레드독

나는 며칠 전 조카딸의 결혼식에서 돌아 왔습니다. 항공사에 의해 폭행을 당했고, 포도상 구균 감염과 내가 얼마나 불안을 겪고 있는지, 그리고 내가 어떻게하고 어떻게 처리하는지에 대한 가혹한 관찰을 받았습니다.

이 게시물을 시작하기 전에, 나는 "사회적 불안"을 챙기는 약간의 연구를했다. 사회 불안 장애와 일반화 된 사회 공포증이라는 두 가지 다른 행동 이상을 생각해 보았습니다. 나는 두 가지 증상이 공통적으로 나타나는 것을 제외하고는 차이점을 알 수 없습니다. 나는 공포증에 빠지기를 좋아하지만 사회 불안에 대한 묘사가 훨씬 더 완전 해져서 오늘 글을 쓸 때 그 점을 고수 할 것입니다.

사회 불안 장애의 증상은 신체 증상 (두통, 심장 박동, 땀이 많은 손바닥, 근육통, 설사 등), 자신의 판단이나 당혹감, 행동 증상에 대한 지속적인 생각 등 세 가지 범주로 나뉩니다. 사회적 상황을 피하고 /거나 떠나는 것, 안전한 사람과 함께 방문하는 안전한 장소를 갖는 것, 지속적으로 사과하는 것, 안심할 것을 요구하는 것, 사회적 상황에 대한 과잉 준비, 자신의 관심을 멀리하는 것.

황소의 눈.

추가 확인을 위해 나는 심리학의 오늘에 대한 불안감에 대한 자체 테스트를 실시하고 다음과 같은 평가를 내놓았습니다. 불안의 주요 증상; 매우 높은 수준의 전반적인 불안; 매우 높은 수준의 실존 적 불안; 불안의 여러 신체 증상; 매우 높은 수준의 기분 불안정; 반항하는 강한 경향.

감전 된 암소 같아.

• DSM-5는 사회적인 불안 장애를 확장하기 위하여 놓입니다
• 영화를 통한 고령화에 대한 학습 : 이야기의 아크
• 너무 자기 흡수? 이러한 팁은 당신을 자유롭게 할 수 있습니다. . . 당신
• 미국인들은 공격적으로 과다 진단 받고 있습니다.
• 당신의 마음이 당신의 두뇌가 생각하는 것을 신경 쓰지 않습니다.

사회 불안에 대한 Google 이미지를 살펴보면 수줍음이 많은 사람들이나 이야기 할 수없는 사람들의 그림을 많이 발견했습니다. 난 말할 수있다. 나는 전국적으로 방송되는 TV 프로그램에 대해 이야기 할 수있다. 나는 더 효과적으로 가르치기 위해 소개를 촉진하고, 파티를 시작하고, 반을 만들 수 있습니다. 그러나 나는이 일을하기 위해 비어있는 감정적 인 가스 탱크의 엄청난 대가를 치른다.

저의 고향에 6 일 동안의 여행을 준비하고 4 대대의 마지막 동창이 될 수있는 것을 산만하게 만드는 것을 좋아하는 가문 집회를 위해 준비한 백 텍스트입니다. 내 우울증은 올 여름 낮은 종기를 겪고 있습니다. 실제로 여러 프로젝트와 소득 증가가 예상됩니다. 아마도 나는 Black Dog의 동반자가 부족하여 더 벗었습니다.

우울증이 블랙 도그 (Black Dog)라면, 나는 그누그 (Grey Dog)와 같은 일반적인 분위기를 생각합니다. 내가 분노, 걱정, 지나치게 예약 된 일정 (하루에 아무런 의무도지지 않음), 깨진 일과, 신체적 인 불편 함으로 인해 마음이 꺼지면 마음에 떠오르는 이미지는 빨간색입니다. 개.

하나의 웹 사이트는 판단력과 운전을 해치는 알콜이나 마약 사용에 대한 언급을 통해 자기 투약에 대해 미리 알고 있습니다. 그러나 음식과 흡연과 같은 다른 형태의 자기 진정은 언급하지 않았습니다.

