죄책감 없다.
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걱정처럼 죄책감은 쓸모없는 감정입니다. 쓸모가 없습니다. 올바른 행동을 취하기 위해 스스로를 나쁘게 생각할 필요가 없기 때문입니다. 죄책감은 세 가지 기본적인 이유 때문에 쓸데없는 감정입니다 :
- 얼마나 오래 또는 얼마나 자주 죄책감을 느낀다하더라도 과거를 바꿀 수는 없습니다.
- 마음에 죄책감을 불러 일으키는 생각을 다시 불러 일으키면 현재에 집중하기보다는 과거에 잠겨 있습니다.
- 죄책감을 느끼는 것은 문제를 해결하는 데 도움이되지 않습니다. 왜냐하면 자신의 행동을 바꾸는 법을 배우기보다는 정신 에너지를 소비해야하기 때문입니다.
죄책감은 과거의 실수를 되 돌리지도 않으며, 상황을 개선하기 위해 우리를 조종하지도 않습니다. 다른 말로하면, 왜 죄책감을 느낍니까? 평온함에 사과하면서, "과거는 역사이고 미래는 아직 쓰여지지 않았다"는 말에 대한 진실의 고리가있다.
우리가 우리의 기본 가치를 침해하는 것으로 생각하거나 말하거나 생각하는 것에 대해 가혹하게 판단 할 때마다 우리는 죄책감에 시달립니다. 그러나 자신의 유죄 주스에서 요리하기 위해 그것이 당신에게 (또는 당신의 행동에 의해 해를 끼칠 수있는 다른 사람들에게) 어떤 도움이 되는가?
그러나 아마 죄책감이 당신이 직선과 좁음에 맞추어 현재의 행동을 바꾸는 데 도움이된다고 생각하는 것 같습니다. "죄책감이 없다면 내 가치관을 포기하고 이국적인 곳으로 날아가고 가족을 버리고 제 저축을 낭비하거나 무차별하게 행동 할 수 있습니다. 죄책감은 제 행동을 계속 지켜줍니다. "아니면 당신이 내면의 양심의 목소리 ("이봐, 네 양심의 가책 이니 .. 초콜릿 브라 우니를 감히 먹지 마라! ")가 아니라면, 귀하의 기본 자극에 대한 모든 통제. 이러한 경우에는 행동에서 벗어나지 못하게하는 죄책감이 아니라 자신의 행동을 규제하기 위해 의존하는 가치와 핵심 신념입니다.
- 자녀가 "균형 잡힌 식단을 먹도록"하지 마십시오.
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죄책감의 쓸데없는면을 보는 또 다른 방법은 죄책감 자체가 어떻게 비생산적인 행동으로 이어지는지를 인식하는 것입니다. 나중에하지 말아야한다고 생각하는 일을하고 나중에 죄책감을 느끼는 시나리오를 생각해보십시오. 약점의 순간에 당신은 아침 식사로 초콜릿 글레이즈 도넛을 먹는 것에 빠져 있다고 가정 해보십시오. 하루 중 나머지 시간 동안 당신은 당신의 식단을 위반 한 것에 대해 당신의 마음에 상처를 입히며 죄책감을 느낍니다. 자신에 대한 부정적인 생각이 많을수록 자신이 느끼는 유죄가 높을수록 자신감에 따라 더 많이 먹을 수 있습니다.
소피아에게 인생은 처음부터 잔인했습니다. 그녀의 부모는 그녀가 3 살일 때 이혼했고 그녀는 알코올 중독과 우울증과 싸우는 어머니에 의해 길러졌다. 소피아는 일련의 그녀의 어머니의 남자 친구에게 노출되었습니다. 각 남자 친구는이 삼촌 또는 삼촌이라는 독창적 인 명칭을 받았습니다. 소피아는 자신의 어머니가 원치 않는 느낌을 받았다고 전했다. "나는 결코 그녀가 나를 사랑한다고 믿지 않았다. 내가 사랑 받았다고 느끼지 못했을 때 나는 어떻게 자신을 사랑할 수 있습니까? "
그녀의 어머니는 그녀의 삶이 어떻게 돌아 왔는지에 대해 패배감을 느꼈고 씁쓸했다. 소피아는 자신의 인생을 시작할 수있는 기회가 있기 전에도 패배로 생각하면서 어머니의 생각에 비추어 자기 개념을 그대로 반영했습니다. 그녀 자신에 대한 부정적인 평가는 다음과 같은 많은 자멸적인 신념에 반영되었습니다.
