나르시시스트와 동거하는 법
제 고객이보고 한 가장 무서운 순간 중 하나는 자기애 적 성격 장애를 가진 사람과 자녀를 양육한다는 것을 처음 알게 된 순간입니다. 그들이 자기애 주의적 파트너와 함께 머물기를 떠나거나 떠날 때,이 사람은 자녀의 부모가 될 것입니다. 자녀가 자신의 충격을 극복 한 후에 그들이 저에게 묻는 첫 번째 질문은 자녀의 파트너의 결함으로 손상되지 않도록 자녀를 도우며 보호하는 방법입니다.
그들은 알고 싶어합니다 :
- 자녀가 자신이 누구인지 사랑 받고 가치있게 느끼도록 돕기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
- 나르시시즘적인 부모의 문제를 그들에게 설명해야합니까?
- 파트너의 부당한 공격으로부터 그들을 보호하기 위해 할 수있는 일이 있습니까?
- 자기애 주의적 배우자가 할 수없는 것을 그들에게 무엇을 줄 수 있습니까?
4 개의 기둥
당신도이 문제에 어려움을 겪고 있다면, 유용 할 수있는 것들이 있습니다. 나는 네 가지 기본 그룹, 즉 정체성, 사랑, 허락과 기술에 대한 나의 제안을 정리했다. 나는 그들을 당신의 배우자의 불안정성과 개인적인 제약에도 불구하고 당신의 자녀들을 도울 4 개의 기둥으로 생각하고 그들을 안정되게 유지하도록 돕습니다. 각각은 어린이들이 행복하고 생산적이며 자신감있는 성인으로 성장할 필요가있는 핵심 요소에 중점을 둡니다. 나는 그들에 관해 가르치기 위해 여기에 그들을 분리 된 그룹으로 만들고있다. 실제로, 그들은 섞여 아이를위한 하나의 견고한지지를 형성합니다.
기둥 하나 : 정체
아이들은 명확한 정체감이나 어떻게 세상에 들어 왔는지 태어난 것이 아닙니다. 현실적이고 안정적이며 통합 된 자기 감각을 형성하기 위해서는 성인 지원이 필요합니다.
아이들은 세 가지 주요 방법으로 정체감을 형성합니다.
- 메모리의 스트레스 효과
- 쥐! 때로는 정신과 의사가 잘못 생각하는 경우가 있습니다.
- 목적을 이루기 시작하는 네 가지 "죄"조직
- Dunning-Kruger에 대한 추가 정보
- 그루 지 홀딩에 대한 해독제
1. 탐험과 실험 : 아이들이 주위 세계를 탐험하고 놀이 나 학교를 통해 다른 활동을 실험함에 따라 관심사가 무엇이고, 자신이 잘하고, 주변 사람들과 어떻게 비교되는지 발견하기 시작합니다.
2. 다른 사람들의 반응 : 아이들은 삶의 중요한 사람들이 그들을 어떻게 보느냐에 따라 크게 영향을받습니다. 1902 년 사회 심리학자 인 Charles Horton Cooley는 "Looking Glass Self"라는 개념을 도입하여 우리 자신에 대한 우리의 시각이 부분적으로 우리 주변 사람들이 우리를 바라 보는 방식의 결과라고 설명했습니다. 이것은 아이들이 어른들과 다른 아이들이 어떻게 그것을 보았는지를 알아 차리고 그들에게 "무엇이든지"반영된 것을 정체성으로 인식한다는 것을 의미합니다.
3. 성공과 실패 : 어린이들이 자신을 탐구하고 실험하고 다른 어린이와 비교하면 성공과 실패가 시작됩니다. 그들은 곡을 들고 또는 머리에 숫자를 더하는 것과 같이 다른 것들은 투쟁이 될 수있는 것들을 쉽게 발견 할 수 있습니다. 그들은 또한 사물에 지속되면 궁극적으로 더 나아질 것이라고 배웁니다.
자기애 주의적 부모는 일반적으로 자신의 자기애 적 가치와 일치하는 성장하는 아동의 정체성을 인식하고지지하며, 자신을 "특별"이라고 생각할 필요성을 높입니다. 다른 모든 것은 어리 석고 무의미하거나 잘못 평가 될 것입니다. 이것은 Narcissistic이 아닌 학부모가 자녀가 세계에서 자연스럽게 그려지는 것을 탐구하기위한 옹호자가 될 수있는 영역 중 하나입니다.
