불신앙 및 도덕적 분노

왜 불신앙이 양극화를 불러 일으킨다.

출처 : Fizkes / Shutterstock

3 년 전, 뉴욕 타임스에 “최고의 섹스는 아주 혼전 스러울 때”라는 기사가 실 렸습니다. 저는 결혼 한 여성 환자 인 그녀의 슬픔을 돕기 위해 치료를 받던 환자를 이야기했습니다. 그녀의 결혼 애인이 갑자기 심장 마비로 사망했을 때 그녀는 남편보다 애인과 더 나은 섹스를하고있었습니다. 그러나 그녀의 상실을 슬프게 한 후, 그녀는 남편과 가족 관계를 시작하기에 만족스러운 관계를 유지할 수있었습니다. 치료사로서 환자들에 대한 나의 목표는 그들의 생각과 감정을 탐구하고 그들의 삶에서 건설적으로 나아갈 수있는 실제적인 선택이 무엇인지를 알아 보는 것입니다. 나는 판단을 피하거나 가능한 한 내 자신의 가치를 부과하려고 노력합니다. 내 op-ed 작품이 700 건이 넘는 의견을 냈다는 사실에 놀랐습니다. 평론가의 약 절반이 부정직을 조장 한 것에 대해 비판했으며, 나머지 절반은 일부일처 제를 홍보 한 것에 대해 비판했습니다. 소수의 소수만이 제가 편을 들지 않고 환자가 자신의 길을 찾을 수 있도록 노력하고 있다고 인정했습니다.

처음에는 상처를 입었고, 화를 냈으며, 조금도 두려워서 그런 강렬한 도덕적 분노의 대상이되지 못했습니다. 나는 오해하고 불공평하게 비판 받았다. 그러나 궁극적으로 저는 반대하고 상호 모순 된 이유에 대해 절대적인 확신으로 비난을받는 것을 보았을 때 비판을 개인적으로 받아들이지 않는 것을 배웠습니다. 그 역설은 나의 과학적 호기심을 자극했다. 왜 불륜의 심리를 논의하는 것이 그러한 도덕적이고 분화적인 담론을 유발 하는가? 불충실 한 동반자는 남은 평생 동안 간통 자에게 주홍 색 편지를 써야하는 “사기꾼”으로 비난받습니다. 외도 파트너들은 “집안일”이라고 부끄럽다. 배신당한 파트너는 남성이라면 그의 아내를 성적으로 만족시킬 수없는 남자. 배신당한 여성들은 총각 파티에서 가끔씩 “랩 댄스”를하는 남편의 거래를 너무 크게 만들면 “뻔뻔 스럽다”고 조롱받을 수 있습니다. 성실하지 못한 파트너와 그들의 관계 파트너는 성적으로 배타적 인 관계를 지배하는 규칙을 위반하고 그것에 대해 거짓말을했기 때문에 “나쁜”사람들입니까? 성적으로 원천 징수 및 / 또는 정서적으로 학대하는 행동으로 불충실 한 파트너가 불신앙에 빠지게 한 배드 파트너가 “나쁜”사람들입니까?

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아마도 인간이 일부일처 제를 의미하지 않는다면 인간 본성에 어긋나는 결혼 약정을지지 할 수없는 개인을 판단해서는 안됩니다. 대신, 우리는 부자연스런 합의를 시행하려는 사람들을 판단해야하며, 본질적으로 억압적인 합의에 부합하지 못하는 사람들이 부당하게 죄책감을 느끼게해야합니다. 그러나 일부 사람들은 일부일처 제는 하나님이 주신 것이 아니더라도 자연스러운 것이라고 생각할 수도 있습니다. 따라서 일부일처 제 임무를 존중하지 않고 거짓말하는 사람들은 가혹하게 판단되어야합니다. 사람들은 신념이 아니라도 강한 불신앙 신념을 가지고 있기 때문에 핵심 불신앙 신념에 의문을 제기했을 때 도덕적 분노가 유발됩니다. 일부일처 제재가 자연스럽지 않다고 생각한다면, 그것을 승진시키고 시행하려는 사람들을 판단 할 수 있습니다. 일부일처 제가 자연 스럽다고 생각한다면 질문을하는 사람들을 판단하고 합법성을 훼손 할 수 있습니다. 그리고 어떤 종류의 가혹한 판단이 다른 사람들을 자기 자신에 대해 나쁘게 만들 수 있기 때문에 물론, 우리는 어떤 설득의 판단력있는 사람들에 대해서도 판단 할 수 있습니다.

