내 아이의 친구가되어 주겠니?
7 살 때 가족 결정에 동등한 표를 얻습니다.
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저는 종종 기술과 관련된 쟁점에 관해 부모님들과 이야기하고 있습니다. 프리젠 테이션 후에 부모는 자녀의 행동을 관리하는 데 조언을 구합니다. 청중의 인구에 따라 약간의 차이가 있지만 비슷한 곳에서 모든 질문과 걱정이 들립니다. 그러나, 나는 거의 항상 나의 특정한 것에 대한 반응으로 오는 특정 관심사를 만났습니다.
도전하는 제안, 우리 아이들이 좋아하지 않는 것들.
그것은 이렇게됩니다 : 부모는 아이들이 기술을 가지고 무엇을하고 있는지, 무엇을하고 싶은지, 그들이 걱정하고있는 것, 보통 아이가 사용하고 싶어하는 시간 또는 그들이 사용하고있는 기술의 종류에 관한 질문을합니다 . 나는 한계 설정과 그 변화를 통합하기위한 일련의 지침을 요구하는 제안이나 개입으로 반응한다. 그런 다음 부모님은 다음과 같이 말합니다. “하지만 내가하는 말을하면 아이에게 소리 치거나 싫어하게 될 것입니다. 그것은 큰 문제를 일으킬 것입니다. “나는 보통 미소를 짓고 예라고 말한다. 그러나 이것은 부모님을 혼란스럽게합니다. 마치 부모님이 문제 해결을 위해 불만이나 불일치가 필요하지 않은, 즉 구현하기 쉬운 정책을 제공하기를 기다리고있는 것처럼 말입니다. 나는 다음과 같은 소식을 전하고, 때로는 놀라는 소식에 경고합니다. “부모로서 자녀의 친구가되어서는 안됩니다.”
우리는 부모로서, 우리가 부모가되는 동시에 우리의 가장 친한 친구가되기로되어있는 시대에 살고 있습니다. 엄마와 아빠는 마치 친구들과 어울리는 것처럼 아이들과 어울립니다. 불일치가있을 때, 부모님은 우리가 평등과 협상하는 것처럼 우리 아이들과 협상해야한다고 믿습니다. 7 세의 부모님은 자녀가 그 행동에 관한 결정에 동의하지 않는 모든 이유를 나에게 (곧은 얼굴로) 알려줍니다. 나는 5 세 미만의 자녀들의 부모가 자녀들에게 적용되는 규칙을 포함하여 집안의 규칙을 세우는 데있어 동등한 표결을받는 것을 봅니다. 나는 자녀들이 소셜 미디어에 friended 부모의 기쁨을 듣는다. 우리는 아이들과 친구가되어야한다는 메시지와 항상 우리를 좋아해야한다는 메시지를 숟가락으로 먹습니다. 그리고 우리의 결정에 화를 내면 우리는 나쁜 부모가됩니다.
우리는 어른과 어린이의 구별을 버리고 어른의 경험에 대한 지혜를 훼손 시켰습니다. 그래서 우리는 아이들이 좋아할 수 있습니다. 우리는 아이들에게 가장 좋은 것을하기보다는 아이들의 놀이 친구가되기를 선택합니다. 애들이 부모님이 어색하게 낄낄 거리며 공공 장소에서 부모님의 모독을 쏟아 버리는 것도 놀랄 일이 아닙니다. 그리고 이것이 새로운 엉덩이 친구 / 부모 환경의 일부인지 궁금합니다.
부모로서, 우리는 쉬운 길을 택하고 있습니다. 최소한의 저항의 길입니다. 우리 아이들이 우리를 좋아한다면, 우리는이 육아를 올바르게해야만한다고 말합니다. 그러나 우리 아이들과 친구가 되려고 노력하는 과정에서 우리는 우리의 권위를 포기하고, 돌보는 경험을 빼앗고, 평온함, 신뢰 및 우리 자신을 부인할 수 없다는 확신을 부인합니다. 자신의 분노를 자극 할 때에도 그들을 보호하고 보호하십시오. 그것은 우리가 항상 우리를 좋아하지 않는 것을 용인 할 수 있어야한다는 것을 자녀들을 사랑하기 때문입니다.
