우리 중 일부는 자신이 매우 걱정스럽고 완벽주의 성인이라고 알고 있습니다.
무언가 잘못되었을 때, 우리는 즉시 그것이 우리 잘못이라고 생각합니다.
실수가 생기면 우리는 용서할 수 없습니다.
가장 작은 오류조차도 우리는 죄책감과 부끄러움을 느낍니다.
우리는 가능한 최악의 결과로 도약하여 준비 할 수 있습니다.
우리는 진정한 자아가 받아 들여지지 않을 것이기 때문에 사회적으로 불안해합니다.
우리의 파트너가 스스로를 멀리 떨어 뜨리면 우리는 포기를 두려워하게됩니다.
관계에서 갈등이 발생하면 상황을 구조하기 위해 서두 르며 때로는 우리 자신의 존엄성을 희생합니다.
우리가 최선을 다했을 때조차도, 우리는 완벽하지 못하다고 스스로를 비난합니다.
우리가 우리의 삶의 역사를 해부한다면, 우리는 호흡이 너무 조기에, 너무 빨리 민감하고 공감 적으로 타고난 어린 아이로서 성장해야한다는 것을 깨닫게 될 것입니다.
‘육아 (Parentification)’는 자녀가 너무 일찍 너무 자라야하는 위치에 놓여 있거나 엄청난 책임을지고 있거나 형제 나 부모에게 부모가되는 경우에 발생합니다.
많은 감정적으로 민감하고 자연스럽게 감정 이입하는 개인은 가족에서 ‘때로는 구체적이고 실제적으로, 그러나 대부분의 시간을 은밀하게 그리고 심리적 차원에서’작은 성인 ‘의 역할을 자동으로 취했습니다.
그들은 본질적으로 연대 기적 연령보다 더 조화되고 성숙한 오래된 영혼입니다. 그들의 탁월한 따뜻함, 동정심, 깊이 때문에 가족 구성원들은 대개 의도하지 않고 무의식적으로 그들에게 왔습니다. 우리가 어머니의 두려움을 감지하고 모든 전 세대의 외상을 흡수했을 때 자궁에서 시작했을 수도 있습니다.
부모 중 한쪽 또는 양쪽 부모 모두 육체적 또는 정신적으로 아프거나 이용할 수 없거나 육아 의무를 수행 할 수없는 이유로 부모가 양육 될 수 있습니다. 양육을받는 아이들은 종종 과민 반응하고 지나치게 책임감을 느낍니다. 그들은 모든 것이 질서 정연하며, 자신의 필요뿐만 아니라 다른 사람들을 만날 책임이있는 사람이되는 데 익숙합니다. 그들은 잠시 동안 컨트롤 휠을 놓아 버리면 상황이 잘못 될 것이라는 느낌으로 프로그램되어 있습니다.
아이들은 자연스럽게 자신에게 어떤 일이 일어나는지 비난합니다.
그들이 괴롭힘을 당하면, 그들은 아름답 지 않거나 충분히 똑똑하기 때문이라고 믿습니다.
그들이 무시 당하면, 그들은 그들이 시작하기에 너무 가난하다고 믿습니다.
그들이 성취 할 수없는 요구로 인해 부담을 느낀다면, 그들은 실패라고 믿는다. 완전한 자식이되지 못하고, 형제들을 잘 돌보지 못하고, 부모의 분노를 진정시키지 못한다.
부모가 아이를 탓할 때, 아이는 그들이 틀렸다는 것을 믿는다.
이 느낌은 사라지지 않고, 우리 중 많은 사람들이 성인기에 그것을 가지고 있습니다.
일부 민감하고 강렬한 아이들은 가족의 검은 양, 모든 책임의 운반 인으로 캐스팅됩니다.
그러나 명시 적으로 희생양이 아니었던 우리조차도 부모님이 책임과 단점을 완전히 소유하지 않은 경우 또는 취약성으로 인해 우리가 돌봐야한다고 느낀다면 우리는 여전히 잠재 의식의 신념으로 끝날 것입니다 무슨 일이 일어난 건 우리 때문이었고 어떻게 든 우리가 그 상황을 고쳐야 했어.
표면적으로 우리는 우리가 우리 가족의 기능 장애를 책임지고 있다고 생각하지 않는다고 말할 수 있습니다.
그러나 우리가 다른 아이 였 더라면, 상황이 나아 졌을 것 같은 느낌이 든다.
우리의 어린 아이와 같은 생각은 아마도 덜 어렵고 덜 예민하기 만하다면 부모님은 우리를 다르게 대우 할 것입니다.
우리는 우리가 어떻게 든 ‘더 낫다’고 생각했는데, 덜 가난한 아이, 더 도움이되는 아이, 나쁜 일은 일어나지 않을 것입니다.
