연결 경로로서의 정서적 취약점
사랑의 관계에 취약성이 얼마나 강해지는지.
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10 년 전에 아무도 감정적 인 취약성에 대해 많이 말하지 않았습니다. 감정적으로 취약한 것은 일반적으로 약하거나 약하거나 쉽게 상처를 입거나 두려워하는 것과 비교됩니다. 아마 그것이 인간으로서의 우리 존재의 자연스러운, 매일의 피할 수없는 부분이기 때문에 솔직히 말해서 많이 논의 된 적이 없었을 것입니다. “나는 당신을 사랑합니다”라고 말하거나 직장에서의 인상을 요구하는 것에 대한 불안감을 느낀 적이 있다면, 그 느낌을 알 수 있습니다. 의사의 검사 결과로 전화를 기다리거나 방금 사랑하는 사람을 잃어버린 친구에게 다가 갈 수있는 불확실성에 대해 더 잘 알고있을 수 있습니다. 그것은 불편하고, 불안하고, 불안감을 유발합니다. 그것은 죽음이나 세금을내는 것과 같은 환영의 대상입니다. 그렇다면 왜 그것에 대해 이야기해야할까요? 우리 자신을 감정적으로 취약하게 만드는 것이 엄청난 힘의 원천이며 우리가 가장 개인적인 관계에서 진정으로 연결할 수있는 유일한 방법이기도합니다. 정의부터 시작하겠습니다.
정서적 취약성은 무엇입니까?
정서적 취약성은 거부되거나 부끄러워하거나 부적절한 것으로 판단되는 것에 대한 불안감으로 가장 자주 느껴집니다. Brene Brown은 “불확실성, 위험 및 감정적 인 노출”로 정의했습니다 (2012).
한번 생각해보십시오. 불확실성 은 우리 삶의 모든 날에 주어집니다. 그것은 불안에 깊게 묶여 있습니다. 사실, 만성 불안으로 고생하는 사람들은 일상 생활의 불확실성을 받아들이는 데 특히 어려움을 겪습니다. 위험 : 예를 들어, 당신의 사랑의 대상이 당신을 사랑하지 않는다면 거부 당할 위험이 있습니다. 또는, 당신의 상사가 인상을 거부 할뿐만 아니라, 왜 당신이 그것에 합당하지 않은지를 알려줄 것입니다. 정서적 노출 : 누군가와 파트너 관계를 맺기로 결정 했으므로이 사람이 자신보다 더 잘 알게 될지 모른다는 두려움을 느끼기 시작합니다. 이러한 상황은 우리의 개인적인 역사, 문화적 배경 및 기본적인 성격에 따라 다른 사람들보다 우리 중 일부에게 더 무섭습니다. 부끄러움을 느끼는 것은 특히 많은 사람들이 수치심에 기반한 문화에서 자랐을 때 특히 위험합니다. 그러나 거의 모든 사람들이 매일 어느 정도 정서적으로 취약합니다. (예외적으로 극단적 인 나르시스트 및 사회 병리학 자와 같이 연결될 생각이없는 사람은 예외입니다.)
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“취약성은 사랑, 소속감, 기쁨, 용기, 공감, 그리고 창의력의 발상지” -Brene Brown, 2012
우리가 이해하고, 공감하며, 서로 용서하고, 우리가 사랑과 소속에 합당하다는 것을 알기 위해 스스로를 취약하게하는 것을 통해서만 가능합니다. 감정적 인 용기는 우리에게 중요한 사람들을 감정을 공유하고 감정을 타당하고 중요하게 받아들이고 있습니다. 취약성이 있으면 우리는 새로운 아이디어를 창출하고 이전에 우리 마음에서 차단 된 새로운 가능성을 볼 수 있습니다. 우리는 우리의 창조물이 불량하거나 거절 당할 확률이 높으며 결과적으로 부끄러움이나 부적절 함을 느낄 수있는 위험을 감수합니다. 그러나 우리는 성공의 기회를 얻기 위해 실패 할 위험이 있습니다.
