왜 부부는 싸우고 – 어떻게 그만 둘 수 있습니까?

두 가지 새로운 연구 결과에 따르면 우리의 필요가 충족되지 않을 때 우리의 관계가 어려움을 겪고 있습니다.

오랫동안 낭만적 인 관계에 있다면 어떤 시점에서 당신과 당신의 배우자가 싸울 것입니다. 싸우는 것이 당신이 틀린 사람과 있거나, 당신의 관계가 파멸했다는 것을 의미하지는 않습니다. 갈등은 오랫동안 인간 관계의 불가 피한 부분, 특히 우리 삶의 가장 친밀한 부분을 포함하는 것들입니다.

동시에 중요한 다른 사람들과 싸우는 빈도와 품질은 당신이 당신의 관계에 얼마나 만족하는지와 관련이 있습니다. 대부분의 커플은 가능한 한 적은 논쟁하는 것을 선호합니다. 사실, 나는 사소한 불평보다 더 많은 시간을 낭비하거나, 결혼 일정을 일정에 넣거나, 멋진 저녁이 분노와 상처를 낳기를 바랬다. 다른 한편으로, 나는 내가 논쟁에 갇혀 있지 않길 바랬다.

파트너와의 싸움에 너무 싫어하면 왜 그렇게됩니까? 벨기에 출신의 연구원 팀이 실시한 두 가지 새로운 연구가 몇 가지 해답을 제시합니다. Gaëlle Vanhee와 그녀의 동료들은 이성간의 관계에서 갈등을 일으키기위한 충족되지 않은 요구의 역할에 중점을 두었습니다.

갈등을 낳는 충족되지 않은 요구

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연구자들은 다음과 같은 요구가 충족되지 않을 때 커플이 훨씬 더 많이 싸웠다는 사실을 발견했습니다.

• 부착. 우리는 삶에서 중요한 사람들과 안전하게 연결될 수있는 근본적인 필요성을 가지고 있습니다. 우리의 애착 스타일은 일차 간병인 (들)과의 관계에 기초하여 일찍 발달하는 경향이 있습니다. 그 템플릿은 우리의 중요한 다른 것들을 포함하여 후속 관계에 대한 우리의 경험에 영향을 미치게됩니다. 서로의 애착을 충족시키는 것이 충족되고 오래가는 파트너십을 구축하는 가장 좋은 방법 중 하나입니다. 즉, 안전하다고 느끼는 관계가 더 만족스럽고 친밀하며 끝날 가능성이 적습니다.
• 수락. 우리가 근본적으로 다른 사람에 의해 받아 들여지는 느낌이 들면 어떤 관계도 도움이됩니다. 수락한다는 것은 보편적 인 승인을 의미하지 않는다. 우리는 사람들이하는 특정 선택을 적극적으로 거부하고 그대로 받아 들일 수 있습니다. 파트너는 우리가 세계의 나머지 지역에 적용하는 사회적 수용성의 필터없이 최악의 상황에서 우리를 보았 기 때문에 수용을 연습하기에 특히 강력한 곳에 있습니다. 허용 된 결점이 있다면 우리의 기본 가치와 사랑 스러움에 대해 많은 것을 알 수 있습니다.
• 긍정적 인 반응. 우리 대부분은 우리가 파트너에 의해 받아 들여지는 것을 단순히 아는 것에 만족하지 않을 것입니다. 우리는 또한 그들이 우리를 좋아 한다는 것을 알고 싶습니다 . 우리는 따뜻하고 애정의 감각을 느낄 필요가 있습니다. “나는 당신의 많은, 많은 결점을 인정합니다.”하지만 “당신이 아는 것보다 낫습니다.”제 임상 실습에서 저는 파트너의 따뜻함이 사람이 자신에 대해보다 긍정적 인 감정을 갖기 시작할 수있게 도와줌으로써 실제로 더 나은 파트너가되는 선순환으로 이끄는 덕분에 파트너가 더 좋아지게됩니다.
• 자치. 리차드 라이언 (Richard Ryan)과 에드워드 데시 (Edward Deci)의 자기 결정론 (Self-Determination Theory)에 따른 기본적인 인간 욕구 중 하나는 우리 자신의 행동의 대리인이되어야합니다. 우리는 우리가하고있는 일과 우리 자신의 삶을 저작하는 것에 대해 어느 정도 통제 할 수 있다는 것을 느낄 필요가 있습니다. 당연히 Vanhee와 그녀의 공동 저자들은 지나치게 통제되고 자율적이지 않다고 느낄 때 사람들이 자신의 관계에 대해 더 만족하지 않는다는 사실을 발견했습니다. 또한 파트너 (특히 남성)가 자율 의식이 부족할 때 더 건강하지 못한 커뮤니케이션 패턴을 발견했습니다.
• 능력. Deci와 Ryan의 연구에 따르면, 우리는 우리가하는 일에 능숙하다는 느낌을 가져야합니다. 그러한 능력 감각을 갖는 것은 정신 건강 향상을 포함한 모든 종류의 긍정적 인 결과와 관련이 있습니다. Vanhee와 동료들은 자율성에 대한 필요성과 마찬가지로 남성 파트너에 대한 상대적인 능력에 대한 감각이 더 낮은 의사 소통과 관련이 있다는 사실을 발견했습니다. 특히, 한 사람이 다른 사람이 불행한 것을 가지고 올 때 갈등을 피하고 갈등을 피할 가능성이 더 큽니다.

