많은 어린 소녀들은 특별한 존재가되기를 꿈꿉니다. 그들은 머리에 반짝이는 왕관을 입은 공주처럼 차려 입으십시오. 또는 그들이 매력적인 인물이라고 생각하는 사람들은 군중이 어디에 있든간에 어디에서나 인정됩니다.
팬들을 사랑해. 이 어린 소녀들은 청소년과 젊은 여성으로 성숙함에 따라 이러한 환상을 뛰어 넘어 자신의 가족과 개인 관계, 직업 및 열정을 통해 세상에서의 삶의 의미와 의미를 찾습니다. 여성으로서 그들은 낯선 사람들의 평판과 인정에 의존하지 않습니다.
어린 소녀로서 나는 특별한 꿈을 꾸었습니다. 나는 그들보다 자라지 않았다. 그 의미
스페셜은 나를 위해 거의 인생이나 죽음을 의미합니다. 꿈은 피할 수없는 악몽이되었습니다.
나는 내가 쏟아 부은 문법이나 고등학교에서 특별한 느낌을 느낄 필요가 없다는 것을 알고 있었다.
이 무의식적 인 필요성은 학업 성적이 뛰어나고 수업 시간에 정상적으로 졸업하는 것입니다.
나는 모든 학생들이 고등학교에서 잘 한 대학에 다녔다. 내가 어떻게 눈에 띄는가?
이 다재다능한 슈퍼 성취 자들 사이에서? 어떻게 특별하다고 느낄까요?
분노와 개성에 대한 분노, 불안, 양면성을 표현하는 방법으로 시작된 자기 기아는 곧 또 다른 역할을 수행했습니다. 그것은 내가 특별한 기분을 느낄 수있게 해주고 나의 급우들 사이에서 눈에 띄는 방법이되었습니다. 대학 1 학년 때, 여학생은 "신입생 10"을 얻는 것에 대해 경고를받습니다. 신입생을 열 명 이상 잃으면 특별 할 것입니다. 만일 내가 지성과 지성으로 눈에 띄지 않는다면, 나는 내 몸으로 눈에. 것이다. 아니
내가 얼마나 많은 체중을 잃었는지, 매일 아침 나는 1 파운드 더 말했다.
한 파운드 더. 틀림없이 나는 만족할 것이다.
이것은 일어나지 않았다. 체중 감량에 대한 끊임없는 필요성으로 인해 제 삶이 끝났습니다. 달리기, 수영, 수업, 그리고 내가 먹을 수있는 방법에 대해 집착하는 것 사이에, 다른 것을 능가 할 시간이별로 없었습니다. 나는 대학과 대학원을 마쳤습니다. 그러나 지금 기억할 때, 나는 식욕 부진의 요구와 엄격함 때문에 종종 산만 해졌습니다. 오늘 얼마나 많은 바퀴가 들어갈 수 있었습니까? 어두워지기 전에 몇 마일을 달릴 수 있습니까? 나는 자신을 굶주리는 전문가였다. 나는 다른 사람들보다 더 잘 할 수있다. 수업 시간에 나는 "A"라는 직진을하지는 못했지만, 나는 결핍에 능하다.
병에 걸린 삶이 더 많을수록, 나는 살아있는 나를 먹고있는 동안조차도 사랑하는 삶을 살기 위해 더 굳게 살았다. 의미있는 관계와 성취감있는 경력을 대신하는 내 인생이되었습니다.
석사 학위를 취득한 후 유명한 병원에서 일하면서이 자리에서 뛰어 났으며 고객과의 헌신과 노력에 대한 공로로 상을 받았습니다. 저는 의대의 교수가되었습니다. 오랜 시간 동안 나는 거기에 있었고 전적으로 내 직업의 요구와 책임에 집중할 수있었습니다. 나는 내 삶을 compartamentalized. 그것은 2로 나뉘어졌습니다. 일이 있었고 거식증이있었습니다. 아무도없고 아무도 없었습니다. 나는 두 구획을 분리하여 둘 수 있다고 생각했습니다. 하나는 다른 하나에 영향을 미치지 않습니다. 결국 이것은 불가능하게되었다. 나의 극단적 인 체중 감량, 이쑤시개 모양의 팔, 튀어 나온 칼라 뼈 및 가라 앉은 뺨이 제 동료와 고객에게 눈에 띄게되었습니다. 고객이 나에 대해 걱정하기 시작했을 때, 나의 효과와 판단에 의문이 제기되었습니다.