- "인생에서 제 많은 것이 비참한 것이지요."
- "네가 행복하다면, 나쁜 일이 일어날 것이다."
- "이것이되어야하는 방법입니다. 그냥 일들을 받아들이세요. "
- "나는 유능한 사람이 될 수 없다. 나는 나보다 더 잘하는 척하지 말아야한다. "
- "우리는 합당하지 않다. 우리는 나쁜 가족입니다. "
소피아는 실패 할 필요에 몰두하여 그녀가 얼마나 가치가 있는지를 증명하기 위해 어머니와의 암묵적인 언약을 성취합니다. 그녀는 비참한 삶의 대본에 따라 살기 위해 운명을 감추었습니다. 실패로 돌아 가면서 그녀의 삶이 얼마나 비참한지를 알아낼 수있는 사람을 찾습니다. 그녀가 얼마나 합당하지 못한가에 대한 어머니의 견해에 순종 함을 입증하기 위해 낙태 또는 마약 남용이 나쁜 일을해야한다는 긴급한 필요가있었습니다. 논리의 왜곡 된 맥락에서, 그녀는 자신을 타락시킴으로써 그녀가 처음에는 결코 범하지 않았던 익명의 죄를 회개하게 될 것이라고 믿었습니다.
어린 아이의 눈에는 어른인데, 특히 부모는 모든 것을 알고 모든 것을 보입니다. 아이가 부모에게 사랑받지 못한다고 느낄 때, 아이는 자신을 탓할 수 있습니다. 아이는 나쁜 행동에 대해 처벌을 받는다는 것을 알게됩니다. 부모의 사랑을 철회한다는 것은 아이가 한 나쁜 것에 대한 처벌이라는 것을 논리적으로 추론합니다. 그러나 잘못 행동의 본질이 명백한 평범한 처벌과 달리, 부모의 사랑과 승인의 철회는 어떤 특정한 행동과 관련이 없습니다. 그 아이는 자신을 비난 할만한 것이 있어야한다고 결론을 내린다. 그 또는 그녀는 사랑에 합당하지 못하다는 정도의 결함이 있습니다. 아이는 자신의 적자를 승인 상실의 원인으로 잘못 인식하고 부정적인 자기 태도에 새겨 져있는 자기 개념을 발전시킵니다 : "내가 더 똑똑하다면. . . 운동 이상. . . 또는 좋은 찾고. . . 그러면 나는 사랑받을 것이다. "
아동은 부모의 승인이나 애정의 결핍이 부모의 적자에 기인 한 것이지, 자신 내에서의 합당하지 못한 것이 아님을 인식하는 데 필요한 객관적인 관점을 채택하지 못할 수도 있습니다. 자녀들이 성숙 해지면 그들은 여전히 부모의 방치로 자신을 비난하는 잔여 물을 가지고있을 수 있습니다.
소피아처럼 깊이 자급 자족하는 자존심 결핍증은 성인이 자신을 비난하는 패턴을 이해와 자기 수용으로 대체하기 전에 광범위한 전문적인 치료를받을 수 있습니다. 용서는 또한 두 가지 방법을 모두 끊어야합니다. 환자는 부모가 양육되고 지원 될 수있는 능력이 제한된 방식으로 갈등을 겪고 있음을 이해해야합니다.
어떤 경우에는 아이가 부모 나 부모에게 사랑을 느끼지만 이해하거나 존중하지는 않습니다. 자녀들은 부모의 존경을 받기 위해 이해하거나 배우는 방법을 찾는데 어려움을 겪을 수 있습니다. 일부 어린이의 경우,지지하는 친구, 또는 다른 가족 구성원, 또는 아마도 교사의 유용성은 자존심을 구축하고 가정에서 실종되었을 수도있는 것을 대체하는 것을 도울 수 있습니다. 당신이 존경하고 가치있는 사람이 이해하는 것은 자기 가치에 대한 인식을 검증하고 깊은 죄책감을 극복하는 데 도움이 될 수 있습니다.
그러나 유죄 생각을 건강한 대안 생각으로 대치하고 대체하기 위해 스스로 할 수있는 일도 있습니다.
