부끄러움과 자비 : Q & A Paul Gilbert, 2 부 2
연민의 심리가 논의됩니다 (2 부)
출처 : Paul Gilbert, 허락을 받아 사용함
길버트 교수와의 인터뷰가 계속됩니다. 이전 파트는 오늘 발표되었습니다.
교수 길버트, 이해하는 방법, 연민은 “자신과 다른 사람들이 고난을 완화하고 예방하려고 노력하는 것에 대한 고민”(11 쪽)을 의미합니다. 1 그러나 연민은 때로는 공감, 동정, 보살핌, 또는 친절과 혼동됩니다. 자아 – 연민도 때때로 자기 – 연민, 이기심 또는 자기애와 같은 다른 개념과 혼동됩니다. 자비심을 어떻게 개념화합니까? 그리고 모든 사람이 자기 동정심을 실천할 수 있습니까?
네, 맞아요. 다시 말하면, 연민에 대한 많은 혼란이 있습니다. 연민이 동기 부여 시스템이라는 것을 분명히한다면, 다양한 동기가 다른 역량을 사용하는 방법을 알 수 있습니다. 예를 들어, 공감 은 역량이며, 동기가 아닙니다. 우리가 공감할 필요가있는 상황에 직면 할 때 공감은 온라인으로되지만 공감은 반드시 좋거나 나쁘지는 않습니다. 사람들이 자신의 공감을 통해 고도로 조작적이고 악의적 인 목적으로 사용하는 것은 아주 쉽습니다. 공감은 항상 자비로운 목적을 창조하는 데 사용되는 것은 아닙니다. 공감은 역량이 아니라 동기입니다. 이것들은 매우 중요한 차이입니다.
반면에 동정심 은 정확한 공감이나 연민을 포함 할 수도 있고 그렇지 않을 수도있는 고통과 조화되는 감정적 인 경험입니다. 친절 은 연민과 달랐으며 우리는 방금 이것에 대한 연구를했습니다. 친절은 행복에 더 중점을두고 웰빙과 즐거움을위한 조건을 조성하는 반면 동정심은 특별히 고통에 초점을 맞추고 있습니다. 예를 들어, 내가 당신 생일을 기억한다면 그것은 친절한 것으로 간주 될 것입니다. 그러나 당신에게 신장을 기증하는 것은 연민이라고 묘사 될 가능성이 큽니다. 당신이 종교적이라면 당신은 그리스도의 희생이 연민이라고 생각할지도 모릅니다. 우리는 ‘그리스도의 연민’에 대해 이야기하며, 우리는 이들이 다른 형태의 친교 적 행동임을 직관적으로 인식하기 때문에 ‘그리스도의 친절’에 관해서 이야기하지 않습니다.
자기 동정심도 마찬가지입니다. 우리는 동기 부여를 핵심으로하고, 동기 부여를하고, 어떻게 자기 동정 동기 부여, 자신을 자비 롭게 치료하고자하는 욕망을 만드는지에 초점을 둡니다. 자신의 어려움에 민감하고 용기있는 방법으로 문제를 해결하는 방법을 배우는 문제가 생깁니다. 자기 중심의 공감을 통해 자기 통찰력을 얻습니다. 우리가 이것을하는 많은 방법이있을 수 있습니다. 자아 연민은 우리가 다른 사람들에게 동정하는 방식과 다르지 않습니다.
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자기 동정심은 때로는 커다란 용기와 공감을 필요로합니다. 우리가 자비심을 말하면서 연민의 역량이 필요합니다. 자기 연민은 때때로 자기 연민 과 혼동됩니다. Nietzsche와 Schopenhauer가 서로 가지고 있었던 큰 논쟁 중 하나는 정의에 관한 것이었다. 쇼펜하우어 (Schopenhauer)는 세상을 고통으로 가득 차있는 것으로 보았고, 그는 서구 철학에 불교 사상을 소개 한 최초의 서양 철학자 중 한 사람 이었지만 니체는 인간 행동의 기초로서 연민에 대한 생각에 반대했다. 그 부분은 니체가 동정심을 보았 기 때문입니다. 그들은 약간 다른 단어를 사용하고 있었고, 그것에 대해 썼습니다. 삼
그렇다면 나는 어떻게 자비심을 개념화 하는가? 글쎄, 자기 동정심은 고통의 본질, 왜 고통 스러움, 그리고 자신이 가지고있는 뇌의 본성에 대해 공감 적으로 이해할 수있는 능력입니다. 우리의 두뇌는 불안과 분노와 같은 고통과 다른 고통의 상태로 쉽게 자극 될 수 있도록 설정되었고, 또한 어떻게 ‘나는 내 자신의 고통의 원인이 될 수 없다’는 동기를 부여 할 것인가? 자기 비판, 수치심 등에도 대처하는 것을 의미합니다.