나는 직장을 그만두고 교수직을 잃었다. 이 시점에서 저는 화가 나거나 슬프거나 당혹 스럽다고 생각할 것입니다. 나는이 감정들을 느끼는 것을 기억하지 않습니다. 나는 적어도 내 식욕 부진을 겪었다. 내 경력과 내가받은 모든 영예가 나를 특별하게 느끼게하지는 않았다. 내 병은 그렇게했다. (나는 또한 극도의 기아로 인한 식욕 부진 "높은"의 생리적 영향을 느낄 수도있다.) 나의 질병이 아니라 내 경력이 나의 정체성을 형성했다. 그것은 내가 누구 였는지 그리고 담요처럼 느껴졌습니다. 나는 사체를 유지하는 근본적으로 교도소에 내 존재를 세웠다.
저의 동료들은 높은 직업, 남편, 자녀들이있었습니다. 그들은 여행 중이며 첫 집을 꾸미고 휴가 주택을 구입했습니다. 네, 그들의 삶은 아마도 복잡하고 스트레스가 많았지 만, 그들은 풍성하게 질감되고, 성취되었으며, 희망적이었습니다. 나는 이런 것들을 전혀 가지고 있지 않았지만 나는 적어도 "나는 식욕 부진이있다"고 반복했다. 나는 그것을 공로상과 같이 입었다. 그것은 내 모든 것을 포괄하고 모든 것을 소비하는 직업이었습니다. 그것은 명성을 얻으려는 나의 주장이었다.
나는 척도상의 숫자로 나의 성공 또는 실패를 측정했다. 그 숫자는 나의 정체성이었고 매일 아침 내 하루 종일 그 음색을 정했습니다. 체중이 줄었을 때 나는 성취감을 느꼈다. 변호사가 사건을 맡거나 은행원과 거래를 한 것 같았다.
그 병은 또한 혼란으로 작용했습니다. 내가 얇은 것을 추구하는 데 집중했다면, 내가 빠진 것에 대해 생각할 시간이 없었고, 세상과 동료들은 나없이 계속되었다. 나는 연결과 의미에 대한 갈망에 연결할 시간이 없었습니다.
식욕 부진으로 저를 고립 시켰습니다. 엄격한 요구로 인해 다른 어떤 추구 나 관계도 허용되지 않았습니다. 나는 이런 일에 병을 의지해야만했다. 그것은 피할 수없는 사이클이되었습니다. 거식증에서 성취감과 의의가 느껴질수록 더 많이 의존하게되었습니다. 성장이 강하면할수록 더욱 고립되었습니다.
입원 치료, 집중적 인 심리 요법, 영양사와 격주로 만나는 모임에도 불구하고 나는 그것이 거추장스럽게 식욕 부진에 달라 붙었습니다. 나는 병에 대한 모든 근본적인 이유를 알고있었습니다. 나는 내외부를 분석 할 수 있었지만 앞으로, 앞으로 나아갈 수 있었지만 그립에서 벗어날 수 없었다. 나는 그 병이 나를 정의했다는 것을 믿었지만, 그것 없이는 나는 특별하지 않았다.
심리 요법 이외에, 나는인지 장애 행동 요법 (CBT)을 사용하여 섭식 장애 환자를 치료하는 심리학자 앤 (Ann)의 도움을 구했습니다. CBT는 우울증을 치료하기 위해 수년 동안 사용되어 왔습니다. 현재 식욕 부진과 다식증 치료에있어 새로운 것이 었습니다. 나는 높은 희망과 기대로 앤을 보러 갔다. 그녀의 사무실로 들어 서기 전에 나는 그녀가 회복의 열쇠를 가졌음을 확신했다. 첫 번째 회의에서 그녀는 CBT가 과식증의 치료에 효과적이었고 거식증 환자가 건강한 체중을 유지할 수 있도록 도움을 주었다고 설명했습니다. 그것은 거식증을 돕는 데 효과적이지 못했습니다. 따라서 앤은 CBT를 도와 주었던 그녀의 능력에 대해 의심 스러웠습니다.
