“엄마가 싫어.”
권위주의 자의 아이들이 부모를 어떻게 경험하는지.
출처 : Eric Maisel
(이 지위는 권위주의적인 상처에 관한 시리즈의 일부이며, 권위주의 성격의 여러 측면, 권위주의자가 피해자를 해치는 다양한 방법, 권위 주의적 접촉의 노력 희생자를 바라 보는이 시리즈의 맥락에서 취해 져야한다. 자신을 치유하려고합니다.)
편견과 편견, 속임수, 폭력, 종교적 표지, 가려운 행동, 개입, 압도적 인 증오와 처벌의 필요성 등 카렌의 어머니에게서 독재자 성격의 많은 특징을 볼 수 있습니다. 카렌의 형제들이 카렌의 어린 시절 버전과 일치하지 않는다는 것을 알게 될 것이며, 카렌은 더욱 혼란스럽고 고립되어 혼자있게됩니다. 권위 주의적 접촉의 희생자로서, 당신은 또한 당신이 경험 한 것을 실제로 경험했는지에 대한 깊은 궁금증을 해결할 수 있습니다. 그리고 당신이 모든 것을 경험했다면, 왜 당신 주변의 사람들이 그러한 다른 경험을보고하는지.
다음은 카렌의 이야기입니다.
우리 엄마는 예외적으로 권위있는 성격을 지니고 있으며 자라기가 어려웠습니다 … 그리고 여전히 어려움이 있습니다. 나는 거의 60 세이며, 어머니로부터 2 천 마일 떨어진 곳에 산다. (사고가없는), 남편과 3 명의 아이들이 있지만, 그것은 내 인생에서 가장 어렵고 영향력있는 관계였다. 그녀는 존재했으며 작품입니다.
그녀는 나를 조심스럽게 만들고 기쁘게하는 것을 너무 걱정했다. 나 1 학년이야. 나는 뚱뚱한 선으로 그 수평 한 종이에 알파벳을 연습하고있다. 나는 자본 ‘S’에 문제가있다. 지우고 다시 시도하십시오. 아직도 제대로 보이지 않습니다. 나는 더 많은 것을 지운다. 지금 종이에 구멍이 있습니다. 나는 욕실에 가서 마구간에서 울기 시작한다. 나는 너무 열심히 울고있어. 교사가 와서 문제가 무엇인지 알고 싶어합니다. 내 논문, 나는 그녀에게 말한다. 나는 구멍을 만들었다. 나는 아마 지금 ‘C’를 만들 것이다. 몇 년 후, 성적표를 1 학년 때부터 찾았습니다. 나는 항상 스트레이트 A를 가졌다. 나는 선생님의 의견을 읽지 못한다 : “카렌은 다른 사람들을 기쁘게하려고 너무 열심히 노력합니다.”
- 인종 차별주의 심리학
- 음식 보충제가 노화 된 개들의 마음을 보호 할 수 있습니까?
- 건강한 방식으로 음식에 대해 자녀와 이야기하는 법
- 소아과 의사는 엄마의 정신 건강을 향상시킬 힘이 있습니다.
- 힐링에 대한 생각
제가 2 학년 또는 3 학년 때, 어머니는 저에게 일기를 주셨습니다. 그녀는 내 개인적인 생각을 설명했다. 한순간에 나는 거대한 글자로 한 단어 한 단어를 썼다. 미움. 나의. 엄마! “어느 날 나는 학교에서 버스에서 내리고 집에 걸어 들어갔다. 나는 내가 들어가 자마자 무언가가 꺼져 있음을 알고있었습니다. 나는 항상 안테나를 들고 있었고 술을 마시지 않았고 알코올 중독 환자가 아니 었음에도 “미친”냄새를 맡을 수있었습니다. 그녀는 일기를 읽었습니다. 나는 지구상에서 최악의 딸이었다. 가족 중에 최악이었고, 내가 한 일은 잘못되었습니다. “성서는”네 부모를 공경하라 “라고 말했습니다.”나는 명예가 어디 있 었는가? “나는 벨트로 두들겨 맞았습니다.