우리가 좋아할 욕망이나 책임감에 이끌릴 때, 우리는 스스로에게 불가능한 일을주고 있습니다. 우리는 단순히 좋아하는 것을 우선시 할 수없고, 좌절과 실망을 용인 할 수있는 건강하고 정상적인 인간을 동시에 키울 수 없습니다. 우리는 고난과 실패로 스스로를 위로하고 있습니다. 우리는 그들이 원하는 것을주는 것에 대해 좋아하는 순간적 부스러기에서 살아남 았지만, 우리는 그들이 정말로 필요하거나 기쁘게 생각하는 것을 아이들에게 제공하는 경험의 진정한 영양을 부정합니다. 우리는 다른 많은 것들처럼, 가장 쉽고, 즉각적이고 즐거운 선택을 더욱 깊고, 열심히, 더 사려 깊고, 궁극적으로 만족스러운 선택으로 선택합니다.
우리는 또한 자녀 양육 과정에 대한이 friending 과정에서 우리 아이들에게 큰 해를 끼치고 있습니다. 우리 아이들은 경계와 지침이 필요합니다. 무엇보다도 나는 그녀의 친구가되고 싶었던 부모에 의해 자란 사람과 함께 일하는 한 여성이 이렇게 말합니다. “나는 세상 끝까지 가면, 나를 멈추게 할 누군가가있는 것처럼 느끼지 못했다. 우리 아이들은 비명을 지르며 물건을 던질지라도 우리가하지 못한 일을 알기를 원하거나 난간에도 불구하고 우리가 알고있는 것을 붙잡고 최선을 다하여 그들의 호언 장담을 기꺼이 용인 할 용의가 있습니다. 관심사 – 그들이 자신을 돌보지 못하는 방식으로 돌보아줍니다. 우리 아이들은 우리가 격렬한 은혜를 보여주기를 바랍니다. 우리는 격렬한 은혜의 산책을 할 때 너무나 기분이 좋습니다.
종종 어린이들은 자신에게 가장 적합한 것이 무엇인지 알지 못하며 기술 사용과 관련하여 가장 좋은 점을 거의 알지 못합니다. 우리가 어른들이 자신에게 가장 좋은 것을 깨닫는 것은 어렵습니다. 아이들은 완전히 발달 된 곳이 아닌 앞 머리를 가지고 있습니다. 아이들이 기술에 대해 스스로 규칙을 정하도록 허용하는 것은 오피오이드 중독자에게 헤로인 또는 옥시 콘틴 병을 나누어주고 사용법에 대한 자신의 규칙을 만들어달라고 요청하는 것과 같습니다. 영유아 및 십대 청소년은 자신의 기술 사용과 관련된 사안이나 다른 많은 사안에서 동등한 표를 얻어서는 안됩니다. 부모로서, 우리는 보통 우리 아이들이 가지고 있지 않은 우리의 허리띠 아래에서 적어도 몇 십 년간의 경험을 가지고 있습니다. 간단히 말하면, 우리는 그들이하지 않은 것을 알고 있으며, 우리는 그들에게이 진리를 말할 수 있습니다. 이것은 규율이나 어려운 선택, 두뇌의 즐거움 센터, 호르몬, 또는 경험이없는 사고가 그들에게 최선이라고 말하는 것에 반대하는 것들에서 우리 아이들을 평등하게하지 못하게합니다.
이것을 기억하십시오 : 당신 자녀가 당신과 화가 나는 것은 괜찮습니다. 그들이 결정을 좋아하지 않거나 동의하지 않는다면 괜찮습니다. 자녀가 한도를 설정하고 그 한도에 집착하는 젖은 말벌보다 미친 경우라면 괜찮습니다. 너는 반대 할 수있다. 아니오라고 말하는 것은 큰 용기가 필요합니다. 울퉁불퉁 해지고 자녀가 자신을 좋아하지 않을 때가 지나면 부모님은 나쁜 부모가 아니며 잠시 엄마가 당신을 싫어한다고 말할 수도 있습니다. 아마도 부모로서의 일을한다는 의미 일 수 있습니다.
자녀의 삶에서 권위자로서의 역할이 중요하다고 가정하고 그 역할을 맡을수록 자신의 권위의 지혜를 더 많이 느낄 것입니다. 권위가 있다는 것은 자녀의 분노, 실망 또는 다른 느낌에 귀가 못하는 귀를 돌리는 것을 의미하지는 않습니다. 우리는 아이들의 감정과 생각을 경청하는 동시에 우리가 알고있는 것에 대한 우리의 근거를 그들에게 가장 잘 나타낼 수 있습니다. 자녀의 삶에서 권위를 갖는 것이 냉담하거나 무신경 한 것을 의미하는 것이 아니라, 당신의 역할이 자란 것으로 알고있는 쓰나미에 직면 할 정도로 용감하다는 것을 의미합니다. 부모 – 자녀 관계, 자녀를 위해 최선을 다하는 당신의 의지를 사랑하는 것. 귀하의 역할은 자녀의 친구가 아닙니다.