나는 결정을 느꼈다. 나는 앤의 의심에 굴복하지 않을거야. 나는 그녀에게 "전형적인"식욕 부진이 아니라고 설득했다. 나는 특별했다. 나는 CBT가 거식증을 도와 체중 증가에 도움이 될 수 있음을 증명할 것입니다. 포괄적으로 Ann은 명확하게 정의 된 체중 증가 일정을 준수한다는 조건하에 CBT를 시도하기로 동의했습니다. 우리는 함께 체중 목표와 체중을 맞추기위한 날짜를 설정했습니다. 수개월의 시험 기간이 끝난 후에도 이러한 목표를 달성 할 수 없다면 우리는 함께 일을 계속하지 않을 것에 동의했습니다.
처음에는 모델 환자였습니다. 매일 일하는 시트를 완성하고 영양사와 함께 메뉴를 계획하며 체중 목표를 달성했습니다. 나는 성공했고 나는 특별하다고 느꼈다. 나는 식욕 부진을 앓고있는 CBT의 텔레비전 뉴스 부문과 인터뷰도했다. 나는 "별"이었다.
나는 나의 매일 숙제를하고, 식사를 계획하고, 주간 체중 목표에 도달하는 것에 집착하여 건강한 체중에 도달한다는 것을 생각하지 않아서, 내가 생각한 것을 내게 특별하게 보냈다고 포기했다. 앤은 체중의 처음 절반을 얻는 것이 마지막 절반을 얻는 것만 큼 어렵지 않을 것이라고 경고했다. 나는 그녀를 믿지 않았다.
그녀가 옳았다. 전체 체중의 처음 절반을 얻은 후에, 나의 병과 나의 특기를 포기하는 것에 대한 나의 두려움은 끝났으며 나는 몇 파운드를 반복해서 잃고 잃기 시작했다. 우리의 합의에 따라 CBT를 종료해야했습니다.
나는 CBT에서 얻은 체중을 유지했지만 계속해서 같은 여분의 파운드를 잃고 잃습니다. 마치 그 모든 에너지를 다 써 버리고 있지만 마우스를 둥근 고리 모양으로 감싸고 같은 원을 계속 달리면서 아무데도 가지 않는 느낌이었습니다.
이 관성에도 불구하고 나는 뭔가를하고있는 것처럼 느꼈다. 계속 노력하기 위해 많은 노력과 계획이 필요했습니다. 내가 몇 파운드를 잃을 때마다 나는 이번에는 그들을 되 찾을 것이고 그들을 다시 잃지 않을 것이라고 스스로 약속 할 것입니다. 그렇다면 나는 다시 한번 그들을 굶기려고 당황 할 것이다.
내 인생은 멈췄다. 나는 세상이 나를 떠나서 유리가 창밖으로 쳐다 보며 창문을 들으며 바라 보았다. 나는 계속되는 치료, 좌절, 질투심, 두려움에 대해 다양한 감정을 표현하기 시작했다. , 그리고 불안. 나는 세계의 일부를 갈망했고, 동료들에 대한 질투심과 관계를 원했고 체중을 늘리고 잃는 것보다 더 의미있는 것을 느꼈다. 동시에 나는 공황 상태에 빠졌다. 나는 거식증없이 누가 될 것인가? 어떻게 특별하다고 느낄까요? 나는 그 질병이 자신이 말한 목적이 무엇이든간에 그 질병이 오래 걸렸다는 것을 알았습니다.
내 거식증의 근본 원인에 대한 내 지성과 이해는 내가 도망치려 고 노력했던 불안과 공포와 같은 감정을 다루는 데 도움이되지 못했습니다.
내 치료사 다이앤 (Diane)은 내가 내 병 이상인 것으로 설명했다. 나는했다.
그녀를 믿지 않아. 나는 이것을 받아 들일 수 없었다. 이것은 경험적 구성이 아니라 지적인 구성이었습니다. 나는 식욕 부진없이 성인기를 경험하지 못했습니다.
Diane과 저는 영향 지향적 사고 방식의 집중 방식으로 작업하기 시작했습니다. 그녀는 내게 지성을 사용하는 것이 아니라 자신을 천천히 감추고 내가 어떻게 느끼고 있는지를 물어 보았다. 내 몸이주는 신호는 무엇입니까? 내 몸의 어떤 부분에서 불안감을 느꼈습니까? 내가 행복하다고 느낀 걸 어떻게 알았지? 내 몸이 어디에서 느꼈습니까? 내 치료는 단지 지적이 아닌, 내 몸과 마음과 마음에 더 많이 연결되어있는 느낌이 들게되었습니다.
