사랑하는 것을 증오하고 사랑하는 것을 싫어함

자신의 이야기를 말하면 너무 단순 해 보입니다. 사실과 지각을 다시 말하면서. 그러나 블로깅이 내게 가르쳐 준 것은 그것이 그보다 더 복잡하다는 것입니다. 블로깅은 많은 놀라운 방법으로 나를 도움이되었습니다.

내 생각과 경험에 대한 글을 공개적으로 읽음으로써 공공 분야와 사적 분야 모두에서 저의 심오한 실현을 이끌어 냈습니다. 내 자신의 삶과 내 자신의 정신을 이해하는 데 도움이되는 실현. 여러면에서 제 자신의 삶을 더 분명하게 볼 수있게 도와주었습니다.

출처 : Bill Branson (사진 작가) 저 [공개 또는 공용 도메인], 위키 미디어 공용을 사용하십시오

이것의 예가 식료품 쇼핑의 고통에 관한 3 월 내 게시물에 관한 것입니다. 지금까지 내 인기 게시물 중 하나 였지만 가장 흥미로운 결과는 공개가 아니었지만 개인적이었습니다. 흥미롭게도, 나와 함께 20 년을 보낸 후, 남편은 식료품 점에 대해 내가 느끼는 정도를 알지 못했습니다. 그것은 흥미로운 대화를 이끌어 냈습니다.

경험에 대해 쓸 때 경험에 대한 비상 한 사람의 관점이 무엇인지 궁금합니다. 그 관점에서 볼 때, 제가 처음으로 돌았던 사람은 제 남편입니다. 그래서 나는 그 글을 쓴 후에 그 글을 읽으라고했습니다. 그의 즉각적인 반응은 "나는 단지 Peapod에 가야겠다."

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나는 즐겁게 그러나 동시에 흥미를 돋워졌다. 나는 그에게 정교하게 물었다. "나는 몰랐다."그가 말했다. "내가 그것을 경험해야한다면, 나는 그것에 대처할 수 있다고 생각하지 않는다. 나는 농담으로 말했다. 그러나 나는 정말로 Peapod에 갈 것이라고 생각한다. "우리는 계속해서 나의 경험에 대해 이야기를 나눴다. 내가 그와 구두로 관련 있다고 생각조차하지 못했다. 내 블로깅 경력은 그런 순간으로 가득했습니다. 그것들은 그들 자신의 은사이지만 그것은 멈추지 않습니다.

대화 중간에 생각이 들었습니다. "왜 그냥 Peapod에 가지 않습니까?"대답은 빨리 왔지만 혼란 스러웠습니다. 쇼핑 경험이 얼마나 고통 스러운지에 대한 에세이를 작성했다는 사실에도 불구하고 연습을 포기할 생각을하면 놓칠 수 있다는 것을 깨달았습니다. 그것은 이상한 모순으로 보입니다.

더 생각하면할수록, 그것이 내 삶의 상징적 인 모습을 더 많이 깨달았습니다. 제가 좋아하는 것을 싫어하고 싫어하는 것들을 사랑하는 경향이있는 공통점이 있습니다. 내가 즐기는 대부분의 활동에는 통증의 구성 요소가 있고 그 반대의 경우도 있습니다. 그리고 그것은 또한 자폐증, 즉 사교와 감각 문제와 관련이있는 것으로 보입니다.

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사회 세계에 관해서는, 내 감정이 자주 충돌했습니다. 내가 내성적 인 사람의 몸에서 외향적이지 않은지 궁금해하는 많은 시간이 있었다. 나의 가장 초기 추억으로 돌아가서, 그들은 다른 인간에 대한 관심으로 지배되고 있습니다. 그러나 천천히, 시간이 지남에 따라, 그 감정은 꺾여 버렸고, 연결 시도가 어떻게 받아 들여 졌는지에 대한 인식에서 태어난 경건함으로 대체되었습니다. 고통과 거부에 대한 두려움.

결과적으로, 내 감정은 사교 욕구가 성공적으로 사교와 동일하지 않다는 지식으로 확고 해졌다. 내 감정과 나의 기술 사이의 격차는 고통 스러워요. 나는 배웠고 경험 한 바에도 불구하고 결코 완전히 사라지지 않는 것 같습니다. 그것은 여러면에서 제 삶을 통제하는 격차입니다.

우리 관계의 초기에, 남편과 나는 공통된 분쟁의 근원은 내가 밖에 나가는 것을 피하는 경향이 있다는 사실이었습니다. 주말을 돌보는 교외 주말 경험은 그가 즐겼던 무언가였습니다. 일주일 간의 좌절감을 없애고 이웃과의 만남의 기회였습니다. 나는 그에게 좌절감을 느꼈다.

출처 : 핀란드 출신 Ville Oksanen (http://www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], 위키 미디어 공용을 통해

내 행동은 여러면에서 취해질 수 있었지만 (종종 그렇듯이), 진실이 있습니다. 나가 변명을 밖으로 찾아 내지 않을만큼 많이, 나 또한 그것을 깊게 놓쳤다. 자라면서 성장한 가장 소중한 추억은 자전거 타기, 하이킹, 자연과의 연결 등 야외 활동과 관련된 모든 것이 었습니다. 그러나 인위적으로 조명이 어두운 일부 어두운 곳에서 장시간의 세계는 이러한 유형의 활동에 많은 시간을 할애하지 않았습니다. 주말은 야외 활동에 대한 내 사랑에 빠져드는 기회였습니다. 그런데 왜 나는 그것을 피 했습니까?