부부 갈등에서의 부정적인 감정의 역할

어떻게 충족되지 않는 요구가 부부 간의 갈등과 의사 소통을 크게 만들어 내는가? 연구 저자들은 관계에서 충족되지 못한 욕구를 가지고 있으면 부정적 감정을 초래할 수 있으며, 갈등을 유발할 수 있다고 생각합니다.

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예를 들어, 우리의 파트너가 가혹하게 비판하고 거절 당하면 수락의 필요성을 충족시키지 못하게되어 부끄러움과 슬픔을 불러 일으킬 수 있습니다. 감정적으로 집중된 커플 테라피에 따르면, 이러한 기본 감정적 인 반응은 종종 직접적으로 표현되지 않으며 분노와 분노 같은 이차적 인 감정으로 변형 될 수 있습니다. 이러한 감정은 파트너 간의 부정적인 의사 소통을 유도하여 두 파트너가 자신을 욕구가 무시되고있는 불만이있는 당사자로 여기기 때문에 분쟁이 가속화 될 수 있습니다.

Vanhee와 동료들은이 “일차 감정 → 이차 감정 → 갈등”패턴을 확인하기위한 추가 연구가 필요하다고 지적했다. 기존 연구에서 분명히 드러난 사실은 관계에서 좌절 된 욕구가 부정적인 감정을 유발하고 그러한 감정이 싸움으로 이어지는 것입니다.

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파트너의 요구 사항을 충족시키는 방법

우리가 더 강한 관계를 원한다면 파트너의 요구를 더 잘 충족시키기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

시작할 수있는 가장 좋은 장소 중 하나는 파트너에게 필요한 것을 물어 보는 것입니다. 스스로 생각조차하지 못했을 수도 있으므로 부정적 감정과 갈등을 야기하는 충족되지 않은 요구 사항을 식별 할 수있는 기회를 제공합니다. 이 질문은 귀하의 파트너에게 귀하의 웰빙을 중요시한다는 신호입니다.

자신의 요구 사항을 고려해보십시오. 위에서 언급 한 분야 또는 다른 분야에서 귀하의 관계에 무엇이 빠져 있습니까? 충족되지 않은 요구가 좌절 된 필요성을 인식하지 못하는 경우에도 (녹아 내린 지쳐있는 유아가 피곤하지 않다고 주장하는 것처럼) 우리에게 영향을 미칠 수 있음을 명심하십시오. 그런 다음 경쟁에서 발생하는 “결투 요구”에 대한 인식을 피하기 위해 파트너의 요구에 초점을 맞추면서 상호 지원적인 방식으로 이러한 요구 사항을 공유하는 것을 고려하십시오. 그렇지 않으면 우리는 “나는 불행 해요 / 나다”라는 교착 상태에 빠질 수 있습니다.

파트너의 요구 사항을 충족시키기 위해 노력할 때 다음과 같은 방법을 염두에 두십시오.

