상처를 목격하는 것이 분노를 줄이는 방법
"내 딸 스테이시가 공중에 날아 다니는 팔을 들고 거기에 서있을 때, 폐 꼭대기에 '아니오'라고 소리 지르는 것은 마치 내가 다시 돌아와서 어머니의 분노를 다시 느끼는 것과 같습니다. 나는 종종 그녀가 내게 소리 지르는 것을 자주 회상하며 때로는 어렸을 때 얼굴에서 나를 때렸다. 나는 끔찍하다고 느꼈다. 그게 싫어. 스테이시가 비명을 질렀을 때, 마치 엄마가 마치 마치 두려움과 분노로 넘쳐났다. "
몇 년 전에 만난 브렌다 (Brenda)는 왜 그녀가 도움을 청하는지 토론 할 때 이러한 말을 들려주었습니다. 그녀는 정서적으로나 육체적으로 그러한 순간에 압도당하는 감정을 묘사했습니다. 그녀의 목소리, 얼굴 표정, 신체 긴장은 모두 통제력을 잃을 까봐 두려워했습니다. 다행스럽게도 Brenda는 도움을 청했습니다. 그녀는 3 살짜리 아이를 때리는 것에 가깝다고합니다.
브렌다는 현실과 완벽하게 접촉했으며, 스테이시는 엄마가 아님을 분명히 알고있었습니다. 그러나 감정적 인 마음은 시간의 흐름을 거의 이해하지 못합니다. 우리의 지능이나 연대기와 상관없이, 감정적 인 마음은 과거 상처의 잔재를 지닐 수 있습니다. 그것은 본질적으로 우리의 생리학과 관련이 있습니다. 일단 생리가 상처로 촉발되면인지 된 위협에 과민하게 될 수 있습니다.
브렌다 (Brenda)는 그녀가 과거에 고통스럽게 움직 였다고 믿었습니다. 그녀는 자신을 보호하기 위해 그녀와 그녀의 아버지를 폭행 한 어머니를 용서했다. 결국 브렌다는 어머니의 손자 인 어머니도 어린 시절 고통 받았다는 것을 깨달았습니다.
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우리 세션을 통해, 그녀는 그녀의 어머니의 고통에 대한 그녀의 이해와 지적 공감이 그녀가 예전에 그 소녀의 상처를 다루지 못했다는 인식을 얻었습니다. 그녀는 진정한 치유가 감정적 인 차원에서 우리의 초기 외상의 폭과 깊이에 완전히 대처해야한다는 것을 깨닫지 못했습니다.
브렌다는 내가 노기를 많이하는 사람들과 비슷하게 분노하는 경향이 있습니다. 그녀가 다양한 상황에서 그것을 관리하기위한 몇 가지 전략을 배웠지 만, 딸의 반응은 그녀의 "핫 버튼"을 너무 많이 누르게되었습니다. 그리고 많은 사람들이 분노하기 쉬운 것처럼 브렌다도 그녀의 고통에 대한 "증인"이되지 않았습니다. 그녀는 그녀의 상처가 자극받은 강렬하고 혼란스럽고 압도적 인 고통에 대해 완전히 공감하지도 않았고 검증도하지 않았습니다.
" 위반": 인간의 정신을 부추김
우리는 삶을 포용하고 호기심으로 가득 찬 세상에 들어가며 사랑하고 사랑 받기를 열어갑니다. 우리는 다른 사람들과의 연결, 보호, 안전 및 지원의 필요성에 기초한 욕구의 일부를 느끼는 인간의 필요를 반영한 욕망을 기원합니다. 더 나아가 이러한 연결은 우리의 공통된 인류애, 즉 고립감에 대한 해독제를 조성합니다. 우리는 여전히 어른으로서의 이러한 필요성을 느낄 수 있지만, 아이들처럼 우리는 번영에 필수적인 정서적 지원의 모든 부분 인 연민, 사랑 및 안전감에 대해 간병인에게 의존하지 않습니다.
불행히도, 너무 자주, 우리 중 많은 사람들이 육체적 또는 정서적 인 "위반"의 형태로 어떤 형태의 감정적 인 외상을 경험했습니다. 나는 아동 및 가족 서비스 부서가 정의한 태만이나 학대로 간주되는지 여부에 관계없이 그러한 위반이 인간의 정신을 포착하기 때문에 "위반"이라고 부릅니다. 그것들은 배반 행위이며 정서적 안녕을위한 기초가되는 필수적인 초기 연결을 약화시키는 행위입니다.
