나는 늦은 어머니를 종종 생각하지만, 특히 휴일을 중심으로 – 그녀는 크리스마스를 너무 좋아했습니다. 그녀는 심각한 감정적 인 학대와 가정 폭력의 역사를 극복하고 연민은 가장 강력한 인간의 감정이라는 믿음으로 저를 축복합니다.
11 살되기 전에 어머니는 아버지를 13 번이나 떠나 셨습니다. 이것은 폭력 피해 여성들이 반복적으로 떠나고, 학대자들에게 돌아 오는 탄력적 인 효과로 알려져 있습니다. 우리 엄마는 14 번째로 돌아가려고했으나 그때까지 다른 여자를 찾았습니다. 그래도 20 대에 이르러서는 한 어머니가되어 공장에서 자녀를 부양합니다. 1950 년대에는 어떤 이유로 든 "결혼 생활을 망 쳤던"어머니들에게는 거의 동정이 없었습니다. 나는 내가 참석 한 카톨릭 학교에서 유일하게 "부러진 집에서"아이였습니다.
우리 엄마에 대한 압박은 엄청 났어. 그녀는 마시고 무겁게 피웠다. 그러나 그 가장 어두운 날에도 이웃이나 큰 가족이 도움을 필요로 할 때마다 그녀는 그곳을 제공했습니다. 우리는 간신히 자신을 위해 충분한 양의 음식을 먹었지 만, 그녀는 친구, 친척, 그리고 우리보다 적은 수의 사람들을 데리고갔습니다. 내 냉소적 인 청소년기에, 나는 그녀와 그녀가 데려온 사람들이 그렇게 많이했기 때문에 그녀는 누군가가 세상이 얼마나 불공평한지에 대해 불평하기를 원한다고 생각했다. 그러나 많은 시간이 지나면 나는 진리를 보았습니다. 다른 사람들의 고통에 동정하면서 그녀는 자신의 병을 치유하고있었습니다. 그녀가 더 자비 로워지면서 그녀의 분노가 사라졌습니다. 그녀는 음주와 흡연을 그만두고 삶의 과정에서 수백 명의 사람들을 도왔습니다.
동정심 대 신뢰
하나의 추수 감사절 나는 대학에서 집으로 돌아와서 어머니가 일하지 못한 몇 명의 먼 사촌을 데리고 갔다는 것을 알게되었습니다. 나는 그녀의 집에 살고있는 누군가를 보는 것에 놀랐다. 나에게 충격을 주었던 것은 우리 방의 모든 옷장과 서랍이 잠겨 있다는 것이 었습니다. 나는 이유를 알기를 요구했다. 그녀는 내 사촌, 즉 조카가 돈을 훔쳐 갔고, 그녀의 작은 의상 보석 몇 조각과, 심지어는 옷을 훔쳐 갔다고 당황스럽게 설명했습니다. 물론, 나는 배은망덕하고 사소한 범죄자들을 배척 할 준비가되었지만 그녀는 나를 막았습니다.
"물건을 잠그지 않는 것은 어렵지 않습니다."그녀가 말했다. "갈 곳이 없을 때 떠나게하는 것이 더 힘들 것"이라고 말했다.
저는 제 자신의 삶과 남용이나 불신앙에 대한 배신을당한 부부와 함께 일하는 가운데 어머니의 교훈을 반복적으로 사용했습니다. 당신은 신뢰하지 않고 동정심을 나타낼 수 있습니다.
배신당한 신뢰를 재건하는 것은 극히 어렵습니다. 진정한 신뢰는 방위를 허락하고, 부상당한 정서적 인 시스템은 그것을 일관성있게 허용하지 않을 것입니다. 아무리 노력해도, 의심과 의심은 당신을 해치려는 사랑하는 사람을 신뢰하려는 당신의 욕망에 반사적으로 부딪칩니다.
사랑하는 사람들을위한 연민은 무조건해야하지만, 특히 배신당한 신뢰는 반드시 얻어야합니다. 다시 버너에 대한 신뢰를 얻고 연민에 초점을 맞추는 데 성공한 커플은 언젠가 일어나서 연민의 시간이 지나면 신뢰가 돌아 왔으며 즉 시간이 지남에 따라 번성했다고 깨닫습니다. 내 사촌들은 결국 우리의 신뢰를 되찾았습니다. 나는 그들이 어머니의 연민없이 그렇게 할 수 있었을 것이라고 생각하지 않는다.
우리의 폭력적인 과거
우리 엄마와 나는 폭력적인 과거에 대해 한 번도 이야기하지 않았습니다. 그녀는 현재와 미래에 중점을두기를 더 좋아했습니다. 하지만 두 번째 경력을 위해 대학원에 돌아 갔을 때 가족 학대에 대한 연구에 끌렸을 때 나는 그것을 통해 살아온 누군가로서 그녀의 의견을 물어야했습니다. 나는 내가 배운 것을 그녀에게 말했다 : 학대받는 남자들은 분노와 폭력을 사용하여 여자들을 억압하고 억압한다. 그러나 그녀는 그것을 사지 않았다.
"모두가 배우자를 바로 잡을 때 배우자를 통제하려고합니다"라고 그녀는 말했습니다. "대부분의 사람들이 연민을 멈추게하는 것은 상처 입거나 기분이 좋지 않은 사람을 보러 설 수는 없습니다. 학대받는 사람은 동정심이 없기 때문에 화내고 통제합니다. 그들은 동정심이 아니기 때문에 더 나아질 수 없다. "
"그러나 그 모든 시간을 되돌아 가게했던 것은 연민이 아니 었나요?"나는 물었다.
"아니,"그녀는 강조했다. "자아였습니다. 나는 우리를 행복한 가정으로 만들 때까지 쉬지 않을 것입니다. 내가 자비 롭다면, 나는 그가 더 나은 남편과 아버지가 될 수 없다고 생각했기 때문에 그가 그렇게 나쁘다고 생각했을 것이다. 내 사랑은 그에게 그가 생각하는 실패의 얼마나 많은 부분을 상기 시켰을뿐입니다. 내가 자비 롭다면 나는 돌아 가지 않았을 것이다. 나는 그가 스스로 치유하게 할 것이다. "
우리 엄마는 제게 개인의 힘의 의미를 가르쳐주었습니다. 나는 그때부터 분개하고 분개하며 학대하는 사람들에게 가르치려고 노력했습니다. 당신은 자아, 원망, 상처 아래서 깊은 곳까지 도달하고, 원하는 정신적 부분에 손을 대십시오. 성장시키고, 향상시키고, 창조하고, 감사하고, 다른 사람들의 재화와 연결시킨다. 당신은 아직 그것을 돌려주는 것을 배우지 않은 사람들의 수치심을 악화시키지 않을 정도로 충분한 연민을 가지고 있습니다. 그녀는 연민이 권력이라는 것을 가르쳐주었습니다.