출처 : alex80 / Pixabay (수정 : Arash Emamzadeh
‘모두가 더 자아를 실천해야 하는가’에 관해서는, 이것은 개인들에게 매우 유익 할 것이지만 주변 사람들 모두에게도 유익 할 것이라는 증거이다.
그래서 길버트 교수님, 자기 동정심이 실제로 어떤 모습일까요?
자기 동정심을 나타내는 방법에 대한 질문은 매우 중요합니다. 왜냐하면 많은 것은 자기 자신에 대한 자만심에 대한 인식에 달려 있기 때문입니다. 과거의 외상으로 인해 위협 시스템 내에서 당신의 정신이 크게 작용하고 있으며, 당신 주변의 여러 다른 옵션들을 폐쇄 한 것을 인식했기 때문에 스스로 자비 롭게 생각합니까? 우리는 종종 우리 자신이 모든 버전이라는 예를 사용합니다. 우리는 우리의 유전자에 의해 만들어졌고 우리의 환경에 의해 안무되고 스크립트되었습니다. 폭력적인 마약 조직으로 3 일 된 아기로 납치 된 경우,이 인터뷰를 한 Paul Gilbert의 버전은 존재하지 않습니다. 그 자리에 아마도 아주 다른 버전이있을 것입니다. 아마도 잠재적으로 공격적인 갱단 멤버 일 것이고 아마 공감을 거의 갖지 못할 것입니다. 이 버전은 더 이상이 버전이 어떻게 나왔는지에 대한 선택의 여지가 없었습니다. 따라서 실제로 이것은 중요합니다. 실제로 우리 환경이 그렇게 큰 역할을하기 때문에 우리가 생각하는 것보다 우리가 끝내는 마음을 훨씬 덜 통제 할 수 있다는 것을 인식하십시오. 사실, 이것은 마음을 사로 잡고 마음이하고있는 일에주의를 기울이기 시작한 다음, 선택하기 시작한 것에 기초하여 시작하는 것이 중요합니다. 불교의 전통에서 이것은 계몽이라고 불리며 우리 마음의 혼란스러운 본질을 알고 있습니다. 그래서 자비 롭게하는 것은 마음의 본질에 대한 어떤 지혜를 개발하는 것과 비난하거나 쉐이밍하지 않고 우리가 어떻게 살아가고 있는지를 의미합니다. 그런 다음 우리는 자비로운 자신이라고 부를 수있는 잠재력있는 버전에 대해 배우고 집중합니다. 우리 마음 속의 연결 발사의 연민 패턴은 도움이되는 해를 끼치 지 않는 방법을 선택하고 우리 자신이나 다른 사람들에 대한 우리 마음의 더 어두운 면들 중 일부를 행동시키지 않기로 한 결정입니다.
길버트 (30 대 여성)는 수년간의 치료에도 불구하고 손상을 입을 수 없다고 느꼈고 부끄러움으로 가득 차 있다는 아동 학대의 희생자였습니다. 그녀는 자기 동정심이 역설적 인 것으로 믿었 기 때문에 자기 동정심을 갖기를 꺼 렸습니다. 그녀는 자기를 좋아하는 사람들이 친절하고 동정심을 필요로하는 사람은 자신을 위해 제공 할 수있는 능력이 가장 적었습니다. 이것에 대한 당신의 생각은 무엇입니까?