그런 위반을 논할 때, 때리고, 때리고, 두들겨 맞거나, 정서적으로 학대를 당했을 때, 많은 고객들이 "부모님이 그랬던 것이었다", "나는 그것을 받아야했다", " d "는 더 나은 사람이되었습니다." "글쎄, 그녀는 더 잘 알지 못했다." "그렇게 자주 아니 었어." "그렇게 힘들지 않았어." "그것은 학대처럼 아니 었어."또는 " 그것은 단지 한동안 일어났습니다. " 소외된 많은 사람들은 "나는 내 동생이 방금주의를 더 필요로한다는 것을 알았다", "다리 밑의 물"또는 "아버지가 우울했다는 것을 알았거나 불안감을 느꼈다.
이러한 반응은 우리가 어린 시절의 눈을 통해 바라 볼 때 완벽하게 이해됩니다. 그러한 위반은 "속하지 않는다", "너는 측정하지 않는다", "너는 우리의 사랑을받을 가치가 없다", "나는 너를 정말로 사랑하지 않는다", "너의 감정은 중요하지 않다" 또는 "결함이 있습니다."
결과적으로 어린 아이들처럼 우리는 우리의 고통과 그것이 유발하는 분노를 최소화, 부정 또는 억제함으로써 그러한 경험에 반응 할 수 있습니다. 그리고이 과정을 통해 우리는 고통의 원시 성과 혼란에 대해 스스로를 방어합니다. 우리가 안전을 위해 의존하는 바로 그 사람들은 우리로 하여금 안전하지 못한 느낌을 갖게했습니다. 그런 상황에서, 분노의 사소한 약동조차도 경험하기에 너무 위협적 일 수 있습니다. 우리의 최선의 해결책은 다른 사람들과 우리 자신을 숨기는 것일 수 있습니다.
이 접근법은 양가 또는 복합 감정과 관련된 급박 한 긴장에 직면했을 때 우리의 최선의 해결책이 될 수 있습니다. 그러한 감정을 인식하고 받아들이는 것은 어른들에게는 충분히 어렵습니다. 협박을 느끼고 그러한 만남을 위해 감정적 인 지능이 충분하게 발달하지 않은 어린이들에게는 말할 것도 없습니다.
또한, 우리는 "그들이 옳다는 것을 확인하는 내면의 비판적인 목소리를 길러줌으로써 우리의 고통으로부터 자신을 방어 할 수 있습니다. 그것은 내 잘못입니다. "이 내부 대화는 부끄러움과 부적절 함의 강렬한 근본적인 느낌을 보상하기위한 노력에서 완전해야하는 강박적인 필요에 기여할 수 있습니다. 내면의 분노를 이끌어내는 것은 우리의 고통에 수반되는 무질서의 혼란과 심오한 감각을 다루는 한 가지 방법입니다.
당연히 성인으로서, 우리는 초기 경험에서 비롯된 낮은 수준의 불신으로 인한 내적 대화에 동시에 참여할 수 있기 때문에 우리가 상호 작용에 완전히 빠져드는 것을 억제 할 수 있습니다. 위반의 역사는 관계를 가장 사랑하는 것에 대한 신뢰를 훼손 할 수 있습니다. 포기, 거절 또는 다른 형태의 배신에 대한 두려움을 높이는 신뢰가 부족합니다.
이 같은 억제는 우리가 일반적으로 삶을 다루는 방법을 촉발시킬 수 있습니다. 이것은 진화 렌즈를 통해 볼 때 완벽한 의미를 갖습니다. 일단 위협을 받고 불안전하게 느껴지면 잠재적 위협에 과도하게주의를 기울입니다. 그 결과 우리는 위협이 느껴지고 존재하지 않을 때 위협이 예상되거나 위협의 정도가 비현실적 일 때 특별히 신속하게 대응할 수 있습니다.
이러한 감정을 가지고 평화를 이루지 못한 성인들은 그들에게 사로 잡혀 있습니다. 직장, 개인 관계 또는 일상 생활에서 스트레스 수준에 대한 반응으로 분노가 감정이 될 수도 있음을 쉽게 이해할 수 있습니다. 감정적 인 마음에, 우리 앞에서 자르는 드라이버, 파트너와의 갈등, 또는 상사의 비판은 순간마다 상처와 분노를 불러 일으킬 수 있습니다. 이 사건들 각각은 과거의 매우 연약한 기초를 풀어 과잉 반응의 강도에 반영된 위협의 쇄도를 초래할 수 있습니다.
