루 종일 체크인하는 사람들에게 텍스트를 보내지 않습니다. 일관성이 있습니다! 내가 사용할 수 없을 때 전화를받지 않습니다. 일관성이 있습니다! 나는 분명히 의사 나 병원에 가겠다. 내 친구들은 내가 지금 내가 사용할 수있는 것과 내가 아닌 것에 대해 너무나 일관되게 진실하다는 것을 말했고, 그들은 안전하다고 느낄 수 있다고 말했다. 그들은 “고맙습니다.”라고 말하면 큰 문제는 아니지만, “그렇습니다. 거기에 있기를 기다릴 수 없습니다!”라고 말합니다. 병이 나타나면 다른 이웃에 있더라도, 도시 또는 주.
무엇보다도, 나는 덜 독성있는 친구가되기 시작하기 위해 자부심을 가지고 일해야했습니다. 그리고 그것은 엄청난 성공이나 드라마틱 한 재 연결을 통해서는 발생하지 않았습니다. 나는 다른 사람을 위해 문을 열어 놓고, 누군가 다른 사람이 커피 숍에서 줄을 서서 내버려 둘 수있는 작은 존경 할만한 행동에 참여함으로써 자부심을 재건했습니다. 나는 오랜 시간 동안 생존 기술이었던 완전한 자기 중심성 때문에 너무 많은 우정을 손상 시켰습니다. 다른 중심에 서기 위해 작은 조치를 취하고, 내가 취할 수있는 상황 대신에 내가 가져갈 수있는 상황에 대해 생각할 수있는 것에 대해 생각해 보면 결국 많은 사람들이 어울리고 싶어하는 사람이되었습니다! 그리고 무엇보다도 대부분의 사람들은 내가 모든 사람을위한 것이 아니라는 것을 알면서 독성 친구가되는 것을 회복했습니다. 무조건적으로 나를 사랑함으로써 나의 삶을 변화시킨 나의 친구 앨리슨은 모든 사람이 나를 좋아하게되는 것은 아니라고 솔직하게 말했다. 내 편집장과 내 옷장 뉴욕시 친구 … 그리고 캘리포니아의 다른 친구 에게서도 같은 말을 들었습니다. 그리고 그걸 싸우는 대신에 지금 받아들입니다. 나는 모든 사람이 되려고 노력하는 것을 멈추고 독창적 인 친구가되는 것을 그만두고 대신 천천히 그리고 부드럽게 내가 원하는 친구가되기 위해 일했습니다.
에바 하그 버그 피셔 (Eva Hagberg Fisher)는 사랑받는 방법 : 생명의 정치를 암시하는 저자입니다 . 그녀의 글은 New York Times, T : The New York Times Style Magazine , Tin House, Wallpaper * , 유선 , Guernica 및 Dwell 에 게재되었습니다. 그녀는 캘리포니아와 뉴욕에 살고 있습니다.