비판적인 것은 도덕적이지는 않지만 인간 본성의 일부인 것처럼 보인다. 독선적 인 분개는 우리의 핵심 가치와 신념에 대한 공격에 대한 본능적 인 반응 인 것으로 보입니다. 그러므로 도덕적 위반에 대한 우리의 분노를 나타내는 것은 완전히 합법적 인 것처럼 보입니다. 우리는 명백한 잘못에 직면 한 것처럼 보이는 것에 대해 단순히 서 있습니다. 그러나 나는 부부 치료, 특히 부부 간의 불신앙 치료법을 발견했으며, 잘못하면 자신의 의로운 분노를 누그러 뜨리는 것은 건설적인 부부간의 의사 전달에 있어서는 역효과를 낳습니다. 사람들은 파트너의 도덕적 분노의 대상이되는 것에 방어적이고 화가 나서 대응합니다. 결과적으로, 결혼 의사 소통은 외치는 성냥으로 변합니다. 각 파트너는 상대방의 허위 및 염증 혐의의 무고하고 분노한 희생자를 느끼고 있습니다.

커플 치료사는 부부가 “mindfulness“를 개발하도록 도울 수 있습니다. Mindfulness는 현실을 객관적으로 판단 할 수있는 능력입니다. 현실이 불공정하거나 끔찍한 것이라면 부정이나 최소화없이 그것이 무엇인지를보십시오. 판단없이 그것을 받아들이는 법을 배우십시오. 받아 들여지는 것은 부도덕 한 것이 OK이거나, 맛이별로없는 것을 좋아해야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 결혼 생활의 성적 좌절뿐만 아니라 죽음과 세금 같은 부정은 때로는 얼마나 불쾌 하든지간에 건설적으로 대처하는 법을 배워야하는 불가피한 삶의 일부일 수 있습니다. 그렇습니다. 파트너가 당신을 속였지만, 화해하기를 원하면 상처와 분노를 풀어주고 용서하는 법을 배워야 할 수도 있습니다. 그렇습니다. 속임수를 쓰는 파트너는 성적으로 거부하거나 감정적으로 학대를 당했지만, 화해하기를 원한다면 상대방이 그 결함을 극복하는 데 도움이되지 못하는 캐릭터 결함에 대해 파트너의 기분을 좋게 만듭니다.

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운명의 선택

물론, 우리는 더 이상 좋아하지 않는 파트너와 우리가 좋아하는 것에 고정시킬 수없는 파트너와 함께 낭만적 인 관계를 유지할 필요가 없습니다. 그러나 만약 우리가 도덕적 분노를 드러내는 등 심각한 폭락으로 파트너와 화해하기를 원한다면 화해의 과정을 촉진시키지 않을 것입니다. 그래서, 우리는 결정할 운명의 선택을했습니다 :

1. 우리의 파트너를 판단하십시오. 공평하게 또는 불투명하게 판단하면 최악의 상황 (즉, 상처, 분노 및 방어력)이 발생할 수 있습니다.

2. 파트너를 수락하십시오. 수락은 그들이 도덕적 인 범죄를하는 방식에도 불구하고 그들에게 최선을 다할 것입니다 (즉, 용서하고 회유 할 수있는 쪽).

참고 문헌

Josephs, L. (2018) 불신앙의 역 동성 : 관계 과학을 심리 요법 실습에 적용 . 미국 심리 학회. 워싱턴 DC