개인적인 경계를 설정하고 유지하는 4 가지 방법
매들린은 항상 "훌륭한 소녀"라는 자신을 자랑스러워했습니다. 어렸을 때, 그녀는 다른 사람들에게 친절하다는 것은 미덕이라는 것을 배웠습니다. 그녀는 친절하고 기쁜 다른 사람들을 위해받은 긍정적 인 피드백에 특별한주의를 기울여 자랐습니다. 그녀는 자신의 가치 중 상당 부분을 다른 사람들의 감정과 욕구를 자신보다 높게 두었습니다.
31 세 때, 매들린은 왜 동료들이 그녀에게 여분의 일을 버렸는지 이해할 수 없었습니다. 왜 그녀의 가족은 끊임없이 개인적인 공간에 침입 했는가? 그리고 몇 년 전에 데이트했던 남자들이 그녀가 다른 남자를 만나기 시작했다고 말한 후에도 계속해서 그녀의 삶의 일부가 되려했던 이유는 무엇입니까? 스트레스를 받고, 불타 버린 매들린은 마침내 2 년 간의 남자 친구가 관계를 끝내고 마침내 그녀의 지혜를 끝내게된다. 왜냐하면 그녀는 친절한 사람들에게 응답하지 않을 수 없기 때문이다. 매들린은 변화를위한 시간이라고 생각했습니다. 그녀는 더 강한 경계가 필요했습니다.
경계는 다른 사람들과 함께 설정 한 한계로 정의 할 수 있습니다. 이는 우리를 향한 자신의 행동에서 받아 들일 수없고 받아 들일 수없는 것을 나타냅니다. 우리의 경계를 아는 능력은 일반적으로 자신의 가치에 대한 건강한 감각에서 나옵니다. 또는 다른 사람들이나 그들이 당신에 대한 감정에 좌우되지 않는 방식으로 자신을 중시합니다. 자기 존중감 (일부 연구는 상대적으로 고정 된 성격 차원의 높은 외향성과 낮은 신경증과 밀접한 관련이 있음)과 달리 자기 가치는 자신이 누구인지에 내재적 가치를 찾는 것이므로 다음을 인식 할 수 있습니다.
- 지적 가치와 경계 (다른 사람들처럼 당신 자신의 생각과 의견을 가질 권리가 있습니다)
- 감정적 가치와 경계 (다른 사람들처럼 주어진 상황에 대한 자신의 감정을 가질 자격이 있습니다)
- 신체적 가치와 경계 (당신은 당신의 공간에 대한 자격이 있지만, 다른 사람들과 마찬가지로 넓을 수도 있음)
- 사회적 가치와 경계 (당신은 당신의 친구들에게 자격이 주어지며 다른 사람들처럼 당신 자신의 사회 활동을 추구 할 자격이 있습니다)
- 영적 가치와 경계 (다른 사람들처럼 당신 자신의 영적 신념을 가질 자격이 있습니다)
우리 경계를 아는 것과 극복하는 것은 매우 다른 두 가지 장애물입니다. 경계를 설정하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 그것은 종종 배워야 할 기술입니다. 유명한 심리학자 알베르트 반 두라 (Albert Bandura)가 지적했듯이, 인간의 사회적 학습의 많은 부분이 모델링 행동에서 나옵니다. 그래서 우리가 관찰을 통해 코드화하고 나중에 모방 할 수있는 적절한 역할 모델이 없다면, 우리는 손실에 시달리고, 종종 좌절하고 좌절하게됩니다.
매들린의 경우, 자기 존중감은 높았지 만, 그녀는 자기 만족의 마음을 사람들이 기쁘게하는 것으로부터 파생 시켰는데, 건강에 좋지 않았고, 변함이 없다면 그녀는 자신이 원하는 관계와 미래를 잃을 것입니다. 다른 사람들의 가치 판단과는 별도로 존재했던 강한 자기 감각을 발견하는 것 외에도 그녀는 경계를 설정하는 방법을 배울 필요가있었습니다.
경계를 바로 세우려면이 네 가지를 시도하십시오.
1. 당신의 한계를 아십시오.
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- 도달 장애에서의 완전한 회복은 실제로 도달 범위 내에 있습니다.
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낯선 사람, 직장 동료, 친구, 가족 및 친밀한 파트너와 지적, 정서적, 신체적 및 영적 경계가 무엇인지 명확하게 정의하십시오. 개인에게 불편 함, 분노, 분노 또는 좌절감을 느낀 과거의 경험을 살펴보십시오. 그것은 당신의 한계가 넘어 졌기 때문일 수도 있습니다. 각 관계 범주별로 각 경계를 설명하고 편안하고 안전하게 느끼는 경계 기준을 작성하는 '경계 도표'를 만드십시오. ( 직장 동료가 제 소아 병 / 데이트에 대해 저에게 묻는 경우 편안하지 않습니다. 삶 / 부모의 이혼 ).