우리는 우리의 욕구와 욕구를 침묵 시키면 좌절감이나 슬픔을 표현하지 않으면 덜 성나게 될 것이라고 생각했습니다.
우리는 우리가 과도하게 경계하고 하이퍼 강조하면서 우리 부모의 폭발의 가장 작은 단서를 찾아 내면 형제를 보호 할 수 있다고 생각했습니다.
우리가 부모님의 신봉자이고 상담자라면 우리는 고통을 없앨 수 있다고 생각했습니다.
‘물건을 고쳐라’는 깊은 기대감은 우리가 겪는 고통의 뿌리입니다. 무의식적으로 말하지만, 우리는 어떻게 든 일어날 수있는 일을 통제 할 수있는 신화와 같은 신비한 신화를 구입했습니다. 이 신념은 의식이 없을지도 모른다; 만성적 인 불안, 무명의 죄책감, 안전감을 느끼지 못하는 형태로 우리 삶에 스며 든다.
우리가 과거를 놓아 줄 수없는 한 가지 이유는 우리가 일을 ‘옳게’할 수있게 될 갈망이 깊어서입니다.
그러나 우리가 얼마나 열심히 노력하든, 현실은 완벽하지 않으며, 우리 가족은 자신의 잘못을 부인할 수 있습니다.
우리 자신의 삶에서도, 우리는 많은 불확실성을 통제 할 수 없습니다.
나쁜 일이 생기면 우리는 모든 책임을 자신에게 돌리는 습관을 갖게되고, 죄책감과 수치심의 주기로 익사합니다.
그러나 당신은 충분히 가지고 있기 때문에 이것을 읽고 있습니다.
당신의 어린애 같은 부분은 아직도 갈등과 두려움의 포기와 거부에 대해 두려워합니다.
그러나 당신의 현명한, 건강한 부분은 당신을 붙들어 놓았던 신화에서 자유롭게하고 싶습니다.
항복의 기술은 많은 영적 및 치유의 관행의 중심에 있습니다. 우리가 현실을 통제 할 수 없다는 것을 아는 것은 역설적으로 가장 큰 구제책을 가져올 수 있습니다.
우리 자신을위한 사랑을 되찾기 위해, 우리는 감정적 인 신호에 항상주의를 기울이고, 다른 사람들의 필요를 우리 앞에두고, 우리가 잃어버린 지점에 과도하게 공감하도록 훈련시킨 유년기 조절을 취소해야합니다.
구출, 도움 또는 정서적으로 보살핌을받을 수없는 의무를 스스로 완화하는 것은 우리에게 가장 큰 선물입니다.
부모님이 우울증, 알코올 중독, 중독, 중독 및 외상을 치료할 수 없다는 것은 당신의 잘못이 아닙니다.
불가능한 표준에 부합하지 않으면 자신을 처벌 할 필요가 없습니다.
부모님의 오래 살지 않는 삶은 결코 당신의 임무가 아니 었습니다.
부모의 기능 장애로 형제를 보호 할 수는 없었습니다.
누군가를 진정 시키거나 위로하지 않아야합니다. 당신은 어린 시절이었습니다.
당신은 불완전하고, 실수를하고, 엉망으로 만들 수 있습니다.
당신은 존재할만한 가치가있는 것을 할 필요가 없습니다.
당신은 다른 사람들을 도우려고하거나 물건을 얻거나 생계를 유지하기 위해 여기에 온 것이 아닙니다. 당신은 당신처럼 존재해야합니다.
당신은 다른 사람들을 수용하기 위해 당신의 필요를 희생 할 필요가 없습니다. 사람들은 스스로 돌볼 수 있습니다.
부모님이 누구인지, 그들이 어떻게 행동하는지 또는 그들이 무엇을 믿는지 바꿀 수는 없습니다.
정의가있을 수는 없지만, 당신의 행복은 그들이 말하거나 생각하는 것에 좌우되지 않습니다.
과거의 상처를 해소하는 첫 번째 단계는 자신을 용서하는 것입니다. 심지어 처음에는 용서할 것이 없습니다.
가자. 너는 그 이상을 해냈다.
자신의 짐을 풀고 다른 사람의 대본에 따르지 말고 자신의 삶을 살도록하십시오.
릴케 (Rilke)의 시가 있습니다.
두려움 은 고통이 아닙니다 . 체중이 다시 떨어지게하십시오.
지구로;
무거운 것은 산이고 무거운 바다이다.
어린 시절에 심은 나무가 자랐습니다.
너무 무거워. 당신은 그들을 데려 올 수 없습니다.
당신이 붙들 수없는 것에 공중에주십시오.
(Anita Barrows의 Rilke와 Joanna Macy의 번역 – ‘당신이 가질 수없는 것’)