그렇습니다. 사람들이 상처를 입었을 때 그들은 연민을 매우 어렵게 생각합니다. 많은 이유가 있습니다. 특정 유형의 외상, 특히 성적 학대 외상은 애착 시스템에서 심각한 단편화와 혼란을 야기하며, 애착 시스템은 당신이 연민 작업을 시작할 때 활용할 수있는 시스템입니다. 그래서 사람들이 연민에 빠지기 시작하면 즉시 그 외상 중 일부에 다리를 놓습니다. 이것을 입증하기 위해, 대부분의 사람들이 휴일을 가고 싶다고 생각하고 휴일을 생각할 때 그것은 훌륭하고 훌륭합니다. 그러나 휴가를 보내고 강탈 당하고 도둑질을 당하면 기회가 될 수 있습니다. 집에 올 때, 그 후 휴가를 생각할 때 실제로 긍정적 인 감정을 갖지 않을 것입니다. 부정적인 감정과 플래시백. 이것은 여기에서 동일합니다. 정상적으로 우리가 동정심으로 나아갈 때 친절하고 친절하게 대단히 좋습니다. 그러나 당신이 외상을 입었 으면 어떤 일이 일어나는가는 당신이 애착 시스템을 자극 할 때, 그리고 그 시스템에 외상 기억이 있기 때문입니다. 나올거야. 그래서 사람들은 두려움에 대한 느낌을 갖기 시작할 수 있습니다. 때때로 그들은 슬픔에 압도 당할 수 있습니다. 왜냐하면 그들은 그들의 삶의 상당 부분이 매우 혼자이고, 잘리고, 비밀스럽게 느껴진다는 것을 깨닫기 때문입니다.
출처 : geralt / Pixabay
그러므로 외상을 경험 한 사람들에게 자비를 베푸는 길은 고통과 슬픔을 가지고 일하는 것 중 하나 일 수 있습니다. 우리가 완전히 회복 할 수 있도록하기 위해 통과해야하는 길입니다. 그러나 그것은 당신이 연민을 느끼기 시작하고 그러므로 당신이 더 기분이 좋아지기 시작하는 간단한 선형 과정이 아닙니다. 연민 일의 초기에 사람들은 아마도 그들이 약간 해체되었거나 폐쇄되거나 폐쇄 되었기 때문에 다시 소유하기 시작하기가 어려울 수있는 일에 개입하기 시작합니다. 그래서 그들 안에서 자비로운 치유 과정을 가장 필요로하는 사람들은 두려움에 빠져서 그것을 닫는 사람들입니다.
인터뷰가 끝나고 있습니다. 길버트 교수님, 제 질문에 대한 철저하고 밝게 답변 해 주신 데 대해 다시 한 번 감사드립니다. 부끄러움과 자기 비판을 다루는 사람들과 자비의 실천에 대해 더 배우고 자하는 사람들에게 리소스를 추천 해 줄 것을 요청함으로써 토론을 끝내고 싶습니다.
따라서 웹 사이트 추천과 관련하여 지금은 꽤 많이 있습니다. 우리 웹 사이트 www.compassionatemind.co.uk가 있습니다. 거기에서 많은 연습 자료와 비디오를 볼 수 있습니다. http://ccare.stanford.edu도 있고 Kirsten Neff와 Chris Germer의 특정 모델에 관심이 있다면 https://self-compassion.org가 있습니다. 특히 훈련을 시작했을 때 사람들에게 가장 유용한 책은 Mindful Compassion 이라는 책으로 제가 불교 승려와 쓴 책입니다. 우리가 자신을 더 잘 이해할 수있는 방법과 왜 우리가 연민은 말할 것도없고 그런 미친 방법으로 행동하는 이유를 읽으려면 아마존에서 살 수있는 새로운 책인 Living like Crazy를 살펴보십시오. 저희 웹 사이트를 방문하십시오. 물론 사람들은 우리 컨퍼런스에 오신 것을 환영합니다. 다음은 2019 년 10 월 에딘버러에 있습니다. 자세한 내용은 저희 웹 사이트에 있습니다. 우리는 여러분을 거기에서 만나기를 고대합니다.
참고 문헌
1. Gilbert, P. (2017). 긍휼 : 정의와 논쟁. P. Gilbert (Ed), Compassion : 개념, 연구 및 응용 (3-15 페이지). 런던 : Routledge.
2. Gilbert, P., Catarino, F., Sousa, J., Ceresatto, L, Moore, R., & Basran, J. (2017). 경쟁적인 자기 포커스 관점 측정, 복종적인 연민과 연민 목표 측정. Compassionate Health Care 저널, 4, 5
3. Gilbert, P. (2019). 연민의 본질과 기능에 대한 탐구. 현재의 심리학 연구, 28, 108-114.