나는 그것이 그 시간 이었는지 다른 시간인지 모른다. 그러나 나는 가족 방의 중심에 서 있어야했고, 나의 아버지가 집에 돌아 오기를 기다려야했다. 내 팔은 양방향으로 뻗어 있었고, 각 팔에 무거운 책을 썼다. 나는 팔을 똑바로 유지할 수 없었고 체중을 다루기에는 너무 작기 때문에 책은 계속 떨어졌습니다. 그녀는 방 구석에있는 로커에서 나에게 격분했다. “선택. 쪽으로. 그만큼. 서적. 그녀는 여전히 손에 벨트를 가졌습니다. 아무도 너를 원하지 않아. 너는 아무도 없어. “라고 그녀는 설명했다. “당신은 어리석은 소녀들을위한 집에 갈 것입니다. 너는 은혜를 모르는 b * tch이다. 지금 뭐라고 생각하니? ”
그녀는 절대로 내 대답을 얻지 못했습니다. 이런 일이 계속 반복되었습니다. 나의 침묵은 그녀를 더욱 격노 케했다. 그 때문에 그녀가 나를 더 세게 때릴 것이라는 것을 알았지 만, 그 말은 단지 목구멍에 찔 렸습니다. 8 살이나 9 살 때 나는 비명을 지르면 또 다른 난사가 시작된다는 것을 알았다. “너의 엿 같은 작은 입 닥쳐. 그렇지 않으면 내가 너에게 무언가를 줄거야.”
저는 5 학년입니다. 나는 내 수업 시간에 다른 여자애들처럼 머리카락을 원해. 대다수는 금발 머리카락을 가지고 있기 때문에 큰 문제 야. 내 아버지는 이탈리아 사람이기 때문에 내 것이 어둡고 곱슬이납니다. 내가하는 일에 상관없이 잘 어울리지 않는다. 1960 년대의 스타일은 가운데, 또는 두 개의 머리 띠, 또는 두 개의 단조로운 구레나룻이있는 포니 테일로 구분됩니다. 나는 머리 띠 두 개를 시험해 보았다. 나는 머리에 머리 끈을 얻기 위해 내 방으로 보내진다. 나는 머리카락을 변태시킬 것이기 때문에 땋은 옷을 입지 않을 것입니다. 그녀는 나를 싫어한다. 그녀는 가족 방을 걸어 갈 때마다 문자 그대로 나를 비명 지른다. 그리고 위가 너무 큽니다. “빨아 들여! 당신은 임신 한 것처럼 보입니다. “(나는 약 10 살이다.) 나는 그녀의 나이를 맞이할 때 화가났다. 내 쓰레기를 밖에서 쓰레기 통에 담아 내도록 끊임없이 상기시킨다.
강간당하는 섹스 나 소녀에 대한 TV에 이상한 일이 있거나 이상한 일이 있다면, 그녀는 나를 그녀와 함께 지켜 보라고 부릅니다. 거기 앉아서 이것을 보아라. 나는이 세션이 나를 얼마나 불편하게 느끼게 할 지 말할 수 없다. 그리고 그것이 끝났을 때, 그녀는 나에게 묻습니다. “글쎄, 너 그것에 대해 어떻게 생각하니?”나는 어깨를 으.한다. 나는 아무것도 말하지 않는다. 진실은, 나는 무엇을 말할 지 모른다. 나는 옳은 대답을 모른다. 나는 단지 지하실로 사라지고 싶다. “소년은 당신의 바지에 들어갈 것이 무엇이든 말할 것입니다. 그는 너를 걱정하지 않는다. 당신은 그가 열 받게하는 강아지와 똑같습니다. 그것을 기억하십시오. “나는 반짝이는 듯이 끄덕이 고 내 방으로 되돌아 간다. 나는 책으로 도망갑니다. 책이 저를 구 했어요. “당신은 똑똑한 책일지도 몰라, 카렌.하지만 너는 말 못하는구나.”
