많은 일처럼 하느님의 일 때문에 수년간 회복을 피했습니다.
나는 하나님을 믿지 않았다는 것이 아닙니다. 나는 나를 위해 가장 좋은 것을 원하는 양성의 존재를 믿었다. 그러나 이것에 대한 내 생각은 발전되지 않았습니다. 제 종교 교육은 무시할 만했고 영성과는 상관이 없었습니다. 나는 주저하는 학교 수업을 내 노트에 버블 글씨로 쓰고,주의를 기울이는 대신 고귀한 서비스가 친구들과 어울리기 위해 몰래 다니는 동안 내 narcoleptic 아빠가 설교를하면서 잤다. 하나님은 결코 나에게 종교적인 생각이 아니었고, 내가 자주 생각한 것도 아니 었습니다. 나는 방금 하나님의 생각을 받아들이고 그것을 내 머리에서 털어 냈다. 자동차에는 가스가 필요합니다. 계란을 조리해야하거나 살모넬라증이 나옵니다. 신은 존재합니다.
그래서 저는 하나님을 믿지 않았기 때문에 회복을 피하지 않았습니다. 나는 하나님에 관해 많이 말한 사람들이 소름 끼치기 때문에 회복을 피했다. 사람들은 저에게 어쨌든 회의에 가라고 말했고 저는 그렇게했습니다. 그리고 오, 그래, 거기 사람들은 참으로 오싹했다. 그들은 하나님 대신에 더 높은 힘을 말했지만 그들은 나를 속일 수는 없었다. 그래서 AA가 종교 괴물을위한 이유에 대해 몇 권의 책을 사서 매주 주류 인 알코올, 코크스, 담배 및 Ambien으로 계속 진행했습니다.
그런 다음 다른 방법을 찾기 위해 내가 알고있는 것조차도 무언가를 기꺼이 시도 할 시점에 도달했습니다.
제기랄. 내가해야한다면 하나님에 관해 이야기 할 것입니다.
내가 회복하고 하나님을 믿는다는 사실이 실제로 12 단계의 요구 사항이 아니 었거나 깨어 있기에 필요한 것이 아니라는 것을 깨달을 때까지 나는 나의 삶에서 가장 심오한 영적 경험을했습니다. 그것은 아주 간단했습니다, 정말로 : 몇 년 동안, 나는 코카인이나 음주를 그만 둘 수 없었습니다. 그런 다음 나는 회복에 들어갔고 12 단계의 방과 재활원의 카운슬러와 후원자에게서 들었던 제안을 따르기 시작했습니다. 그 직후, 설명 할 수없는 이유들 때문에 마약과 술을 마시고 싶은 욕구가 사라졌습니다. 내 편도선이 20 대 후반에 편도선 절제술을받은 후였던 것처럼 사라졌습니다. 그러나 수술은 없었다. 내 두뇌의 일부가 화학 물질 없이도 살아남을 수 없다고 확신했다. 이제 저는 매우 논리적 인 사람입니다. 그리고 이것은 어떤 논리적 인 의미도 만들지 않았기 때문에, 제가 할 수있는 (그리고 할 수있는) 결론은 그것이 (그리고 열렬한 것을 싫어하는 사람이 다음 두 단어를 쓰는 것이 얼마나 어려운지 이해해주십시오. 함께) 영적 기적.
그 순간부터 저는 신자였습니다.
나는 G 단어에 대한 혐오감을 가진 사람들을 멀리하지 않기 위해 "신"이라는 단어를 "고등 권"으로 대체하지 않은 사람들 중 한 사람이되었습니다. 나는 하나님에 대한 나의 개념이 하늘에서 수염을 가진 녀석이라는 사실을 나눌만큼 당황 스러웠다. 저는 성 차별 주의자와 우스운 이야기가 다른 사람들의 이야기라고 들었습니다. 나는 심지어 일부 (알았어, 한 여자)가 하나님 대신에 단어 여신으로 세레 너티기도를 암송하는 것을 들었다. 나는 모든 사람들이 문 손잡이 나 친목회 ( "Drunks Group") 또는 그들의 개 (하느님 철자법)를 그들의 고등 권력으로 사용하는 방법에 대해 이야기하는 것을 들었습니다. 나는 쉐어를 사용하는 스폰담을 가지고있다. 그러나 내 것은 하늘에있는 사람이었고 아무도 쉐어의 아이디어로 주장한 것과 같은 방식으로 논쟁하지 않았습니다. 이해하시는 하나님이 계셨다.