죄책감에서 말하기
사실은 당신이 죄책감에 대해 말했기 때문에 죄책감에서 벗어날 수 있습니다. 아무도 당신을 죄책감을 느끼게 할 수는 없습니다. 우리는 불안, 걱정, 분노 및 슬픔을 포함하여 죄책감과 다른 감정의 건축가입니다. 자신의 행동에 대해 자신이 말하는대로 유죄라고 느끼게합니다. 스스로 생각을 그만두고 자신에게 감각을 말하기 시작할 시간이 아닌가? 예 :
- "좋아, 나는 죄책감을 느끼고 앉아있을 수도 있고, 내 엉덩이에서 벗어나 더 나은 것을 만들 수도있다. 나는 일을 올바르게하기 위해 내가 할 수있는 일을 생각해 봅시다. 내가 한 모든 잘못을 재촉하는 것은 해결되지 않을 것이지만, 나 자신을 기분이 상하게 할 것이다. "
- "나는 인간 일 뿐이며 내가 아는 모든 인간은 실수를한다"
자가 해결자가 아닌 문제 해결사가 되십시오.
일을 올바르게 설정하는 방법을 생각하십시오. 당신이 저지르고 있다고 생각하는 잘못을 되풀이하는 것은 일을 해결하지 못할 것이지만, 분명히 자신에 대해 더 나빠질 것입니다. 과거의 실수가 아닌 현재의 문제 해결에 초점을 맞춤으로써 작업 오리엔테이션을 유지하십시오.
나쁜 일을하는 것이 당신을 나쁜 사람으로 만드는 것은 아닙니다.
자신이 한 일 때문에 자신을 악, 악 또는 죄악으로 판단하지 마십시오. 자신에게 물어보십시오, 당신의 동기는 무엇입니까? 다른 사람을 해할 의도가 있었습니까? 아니면 그냥 실수를 저질렀 는가, 무슨 일이 일어날 지 오산 했습니까? 당신은 진정으로 사악하고 사악한 사람입니까, 아니면 미덕의 모범보다 적은 것까지 실수 나 조치를 취하는 사람입니까? 그렇다면 클럽에 가입하십시오.
죄책감에 대한 아이러니는 다른 사람들을 고의적으로 의도적으로 해치려는 사람들이 그들의 잘못에 대한 죄책감을 거의 느끼지 않는다는 것입니다. 그러나 의도하지도 않았거나 해를 입히려는 의도가없는 사람들은 불필요한 죄책감으로 몸살을 찌르는 사람들입니다. 우리가 죄책감을 느낄 때, 우리는 우리 행동의 의도를 오해하는 경향이 있습니다. 우리는 심지어 선의의 행동조차 때때로 잘못 인도되거나, 부주의하거나, 평범한 바보가 될 수 있음을 인식하지 못합니다. 우리가 다음에 보는 바와 같이, 우리는 결과만을 위해 자신을 탓하고 의도를 간과합니다.
결과에 따라 판단하지 마라.
사람들은 의도보다는 행동의 최종 결과에 대해 판단 할 때 유죄라고 생각하는 경향이 있습니다. 치료중인 한 젊은 여성이 가능한 약혼에 못 미치는 관계를 맺었을 때 죄책감을 느낀다고 말했습니다. "어떻게하면이 일을 멀리 할 수 있었 을까?"그녀는 자신을 꾸짖었다. "내가 그를 위해 항상 거기에있을 것이라고 기대하기 위해 그를 어떻게 인도 할 수 있을지 어떻게 불공평 할 수 있겠는가. 그리고 나서 돌아 서서 그를 버렸습니다. 이 죄책감을 불러 일으키는 생각에 도전하면서, 청녀는 다음과 같이 자신에게 질문을 던지면서 의도와 결과를 분리하는 법을 배웠습니다. "처음 시작했을 때 관계가 더 발전 할 것이라고 생각하지 않았습니까? 관계에 성공할 수있는 기회를주기를 갈망하여 내 의도에 동기를 부여하지 않았습니까? 우리는 보장이 없다는 것을 모두 이해하지 못했습니까? "
사전에 결과를 알지 못했을 때조차도 계획대로 계획을 세우지 않을 때 자신을 비난하는 것이 합리적인지 스스로에게 자문 해보십시오. 자신의 행동이 누군가 다른 사람을 해칠 의도가 있는지 또는 더 나은 것을 위해 사물을 바꿀 의욕으로 동기를 부여 받았는지 스스로에게 물어보십시오. 당신이 당시에 알고 있던 것, 생각하고 있던 것, 그리고 당신이 기대했거나 기대했던 것을 상황에 맞게 행동하십시오. 그게 밝혀진 것은 아닙니다.