제안 : 나르시스트 학부모가 공격을 당하지 않도록 정교하게 수행해야합니다. 자신의 진정한 관심사에 대한 자녀의 탐구를 지원하지 않는다는 사실에 대해 자기애 주의자 부모가 마주 치거나 비난하는 대신, 자기애 부모가 승인하고 권장하고자하는 것에 탐구를 묶는 것이 가장 좋습니다.
탐험을 지원하는 예 : Jennie와 그녀의 Magic Kit
문제 : Jenny의 자기애 아버지 Tom은 8 살 된 딸이 학교에서 잘하는 것에 집중해야한다고 생각했습니다. 그는 Jennie를 포함한 그의 모든 아이들이 Ivy League 학교에 가야한다고 결심했습니다. 그는 또한 미래의 대학 신청을 향상시키는 기술과 경험을 축적하는 것이 너무 이르다고 결코 믿지 않았습니다.
제니가 그녀의 8 번째 생일을 맞아 친구들과 함께 마법 선물을 받았을 때, 그녀는 환상을 창조한다는 전체 개념에 매료되었습니다. 그녀는 전문 마술사가 공연 한 쇼를 보러 가도록 요청했고 그녀는 매일 키트에서 자신의 기본 트릭을 연습했습니다. 이것은 Jenny가 추구 한 최초의 진짜 취미였습니다.
Jenny의 아버지는 짜증을 내며 무대 마술로 자신의 선입관을 시간 낭비로 보았다. 그는 그녀가 계속하는 것을 금지했을 것입니다. 그러나 자기 계급이 아닌 아내 인 그레이스 (Grace)는 그녀의 성적이 떨어지지 않는 한 제니를 계속하도록 설득하여 그를 설득했습니다.
해결책 : 그레이스는 아버지가 지원할 수있는 조건으로 제니의 취미를 재구성했습니다.
너와 나는 둘 다 제니가 자신감을 가지기를 원하고, 그녀가 계속해서 그녀를 자극 할 필요없이 스스로 일을 할 수있게 대학에 간다면. 우리는 또한 그녀가 지도자로서 편안하기를 바랍니다. 제 생각에 그녀는 마술에 대한 관심과 사람들 앞에서 그녀의 트릭을 수행한다는 사실을 배우는 것이 그녀의 능력에 기여할 것이라고 생각합니다.
필라 2 : 사랑
아이들은 성인의 기분에 좌우되지 않는 방법으로 무조건적으로 사랑한다고 느끼는 것이 필요합니다. 사랑하는 느낌의 일부는 부모님이 당신이 누구인지에 대해 당신을 받아들이고 당신이 완벽하지 않고 실수를하더라도 당신을 사랑한다는 것을 아는 것입니다. 이 사랑은 일관성이 있어야합니다. 그렇다고 나쁜 행동에 대해 자녀를 징계하거나 실수를 저질렀을 때이를 바로 잡을 수는 없습니다. 그것은 좋은 일이든 나쁜 일이든간에 배경 음악처럼 존재하는 사랑의 흐름이 있음을 의미합니다.
자기애 주의적 부모는 안정적이고 무조건적인 사랑을 제공하는 몇 가지 주요 쟁점을 가지고 있습니다. 여기에서 주요한 두 가지를 언급 할 것입니다.
자기 계발 주의자 는 "Object Constancy"가 부족합니다. " Object Constancy"는 사람이 상처를 받고, 좌절하고, 분노를 느끼거나 실망했다고 느낄 때 누군가에 대해 긍정적 인 감정을 유지할 수있는 능력에 대한 심리적 용어입니다. 이것은 자기애 주의적 부모가 자녀에 대해 부정적인 느낌을 느낄 때, 그들은 사랑하는 감정을 완전히 잃어 버린다는 것을 의미합니다.
"Object Constancy"가 없으면 사랑은 증오로 변하게됩니다. 그러므로, 자기애에 대한 자기애 주의적 부모의 사랑은 기껏해야 "온 / 오프"의 질을 가지고 있습니다. 항상 사랑 음악이 계속해서 흐르고있는 것은 아닙니다. 최악의 경우, 자기애 주의적 부모는 자녀들에 대한 과거의 사랑에 접근 할 수없는 시대에 학대를 당한다.