취약점이 우리의 긴밀한 관계를 어떻게 개선합니까?
일반적으로 감정적 인 취약성은 여성보다 남성에게 다릅니다. 보다 정확하게는 남성이나 여성으로 식별하는 사람들이 주로 성별의 사회적 및 문화적 기대 때문입니다. (브론 브라운 (Brene Brown)은 “부끄러움을 듣고”라는 TED의 2012 년 TED 토크에서 남성과 여성은 수치심을 느낀다는 점을 지적하면서 앞으로는 성 정체성과 젠더 역할이보다 융통성있게되기를 바랍니다. 여성들은 일반적으로 그들이해야한다고 느낍니다. 그것을 완벽하게 지키십시오. 그리고 땀을 흘리게하는 것을 결코 볼 수 없도록하십시오! “남자들은 규칙을 따라야한다고 생각하는 경향이 있습니다 :”약한 것으로 인식하지 마십시오. ”
브라운 박사는 지적했듯이이 메시지를 삶의 여성만큼 많이 강조하는 것은 남성의 삶에서 다른 사람들 (팀 동료, 코치 등)이 아닙니다. 남성과 여성의 부부가 어떻게 관계를 개선 할 수 있는지에 대해 우리에게 무엇이 알려줍니까? 서로의 수치심을 이해하고 정서적으로 취약하다는 두려움을 극복하려면 공감할 필요가 있습니다. 그녀는 자신의 문제를 해결할 필요가 없지만, 단지 그 사람의 말을 듣고 돌보는 것을 보여줄뿐입니다. 그녀는 자신이하는 일과 자신이 누구인지, “충분하며”사랑 받기에 합당하다는 것을 알고 싶어합니다. 그는 자신의 약점을 보여줄 수 없으면 자신의 감정에 대해 말하거나 자신의 것에 공감하지 않을 것입니다. 그는 자신이 누구인지 사랑 받고 있으며, 두려워하거나 불확실하다고 느끼기를 원한다는 것을 알고 싶어합니다.
나는 나의 독자들과 그들이 사랑하는 사람들에게 도움이되기를 희망하는 개인적인 이야기로 끝날 것이다. 친애하는 아버지는 60 세 때 루 게릭 (Lou Gehrig)과 비슷한 신경근 질환으로 진단 받았습니다. 그는 점차적으로 모든 근육의 통제력을 잃을 것이고, 따라서 앞으로 6 ~ 8 년 동안 마비가 될 것이라고 들었습니다. 그가 우리 가족에게 진단서를 말했을 때 그의 표현에 공포가 떠올랐다. 질병이 가장 단순한자가 치료 루틴을 수행하는 능력에 영향을 줄 것이라고 알고 있었다. 그는 자신의 건강 상실, 독립, 가족 공급자로서의 역할에 직면했습니다. 그는 앞으로 올 일을 두려워한다는 것을 우리에게 말해주는 용기를 가졌습니다. 나는 두려웠다. 사실, 나는 두려웠다. 나는 그 순간에 내 두려움을 공유 할 수있는 용기를 찾았 으면 좋겠다. 내게 더 많은 의미심장 함을 안겨 주었을 것입니다.
자신의 취약성과 당신이 사랑하는 사람들의 마음을 받아들입니다. 자신이 느끼는 것을 나누고 그 위험을 감수 할 때 마음이 열릴 때 위험이 그만한 가치가 있다는 것을 알게 될 것입니다. 브렌 브라운 (Brene Brown)의 말을 다시 한번 인용하면 “대담하게.”
참고 문헌
브라운, 브렌 (2012). 과감한 용기 : 용기가 얼마나 큰 영향을 미치는지 우리가 살아가는 길, 사랑, 부모, 그리고 리드를 변화 시킵니다. 고담 도서.
www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame
