다른 사람들을 소외시키지 않고 독단적으로 행동하는 4 가지 방법
단언과 공감의 조화로 자신을 위해 말하십시오.
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그것을 직면하자 : 아니오라고 말하기는 어려울 수 있습니다.
요청에 대해 아무 말도하지 않으려 고하면, 두 가지 모순 된 욕망을 모션으로 설정합니다. 한편으로, 당신은 당신의 시간과 몸과 자기 존중을 보호하기를 원합니다. 다른 한편으로는 다른 사람들과 연결하고, 그들을 기쁘게하고, 그룹과 잘 어울리기를 원합니다. * 우리 모두는 걱정합니다 : “그가 폭력을 느낀다면?” “그녀가 탄도에 가면?” 미래에 나를 도와 주시겠습니까? ”
많은 사람들과 함께 몇 가지 상처를 느끼거나 약간의 분개를하더라도 관계없이 간단한 노골적으로 말을 할 수 있습니다. * 그러나 중요한 다른 사람, 동료, 친구 또는 친척과 의사 소통하는 경우 , 그것은 다른 이야기입니다. 이 사람과의 관계를 키우고 싶으므로, 요청을 거절하거나 뻔뻔한 문제에 관해 말할 때 좀 더 촉각, 외교 또는 따뜻함을 사용하고 싶을 수 있습니다.
당신에게 중요한 사람들을 소외시킬 위험이 너무 크지 않으면 독단적 인 방법이 있을까요? 예. 당신은 “공감 적 단언” 을 사용할 수 있습니다 .
먼저 독단적 인 행동에 대한 간단한 개요를 원할 수 있습니다. “단호함”은 일반적으로 “타인의 권리를 존중하면서 자신의 권리를지지 할 수있는 직접적이고 정직하며 적절한 방법”으로 정의됩니다. 대조적으로 비 단정적 인 행동 은 말하거나 권리를 침해하지 못하게합니다. 공격적인 행동 은 괴롭힘 행위입니다. 이는 자기 존중 및 / 또는 타인의 권리를 침해합니다. (자세한 내용은 여기와 여기를 참조하십시오.)
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많은 사람들이 주장과 침략을 혼동합니다. 단정적 인 성명서는 짧고 심지어는 묵직한 ( “기본 주장”이라고도 함) 반면, 공격적인 범주에 속하는 이름 부름, 비난, 쉐이핑 또는 유사한 전술은 없습니다. 간단한 “아니오”또는 “아니오, 감사합니다”는 완벽하게 좋은 기본 주장입니다.
당신이 기본적인 독단적 인 응답을 뛰어 넘고 싶을 때 공감하는 주장이 들어옵니다. “공감 (empathy)”은 주어진 상황에서 어떻게 느끼고 생각할 수 있는지를 상상함으로써 다른 사람들을 이해하는 능력으로 주장의 마음을 더합니다. 우리는이 블로그의 나머지 부분에서 기본적인 공감 적 주장, “긍정적 인 부정”, “공감 적 프롬프트”및 “소프트 스타트 업”의 4 가지 유형을 조사 할 것입니다.
1. 기본적인 공감주의 주장
짧은 공감 주장은 단순한 두 부분으로 된 과정을 포함합니다. 첫째, 자신의 상황, 감정, 욕구 또는 신념에 대한 감사를 전하는 것으로 타인의 관점을 간략히 인정하십시오. (당신은 그들과 동의 할 필요가 없습니다.) 둘째, 자신의 상황, 필요, 감정, 또는 신념을 진술하십시오.
간략한 공감 주장의 예는 다음과 같습니다.
- “나는 그것이 당신에게 중요하다는 것을 안다. 그러나 나는 그것을하고 싶지 않다.”
- “나는 이것이 대화하기 좋은시기가 아니라는 것을 알 수있다. 그래서 가능한 한 시간을 정하고 싶다.”
- “수리비가 얼마나 들겠는지 정확하게 말하기는 어렵지만 야구장 견적을 원합니다.”
- “미안하지만 이미 내 접시에 너무 많이 넣었다.”
공감하는 단언은 다른 사람이 귀하의 요청이나 거절에 의해 불쾌감을 느낄 위험이 적습니다. 더욱이 사람들은 처음에 인정 받았을 때 당신의 욕구와 욕구에 귀를 기울일 가능성이 더 큽니다. 자신이 다른 사람에게 자신이 관심을 갖고 있다는 신호를 보내고 있음을 알면 더 편안하게 말할 수 있습니다.
문제 : 짧은 공감 주장은 너무 짧아서 쌀쌀하거나, 감탄하거나, 공식적으로 보일 수 있습니다. 다행히도, 다른 유형의 공감적 주장은 상대방과의 친밀감, 존중 및 따뜻함을 향상시키는 데보다 효과적입니다.