자기애 주의자들은 불안한 자부심을 가지고 있습니다. 자기애 주의적 부모는 불안정한 자기 존중감 을 유지하려고 애를 쓴다. 그들은 자녀들을 잘 반영하는 자산으로 그들과 관련이 없으며 자신에 대한 열등감을 반영하는 자긍심이나 결점을 보강하고 지위를 상실하게 만듭니다.
"대상 부양"의 결여와 자부심 향상에 대한 지속적인 초점의 결합은 어린이들에게 정서 불안정의 상황을 만듭니다. 때때로 그들은 사랑을 느끼고 많은주의와 칭찬을받을 것이며, 자기애적인 부모님은 문자 그대로 그들을 경멸한다고 생각할 수도 있습니다. 이것은 어린이들에게는 매우 혼란스럽고, 그들 자신을 "특별하거나"쓸모없는 것으로 분리하고 화해 할 수없는 두 가지 견해를 가질 수 있습니다. 본질적으로 이것은 자기애 부모가 고심하고있는 동일한 정체성 문제를 재현하는 것입니다.
이것은 비 자기 중심 주의적 부모의 꾸준한 사랑이 아이들의 정체성에 안정화 효과를 줄 수있는 곳입니다. 걱정하지 마십시오. 당신은 자기애 적 동료의 영향력에 대항하기에 완벽 할 필요는 없습니다. 자녀들이 나쁘게 행동하는 동안 (Object Constancy) 자녀를 사랑하고 자신의 업적에 개인적 자긍심이 의존하지 않는 것을 기억할 필요가 있습니다. 우리는 부모의 성자가 아니라 "사랑할만큼 충분히 좋은"것에 대해 이야기하고 있습니다.
무조건적인 사랑의 예 : Janet과 Chubby Daughter
문제 : 자넷은 매우 아름답고 매우 얇은 자기애 주의자 어머니입니다. 그녀의 딸 앨리 (Allie)는 방금 10 세가되어 어색한 사전 사춘기 무대를 통과하기 시작했습니다. 지금까지 Allie는 Janet의 눈에서 사랑 스럽다. 이제 재닛은 알리의 외모에 당혹스러워하고 앨리의 어머니에 대한 사랑과 자신감을 훼손시키는 일들을 계속해서 그녀에게 말하고 있습니다.
너는 예전에 그런 예쁜 아이 였어. 모두 당신이 얼마나 사랑 스러운지 말하기 위해 거리에서 우리를 멈추게 할 것입니다. 이제 너는 너무 뚱뚱해. 너에게 맞는 옷을 사려고 열심히하든, 네가 입는 옷은 너에게 아무 것도 없어.
해결 방법 : John은 아내를 사랑하고 외모에 대해 얼마나 신경 써야 하는지를 이해합니다. 그러나 그는 뒤로 앉아서 자신의 부정적인 의견이 Allie의 머리 위로 넘어 가기를 바랍니다. 대신 그는 그와 Allie가 함께 혼자서 시간을 보내고 Allie가 좋아하는 활동을하고 그녀가 어떻게 보았는지와 아무 관련이 없다고 결정했습니다. 그는 또한 Allie에게 그가 얼마나 그녀를 얼마나 사랑했는지를 분명하게 말했습니다. Allie는 "Mommy 's disappointment"에서 "Daddy 's girl"으로 전환 할 수있었습니다.
제안 : 자기애 주의자들은 비난을받을 수 없다. 변화를 제안 할 때, 칭찬을 사용하고 그것을 나르시식주의 부모가 지원할 수있는 긍정적 인 것으로 연결하십시오.
John은 자신의 행동에 대해 Janet에게 불평하려한다면, 그가 성취했을 모든 것은 싸움을 시작했을 것임을 알고있었습니다. 대신, 그는 과거의 어머니에 대한 자넷을 칭찬하면서 알리가 "어려운"단계에 있음을 인정하고 자넷이 받아 들일 수있는 방식으로 신중하게 자신의 의도를 모았습니다.
요한은 말했다 :
당신은 Allie에게 훌륭한 엄마가되어 왔습니다. 나는 그녀가 지금 어려운 단계에 있다는 것을 압니다. 당신은 그녀를 위해 많은 것을했습니다. 나는 당신이 친구들과있을 시간이 많아지기 위해 Allie와 더 많은 시간을 보냅니다.