배율 피하기
실수와 범법의 중요성을 과장합니까? 당신은 다른 사람들보다 높은 수준의 행동 규범을 지키십니까? 사실, 당신의 행동은 어리석은 짓일 수도, 바보 같거나, 서투르거나, 이기적 일 수도 있습니다. 우리가 죄책감을 느낄 때, 우리는 자신이 저지른 범법의 중요성을 강조하는 경향이 있습니다. 세계가 비극적으로 목격 한 공포와 악의 규모에 자신이 범하는 곳을 어디에 두어야하는지 스스로에게 물어 보는 것이 도움이 될 것입니다.
죄책감을 느끼기보다는 자신에게 "네, 후회 한 일을했습니다. 나는 내가 말한 것을 되돌릴 수 있었으면 좋겠다. "자신의 행동에 대한 소유권을 얻고, 실수에서 배우고 계속 나아 간다.
"무엇이 끝났습니까"라는 마음의 틀을 채택하여 과거의 실수를 되 돌리는 시계를 되돌릴 수 없습니다. 죄책감에 대한 최선의 해결책은 현재의 효과적인 행동을 취하여 모든 잘못을 정정하고 미래의 실수가 반복되는 것을 방지함으로써 과거의 실수를 바로 잡는 것입니다.
죄책감은 불안과 고통처럼 내부 신호입니다. 죄책감 신호는 자신이 도덕적 인 기준을 위반했다고 판단 할 때 발생합니다. 과거의 실수에 대해 취할 수있는 세 가지 일반적인 태도가 있습니다.
- 과거를 무시하거나 과거의 실수까지 소유하지 못하게하십시오. 이것은 자기 망상 또는 합리화의 한 형태로, 귀하의 행동이 비난을 넘어서고 있으며 귀하가 통제 할 수없는 사건이 아니라면 모든 것이 잘 진행되었을 것이라고 생각합니다.
- 과거에 좌절 된 태도를 취하고, 시간이지나면서 과거의 실수를 저 지르며, 인식 된 약점과 잘못을 끊임없이 상기 시키며, "행복 할 권리가 없습니다."와 같은 자기 주장으로 자신을 비난합니다. 그들이했던 것처럼 일이 잘못되었다는 것은 당신 잘못입니다. 왜 너는 못 갔어. . . "논리적으로는 죄책감이 얼마나 큰지 또는 얼마나 오랫동안 자신이 고난을 당하더라도 과거가 결코 바뀔 수 없기 때문에 죄책감이 자멸합니다. 과거에 고정되어있는 시간이 길수록 미래에 일을 잃을 기회가 많아집니다.
- 더 나은 길은 합리적 자기 반성의 가치를 인정하는 태도를 취하는 것입니다. 이것에 의해, 우리는 과거의 실수에 대한 소유권을 얻고 미래의 실수를 반복하지 않기 위해 그들로부터 배우는 것을 의미합니다. 또한, 실수로 인한 모든 피해를 시정하기위한 노력을 의미합니다.
상자가 아닌 레이블에 속한 레이블
어리 석거나 상처를주는 일을하는 경우에는 그 일에 연연하십시오. 너 바보 같거나 상처받은 짓을했는지 알아라. 그러나 비논리적 인 결론에 도약하지 마십시오. 따라서 당신은 어리 석고 상처가 나는 짓을 한 끔찍하고, 상처를주고, 나쁜 사람이거나, 어리석은 사람입니다. 그 행동 자체는 어리 석을 수 있습니다. 그러나 현명하고, 보살 피는 사람들, 좋은 사람들조차도 때때로 후회하는 행동에 가담합니다. 자신을 썩은 사람으로 표시하면 자신에 대해 비참하게 느껴지지만 직면 한 문제를 해결하기 위해 에너지를 사용하는 데 도움이되지 않습니다.
개인적으로 물건 복용 중지
다른 사람들의 불행을 개인화하는 것이 죄책의 주요 원인 중 하나입니다. 부모는 자동적으로 아들의 술이나 마약 문제에 대해 유죄로 느낍니다. 남편은 아내의 만성 우울증에 대한 책임이 있다고 생각합니다. 죄책감이있는 사람은 "내가이 일을 한 경우에만 (또는 그 일이 일어났다면)이 끔찍한 일은 결코 일어나지 않을 것"이라고 생각합니다. 이러한 죄의원에 대한 이의 제기는 다른 사람들, 심지어 가장 가까운 사랑하는 사람들조차도 위성 우주의 중심에서 우리 자신의 주위를 도는 것. 다른 사람들의 문제가 당신과 상관없는 많은 영향과 원인을 반영한다는 것을 인식하는 것은 불필요하게 잘못된 죄책감으로 자신을 학대하는 대신 자신의 문제를 해결하는 데 집중하는 데 도움이됩니다.
다른 사람들이 당신의 죄책감 버튼을 밀게하지 마라.
당신이 당신 자신에게 강요하는 죄책감이 있으며, 다른 사람들이 당신에게 강요하려고하는 죄책감이 있습니다. 죄책감은 위대한 조작자입니다. 누군가의 죄책감에 호소하는 것은 사회적 영향력의 유리한 기술입니다. 예를 들어, 우리 중 일부는 노인의 어머니가 당신에게 "의사를 사무실로 데려다 줄 필요가 없다"고 말하면서 직접적인 죄책감을 호소 할 수 있습니다. 버스는 2 ~ 3 개 밖에 없습니다. 그럼 밖에 나가면 어떡해? 내가 묶어서 아마도 나는 폐렴으로 가지 않을 것이다. 그것이 나를 죽이면, 더 이상 나를 걱정할 필요가 없을 것입니다. "아니면 당신의 아들은 당신의 죄책감 버튼을 누르라고 배웠습니다."돈을 많이 벌면, 나는 대학에 갈 수 있습니다. 내 선택. 내가 원하는 교육을받을 수 없다는 것은 모두 당신 잘못입니다. "아니면 아빠, 다른 사람들은 승마 수업을 듣습니다. 내가 왜 못하니? "
그러면 결혼 한 파트너가 서로를 조작하기 위해 죄책감을 사용하는 방법이 있습니다. 한 가지 가장 좋아하는 기술은 친숙한 것입니다. "어떻게 나를 이렇게 상처 주실 수 있겠습니까?"아니면 똑같이 친숙한 것입니다. "당신이 정말로 내게 관심이 있다면, 당신은 이렇게 행동하지 않을 것입니다."그리고 나서 항상 인기가 있습니다. "원한다면 나는 비참하고, 계속하고있는 일을 계속해라. "그리고 노력하고 진실한 것을 잊지 말자."어찌하여 네가 ______과 같을 수 없느냐? "
인지 조절의 근본 원리를 명심하십시오. 아무도 당신을 감정을 느끼게 할 수 없습니다. 아무도 당신을 화나게하거나, 우울하거나, 짜증나게하거나, 유죄로 만들 수 없습니다. 다른 사람들은 혼란 스럽거나 성가 시거나 짜증나게하거나 악화시키는 일을 할 수 있습니다. 당신의 아들은 그가 학교에서 돌아올 때 강아지를 산책하는 것을 잊을 수 있습니다. 갑자기 애정을 느낄 때 배우자가 잠들 수 있습니다. 당신의 어머니 나 아버지는 자주 전화하지 않기 때문에 당신을 꾸짖을지도 모릅니다. 또는 부엌 계약자는 2 월이 실제로 캐비닛을 마무리하기보다는 플로리다에서 골프를 치는 데 쓰이기로 결정할 수도 있습니다. 그러나 당신의 감정적 인 반응을 결정 짓는이 혼란스러운 사건에 당신이 어떻게 반응하는지의 문제입니다.
감정은 내부의 사적인 정신적 사건입니다. 아무도 당신의 감정을 통제하기 위해 머리 속에 들어갈 수 없습니다. 이 제어 기능을 사용하지 않으면 아무도 버튼을 누를 수 없습니다. 인생 경험에 대해 어떻게 느끼는지는 사건 자체가 아니라 사건 해석 방법에 달려 있습니다. 문제가 더 괴로운 생각을함으로써 더 많은 문제를 일으킬 수있게 할 때, 당신은 괴롭히는 감정으로 짐을 질 것입니다. 그러나 당신이 사건에 대한 당신의 반응을 재고 할 때, 당신은 당신의 감정적 인 반응을 통제하고 사건을 어떻게 괴롭히는지를 규제하는 법을 배웁니다.