아래에서 나는 공감 적 단언에 대한 아이디어를 확장시키는 세 가지 창의적이고 친절한 기술을 설명합니다. 이러한 기술은 가치있는 관계를 보호하고 보존해야하는 필요성을 고려하면서 자신의 요구가 충족되는지 확인합니다. 그들은 다른 assertiveness 기술보다 조금 더 심리적 인 기술과 사려 깊은 TLC를 필요로하지만, 아마도 당신의 관계에 덜 위험합니다.
2. “긍정적 인 부정”
“미안합니다.하지만 할 수는 없어요”라는 기본 공감 적 주장은 요청한 당사자에게 인정의 고개를 끄고 싶을 때 유용합니다. 많은 경우 “충분하지 못하지만”이 문구는 경제학자이자 직장 전문가 인 캐롤라인 웹 (Caroline Webb)에 따르면 당신이 “아니오”로 이끌고 있기 때문에 많은 사람들에게 방어적인 경고를 줄 수 있습니다. 하루 .
대신 그녀는 “긍정적 인 부정”을 사용하도록 제안합니다.이 4 단계 과정은 긍정적 인 성명서로 시작되며 기본 공감 주장보다 더 많은 따뜻함과 자기 누설을 포함합니다.
- 다른 사람의 요청에 대해 따뜻하게 인정하고 감사를 표하십시오. 예 : “이 프로젝트를 이끌 기 위해 저의 생각에 감사드립니다. 고맙습니다!”
- 현재 우선 순위를 공유하고 그 우선 순위가 귀하에게 의미가있는 이유를 공유하십시오. “지금 당장 연루된 보고서 중 하나가 바로 이것입니다.
- 안돼. “불행하게도 저는 둘 다 할 수 없으므로 프로젝트에 아무런 답변도하지 않아야합니다.”
- 요청자를 다른 사람에게 소개하거나, 제안을하거나, 단지 성공적인 프로젝트를 위해 좋은 소망을 제공함으로써 따뜻함을 끝내십시오.
Webb는 “긍정적 인 노우 하우을 전달하는 방법을 배우는 것은 새로운 초강대국을 발견하는 것과 같습니다. 모든 사람이 자신을 포함한 자신이 선택한 선택에 대해 더 기분을 좋게 할 수있는 능력을 제공합니다.”
3. 공감하라는 메시지
그들의 삶에서 나르시시스트를 직면하게하고 달래줄 수있는 유형의 주장이 있음을 발견 한 것은 충격적이었습니다. 이 환상적인 기술은 자기 확신에서 나르시시스트가 회복하는 것을 돕는 섹션에서 임상 심리학자 크레이그 말킨 (Craig Malkin)의 저서 「 Rascinking Narcissism 」에 실려 있습니다. (예, 일부 자기 도취 자들은 변할 수 있습니다!) 비판에 민감한 삶에서 어떤 사람과도 거래하는 것이 도움이 될 수 있습니다.
다음은 3 단계 프로세스입니다.
- 이것은 중요한 단계입니다. 당신의 관계의 중요성을 강조하십시오. 이 책의 예 : “당신이 내게 세상을 의미한다는 것을 당신이 알고 있다고 생각합니다”; “너는 내 친한 친구 야.” “당신은 내 인생에서 가장 중요한 사람들 중 하나입니다.” “긍정적 인 부정”과 같이, 그러한지지하는 성명서로 이끄는 것은 수비를 줄이는 데 도움이되며 자기애가 사랑 받았다는 확신을줍니다.
- “ABCD 방법”을 사용하여 I 언어로 당신의 영향 (감정), 당신을 괴롭히는 행동 , 그 행동 의 결과 를 묘사하십시오 : “내가 직장에서 집에 왔을 때 당신을 따뜻하게 맞이하지 않을 때 (B) , 나는 슬픔 (A)을 느낀다, 나는 우리 관계 (C)에서 중요하지 않다. ”
- 당신이 원하는 것을 묘사하십시오 : “나는 포옹을하거나 어쩌면 단지 내 날에 대해 묻습니다.”
이 접근법은 다른 사람이 너와 나 사이의 문제가 아니라 “우리” 가 우리의 관계를 개선하는 데 도움이되는 “우리” 문제로 문제를 보는 것을 가리 킵니다.
중요한 다른 나르시스트 주의자들에게 당신이 얼마나 신경 쓰는지는 알게되면 관계를 변화시킬 수 있습니다. 귀하의 파트너가 대화를 시작한 경우 상대방이 “대치하고 싶다”라고 말하면 어떻게 느낄지 상상해보십시오. 공중에서 걷고있을 것입니다!