자넷은 그녀가 위대한 엄마 였고, 지금 앨리와 더 많은 시간을 할애 한 존의 차례라고 동의 할 수 있습니다. 그녀는 주말마다 Allie를 부자 날로 데려가려는 John의 계획에 동행하게되어 기뻤습니다. John은 "자신의 차례"라고 표현하면서 자신이 앨리에 대해 어떻게 느꼈는지에 대해서도 덜 유죄라고 생각했습니다. 재닛은 어리석은 여자가 아니야. 어떤 수준에서 그녀는 자신의 의견이 도움이되지 않는다는 것을 알았지 만, 도움을 줄 수는 없었다. 많은 Narcissists처럼, Janet는 자신을 검열 할 수 없었고 Allie가 자신에게 바라본 방법에 대한 그녀의 실망을 계속 지킬 수 없었다. 그녀는 모든 사람들이 알리를 비판적으로 바라 보았다고 상상했다.
자넷은이 무대를보다 우아하게 탐색하고 여전히 귀여운 옷을 입고 슬림하고 아름답게 보인 그녀의 친구들을 부러워했습니다. 자넷은 앨리가 뚱뚱하고 추악한 십대가되는 것을 두려워했다. 자넷과 같은 자기애 주의자는 절대로 사랑할 수 없다.
앨리는 아버지의 사랑의 시선 아래에서 꽃을 피웠다. 그리고 그들은 평생토록 지속되는 친밀하고 특별한 사랑의 관계를 만들어 냈다. 그녀를 무조건적으로 사랑할 수있는 그녀의 아버지의 능력은 앨리에게 나중에 같은 일을 할 배우자를 선택할 필요가 있다는 자신감을 주었다.
기둥 3 : 허가
아이들은 자신의 세계를 탐험하기위한 지원과 허가를 받아야합니다. 또한 부모보다 문제에 대해 다르게 생각한다고하더라도 자신의 결론에 도달 할 수있는 권한이 필요합니다. 이 마지막 단계는 자기애가 아닌 다른 관점에서 세상을 볼 수있는 능력이 거의 없기 때문에 자기애 주의적 부모에게 특히 어렵습니다.
자기애 주의자들은 "일심 (One-Mindedness)으로 고통 받는다 : 심리학자는 똑같이 유효 할 수 있지만 상황을 볼 수있는 다양한 방법을 이해할 수 없다고 말한다." "One-Mindedness"를 가진 사람들은 그들의 견해가 유일한 것이라고 생각한다. 하나, 그리고 그들과 다르게 생각하는 사람은 모두 100 % 잘못되었습니다.
해결책 : 배우자의 영향력과 제한된 삶의 시각을 방해하기 위해 할 수있는 일은 자녀와 양질의 시간을 혼자 보내고 다른 시각에서 아이디어를 탐색하는 것입니다. 거의 모든 것에 관한 대화를 시작하고 자녀가 자신의 생각으로 생각하고 반응하도록 유도하는 흥미로운 질문을 할 수 있습니다.
예 : 레오와 TV 시청 – "One-Mindedness"
일본 고래 낚시에 관한 텔레비전 다큐멘터리를보고 있습니다. 다큐멘터리는 일본 고래 어부가 수세기 동안 전통적 생계를 유지했기 때문에 고래를 사형 할 수 있는지, 아니면 (1)이 어업이 계속되면 고래가 언젠가는 멸종 될 수 있기 때문에 고래 잡이를 금지해야하는지, 고래는 인간에 의해 사냥되지 않고 자신의 삶을 살 권리가있는 영리한 포유 동물입니다. 레오에게 질문을하고 다음 질문 중 하나를 묻습니다.
- 쇼를 본 후이 문제에 대해 어떻게 생각하십니까?
- 당신이 일본 고래 어부라면, 어떻게 느끼겠습니까?
- 고래들이 어떻게 생각한다고 생각하니?
- 고래가 무슨 일이 일어나고 있는지 이해한다고 생각하니?
이 모든 질문은 아이에게 옳고 그른 것에 대한 결론에 도달하지 않고도 다른 렌즈를 통해 동일한 상황을 볼 수있는 기회를 제공합니다. 서로 다른 관점에서 상황을 보는 반복되는 경험은 자기애 주의적 부모에 의해 모델링 된 "일종의 마음"에 대한 어떤 경향과도 맞설 수 있습니다.
Pillar Four : 기술 훈련
정서적 공감과 사과 할 수있는 능력과 같은 중요한 삶의 기술이 많아서 자기애 주의적 부모는 부족합니다. 이들은 Narcissistic이 아닌 부모가 가르치는 것이 상대적으로 쉽습니다.
