스키를하는 동안 거식증의 병력 : 제 3 부
어제 나는 나의 병의 진행에있어서 중요한 포인트를 나타내는 스키 휴가에 관해 토론했다. 그것은 나의 부모님이 내가 전에 먹었던 것을 더 많이 두려워하게 만들었다. 그리고 몇 달 동안 모든 것이 다시 잘못 될 때까지 계속했습니다. 제가 먹는 것이 가볍게 제거 할 수없는 부분이었던 것은 아마도 제가 인정한 시점이었습니다.
다음 해, 2004 년 옥스퍼드에서 돌아 왔고, 파이널 시험이 빠르게 다가 왔습니다. 나는 너무 많은 체중을 잃지 않고 시험의 스트레스를 극복하는 데 도움이되는 대학 상담 서비스를받는 사람을 만났습니다. 그 해의 스키 휴가 동안, 어머니 S., 파트너 A. 그리고 나는 숙모와 삼촌의 새로운 샬레에서 프랑스에 머물 렀습니다.
샬레에서의 전망
이 시간까지, 식사와 수면의 일상에 여행이 초래 한 기본적인 격동조차도 심하게 문제가되었습니다. 나는 무엇을해야할지 모르겠습니다. 나는 그 주인이 끔찍한 것으로 묘사 한 황금 침대보 위에서 샬레의 나의 침실에 여기 앉아있다. 그러나 나는 약간 멋지다라고 생각한다. 그리고 내가 아주 잘 잠에 갈 수있다라고 느끼거나, 적어도 30 분과 약간의 쵸콜릿 후 – 그러나 나는 아직도 다른 식사를 먹어야한다. 우리는 9 시까 지 도착하지 않았고, 10 시까 지 '점심 식사'를 먹지 않았습니다. 이제는 12시 25 분에 이릅니다. 그리고 여행 가방을 걷고, 움직이는 보도와 고속도로 출구를 협상하는 긴 하루였습니다. 필요한 것 이상으로. 아마도 나는 오늘 들어 맞지 않은 간식과 초콜릿을 먹어야하고, 충분하다고 선언해야합니다. 아니면 지금 전체 음식에 맞설 수 있을까요? 나는 생각하지 않는다 – 그러나 아마 나는 나 자신을 만들어야한다. 아니, 비스켓, 술탄, 초콜릿, 잠. 잘 했어, 계획. 몹시 슬픈, 나와 음식에 대한 질문이 이미 내일을위한 계획에 얼마나 많은 영향을 주 었는지. 나는 죄책감을 느낀다. 그러나 스키를 생각하고 내일 아침에 먹는다고 생각할 때 너무 비참해서 죄가 자기 연민으로 억 누르게된다. 똑같이 쓸쓸 하게 용서 할 수없는 (21.03.04).
그것은이 일기 항목을 읽는 것이 이상하다고 느낍니다. 왜냐하면이 시점에서 나는 여전히 낮에는 무언가를 먹고 있었기 때문입니다. 아침이나 점심 식사는 점심 시간이 아니 었습니다. 얼마 지나지 않아서, 저녁 식사의 딜레마, 즉 식사를 할 수없는 딜레마, 식사를 엄청나게 연속적으로 받아 들일 수있는 딜레마는 내 고정 관념이 될 것입니다. 나의 이상 : 몇 년 더, 그리고 30 분이 넘는 시간이 내 저녁 식사 첫 부분을 끝내고 다음 부분을 준비하기 시작합니다. 그리고 결국 (나의 병의 지난 3 년 정도) 나는 그들 모두가 하나의 실체 였고, 나의 일기에 글을 쓰는 것만으로 얼마나 영광스러운 식사가 있었는지를 설명했다. 그 첫날 저녁에 내가 스스로 할 수 없었던 것 , 즉 내가 나중에 허용 한 주된 음식을 먹는 것이 궁극적 인 관대함을 느꼈다. 그러나 나는 이미 자연적인 식욕이나 소화와 관련이 없으며, 의지에 의해 영향을받는 식욕과 관련이 있습니다.