Diane은 또한 "special"이라는 단어에 대한 나의 정의에 의문을 제기했습니다. 그녀의 방에서 나는 "식욕 부진으로 인해 특별한 느낌을 갖습니다. 그것없이 나는 단지 평균 일 것이다. 나는 다른 사람들처럼 평범한 사람이되고 싶지 않습니다. "다이앤은"특별한 의미로 무엇을 의미합니까? " "다른 사람들과 닮아서 달라."나는 대답했다. 나는 그것을 긍정적이고 탁월한 것으로 본다. 그것은 나에게 캐시를 주었다.
다이앤은 더 이상 나를 도전하지 않았습니다. "당신을 쇠약하게하는 것이 당신을 특별하게 만드는 방법은 무엇입니까? 이것에 관해서는 무엇이 특별합니까? 우리가 어떻게 '특별한'이라는 단어를 자주 사용하는지 생각해보십시오. 우리는 '스페셜 올림픽'또는 '특별한 필요 사항'을 말하며 어떤 방식 으로든 도전을받는 개인들의 집단을 지칭합니다. 우리는 긍정적이거나, 바람직하거나 부러울 수있는 것을 묘사하기 위해 반드시이 단어를 사용하지는 않습니다.
나는 다이앤이 옳았다는 것을 알았지 만 나는 그녀에게 어떻게 반응해야할지 몰랐다. 의심이 들끓기 시작했다. 나의 전문성은 사람들을 소외시키는 것이었다. 그것은 나를 고립 시켰고 나는 외롭다고 느꼈다. 나는 병이 내게 두 가지 방법으로 나를 굶어 죽이기 때문에 생리 학적으로나 감정적으로 비었다. 내 마음 속 깊은 곳에서 식욕 부진은 의미심장하거나 성취하지 못한다는 것을 안다. 나는 속이 비어 있고 비어있는 것을 느꼈다. 아마, 어쩌면 내 병이 나를 특별하게 만들지 않았을 수도 있습니다. 내가 먹은 것은 거짓말이었다.
Diane은 다른 트랙을 제안했습니다. 내가 체중을 잃지 않는 한, 체중을 일시적으로 줄 것입니다. "더 이상 인생을 시작하기를 기다리는 것이 허용되지 않습니다."라고 그녀는 선언했다. "너는 몇 년 동안 똑같은 몇 파운드를 가지고 노는 중이며 단지 인생을 기다리고있다. 당신이 지금 당신의 삶을 확장하기 시작할 수없는 이유가 없습니다, 당신이 당신의 질병 이상인 자신을 경험하십시오. "
내가 저울에 묶여있는 것 같은 기분이 들지 않는이 아이디어는 흥분과 불안감을 불러 일으켰습니다. 나는 불안에서 벗어나 식욕 부진을 피하는 데 익숙했습니다. 내가 저울의 포로가 아니라면, 나는 그 감정을 느껴야 할 것이다.
다이앤은 내가 흥분과 불안을 용납하는 법을 배울 수 있도록 도와주었습니다. 그녀는 나와 함께 앉아서 동시에 내가 흥분하고 불안해 할 수 있음을 알게 도와주었습니다. 나는 불안이 반드시 부정적인 감정과 그로부터 달려 드는 것이 아님을 깨닫기 시작했습니다. 많은 시간을 소비하는 체중 문제없이, 나는 진정으로 나에게 의미있는 것이 무엇인지 생각하기 시작했다. 나는 무엇에 대해 열정을 느꼈습니까? 내 몸 안에는이 느낌이 어디 있니? 내 가슴속이나 위장 구덩이에 있었나요?
오래된 저널을 읽는 동안 나는 내가 처한 장애에 대한 나의 치료와 신화와 그릇된 정보 중 일부가 부적절하다는 것을 상기시켰다. 임상의가 모든 종류의 오해로 가득 찬 동일한 상자에식이 장애를 가진 모든 환자를 집중 시켰을 때 나는 입원 치료 중에 여러 번 기억했다. 하룻밤 사이에 체중이 늘지 않았기 때문에 비밀리에 운동 한 혐의로 고소당한 한 일기장을 다시 읽었습니다.
나는 또한 섭식 장애에 대한 모든 비난이 언론 매체와 여성의 형태와 몸 크기에 대한 비현실적인 묘사에 놓여 있다는 사실에 좌절감을 느꼈다. 나는 섭식 장애가 극도로 복잡한 질병이라는 것을 알고 있었고 미디어는 유일한 요인이 아니라 하나의 공헌 요인이었습니다. 교사, 부모, 정신 건강 전문가 및 청소년에게식이 장애에 대해 교육 할 수있는 프로그램을 만드는 것에 대해 생각하면서 흥분과 열정이 커졌습니다. 나는 다른 사람들이 식욕 부진과 거식증에 대한보다 완전한 그림을 갖고 그들을 둘러싼 낙인을 줄이기 위해 도움을주고 싶었다.