- 정서적 공감을 가르침
자기애 주의자는 정서적 공감이 부족합니다. 이것은 자기애 주의적 부모는 자녀가 자신의 행동에 반응하여 느끼는 것을 느낄 수 없다는 것을 의미합니다. 아이들에게 미치는 영향을 이해하기 위해서는인지 적 공감 – 사고와 반영 -에 의지해야합니다. 불행히도,인지 적 공감은 더 많은 동기 부여와 시간을 필요로합니다. 분노한 자기애 주의적 부모는 자녀와 배우자에 대한 영향을 반영하기 위해 싸우는 중 멈출 것입니다.
Narcissistic이 아닌 부모는 자녀가 정서적 공감을위한 능력을 개발하도록 도울 수 있습니다. 이 작업을 수행하는 두 가지 간단한 방법이 있습니다. 공감을 모델링하고 공감을 설명 할 수있는 기회를 찾을 수 있습니다.
공감 모델링 : Em pathy는 공감을 가르칩니다. 당신은 자녀의 경험에 공감하며, 관심사와 관심을 느끼며, 돌보고 공감하는 부모의 이미지를 내면화합니다. 이것은 단순히 방을 가로 질러 시선을 끌고 행복하게 보일 때 미소 지으며, 상처를 입거나 불행 해 보이면 우려를 표하는 것처럼 할 수 있습니다.
예 : 캐롤라인과 그녀의 숙모 실비아는 매우 특별한 관계를 가졌습니다. 캐롤라인은 이모가 그녀를 사랑하고 이해한다는 것을 알았습니다. 때로는 가족 저녁 식사 때 캐롤라인의 자기애 주의적 아버지가 모든 것을 지루하게 지루하고 지루해하고있을 때 Caroline과 Sylvia 이모는 서로를 바라보며 웃을 것입니다.
공감을 설명하십시오 : 이것은 잠재적으로 상처받는 상호 작용 동안 다른 사람들이 어떻게 느끼고 있는지 지적하는 것입니다. 이 방법은 사람들의 주위 사람들의 감정에 대한 사람들의 영향에 대해 자녀의 관심을 유도합니다.
예 : 놀이터에서 조쉬
조쉬는 3 살이야. 그의 아버지 Jerry는 관객을 찾을 수있을 때마다 사람들과 이야기하고 강의하기를 좋아하는 노출 주의자 자기애 주의자입니다. Jerry는 정서적 공감이 없으며 주위 사람들에게 그의 영향을주지 않습니다. 누군가가 피곤할 때, Jerry는 자신의 피로 감정을 자극하는 것보다 자신이 말하는 것에 충분히 밀접하게 듣지 않기 때문에 그들을 괴롭 히게 될 것입니다. 조쉬의 어머니 조안 (Joan)은 남편의 자기 중심적 행동을 보여 주지만 조쉬 (Josh)가 그것을 모방하는 것을 원하지 않습니다. 그녀는 Josh에게 다른 사람들의 감정을 가르치는 주체가되어야 함을 깨닫습니다.
매주 토요일, 조안은 조쉬를 인근 놀이터로 데려갑니다. 슬라이드, 시소 및 스윙 세트에서 그와 함께 노는 것 외에도, 그녀는 그들 주변에서 진행되는 작은 인간 드라마를 지적하기 시작합니다.
안녕, 조쉬. 그 꼬마 보이지? 그는 단지 어린 소녀를 도중에 밀어 내고 그네를 돌려주었습니다. 그녀는 매우 슬퍼하고 외칠 것 같아 보인다. 우리가 가서 시소에서 당신과 합류하라고 부탁하면 어떨까요?
또는 다른 시간 :
그 큰 아이가 미끄럼틀을 괴롭 히고 작은 아이들을 밀어 내고 있습니다. 두려워 할 것 같아. 큰 아이가 자신이 의미심장하다는 것을 알고 있는지 궁금합니다. 어떻게 생각해?