개가 우리집 밖에서 무슨 일이 있어도 내 음식 중독은 심각하지만 항생제가 많은 95 세의 아버지와 함께 지내며 며칠 간 참석해야 할 가족 기능이 많아서 열심히 배웠습니다. 음식이 나에게 말하는 방식에 대한 교훈.

위의 단락에서 중요한 것은 나의 일과가 조각에 부딪쳤다는 것입니다. 황반변 성을 가진 아버지는 그것을 얻을 수있을 때 많은주의가 필요합니다. 나는 마실 수 없었고, 내가 있었기 때문에 나는 Klonopin을 먹을 수 없었습니다. 운전.

에어컨이 80도를 의미한다는 자신의 생각을 덧붙이 자면, 새벽 초기에 직면하는 침실, 시끄러운 오디오 장치에 대한 의존성, 시니어 시설에서 음식을 부르는 비열한 울음 소리, 몸의 절반 만 샤워하고 거의 아파트 단지에있는 직원을 제외한 누구나 들으려고 귀를 기울이십시오.

나는 아빠와 함께 살던 시대에 항시 끌기와 두려움을 느꼈다. 그는 최근에 몬타나에있는 현재 영구 주택으로 운반 된 많은 재산을 가지고 있었고 제 임무 중 하나는 그들을 분배하는 것이 었습니다. 그는 내가 그가 그리워하는 몇 가지 치료법을 만들어주기를 바랬다. 그는 자신의 수줍음과 시각적 / 청각 적 결점을 완화하기 위해 저녁 식사와 사회 행사에 참석하기를 원했습니다. 그는 나를 원했다.

우리가 우리 자신의 시절에 나는 그의 필요와 욕망에 의해 살아있는 것으로 느껴졌고 여러 사람들이 그곳에서 나를 기쁘게하는 것에 대해 들었다. 나는 아버지를 경 려하지만 식사가 제공 될 때가 아니라 내 굶주림에 대답 할 수있는, 혼자있는, 일하는 일정에 익숙하다. 그것 모두에 대한 나의 반응은 (병이 나기 때문에 부분적으로) 자고 설탕을 먹는 것이었다. 그를 방문하는 좋은 날은 내가 한밤중에 일어나서 우리가 방금 구입 한 모든 쿠키를 먹지 않았을 때였습니다. 고문은 먹고 싶었던 파이와 아이스크림이 가까이에 있다는 것을 알고있었습니다. 발열과 전반적인 불안감에 나는 설탕에서 부진하고 과열되었으며 식사를하고 책을 읽으며 (천 페이지 이상을 읽었을 것임) 그를 즐겁게하기보다 유죄를받으며 Oreos 없이는 안타깝게도 부끄러워 할 수는 없다는 것을 수치스럽게 생각합니다.

내가 상황에 의해 먹혀 있었기 때문에. 나는 브루클린에있을 때 내 작은 인생이 살아 숨쉬는 곳을 느꼈다. 내가 하루 동안 과장하면 3시에 실종 된 뭔가를 되 찾는 광란에서 눈을 떴다. 쿠키, 프레즐, 견과류, 크래커는 내가 발견 할 수있는 유일한 벽돌이었습니다. 제게 들어가기 위해 밀려 오는 모든 것에 대해 제방을 막는 방법을 알고있었습니다.

결혼식이있었습니다. 리허설 저녁은 피자 가게에서 열렸습니다. 우리는 늦었다. 마치 피자가 돌아 다니기에 충분하지 않고 마일이 떨어져있는 것처럼 보였습니다. 나는 만난 적이없는 사람들과 함께 앉았다. 내가 충분하지 못하면 어떡하지? 나는 배고프지 않았지만 내가 생각할 수있는 전부는 내 점유율을 얻지 못한다면? 그 생각은 내 두뇌 줄기에 내 뼈에 정착했다. 그 낯선 사람들은 뚱뚱한 여인이 그녀가 얻을 수있는 피자가 무엇이든 상관없이 내 몫을 얻는 것만큼 중요하지는 않다는 것을 목격하고있었습니다.

그리고 아무것도 충분하지 않았습니다.