뒷문에서 걷는 학교에서 집으로. “당신이 나를 속이고 있다고 생각할 수도 있지만, 아무도 속일 수는 없습니다.”나는 뇌가 어디에서 왔는지 알아 내려고 노력하고 있습니다. 내가 무슨 짓을 한? 그것은 나에게있어 – 얼음 스케이트. 우리 아빠는 고품질의 아름다운 흰색 가죽 스케이트 인 하이드 스케이트 한 켤레를 사 주셨습니다. 그녀는 그 사람들이 너무 비싸서 가게에 데려다 주었고, 나는 계속해서 형제들에게서 검은 색 손으로 깎아 내린 스케이트를 착용했습니다. 나는 아이스 스케이팅을 좋아했다. “나는 너의 아버지와 이혼 할 것이다. (그들은 결혼했다.) 그리고 너는 무엇을 안다? 당신은 갈 곳이 없을 것입니다. 나는 네가 너의 아버지와 끌어 당기려고하는 것을 안다. 너는 아버지를 원하지 않는다. 너를 원하지 않는다. 나는 네 여동생을 데리고 위스콘신으로 이사 갈거야. 너는 갈 곳이 없을거야. ”
나는 고등학교 다. 나는 PSAT 시험을 잘 마쳤으므로, 하버드에서 신청하도록 요청하는 서한을받습니다. 지역 동문들과 만남이 있습니다. 나는 회의에 가고 싶다. 하버드 대학에 지원하기를 원합니다. 들어갈 수 있는지, 나는 그녀에게 가서 거기에 가지 말라고 말합니다. 저는 제가 미시간 대학교에 가고 있다는 것을 알고 있습니다. (그리고 부모님은 공학 전공이되기에 수학이 충분하지 않기 때문에 제가 사업 전공이 될 것이라고 결정했습니다.) 저는 세 명의 형제가 있기 때문에, 그리고 나는 네 번째로 올 것이다. 그녀는 하버드 문제 때문에 나에게 말을 멈춘다. 이것은 몇 주 또는 몇 달 동안 계속됩니다. 그것은 앞으로 몇 년 동안의 저류가됩니다. 나는 어느 곳에서 저녁 식사 테이블에서 연설했다. 그리고 그녀는 그녀의 손과 행주로 얼굴을 가로 질러 나를 너무 빨리 쳤고, 나는 별을 보았다. 나는 그녀가 나를 정말로 싫어한다고 생각하고, 나를 뼈까지 싫어했다.
고등학교 오케스트라 리사이틀이 있습니다. 가난한 플루트 연주자 (나는 피리와 함께 마지막 의자에 앉는다) 임에도 불구하고 계속 연주한다. 나는 개인 레슨을받지 못하고 연습도하지 않습니다. ( 그 문을 닫으면 나는 아직도 당신의 말을들을 수 있습니다! ). 주로 집에서 나올 수있는 방법입니다. 부모님에게 리사이틀에 대해 이야기하는 것을 귀찮게하지 않습니다. 나는 긴 검은 드레스를 입었습니다. 실제로는 어머니의 것입니다. 우리는 크기가 같지 않아도 입는 것을 좋아합니다. 우리 엄마는 나에게 검은 색 스커트와 흰 블라우스를 사주지 않았고, 지휘자가 그것에 대해 뭐라고하는지 상관하지 않았습니다. 나는 문 밖으로 나가고있다. 나는 내 머리에 아기의 숨을 넣었다. 나는 내가보기 엔 멋지다고 생각한다. 나는 내 친구의 형을 거기에서보기를 바라고있다. “당신은 어디로 가고 있다고 생각하니?”나는 콘서트에 대해 설명한다. 그녀는 내가 왜 그녀에게 그것에 대해 말하지 않았는지 알고 싶어합니다. 왜냐하면 나는 네가 가고 싶다고 생각하지 않았어. 그녀에게 뭔가가 생겼다. 그녀는 벽난로에서 검은 색 철제 포커를 들고 어깨와 등 뒤로 나를 치려고합니다. 나는 더 빠르지 만, 나는 자신을 보호하기 위해 무기를 들고 돌아 다닙니다.
“감히 나 한테 손을 들어.” 그녀는 격렬하고 삐걱 거리고 있습니다. 그녀는 완전히 다른 궤도에 있습니다. 나는 누구라고 생각 했는가? 나는 그녀가 집에서 두 번째 모기지를 얻어서 하버드에서 과시 할 수 있기를 바랬다. “글쎄, 너 개자식하는 일 없을거야.”나는 아버지를 유혹하려고했다. 나는 역 겹다. (아빠는 항상 주어진 날에 간신히 나에게 말을 걸었고 아침에 학교에서 3 블럭 떨어진 곳에 나를 데려다 주었기 때문에 항상 늦게 달려왔다.) “그는 너를 사랑하지 않는다. 나는 그 자식을 이혼시킬거야. 너는 아무것도 가지지 않을 것이다. 너는 살 곳이 없어. 나는이 집을 팔 예정이다. “나는 그날 밤이나 내가 콘서트에 나갔다면 다른 것을 기억하지 않는다.
작년에는 위스콘신 주 교통 사고로 사촌을 잃었습니다. 나는 40 년 만에 어머니의 가족을 보지 못했다. 언니와 나는 참석하기로 결정했다. 나는 어머니가 더 이상 돌아 가지 않을 거라는 것을 알고 있었고 나는 할머니의 집과 다른 친척에 대한 내 기억이 진짜인지 아닌지를 알고 싶었다. 나이 든 여성 사촌이 공항에서 나를 데리러 왔고, 언니가 도착하기 전에 우리는 긴 오후를 나눌 기회가있었습니다. 우리는 둘 다 설명을 찾고있었습니다. 그녀의 어머니와 어머니는 자매였습니다.