- 아이를 가르치는 방법 사과하는 법
자기애 주의적 부모는 일반적으로 나쁜 행동에 대해 사과하지 않습니다. 그들은 그들이 나쁘게 행동했거나 무엇에 대해서 잘못되었다는 것을 인정하기가 어렵습니다. 이것의 일부는 불안정한 자부심을지지하는 것입니다. 그들은 인생에서 단지 두 가지 선택 만이 있다고 믿습니다. 그들은 "특별하고 완벽"하거나 "가치가없고 결함이 있습니다". 그들이 사과하고 잘못했다는 것을 인정하면 더 이상 자기 자신을 완벽하다고 볼 수 없습니다. 그들의 눈에는 그들이 사과하는 것이 아니라는 것을 의미합니다. 그들은 이제 너, 그들 자신, 그리고 전 세계에 그들이 쓸모없는 쓰레기라는 사실을 인정하고있다. 견딜 수없는 수치심으로 가득 차서 우울증에 빠지지 않고 자아상에서 극단적 인 변화를 용인 할 수있는 소수의 자기애 주의자는 거의 없습니다.
어떤 자기애 주의적 부모가 사과하는 것이 고의적 인 것을 알게 된 또 다른 이유는 부모가 실수로 붙잡 았을 때 그들을 심하게 대했다는 것입니다. 나르시스 주의적 고객 중 많은 사람들은 부모님이 잘못된 것을 할 때마다 부모님을 속였다 고합니다. 실수를 인정하면 용서와 도움 대신에 훨씬 더 비판하게되었습니다. 이 자기애 주의적 부모는 실수를 인정하고 사과하는 것이 더 많은 비판의 문을 열어 줄 것이라는 가정하에 여전히 행동하고 있습니다.
드물게 사과를하는 경우, 자녀가 자신의 반응을 자극 한 방법에 초점을 맞 춥니 다. 본질적으로, 그들은 좋은 의도로 사과를 시작할 수는 있지만, 희생자를 비난하지 않고 끝내거나 드물게는 스스로를 해방시킬 수는 없습니다. 그런 다음, 그들은 전체 메모리를 삭제할 것입니다. 당신이나 자녀가 나중에 그것을 언급한다면, 당신은 계속 이야기하면 화를 낼 수 있습니다. 그들은 선명도를 얻으려는 시도가 아니라 "코를 문질러서 코를 문질러서"사건을 되살리는 것을 해석합니다.
자녀에게 사과하는 법을 가르치는 것은 매우 쉽습니다. 자녀가있을 때 실수를 할 때마다 자녀에게 간단히 말해서 미안합니다. 나는 그렇게하려고하지 않았다. 자녀를 상하게하거나 그 사실을 알게되면 그 사실을 나중에 깨닫게되면 자녀에게 다음과 같이 말합니다 . 정말 미안합니다. 나는 내가 너에게 상처를 입혔다는 것을 깨닫지 못했다. 나는 너에게 사과하고 싶다 . 귀하의 자녀는 큰 문제가 아니라 올바른 일로 사과를 받게 될 것입니다.
- 자기애 적 행동을 설명하는 연구
아이들이 나이가 들면 나르시시즘과 관련된 몇 가지 기본적인 문제를 설명해보십시오. 자기애 적 성격 장애에 대해 특별히 이야기하거나 부모를 진단하지 않고이 작업을 수행 할 수 있습니다. 기본 아이디어는 아이들에게 자기애 주의적 부모의 행동을 이해할 수있는 방법을 제공하는 것입니다. 다음은 일반적인 나르시스 주의적 문제와 관련된 간단한 설명입니다. 나는 그 예에서 아버지와 어머니를 사용하는 것 사이에서 전환 할 것입니다. 가족의 특별한 필요에 맞게 내 대답을 적용 할 수 있습니다.
Object Constancy : "어떤 사람들은 당신을 화나게 할 때 당신을 사랑한다는 것을 기억하는 데 어려움을 겪습니다. 그래서 그들은 실제로 그 순간에 행동합니다. 나중에, 그들이 차분해질 때, 그들은 당신을 사랑한다는 것을 기억할 수 있습니다. 나는 이것이 당신에게 일어 났을 때 끔찍하다고 느끼지만 그것은 정말로 당신에 관한 것이 아닙니다. 네 엄마는이 일을하는 법을 결코 알지 못했다. "
쪼개기 : "네 아버지는 문제가있다. 그는 종종 한 사람을 "선한 사람"으로, 다른 사람을 "나쁜 사람"으로 봅니다. 그래서 그는 당신과 당신의 누이를 동시에 "선한"것으로 보지 못합니다. 당신은 아마 그가 앞뒤로 움직이는 것을 발견했습니다. 여러분 중 한 분이 "좋은 분"이라면, 다른 분이 "나쁜 분"이됩니다.