그것은 결혼식 뷔페 인 저녁 식사에서 다시 일어났습니다. 나는 내 동생이 결혼식 파티 직후에 그를 위해 줄을 섰기 때문에 식사를 처음받는 아버지 중 한 사람인 아버지와 함께 앉아 있었다. 나는 헬스 클럽을 가로 질러 snaking하는 선을 보았고, 기다렸다. 그리고 기다렸다. 그리고 그 기다림은 충분하지 않을 것이라는 두려움으로 바뀌었다. 나는 그 줄에있는 모든 사람을 죽이고 싶었고, 심지어 내 앞에서 내 식사를 먹고 난 후에도 맹렬히 쌓여서, 충분히 있을지 어떨지에 붙어있었습니다.

나는 신중하게 선택한 (그리고 블로깅 한) 웨딩 드레스에 불편했습니다. 나는 몰랐던 사람들의 테이블에 불편을 느끼고, 아버지를 내가 느끼지 못한 파티에 데려 오기 위해 노력했다. 저는 수년 만에 보지 못했던 조카딸들과 조카들과 함께 앉아서 들썩 들썩 한 농담을 듣고 싶었습니다. 나는 형제가 내 아버지를 돌보고 자유로울 수 있기를 바랐다.

나는 집에 가고 싶었다. 나는 보지 않을 것이고, 공유 할 필요가 없으며, 내 자신을 공유 할 필요가 없으며, 나의 세 번째 소설로 뒤틀릴 수 있고 이후에 기다릴 수있는 곳에서 나와 함께 잠자리에 들기 위해 탄수화물 백을 갖고 싶었다. -midnights 설탕이 나를 따라 잡기 위해 땀을 흘린다.

이 이기심, 중독 또는 사회적 불안입니까? 신체적 또는 정서적 장애, 부정적인 감정, 중독 등 필연적으로 이기심이됩니다. 그 모든 것들이 우리를 우리 자신의 피부에서 불편하게 만듭니다. 건강한 사람들은 어떻게 든 그들의 피부로 친구를 사귈 수 있습니다. 우리 사이에 덜 건강해질수록 가렵고 긁어서 피부를 꿈꿀 수 있습니다.

내가 집을 떠날 때 (나는 오늘 밤에 저녁을 먹고 싶다면 빨리 먹어야한다.), 나는 알몸으로 느끼고있다. 낯선 사람이 나를 판단 할지도 모릅니다. 이웃 사람이 나와 이야기하기를 원할 수도 있습니다. 나는 얼마를 주어야하는지, 무엇이 나를 비울 것 인지를 알지 못한다. 마치 내 자신에게서 뿜어 져 나온 것을 회복하기 위해 어떤 방법이 필요하다고 느끼게한다. 나는 설탕을 먹을 때 전직 상사에 대한 악몽을 꾼다는 것을 안다. 어떤면에서 볼 때, 극도로 비판적이었고 약점을 싫어하는이 여성들은 심판 받기 쉬운 성격과 괴롭힘을 쉽게 만든 육체적 인 감정의 가장 최근의 생명을 위협하는 은유라고 생각합니다. 어떤 수녀가 마음에 와요. 익명의 전화는 내가 생각하기에 축구 시즌이 끝난 조크에서 고등학생이 전화한다. 휘발성 친척. 입양 포기. 외상 후 스트레스는 사회적 불안 장애의 원인에 대한 웹의 정보와 유전학 및 상황과 관련이 있습니다.

중독과 사회적 불안은 혼자있을 수 있지만 그들이 어떻게 서로를 완성 하는지를 쉽게 알 수 있습니다. 첫 번째는 후자를 진정시키고 후자는 후자에게 전자를 공급하는 고립과 외로움을 용이하게한다. 그들은 공간의 생명을 빼앗거나 너무 많은 공간을 추가합니다. 산속의 아이들처럼 나는 평원에서 숨이 차는 느낌이 들지만, 해수면으로가는 이주민으로서 나는 한 때처럼 나무 줄에서 쉽게 숨을 쉬지 않습니다.

DeviantART를 통해 dogwalla의 허가를받은 이미지.