4. 소프트 스타트 업
배우자 / 파트너를위한이 훌륭한 제안은 John and Julie Gottman 연구원과 결혼 치료사가 만들었습니다. 나는 당신을 방해하거나 화나게하는 문제를 제기하고 싶을 때 당신의 파트너와 연결할 수있는 훌륭한 방법을 찾았지만 당신은 관계 화재에 불을 지피고 싶지 않습니다.
평소 상황에서 한 부부의 회원이 화가 나 무언가에 대해 화가 났을 때, “너 – 언어”를 탓하면서 적극적으로 욕을 먹고 싶다. “내 감정을 결코 생각하지 않는다.” “너는 항상 내 친구들과 함께 지내고있어”; Gottmans는이 접근 방식을 “어려운 시작”이라고 표시합니다. 심지어 독창적 인 “I-language”조차도 지나치게 둔감하거나 경솔한 것으로 때때로 만날 수 있습니다. “나와 확인하지 않고 친구와 데이트 할 때 화가납니다.”
소프트 스타트 업은 대립을 시작하는 데 더 공감할 수있는 방법입니다. 먼저, 파트너가 몇 분 동안 이야기 할 수 있는지 확인하십시오. 그렇다면 다음과 같이 말할 수 있습니다.
- “당신은 아마 당신이 이것을하고 있다는 것을 깨닫지 못했지만, 나는 눈치 채 셨습니다.”
- “당신이 지금 압박감을 느끼고 있다는 것을 압니다. 그러기를 망설이지 만, 제게는 중요합니다 …”
소프트 스타트 업을 효과적으로 사용하려면 먼저 자신과 자신의 감정을 제어하십시오. 자신을 진정시키기 위해 숨을 깊게 쉬십시오. 그런 다음 잠시 동안 최선의 소프트 스타트 업을 결정하십시오. Gottmans의 좌우명은 “비난하지 말고 불만”이라고 안내하십시오. (자세한 내용은 여기를 클릭하십시오.)
중요한 알림 : PT 블로거 앨리스 보이즈 (Alice Boyes)가 The Healthy Mind Toolkit 에서 지적했듯이, 귀하와 귀하의 파트너가 많이 논쟁하는 경우, 분쟁을 줄이거 나 해결하기 전에 긍정적 인 유대감을 높이고 싶을 수 있습니다. (그녀의 많은 창조적 인 아이디어 중 몇 가지를 말하자면 : 파트너가 좋아하는 애정 어린 별명으로 파트너에게 전화하고 파트너가하는 직업에 대한 감사를 표시하고 하루 종일 눈을 뜨고 미소 지으며 낭만적 인 몇 줄을 부릅니다 노래를 파트너에게 보냅니다.)
합산
감정 이입에 단점이 있습니까? 때로는 어떤 사람들은 다른 사람의 관점에 너무 관여하여 자신의 필요와 관점을 최소화 할 수 있습니다. 그러나 이것은 보통 사소한 문제입니다.
더 큰 도전은 공감 적 주장이 반드시 자연스럽게 오지는 않을 것입니다. 시도하기 전에 정신적 리허설을해야 할 수도 있고, 기꺼이 친구와 함께 롤 플레잉을 연습 할 수도 있습니다. 실습을 통해 상대방의 관점을 취하고 자신의 중요한 위치를 반영하는 추가 TLC로 치료하는 것이 더 쉽다는 것을 알게 될 것입니다.
통신 기술은 항상 작동하지 않습니다. 공감하는 단언은 다른 사람을 바꿀 수는 없지만, 적어도 다른 사람들에게 더 잘 어울리는 것은 당신 을 변화시킬 것입니다.
* 참고 :이 블로그는 다른 사람들과의 일상적인 상황에만 초점을 맞 춥니 다. 위험한 상황에 처한 경우, 그냥 나가거나 어떤 방식 으로든 말할 수는 없습니다 . 안전을 추구하십시오. 그러한 상황에서 다른 사람들의 감정에 관심을 가질 의무는 없습니다.
© Meg Selig, 2018. 판권 소유.
참고 문헌
“긍정적 인 호”웹 (Webb), C. 좋은 날을 보내는 방법 : 당신의 일생을 변화시키는 행동 과학의 힘을 이용하십시오 (NY : Seven Shift, 2016), 96 ff.
“감정 이입 메시지.”Malkin, C. 나르시시즘에 대한 생각 : 나쁜 생각과 놀랄만 한 기분 전환에 관한 특집 (NY : HarperCollins, 2015), p. 120 ff.
“공감 적 주장”Jakubowski, P. and Lange, AJ 독단적 옵션 : 권리와 의무 (Champaign, IL : Research Press, 1978), p. 161 ff.
“소프트 스타트 업”E. Lisitsa. 2013.
Boyes, A. Healthy Mind Toolkit (NY : Penguin, 2018), p. 156 ff.