평가 절하 : "당신의 어머니는 때때로 당신에게 화가 나면 당신에게 아주 의미있는 것을 말합니다. 나는 그것이 당신이 매우 상처받는 것을 느끼게합니다. 그녀가 너에게 너무 의미심장 한 것이 네 잘못이 아니라는 걸 네가 알기를 바란다. 엄마는 화가 났을 때 말하는 것을 통제하는 데 문제가 있습니다. 당신은 그녀를 화나게하기 위해 뭔가 잘못했을 수도 있지만 그렇게 대우받을 자격이 없습니다. 때때로 그녀는 당신이 그녀를 충분히 존중하지 않는 것처럼 느낀다. 그리고 그녀는 당신을 내려 놓음으로써 당신에게 교훈을 가르치려고 노력하고있다. 그녀는 틀렸지 만 그녀에게 말하면 도움이되지 않습니다. 모두가 약점을 가지고 있으며, 그것은 그녀의 하나입니다. "
책임 : "어떤 사람들은 그들의 실수에 대해 책임을지는 데 문제가 있습니다. 대신, 그들은 다른 사람들을 비난합니다. 그들은 또한 그들이 틀렸고 다른 누군가가 옳다는 것을 알고있을 때에도 사과하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 너의 아버지는이 문제가있다. 때로는 당신 잘못이 아니라고 비난합니다. 당신은 전 세계에서 가장 좋은 아이가 될 수 있으며 그는 여전히 이런 식으로 행동 할 것입니다. 이것은 당신에 관한 것이지 당신에 관한 것이 아닙니다. 모두에게 한계가 있으며 이것은 당신 아버지의 것입니다. "
- 자녀를 학대로부터 보호하기
자기애 주의적 부모는 개별적인 개인이되는 자녀의 시도에 의해 개인적으로 거부당한 느낌에 매우 취약합니다. 또한 아이들의 행동에 과민 반응을하는 경향이 있습니다. 그들은 비 자기 중심주의 부모가 정상적으로 받아들이는 폭 넓은 행동에 의해 쉽게 모욕 당한다. 이러한 슬럼프에 대한 지나친 감도는 나르시스 주의적 부모가 개인적인 가치 나 부모의 권위에 도전하고 있다고 느낄 때마다 격렬해진다. 정상적인 상황은 신속하게 전투로 확대됩니다. 이런 일이 일어나면, 자기애 주의적 부모는 자녀의 의견, 외모 또는 행동을 과소 평가하고 자신이 완전히 틀렸다는 것을 인정하도록 괴롭히는 시도에 의해 분노를 표출 할 수 있습니다. 자녀가 제출하지 않으면 심각한 학대로 이어질 수 있습니다.
문제 : 위의 모든 것들은 당신이 당신의 자기애 적 배우자가 결여 된 정서적 공감을 가질 가능성이 있기 때문에, 비 자기 중심 주의적 부모님들이 용인해야 할 매우 고통스러워 할 것입니다. 당신은 또한 지금까지 배웠을 가능성이 있습니다. 만약 당신이 당신의 자기애 적 배우자와 직접 직면한다면, 당신의 배우자가 당신을 켜고 모든 상황에 대해 당신을 비난하기 시작할 것입니다 : "만약 당신이 그를 개종시키지 않았다면, 그는이 우스운 이야기를 싹트지 않을 것입니다. 아이디어. 당신이 한 것을보십시오! 이것은 모두 당신 잘못입니다! "
Narcissistic이 아닌 부모는 좋은 선택을하지 않습니다. 상황을 역전시키기 위해하려고하는 모든 것은 단순히 싸움을 연장 할 것입니다. 자기애 주의자들은 특히 순간의 열기 속에서 거의 사과 할 수 없습니다. 그들은 모든 상황을 지배적 인 싸움과 도전으로 간주합니다.
자녀가 육체적으로나 정서적으로 학대를 당하고 있다면, 반드시 들어와 중지해야합니다. 당신이 최고로 재능이 없다면 제 3 차 세계 대전에 대비하십시오. 당신은 또한 당신의 배우자가 평범하고 당신의 배우자가 욕설을당하는 사이의 경계를 결정할 필요가 있습니다. 네 자기애 적 파트너가 말하거나 자녀에게하는 모든 일을 시도하고 중단하면 집안은 끊임없이 혼란에 빠질 것입니다.
1 단계 : 경계 설정
경계를 고르고 그것에 충실하십시오. 전투 중일 때 경계가 어디인지 동료에게 알려주는 것이 중요합니다. 이상적으로, 당신은 당신이이 문제에 대해 미리 평온한 마음으로 서로 이야기 할 시간을 가지게 될 것입니다.