5 명의 가족 중에 무거운 사상자가 발생했습니다. 형제 자살 경향, 또 다른 형제 (간과 관련된), 과다 복용 한 딸과 관련된 알코올로 고생하는 누이 (큰 가족 비밀 – 나는 그녀가 폐렴으로 사망했다고 들었다); 별로 였어. 낸시 숙모는 그녀가 좋아하는 것을 좋아했습니다. 그녀의 아들 조니는 장례식에 가지 않고 여전히 그녀에 대해 말하지 않을 것입니다. 한 딸은 그 선을 계속 두려워하여 자녀를 갖지 않기로 결정했습니다.
우리는 우리의 다른 숙모들에 대해 이야기했고 (여섯 명이있었습니다) 여성 자손을 샅샅이 뒤졌습니다. 그들은 모두 엉망이었습니다. 공통된 특징은 놀랍습니다. 이 여성들은 항상 다른 여성들을 질투하여 화가 났으며, 누구와도 공감하지 못하고 애정을 나타내지 못했으며 다른 사람의 성취를 중요시하지 않았습니다. 침례 교회에는 높은 수준의 충성심이있었습니다. 긴 수요일 예배와 긴 주일 예배와 ‘목사를위한 콩 따기’와 같은 다른 의무들이있었습니다. 그리고 내 사촌의 말을 듣기 위해,이 교회는 오늘 생존하고 그들 모두에게 높은 드라마가 있습니다. 업무, 소아 성애 등
내가 알아 차린 몇 가지 결과 :
- 의사 결정을 내릴 수 없음 (두 번째 추측 및 두 번째 추측)
- 절대로 알 수 없기 때문에 절대로 내가 원하는 것을 말로 표현할 수 없다. (내가이 일에 머물러야 할까? 떠나라. 나는 무엇을하고 싶은가?)
- 자아 상실 (나는 ‘당신이 제일 좋아하는 노래는 무엇입니까?’
- 너무 기꺼이하시기 바랍니다.
- 다른 사람들에 대한 책임을 너무나 받아들이는 것 (가족에서 일하는 책임까지)
- 비난 받기 쉽다.
- 탄력성 부족
- 슬픔에 쉽게 걸릴 수없는 기쁨
- 죄책감에 사로 잡히다, 부끄러운 줄 알아라.
- 경계의 부족
- 자기 표현의 어휘 없음
- 불안한 태도 (다음에 나쁜 일이 일어날 때까지 기다림)
- 조심스럽게, 다른 사람들의 마음의 상태에 적응
나는 기분 부진으로 진단 받았고 때때로 더 어두운 에피소드로 고투합니다. 나는 항우울제를 먹는다. 나는 구름 속에서 태어난 것처럼 느낍니다. 심지어 아기 사진에서도 걱정이됩니다. 나는 어머니 때문에 기쁨을 느낄 수있는 능력을 빼앗겼다 고 생각합니다. 장기적인 효과를 취소하려고합니다. 저의 의도는 행복과 위안을 가져 오는 것이 무엇인지 밝히기 위해 계속 노력하는 것입니다. 내년에 나에게 말해!
그런데 내 형제들은 내 기억을 공유하지 않습니다. 그들은 한 가지 이유 또는 다른 이유로 그들을 덮었습니다. 나는 결코 그녀의 편을 경험하지 못했습니다. 내 누이는 처음 네 명의 애들이 태어난 지 8 년 후에 태어난 덕분에 다른 엄마도있었습니다. 그러나 효과는 공동 작업자도없고 증인도 없을 때 내 이야기의 “진실”을 유지하는 것이 어렵다는 것입니다. 물론, 나는 그녀가 무엇을했는지와 그녀가 나를 얼마나 상처 주는지 엄마가 소유하고있는 곳에서 일종의 웅장한 순간을 기대하는 것보다 낫다. 그러나 나는 그녀를 비난하거나 처벌 할 충동을 잃었으며, 그녀의 건강은 실패하고 있으며 나는 그녀의 안전한 길만을 소원합니다.
잠시와 경험을 쌓은 분이라면 제 권위의 상처 설문서를 가져 가십시오. 그것은 내 연구 노력에 도움이 될 것입니다. 내가하는 일에 대해 더 알고 싶다면 내 웹 사이트를 방문하십시오. 또는 [email protected]으로 이메일을 보내주십시오.