• 인정하라. 우리가 우리의 파트너의 평가를 느끼기도 전에, 우리는 그들이 우리를보아야한다는 것을 알아야합니다. 우리의 존재를 인정하지 않으면, 우리는 무시 당하고 혼자라고 느낍니다. 당신의 파트너가 당신이 그들을 볼 수 있도록하는 방법을 고려하십시오.
• 동의하십시오. 파트너와 마찬가지로 그들이 파트너로서 충분하다는 것을 알려주는 방법이 있습니까? 당신은 당신이 그들에 대한 내부자의 지식을 가지고 있음에도 불구하고 당신이 누구인지 알고 있음을 그들에게 알릴 수 있습니까? (합리적으로 건전한 관계는 역동적이며 가정 폭력적인 관계는 다른 이야기입니다.) 수용은 당사 파트너가 필요로하는 것을 필요로한다는 것을 받아들이는 것을 포함합니다 – 우리는 근본적으로 무효화하는 것으로 보이는 그들의 요구를 간과하지 않습니다.
• 응창 성가. 파트너가 필요로하는 것이 무엇인지 알면 가능한 한 최선을 다해 응답하는 습관을 만드십시오. 관계 전문가 존 고트 먼 (John Gottman)은 “파트너가 상처를 입으면 세상이 멈추고 듣습니다.”라고 대답 할 필요가 있습니다. 전화를 받으면 응답하고 신뢰할 수있는 연결을 강화합니다.
• 커뮤니케이션 좋아요. 당신의 파트너가 당신이 그것을 좋아하고 감사한다는 것을 알 수있는 기회를 찾으십시오. 우리는 그들이 오랫동안 함께 있었다면 우리가 어떻게 느끼는지 알고 있어야한다고 생각할 수도 있지만, 우리가 그것을 표현하지 않는다면 우리의 긍정적 인 느낌을 느끼지 못할 수도 있습니다. 자신의 역사 또는 관계의 역사에 따라, 그들은 그 반대일지도 모릅니다. 그들이 좋아하는 가치가있는 사람임을 알리십시오.
• 자치권을 장려하십시오. 분명히 우리는 관계에서 완전한 자치권을 가질 수 없습니다. 그러나 파트너가 특정 일을하는 방법보다 필요한 것보다 더 많은 통제력을 발휘할 수있는 방법이 있을지 생각해보십시오. 다른 사람의 노력을 미세 조정하지 않는 것이 어려울 수 있습니다. 특히 우리가 가장 잘 아는 것처럼 느끼는 경우. 동시에 자율 의식을 장려하면 파트너의 요구를 충족시키고 관계를 강화할 수 있습니다.
• 지원 역량. 파트너 관계를 측정 할 수 없다고 파트너와상의하십시오. 당신이 함께 일할 수있는 일이 파트너의 관계 능력에 대한 강점이 될 수 있습니까? 서로의 필요 사항을 알고 그것을 충족시키기위한 조치를 취하는 것은 또한 당신과 당신의 파트너가 당신이 관계에서 훌륭하게 일하는 것을 알도록 돕습니다.

커플은 파트너가 요구 사항을 충족시키지 못하는 루프에 갇혀 더 큰 갈등과 불만을 야기합니다. 파트너의 요구 사항에 대해 궁금해하고 자신의 의견을 공유하고자함으로써보다 조화로운 관계를 성취합니다.

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참고 문헌

Deci, EL, & Ryan, RM (2000). 목표의 “무엇”과 “왜”추구 : 인간의 요구와 행동의 자기 결정. Psychological Inquiry, 11 , 227-268.

Gottman, JM, & Silver, N. (2015). 결혼 생활을 만들기위한 7 가지 원칙 :이 나라의 일류 관계 전문가의 실질적인 가이드 . 뉴욕 : 하모니.

Vanhee, G., Lemmens, G., Moors, A., Hinnekens, C., & Verhofstadt, LL (2018). 커플 고통에 대한 EFT-C의 이해 : 커플 및 감정 연구의 증거에 대한 개요. Journal of Family Therapy, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T., & Verhofstadt, LL (2018). 왜 커플은 싸우고 있습니까? 관계 갈등과 불만에 대한 좌절감의 필요성. Journal of Family Therapy, 40 , S4-S23.