그런 프로그램을 어떻게 만들 수 있을지 생각했습니다. 이 복잡한 주제에 어떻게 접근해야합니까? 내가 얼마나 내 자신의 경험을 누설하겠습니까? 어떻게하면 내 경험에 의존하고 전문적인 거리를 유지할 수 있습니까? 이게 얼마나 편안합니까? 문화적 요인에 어느 정도 초점을 맞추겠습니까? 사춘기 청소년이 생각하는 동료에게 어떻게 식사 장애가있을 수 있습니까? 부모를 탓하지 않고 가족 기부자들에 대해 어떻게 이야기 할 수 있습니까? 또한 가족 구성원을 치료 과정에 참여시키는 것이 중요하다는 사실을 강조하고 싶었습니다. 교육자 및 정신 건강 전문가가 쿠키 절단기 치료법을 사용한 카테고리가 아닌 개인으로 섭식 장애 환자를 보도록 도와주는 것이 중요했습니다.
나는 프로그램을 만들고 문학을 디자인했다. 흥분으로 가득 차서 약 30 개의 학교와 조직에 정보를 보냈습니다. 나는 이것을 후속 조치 할 필요가 있다고 생각했지만 뒤따라 오는 좌절에 대비하지는 못했다. 모든 학교에는 외부 연사와 정신 건강 문제를 다루는 다른 사람이있었습니다. 때로는 내 정보가 올바른 사람에게 전달되고 종종 잃어 버렸고 다시 보내야했습니다. 어떤 곳은 이메일로 보내고 싶었고 다른 사람들은 우편으로 원했다. 어떤 학교는 반복적 인 전화를받지 않았습니다. 나는 이것을 개인적으로 받아들이지 않는 법을 배워야했다.
약 6 주 동안 성공하지 못했을 때 나는 내 모든 노력이 낭비되는 것처럼 느껴지고 포기할 준비가되어있는 Diane의 사무실로 걸어갔습니다. 거식증이 들리는 것을들을 수있었습니다. "그냥 포기하십시오. 이것은 결코 잘 풀리지 않을 것이다. 당신은이 병에서 결코 벗어날 수 없을 것입니다. "
Diane과 내가 그것에 대해 이야기하면서, 나는 이것이 쉬운 길이었을 것이라는 것을 알았다. 나는 너무 익숙했다. 그녀는 내 마음과 위장의 구덩이에서 태워 버린 열정에 동조하도록 권유했습니다. 제가해야 할 말을 알고있는 일부는 다른 사람들이 듣기에 소중하고 중요했습니다. 나는 그걸로 붙어. 나는 견고하고 끈기있게 행동했습니다. 내가 포용하고 구현 한 두 가지 형용사였습니다. 2 개월 이내에 여러 학교에서 저에게 전화를 걸어 저에게 말을 걸었습니다.
처음으로 그룹을 14 세 소녀들의 수업으로 이끌었을 때 나는 그런 "높이"를 느꼈습니다. 기아로 인한 식욕 부진의 기쁨이 아니 었습니다. 학생들과 상호 작용할 때, 저는 그들의 관심과 정보 탐구를 보았습니다. 그들은 토론을 자극하는 사려 깊은 질문을했습니다. 느낌은 나가 나 자신을 굶주 리거나 파운드를 잃을 때 가지고 있던 어떤 감각보다는 순전히 의미심장하고 성취이었다. 이것은 특별했습니다! 이것은 그녀의 머리에 티아라를 입은 어린 소녀의 환상과는 달리 현실적이었습니다.
이러한 관점에서 볼 때 거식증의 고통 속에서도 나는 교육자, 임상의 및 청소년에게식이 장애에 관해 이야기 할 때 느끼는 흥분과 열정을 상상할 수 없었습니다. 다른 사람들이 내가 거식증 이상이었고 내 질병을 일으키지 않아서 나를 특별하게 만들었습니다. 나는 그것을 나 자신을 위해 경험해야했다. 나는 특별한 것이 내면에서 오는 자부심과 위엄의 느낌임을 알게되었습니다.