오류 게임 방지
"내 잘못이 아니라면 누구의 잘못입니까?"심리 치료에는 세 가지 주요 목표가 있다고 생각하는 사람들이 있습니다. 자신을 이해하고, 자신을 용서하고, 다른 사람들을 용서하십시오. 환자가 정신 요법에 관해 가지고있는 일반적인 오해 중 하나는 자신의 문제에 대한 대답이 누가 잘못되었는지 알아내는 것입니다. 오류 발견은 심리 요법의 진정한 도전에 대해 다룹니다. 심리 요법은 자신의 생각과 다른 사람과의 관계에서 과거의 실수를 재현하는 것을 중지시키는 것입니다. 여러 가지 친숙한 부분을 연주하는 새로운 사람들과 함께 피곤한 오래된 스크립트를 재생함으로써, 당신은 과거의 죄수로 남아 있습니다. 죄책감을 극복하기 위해, 당신은 잘못 게임을하는 것을 멈추고 물건을 고치는 대신 집중해야합니다.
개인적인 간증을 준비하십시오.
고객은 자신이 한 일과 다른 사람에게 어떤 영향을 주 었는지 개인 증언을하는 것이 도움이된다는 것을 종종 알게됩니다. 이것은 당신의 행동을 설명하거나 정당화 할 수있는 기회가 아닙니다. 아무 것도 추가하지 마십시오 ( "나는 틀 렸지만 …."). 단지 유감스럽게도 ( "나는 미안하다. ____") 무엇을 (있다면) 당신이 보상을하기 위해 할 수있는 일을 표현한다. 어떤 방식 으로든 상처를 입을 수있는 사람들에게 그리고 심지어 사망 한 사람들에게도 사과 편지를 쓸 수 있습니다. 이 경우, 귀하가 볼 수있는 사과 편지를 작성하는 것은 죄책감을 느끼는 데있어 중요한 단계가 될 수 있습니다.
옛 죄책감을 버려라.
자랄 때, 일상적으로 꾸짖고, 비난하며, 부끄러워하거나 죄책감을 느낀 적이 있습니까? 우리는 당신이 다른 사람에 의해 패배자, 실패자, 또는 사악한 사람으로 쓰여졌습니까? 그 엎드린 목소리가 여전히 당신의 머리에 있긴하지만, 지금, 당신을 내리는 것은 당신 자신입니까? 당신이 부족하거나 실망 할 때마다 자신의 죄책감 버튼을 누르십니까? 자신을 판단하는 기준을 평가하십시오. 자기 자신에게 공정하다고 생각하십니까? 자신을 판단하는 것처럼 다른 사람을 가혹하게 판단 하시겠습니까? 결국 우리를 데려옵니다. . .
너 자신을해라.
너 자신을 용서하는 것보다 같은 잘못을 용서할 의향이 있니? 그게 뭐야? 성서의 격언을 반대 방향으로 적용하십시오 : 다른 사람들에게 할 일을 스스로하십시오. 다른 사람들을 기꺼이 용서한다면 기꺼이 용서해야합니다. 한 세트의 표준을 다른 사람에게 적용하고 별도의 표준 세트를 자신에게 적용하는 것이 이치에 맞습니까?
"좋아, 나는 죄책감을 느끼고 앉아있을 수도 있고, 내 엉덩이에서 벗어나 더 나은 것을 만들 수도있다. 나는 일을 올바르게하기 위해 내가 할 수있는 일을 생각해 봅시다. 내가 한 모든 잘못을 재촉하는 것은 일을 해결하지 못할 것이지만, 나 자신을 기분 좋게 유지할 것입니다. "
당신이했던 일을 되돌아 볼 때 당신은 후회할 것입니다. 앞으로 경험할 수있는 경험에서 배운 것을 스스로에게 물어보십시오. 이 같은 실수를 다시 피할 수 있도록 돕기 위해 어떤 건강한 생각을 대신 할 수 있습니까? 어떤 다른 행동을 취할 수 있습니까? 죄책감은 당신의 생각과 행동을 건강하게 변화시키는 로드맵 인 경우에만 적응력이 있습니다.
하루가 끝나면 자신의 삶에 대해 어떻게 느끼는지는 자신이 말하는 것에 따라 달라집니다. 죄책감은 자신이 중요하다고 말하는 것에 대해 스스로의 기능입니다. 아마도 그것은 자신에게 감각을 말함으로써 죄책감 기차에서 내릴 시간입니다.
© 2017 Jeffrey S. Nevid