나는 하나님을 믿으면 어떤 사람들에게는 나를 단순한 소리처럼 들리게하고 어떤 종류의 고난이도가 발생하면 일어날 수있는 비극이 일어날 수 없다고 생각하는 사람들이 많다는 것을 알고 있습니다. 나는 내가 생각하는 것을 정당화하거나 설명하지 못한다. 나는 구체적인 질문에 대답 할 수없고 궁극적으로 그것을 선택으로 본다. 내가 하나님을 믿기로 선택할 때 기분이 나아 진다면 무엇이 해가됩니까? 그것은 내가 운세 또는 비타민 또는 사람들을 헌신자와 냉소 주의자로 나누는 것에 대해 생각하는 방식입니다. 당신이 그것을 믿는다면 그것은 사실입니다.
잠시 동안이 영적 연결은 실제로 효과가있었습니다. 나는 안전하고 보호 받았다고 느꼈습니다. 모든 것이 정확히 의미있는대로 펼쳐지고 있음을 일관되게 확신했습니다. 약 6 개월의 절주에, 저는 제 일을 잃었습니다. 꿈의 직업이었습니다. 나는이 일이 일어날 운명이라고 생각했고, 그것에 대해 두 번째로 슬퍼하지 않았으며, 몇 달 만에 훨씬 나은 상황을 만들었다. 나는 내가 가진 것에 대해 감사하며, 내가하지 않은 것에 대해 경외감을 느꼈습니다. 그 감사는 점점 더 감사하게 느껴졌습니다. 프로그램이 효과가있다! 복구가 훌륭했습니다! 나는 알코올 중독 환자가 된 것에 감사한다고 말한 그 우스운 사람들과 관련이 있습니다!
그리고….
진한 럼주.
그것은 바뀌었다.
오, 오, 변한거야. 그리고 결국, 자비 롭게, 그것은 다시 변화했습니다. 당신은 나의 회복이 근본적으로 그 2 개의 주 사이에서 위로이었다라고 말할 수 있었다. 내가 연결되어 있지 않은 곳으로 들어갈 때, 영적 연결이없는 것처럼 보일 때 나는 얼마나 명상하는지, 얼마나 힘들게기도 할까? 나는 내가받을 자격이없고 결코 그 연결되고 보호받는 곳이 어떤 느낌인지 간신히 기억할 수 있습니다. 그리고 내가 감사와 영적 연결로 되돌아 갈 때, 내가 거기 머물 수 없다는 것을 믿는 것이 불가능 해 보입니다.
도전은 내가 느끼지 않을 때 다음 신념의 물결이 올 것이라고 믿고 있습니다. 기도하고 글을 쓰고 명상하고 나의 후원자와 이야기하고 영적인 관계를 느끼고 싶다는 생각을 나누더라도 코카인이 코의 흡입과 즉각적인 기분 전환과 같은 방식으로 작동하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 아직 안됐어. 내가해야 할 일은 인내심을 갖고 어떻게하면 기분이 나아지지 않을지에 대한 이야기를하지 않는 것입니다 (더 쉽게, 음, 말한 것보다). 그러나 여기에 아이러니 컬하거나 불공평 한, 혹은 단순한 엿 같은 부분이 있습니다. 절제의 시작에서, 제거하고자하는 열망을 가지고 기적을 경험했기 때문에 이것은 쉬웠습니다. 지나가는 날마다 나는 더 멀리 나아가므로 느낄 수 있도록 더 열심히 노력해야합니다. 그렇지 않으면 그냥 받아 들일 필요가 없습니다.
수년에 걸쳐 하나님의 개념이 바뀌 었습니다. 나는 지금 어떤 남자들이 어떤 구름 위에서 얌전하게 굴고있는 힙합 수염으로 생각하지만 실제로는 손잡이 나 개 또는 쉐어를 그리지 않습니다. 나는 지금 거기에있는 에너지 또는 우주 전체에 맞춰진 것으로 더 생각합니다. 시간이 지남에 따라 변화 할 것입니다. 누가 알 겠어? 아마 또 다른 기적을 얻을거야.
이 게시물은 AfterPartyMagazine에 처음 등장했습니다.