불길한 출발에도 불구하고, 첫날의 스키는 절망적 이었음에도 불구하고 내가 두려워했던 것보다 낫습니다. 나는 그럭저럭 차를 마시고, NutriGrain 바를 먹을 수 있었다 [나는 나의 엄마와 규칙의 세트에 동의했다. 첫번째 규칙은 내가 아침 식사를 먹지 않고 스키를 타지 못하게한다는 것이 었습니다.] 그리고 우리가 돌아올 때까지 나는 다른 모든 음식을 피하기 위해 [나는 점심 때 산 레스토랑에서 미네랄 워터를 마셨다]. S와 A.는 G & Ts와 저녁 식사를 먹은 반면 음식을 먹은 후에는 단 2 시간 만 일한 것을 몹시 유죄라고 느낍니다. 그러나 나는 다른 사람들이 먹고자는 (그리고 잠을 잘랐다.) 틈에서 나는 일을 할 수 있는 개인적인 일과를 유지 해서는 안된다는 것을 알았다 . 그들이 먹는 동안 아침 …).]. 내일 제 몸무게가 줄어들면 스키를 타지 못하게 됩니다. 나는 그것이 그것이 있길 기대하지 않겠지 만, 내가 가질 것인지 아닌지를 확신하지 못합니다. 그녀는 부츠에 대한 끊임없는 불만에도 불구하고 자신을 즐기는 것처럼 보였습니다. 그리고 A. [스키를 좋아하지 않는] 운전사와 구매자와 사진 작가였습니다. 나는 만족한다고 생각합니다. 태양이 나왔을 때 사랑스러워 눈이 반짝 거리고 내 얼굴이 따뜻해졌고 나를 보람있게 생각하게 만들었지 만 길잃은 구름과 고요함은 사라졌습니다 (22.03.04, 41.8 kg).
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치료사가 최근 치료 과정에서 내게 설명했던 가장 중요한 것 중 하나는 매일 매일의 체중 감량이나 이득을 결정하는 요소가 얼마나 많고 복잡한 지입니다. 수년 동안 나는 대부분의 사람들이 생각하기에, 평소보다 하루를 먹는다면 평소보다 더 많이 달릴 것이라고 생각했습니다. 그러나이 관계는 거의 깔끔하지 않습니다. 그것은 창자의 움직임, 수분 유지에 달려 있습니다. 수분 보유 상태, 수유 상태, 호르몬 상태, 날씨에 달려 있습니다. 음식의 종류와 기간에 달려 있습니다. 그것은 소화되는 데 소요됩니다. 하루 아침의 체중이 그 전날 일어났던 일의 정확한 반영이어야한다는 기대는 많은 불안과 혼란의 원인이었습니다 . 하루의 스키와 평소보다 더 많은 음식을 먹은 후에 어느 정도 놀랐습니다. 스키가 나의 보통의 사이클링 (23.03.04, 41.9 kg) 보다 거의 칼로리를 태우지 않는다는 나의 이론을 증명하는 방향으로 나아 갔다 . 체중 감량을하지 않은 경우에만 스키에 관한 규칙은 어리석은 행동이었습니다. 어제의 칼로리 소모량과 현재의 체중계 수치 사이의 인과 관계를 강화하고, 스키는 평범한 삶보다 더 많은 에너지가 필요했습니다. 그러나 음식을 보았던 방법에 대한 그 규칙의 효과는 – 선택 적이기보다는 다소 필수적이지만, 나는 그것에 대해 분개했다. – 어느 정도 긍정적 이었음에 틀림 없다. 그러나 나는 많이 먹었지 만 추위의 전염병은 결코 내 마음과 손가락에서 멀지 않았습니다. 첫날, 나는 점심 식사 후에 가장 높은 경사면에서 추울 수 있었고, 그 이후에는 아무것도 즐길 수 없었 습니다. 그리고 S.가 여분의 달리기를 위해 나를 끌어 올려 주었고, 우리의 현관으로 스키를하려고했습니다. 도랑), 나는 no라고 말했고, 버스를 가져 갔어 야했다 – 그러나 나는 의사 결정, 독립적 인 생각 또는 행동이 불가능했던 무대에 갔다 – 버스에 타는 것에 관해 생각하는 것보다 그녀를 따라가는 것이 더 쉬워 보였다. 혼자. 10 년 15 년 전 어린 아이가 부모님의 더 큰 열정에 힘 입어 마지막으로 들어 올린 긁힌 자국을 반복적으로 이끌었 기 때문에 화가 났던 분노의 눈물이 내 어두운 안경 뒤에서 흐르고있었습니다.