우리가 살았던 이웃들에서 야드 작업은 독방적인 노력이 아니 었습니다. 자라면서, 우리가 가지고 있던 야드는 종종 이웃 사람들로부터 보호를 받았다. 또는 사회적 관습은 단순히 네가 서로를 보지 못하도록 가장했다고 지시했다. 그러나이 지역에서는 단순히 꽃을 피우고 꽃을 피우는 것만으로는 충분하지 않았습니다. "마당에서 일하는 것"으로 알려진 의식은 혼란스런 규칙과 고통스러운 실수로 인해 내 존재의 모든 섬유를 두려워하게되었습니다.

이 모든 것을 설명하기위한 자폐증에 대한 이해가 없다면, 남편은 이것을 "너 밖에 나가기 싫어."라고 해석했습니다. 감히 그 말을 할 때 항상 갈등을 유발했습니다. 깊은 곳에서, 나는 사회적인 한계가 내게 주어진 제한을 싫어하기 때문에. 내가 야외에서 싫어하는 것은 아니었고, 나는 그 맥락에서 야외 활동 을 싫어 했다 .

그에게있어서, 쉽고 즐거운 오후 경험은 나에게 매우 달랐다. 그는 밖으로 나갈 것이고, 채초하기 시작하고, 누군가와 만나고, 멈추고, 채팅을하고, 풀 베기를 할 것입니다. 그는 항상 무엇을 말할 줄 알았습니다. How to say. 나는 한 번도하지 않았다. 꽃을 심는 방법에가는 것은 긴 장갑을 달리는 것 같은 느낌이 들었다. 나는 내 이웃들이 나를보고 나를 이야기하려고하거나 그들이 나에게 이야기하려고 시도 할 것을 말할 수 없었다.

내 사회 연설의 많은 부분이 스크립팅에 의존하기 때문에 이러한 구조가 부족함에 따라 나는 너무 자주 손실을 당했다. 종종 사람들이 덤불에서 기다리고있는 것처럼 느껴졌습니다. 그 자리에서 해결해야 할 복잡한 미적분 문제로 나를 놀라게하려고 기다렸습니다. 끔찍한 사회적 결과로 나는 실패해야합니다. 그것은 소진되었다.

쇼핑도 비슷했다. 나는 쇼핑에 대해 많은 추억을 가지고 있습니다. 야드 작업처럼 쇼핑은 사회적 의식이 될 수 있습니다. 가족이나 여성 그룹에서 자주 연락 할 기회로 사용됩니다. 올바른 상황에서 나는 그것을 즐긴다. 사실, 특히 외로웠을 때, 때때로 다른 트리거가 방해하지 않으면 나는 그것에 안락하게 걸립니다. 점원과 평범한 쇼핑객 사이의 접촉은 제가 스크립트를 가지고 있고, 실패하면 거의 영향을 미치지 않습니다.

반면에, 좀 더 고통스러운 추억의 일부는 쇼핑입니다. 예를 들어, 아버지가 재혼 한 첫 번째 휴가 시즌 중 하나를 기억합니다. 추수 감사절 다음날 아침에 시작되어 상점들이 문을 닫을 때만 종일 마라톤을하는 것은 가족의 여성들 사이에서 전통이었습니다. 내 새 가족과 "잘 어울리기"를 원했을 때, 나는 고통 스러움을 제외하고는 많이 기억하지 못하는 외상이었다.

마치 내 신경이 불타 듯이 내 몸을 관통하는 고통. 고통은 약 해지지 않을 것입니다. 내가 도망 갈 수없는 고통 – 아무도 그것이 무엇인지 이해하지 못했기 때문에, 왜 내가 그것을 느끼고 있었는지, 또는 진지하게 받아 들여야 만했기 때문입니다. 필사적이고 갇혀있는 느낌을 기억합니다. 고통에서 벗어나 떠날 방법이 없습니다. 비참 했어요. 다시는 해본 적이 없었습니다.

새로운 가족의 소중한 사회 전통 중 하나에 참여함으로써 생길 수있는 사회적 연결을 소중히 생각하지 않았다는 것이 아닙니다. 그러나 감각 맹공격의 고통은 나를 비참하게 만들었다. 그냥 그것에 대해 생각하면 내 뱃속에 아플 수 있습니다. 나는 그들이 개인적으로 어느 정도 그것을 취했는지 또는 그들이 아직도 가지고 있는지 확신 할 수 없다.

내가 좋아하는 것을보고 싫어하는 것을 보았을 때 나는이 역 동성이 매우 전형적이라는 것을 알았다. 두 사람 사이에는 종종 불편한 혼합이 있습니다 … 그것은 고통스럽고 감금 될 수 있습니다. 내 어두운 순간에는이 역동적 인 것이 나를 잘 때가 있습니다. 불행한 기쁨이나 행복이 결코 느껴지지 않을 것이라고 두려워 할 때. 나는 고통에서 벗어날 수 없다.

그 순간 나는 어두운 곳에서 몇백 마일이나 진흙으로 여행한다고 상상합니다. 그것은 내 다리에 달라 붙고 그들을 빨아들입니다. 노력에서 근육이 흔들릴 때까지 나는 그들을 자유롭게 당겨야합니다. 피로가 심할수록 나는 멈출 수 없습니다. 내가 멈 추면 나는 가라 앉고 죽을 것이다. 그러나 볼 기회가 없으며 휴식의 기회도 없습니다. 내 다리가 나와 진흙이 이기기 시작하기까지 얼마나 걸립니까?

그런데, 저를 놀라게하는 순간이 있습니다. 누군가 어딘가에 도착하면. 누가 나에게 앉아 바위를 주는지. 쉬는 것이 가능하게합니다.

그리고 그 순간 나는 세상에 모든 희망을 가지고 있습니다.

출처 : El Pollock [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], 위키 미디어 공용을 경유

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