이러한 종류의 템플릿을 작성하면 누군가가 경계를 넘어서고있는 상황을 평가할 수있는 벤치 마크를 얻을 수 있습니다. 경계 조건은 시간이 지남에 따라 변할 것이므로 점점 커지는 경험과 그에 따른 요구 사항으로 차트를 지속적으로 업데이트하십시오.
2. 독단적이어야한다.
경계를 만들고 진술하는 것은 대단한 일이지만, 그 중요성을 이해하는 것입니다. 경계를 넘었다는 사실을 다른 사람들에게 진정으로 알리는 유일한 방법은 그들과 직접 대화하는 것입니다. 단호한 주장은 특히 익숙하지 않은 경우 무서울 수 있습니다. 그래서 다루기 쉬운 것으로 작게 시작하고 다음과 같은 큰 일에 당신의 독창적 인 기술을 구축하십시오 :
- 웨이트리스가 주문을 잘못 받았습니까? 그녀에게 실제로 주문한 것을 물어보십시오.
- 점원이 너에게 과급 했니? 수정을 요청하십시오.
- 원치 않는 낭만적 인 구혼자가 당신에게 메시지를 보내고 있습니까? 그분이 그만 둘 경우 그분이 관심이 없으시 고 감사 할 것이라고 설명하십시오.
- 너의 데이트 생활에 먼 사촌이 침입 한거야? 당신이 오히려 다른 것에 대해 이야기하고 싶다고 말하십시오.
- 직장 동료가 자신의 업무를 자신에게 맡기고 있습니까? 자신의 업무 범위가 아니라는 점을 상기 시키십시오. 자신의 업무로 바쁘다가 더 나은 서비스를 제공 할 사람에게 안내하십시오.
- 친구가 너를 해칠 뭔가를 했습니까? 점심을 먹고 당신을 만나고 그들의 말이나 행동이 왜 당신을 해칠지 설명해 줄 것을 요청하십시오.
3. 연습은 완벽하게합니다.
당신이 처음에 적극적으로 행동하기 시작하면 습관적 인 상태에서 벗어난 것이라면 다른 사람들이 당신을 무례하고 무례하다고 인식하게 될지 모릅니다. 그러나 경계를 확인한다는 것은 다른 사람의 생각과 의견보다 자신을 더 중요하게 생각한다는 것을 의미합니다. 독단적이라는 것은 당신이 불친절하다는 의미가 아닙니다. 그것은 당신의 평화, 존엄성, 자존심을 유지하면서 자신이 공정하고 정직하며 (따라서 장기적으로 그들에게 친절 함을 의미) 의미합니다.
어쨌든 누군가에게 선을 넘었다는 사실을 알려주지 않으면 자신의 목적에 대한 분노와 혼란에 빠지게됩니다. 더 나은 경계를 설정하는 유일한 방법은 상대방이 자신의 길을 넘어 섰다는 사실을 알리는 연습을하는 것입니다.
4. 다른 모든 조치가 실패하면 삭제하고 무시하십시오.
먼저 경계를 밝히고 조치를 취하십시오. 느슨한 목적을 묶고 가족 / 친구 / 전 파트너 또는 주어진 약속을 폐지 한 사람이라면 더 이상 빚을 질 필요가 없습니다. 당신이 자신을 주장하고 다른 사람에게 자신의 경계를 존중하지 않는다는 것을 분명히한다면, 그 시점에서의 서신을 무시하는 것이 좋습니다. 자신의 가치를 생각 나게하고, 아무도 당신을 불편하게 느끼게하거나 자기 정의 공간을 당신에게서 멀어지게 만들 권리가 없다.
참고 문헌
- Bandura, A., Walters, RH (1963). 사회적 학습과 인격 개발 (14 권). 뉴욕 : 홀트 (Holt), 라인 하트 (Rinehart), 윈스턴 (Winston).
- Watson, D., Suls, J., & Haig, J. (2002). 성격과 정서의 구조적 모델과 관련된 세계적인 자부심. 성격 및 사회 심리학 저널 , 83 (1), 185.
- Whitfield, CL (1993). 경계와 관계 : 자신을 알고, 보호하고, 즐기기 . 건강 통신 주식 회사
© Mariana Bockarova, PhD
