진실이 너를 해방시킬 때

당신의 “아니오”를 찾는 것이 당신의 온 세상을 어떻게 바꿀 수 있는지.

출처 : Joshua Earles / Unsplash

수년 동안 나는 가족과 계속적인 갈등을 겪었습니다. 제 생각에 많은 사람들이 확인할 수있는 갈등입니다. 간단히 말해서,이 다른 사람은 내가 제공하지 않는 것을 (그녀가 믿는) 그녀를 위해 뭔가를 제공해야한다고 생각한다는 것입니다. 그리고, 그녀는 그녀를 위해 이것을 제공하지 않으면 본질적으로 나쁜 사람과 그녀가 신뢰할 수없는 누군가가된다는 것을 믿습니다.

오랜 시간 동안, 나는 그녀가 원했던 것, 필자가 원했기 때문에가 아니라, 내가해야한다고 느꼈기 때문에, 그녀가 원했던 것을 제공하기 위해 지옥처럼 일했다. 그러나 얼마를 주 었는지에 상관없이 결코 충분하지 않았습니다. 나는 그녀가 필요로하는 것을 제공 한 사람으로서 그녀에 의해 결코 인정 받거나 경험하지 못했습니다. 나는 그녀가 왜 나에 대해 틀렸는 지, 나를 비난하는 것에 대해 틀린 지에 대해 끊임없이 논박했다. 나는 그녀가 얼마나 많은 일을했는지, 왜 그녀가 나를 감사해야 하는지를 계속 이야기했다. 하지만 결코 달라지지 않았습니다. 나는 그녀가 정말로 필요로하는 것을 제공하지 않는 사람의 역할에 영원히 걸렸다.

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주는 것과주는 것의 에온처럼 느껴지고 계속해서 전해지 지 않고주는 것이 아니라면 나는 다르게 느끼기 시작했습니다. 나는 그녀가 내게 요구하고받을 자격이 있다고 느끼는 것들을 제공해서는 안되는 것처럼 느껴지기 시작했다. 나는해야 할 일에 대해 내 자신의 감각으로 논쟁하기 시작했고, 내가 기꺼이 제공해야하는 것을 다시 생각해 보았다. 나는 또한 그녀가이 서비스를 나에게서 기대하는 것이 옳은 것인지 아닌지에 대해 그녀와 논쟁하기 시작했다.

그리고 앞으로 몇 년 동안, 우리는 새로운 전투에 갇혀있었습니다. 즉, 그녀가 필요로하는 종류의 도움을 제공해야하는지 아닌지에 대해 누가 옳았습니다. 나는해야한다고해서 그녀가해야한다고 말했다. 진실은 뭐니?

더 많은 시간이 지났지 만 우리 둘 다 우리의 입장을 고수했습니다. 분노가 우리 관계를 위에서 아래로 침투 시켰습니다.

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그러나 그때 정말로 놀라운 일이 일어났습니다. 단순하지만 심오한 것. 나는 그것이 관계에 어떤 의미가 될지 모르겠다. 그러나 나는 그것이 내 안에 무한한 공간을 열어 주었다는 것을 안다, 깊은 okayness와 힘과 철저하게 나의 현실을 바꿨다.

무슨 일이 일어 났습니까? 나는이 평생 전투의 최후에이 여성과의 전투가 단순한 진실임을 알고 실망한 진리와 발걸음을 내디뎠다. 나는 그것을 크게 소리내어 말할 수 있고 옥상에서 비명을 지르고 다음과 같이 들릴 수도있다. 나는 그녀가 필요한 것을 제공 할 책임이 있기 를 원하지 않는다. 내가해야 할 필요가없는 것은 아닙니다. (그것은 내면의 우주에 달려있는 진리입니다.) 나는 책임감이없고 그것이 인정받지 못한 채로 있습니다. 그것은 모든 것보다 훨씬 간단합니다. 나는 그것을 원하지 않는다 . 그것은 전체적인 이야기이다. 더 이상의 대화, 설명 또는 칭의가 필요하지 않기를 바란다 . 그것은 내가 이미 알고있는 것과 같은 작은 차례처럼 들리지만 계시였습니다. 수십 년 동안해야 할 그림자 속에 숨어 있어야했던 것이 사실이었습니다. 공포와 죄책감에 대한 수천 가지의 말과 논쟁, 쓰나미가 묻혀있다. 이 진리는 듣거나 심지어 존재할 수있는 허락을 거부당했습니다.

내가해야 할 필요가 없다는 주장에 여전히 의지하고있는 한, 나는 그녀와 다른 사람들에게 내 선택에 견고하게 의존해야했다. 내 진리의 힘은 아직 내 것이 아니야. 합의에 이르렀을 때의 합의의 진실이었고, 따라서 그녀의 거부가 훼손 할 수있는 것이었다. 나는 내게 이것을 묻는 것이 공평하지 않다는 생각에서 결코 검증 될 수 없다. 나는 그렇게해서는 안되며, 내 자신의 신발에 결코 참을 수 없다는 것을 의미했다. 나는 세상의 모든 일이 여전히 나에게 그 일을하고있는 사람의 자리를 얻지 못할 것이라는 인식으로도 나의 선택에 대해 죄책감을 느끼지 않을 수있다.

나를 풀어 주었던 것은 간단하지만 경외감을 불러 일으키는 인식과 시선의 변화, 진실의 등장, 나는 현실에 들지 않습니다. 내 스스로 깨어있는 그 순간에, 나는 다른 어떤 것보다이 진리가 온전한 매듭을 푸는 열쇠를 인정하지 않는, 인정받지 못하고 안전하지 않다는 것을 깨달았다. 그것은 그것에 대해 감사하지 않는 것이 아닙니다. 내가해서는 안되는 싸움에서이기는 것이 아니 었습니다. 평범하고 단순한 “나는 싫어”라는 것을 발견하는 것이 었습니다.

놀랍게도, “나는 원하지 않는다”는 대화, 토론 또는 합의를위한 것이 아닙니다. 이 진리는 합의에 의한 진리가 아닙니다. 그것은 내 것이고 어느 정도는 협상 할 수없는 것입니다. 내가 원하지 않는 것을 발견했을 때, 나는 내 자신의 두 발이 가볍고 무겁게 땅에 단단히 심어 져 있음을 발견했습니다. 나는 명확성과 그것으로 자유를 발견했다. 이 다른 사람은 더 이상 내 진리를 허용하거나 부인할 수있는 권한을 가지고 있지 않습니다.

이 각성 이후 내가 알아 차린 것은 내가 분개하지 않고이 다른 사람을 훨씬 더 볼 수 있다는 것입니다. 나는 무엇이며, 이제는 더 이상 방어 할 필요가 없습니다. 그리고 동시에, 나는 두려움, 두려움에 대한 그녀의 믿음에서 영감을 얻었어야한다, 기분을 상하게하는 두려움을 느끼지 않는다. 이상하게도 실제로 그녀를 훨씬 더 즐길 수있는 것처럼 느껴집니다. 나를 깨우는 진리는 내가이 다른 사람을 눈으로 바라 볼 수있게 해주고, 내게 사실 인 것을 비추어 준다. 우리가 그 관계에서 우리를 데려 갈 곳은 어디에도 없습니다. 그러나 어떤 일이 생기더라도, 나는 자유를위한 감옥 열쇠에서 벗어나려는 것을 원하지 않습니다.