예를 들어 "타격 금지"를 취해 봅시다.
예 : 배리 (Barry)는 그와 그의 누이를 가죽 끈으로 징계 한 잔인한 아버지에 의해 자애 난 자기애적인 사람입니다. 그는 그러한 폭동으로 인해 아버지를 싫어하게되었다는 것을 알고 있지만, 아들 Liam이 오산했을 때 Barry의 첫 번째 충동은 그를 때리는 것입니다. 배리의 아내 엘렌은 육체적 인 형벌을 믿지 않습니다. 자녀를 갖기로 결정했을 때 엘렌은 배리가 자녀를 때 리라고 상상하지 못했습니다. 그녀는 자신이 할 수도 있다는 것을 알게되었으므로, 가능하면 외교적으로 가능한 빨리 꽃 봉오리에 넣어야한다는 것을 알고 있습니다. 그녀는 말한다:
나는 Liam 오작동을 알고 있으며, 당신의 첫 번째 충동은 그를 때리는 것입니다. 그러나 나는 그가 당신을 때리기 때문에 당신이 당신 아버지를 싫어하게되었다는 것도 알고 있습니다. 당신의 아버지의 행동, 그리고 그것에 대해 서 있지 않은 당신의 어머니는 당신의 삶을 거의 망쳤습니다. 네 아버지와의 관계가 너의 관계를 망쳤다. 너는 간신히 그의 존재를 용인 할 수있다.
Liam은 당신을 사랑하고 신뢰합니다. 네가 네 아버지의 실수를 되풀이하고 싶지 않다는 것을 안다. 그가 다른 행동을했을 때 비 신체적 인 처벌을 생각해냅니다.
Barry와 Ellen은 "no-hitting"규칙에 동의하고 다양한 종류의 잘못 행동에 대한 몇 가지 대안적인 처벌을 함께 제시했습니다.
2 단계 : 배우자가 경계를 넘기 시작할 때해야 할 일
당신의 친구가 경계를 넘기 시작할 때, 침착하고 소리 지르지 말고 외교적이 되려고 노력하십시오. 첫 번째 충동은 "멈추라!"고 외치는 것일 수도 있고 그 사람과 더 심해질 수도 있습니다. 지금 친구의 나쁜 행동에 집중한다면, 상황이 악화 될뿐입니다. 나는 이것이 당신이하는 것처럼 느낄 수도있는 가장 마지막 일이긴하지만, 차분하고 차분하게 진정하기 위해 최선을 다할 것을 제안합니다.
제안 : 배우자의 목표에 공감하고 배우자를 탓하지 마십시오. 그 대신에, "타격을 입지 않는다"는 것에 대해 당신의 동의를 상기 시키며 그렇게 지나치게 가혹하지 않은 대체 처벌을 제공하십시오. 나는 당신이 당신의 친구를 비난하는 대신에 "우리"라는 말을 사용하는 것을 제안합니다. 왜냐하면 당신 둘이 정렬을 유지하고 자기애 주의자들이 비난받는 것에 잘 반응하지 않기를 원하기 때문입니다.
니가 Liam에게 매우 화가났다는 것을 안다. 나는 그가 한 일이 용납 될 수 없다는 것을 배울 필요가 있다는 것에 동의합니다. 우리의 "no-hitting"규칙을 고집합시다. 우리는 그가 컴퓨터 게임을 얼마나 좋아하는지 많이 알고 있습니다. 우리가 말하는 경우 : "1 주일 동안 게임이 없습니까?"
그것이 효과가 없다면, 강해 져야하고, 이혼 법정에서 당신을 상륙시킬지라도 경계를 방어 할 준비가되어 있어야합니다.
Punchline : 부모가되기 란 쉽지 않습니다. 부모님이 자기애 적 성격 장애가있는 경우 훨씬 더 힘듭니다. 좋은 소식은 자기애를 가진 부모가 갖는 피해를 최소화하기 위해 할 수있는 일이 많다는 것입니다. 자신의 정체성과 주변 세계를 탐구 할 수있는 허가, 무조건적인 사랑, 학대로부터의 보호, 부모의 원인이 아니라는 안도 등 자녀들이 나르시시즘 학부모가 제공 할 수없는 모든 것을 자녀에게 제공해야합니다. 나쁜 행동.