그날 저녁 나는 체중 검사를 통과했는지 궁금해했다. 내일 눈이 내릴 것으로 예상된다. 하루 종일 더 많은 눈이 내릴 것으로 예상된다. 그것이 나왔던 것에 나는 의심했다. 나는 스키를 타지 못하게 되었지만, 즐거운 하루를 보냈다. 독서를하고, 부엌을 정리하고, 마을로 내려와 눈 속에서 엽서를 사기 시작했다 . – 내가 꿈꾸던 날 이탈리아 산을 작년에 보냈지 만, 스키 휴가가 실제로 포함될 수 있다고는 생각하지 못했습니다. 거의 내가 내일 스키를 타지 않기를 바란다. 그러나 나는 많은 것을 먹었고 (24.03.04, 41.6 kg) 와 같은 이유를 가지지 않을 것이다. 그리고 거짓말하기 시작하는 것이 싫었다. 그것은 거짓말을 시작했다. 더 많은 것을 먹어 치워야합니다. 그 다음날에, 나는 거짓말을 했었습니다. 왜냐하면 나는 거짓말을 하얗고 눈처럼 중요시하지 않았고, 상황과 어머니의 행동에 의해 거의 정당화 되었기 때문입니다. 내가 차를 마시지 않고 떠났을 때 참을성이 없어 – 나는 아무것도 먹거나 마시지 않고 결국 떠났고 추위와 여전히 떨어지는 눈에도 불구하고 놀랍도록 당일 생존했다. 그러나 나는 내가 할 수 없을 것이라고 생각한다. 태양이 마침내 오후에 나타나기 위해 예정되었지만 내일 다시 같은 것을 직면해라. 나는 단지 내가 더 행복 할 수 있었으면 좋겠다 (25.03.04).
나는 그 같은 것을 읽었고 부모님이 어떻게 저를 끔찍하게 만들었을 때 나를 위해 값을 지불하고 나를 따라 오라고 초대 할 수 있는지 궁금해합니다. 유일한 대답은 제가 생각하기에, 제가있는 국가에 대한 인정이 너무 힘들었을 것입니다 : 거의 포기하지 마십시오 : 에밀리가 스키 오는 것을 멈 추면, 그녀를 포기해야합니다. 그 다음날에는 태양이 없었고, 나는 스키를 타기도 전에 스키를 타지도 못했고, 스키를 타기도 전에 얼굴을 보지 못했습니다. 이것은 내 부츠를 입기 전 몇 분 안에 침대에서 자고 있었을 것입니다. 내가 스키를 더 잘하게하고, 내가 끊임없이 '스키를 타기'를 의식하게 될 것입니다. 전날이 자리에 있었을 때 익숙한 시리얼 바의 맛은 부패한 맛이었습니다. 일반적으로 잘 익은 오후의 방종 이었지만, 이제는 아침의 의무에 항복하고 다른 사람보다 죄책감을 나타 냈습니다 없이에서 부과 되더라도; 그것은 하루 종일 나를 괴롭히는 맛이었습니다. 약점의 여파로 입에 썩었습니다. 분노와 후회와 슬픈 염증이있었습니다. 나는 치약으로 씻지 않을 맛이었습니다. 왜냐하면 내가 먹는 것을 무효화하기를 간절히 원했을 때조차도, 평소와 같이 먹을 것을 부정 할 수 없었기 때문입니다. 나는 달콤했고 나는 그것을 오래 머물길 원했다. 나는 그 과정이 이미 익숙하지 않은 시간에 비판적으로 바뀌 었음에도 불구하고, 먹고 먹는 일반적인 진화의 진전을 깎아 내리고 싶지 않았습니다.
따라서이 상황에 다시 직면 할 필요가 없기 때문에 나는 영원한 안개와 일반적인 시경함을 이유로 들었습니다 . 그리고 S.는 혼자 출발했고, 나는 하루 종일 일하는 데 보냈습니다. 그것이 정말로 두려워했던 것보다 좋았지 만, S와 A.와 함께있는 것은 아름답습니다. 나는 더 이상 일할 필요가 없거나 내가 있어야한다고 느낄 필요가없는 날을 고대 한다 (26.03.04, 41.8 kg).
연말에 졸업하고, 심지어 시시하다.
3 개월 후에도 시험이 끝났고 마침내 붕괴 될 수있었습니다. 나는 여름에 내 병이 든 자서전을 깨우면서 거의 깨어있는 시간을 보냈고 아무도 주변에 없었던 밤에 먹었다. 옥스포드와 두려움과 피곤함, 굶주림에 빠지지 않는 모든 기억으로 되돌아 갈만큼 충분히 강해질 때까지 내 건강을 이유로 1 년 동안 석사 과정을 연기했습니다. 삶의 대부분의 것들은 쓰레기 같은 잡지와 항상 존재하는 일기로 내 침대에서 먹고 싶어하는 열망에 잠길 수있는 것들이었습니다. '해야한다'는 그 악의적 인 느낌에 관해서는 '일'의 영역에서 모든 식량 관련 규칙보다 오래간 것입니다. 나는 일을하는 것보다 덜 가치있는 것, 적게는 유효하지 않은 것, 벌어 질 것 같은 것을 느끼는 것을 여전히 도울 수 없습니다 (열심히 노력하여) 퇴폐적이고 경솔하며 약간 비열한 것. 하지만 적어도 지금은, 내가 시도 할 때 다른 것들을 즐길 수있는 힘이 있습니다. 그게 그다지 재미 있지는 않으며, 독서, 글쓰기, 사고와 관련이있는 명백한 내재적 가치 '를 지닌다.