우리의 상처에 대한 증인이되고있다.
위반을 견뎌내는 일부 개인은 자신의 상처를 확인하고 공감할 수있는 증인이있는 것이 행운입니다. 증인은 결과가 미치는 영향을 크게 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다. 증인이없는 우리 고통의 고통은 여러면에서 우리의 관심을 요구합니다. 모두 연민에 대한 비명을 반영합니다.
증인이 없으면 그러한 고통은 우울증의 근원이 될 수있는 수치심의 뿌리를 제공하고, 격리되고, 불신하고, 분노하는 경향이 있습니다. 내면 통증은주의를 요하며, 들리지 않는다면 마약, 술, 성, 운동, 심지어는 일의 사용을 포함하여 감정적 인 회피 수단으로 중독을 일으킬 수 있습니다.
정신 분석 학자이자 저자 인 앨리스 밀러 (Alice Miller)는 "과거를 이상화하고 어린 시절의 고통을 인정하지 않을수록 차세대에 무의식적으로 전달합니다."라고 설득력있게 말했습니다.
증인이 없으면 치유는 우리가 고통의 증인이 될 것을 요구합니다. 우리가 다른 사람들을위한 자비심과 연민을 더 완전히 받아들이려면 어떤 형태의 자기 동정이 필요합니다.
우리의 상처를 탐구하고 인식하는 것은 설명하고 탓하지 않는 것입니다. 그것은 우리가 우리가 된 방법에 대해 이해하는 것입니다. 그리고 그 과정에서 우리는 인류와 다른 인류에 자신을 열어 놓았습니다.
우리 관계에서 드러난 분노에서부터 인종 차별 및 증오에 이르기까지, 분노에 취약한 씨앗은 초기 경험에 있습니다. 분노와 증오는 사랑과 마찬가지로 재배가 필요합니다. 자녀로서 우리는 최소한의 삶을 영위 할 능력이 있습니다. 그러나 어른으로서, 우리는 우리 과정을 선택하게됩니다. 우리는 상처를 목격하거나 인질로 잡을 수 있습니다. 우리의 고통을 목격하는 것은 파괴적인 분노를 극복하기위한 포괄적 인 프로그램의 필수 요소입니다. 증인이되는 주요 임무는 다음과 같습니다.
1. 우리의 과거 상처를 확인하십시오.
2. 일어난 일이 우리 잘못이 아니라는 것을 상기하십시오.
3. 그 상처를 둘러싼 감정을 식별하고 구분하십시오.
4. 우리가 한 번 그 아이에 대한인지 적 공감을 키우는 것은 그 또는 그녀의 고통을 이해하는 것이 었습니다.
5. 정서적 공감 – 자신의 고통을 느끼고 느끼기.
6. 동정심을 키우는 배양 – 우리가 한때 그랬던 아이의 고통에 대한 동정심을 길러줍니다.
우리의 고통에 대한 증인이되는 것은 쉽지 않습니다. 그것은 용기와 헌신과 인내가 필요합니다. 그것은 개별 작업이나 다른 사람들의 지원을 수반 할 수 있습니다. 그러나 치유에 참여하는 것은 진정성을위한 기초를 형성하는 우리 자신과의 재 연결을 제공하여 우리 자신을보다 충분히 나타낼 수있게합니다. 그렇게함으로써 다른 사람들도 똑같이하도록 권장합니다.
또한 우리의 고통을 목격하는 것은 인생의 어려움을 극복하는 데 필요한 탄력성의 필수 구성 요소 인 자기 진정 능력을 향상시킵니다. 과거의 상처를 인식하고 자리에 앉을 수있는 능력은 진정한 위협에 대응할 수있는 힘을줍니다.
우리의 고통에 대한 증인은 우리의 연결, 신뢰 및 사랑의 능력을 되찾아주는 치유에 도움이됩니다. 우리가 부모님, 파트너 또는 우리의 더 큰 공동체의 구성원이든간에 우리 삶의 풍요 로움을 누리고 다른 사람들도 똑같이하도록 돕습니다.