마지막 날에 내가 썼던 것은 그 당시의 내 상태의 테너를 요약 한 것입니다. 해가 마침내 등장했지만, 나는 너무 약하고 비참한만큼을 즐기지 않았습니다. 비록 온난화의 광선이 즐거웠 지만 (27.03.04), 10 시방 향 의 차 한잔에서 영원히 보일 때까지 생각한 날은 참기 힘들 정도로 길었다 . 가장 작은 것은 하루를 견딜 수없는 것처럼 보일 수 있습니다. 예를 들어 책이나 에세이의 페이지가 더 쉽게 내려 가고 정신적 인 구조와 의미를 부여 받도록 돕기 위해 차가 소비되지 않았다는 사실 그것은 단지 도움이되었지만 단지 '목적'이 즐거움이었던 신체 활동을위한 아침의 유일한 생계 수단으로 꿀꺽 꿀꺽 마셔야했기 때문에 나를 위해 무의미했습니다.
그래서 2 개의 규칙의 주에서 나는 아침 식사 하나에 두 번 머물렀고, 나의 자신의 소망의 매체로 무게 하나를 만들었다. 그리고 일주일 만에 프랑스의 음식은 내가 예전에 좋아했던 국수 요리에 더 이상 양보하지 않았습니다. 예를 들어 바베큐 파티 용 곡물 빵을 바꾸는 것보다 더 즐겁습니다. 진짜 빵을 먹는 것은 다른 사람들에 의해 패스트리와 함께 일찌기 구입하고, 그것을 사야하고 그것을 모두 먹지 않고 묻고 궁금해하고 걱정해야하는 것에 달려 있습니다.
브리스톨에 돌아와서, 우리 형제는 버스 정류장에서 우리를 만났고, 편안하고 세 마리의 다양한 여행자들에게 깃털로 가득 찬 여행 가방을 만들었습니다 : 적당하고, 청동적이고, 열정적 인 청년. 우리의 스펙트럼의 다른 끝, 활동, 사교성, 모든 것 (28.03.04). 그 해와 나는 옥스퍼드의 보트에서 함께 살고 있었고, 그는 공부하기 위해 너무나 멀리 갔다. 그리고 쉽게가는 불만의 철학은 내가 어둠의 등불을 쓴 채로 그것이 내 방식과 어떻게 충돌하고 방해를했는지 비난했다. 생활의. 그러나 저의 모든 저주와 그에 대한 저주에서 나는 그 사람이 내가 그 사람에 대해 싫어하는 존재가 얼마나 공허했는지 알았습니다. 그 공허함은 휴일과 동창회에 대한 나의 마지막 발언보다 더 잘 표현 될 수 없다 : 어쨌든, 나는 잠을 잘 자고, 샤워를하고, Waitrose [우리의 보통 슈퍼마켓]에 가서 조용한 시간을 보내고있다. 집 (28.03.04).
그리고 올해? 내가 말했듯이, 그것은 훌륭했습니다. 나는 처음에는 바쁜 기간과 박사 과정의 비버에서 지쳤고, 일요일에 독서를하면서 앉아서 남자 친구와 함께 소프라노를 보았다. 그리고 저는 스키에 신경이 쓰였습니다. 미숙 한 사람을 가족의 나머지 부분과 비교하고, 약하거나 부적절한 것처럼 보이기를 원치 않는 방법을 알고있었습니다. 그러나 일이지나 감에 따라, 저는 그것을 점점 더 좋아했습니다. 나는 스릴과 속도와 밝기의 용이함과 더 이상 내 모든 섬유에 닿지 않는 차가운 공기를 느꼈다. 나는 그 두께에도 불구하고 항상 나를 따뜻하게 유지하지 못한 적절한 노란색 스키 슈 대신에 나의 평범한 모피 재킷과 벨벳 바지를 입었다. 나는 아침과 점심을 먹고 즐겼다. 그리고 모든 멋진 식사 사람들이 차례로 그것을 먹었다. 나는 많은 양의 와인을 마셨고, 일상적으로 그리고 일과 피로의 즉각적인 압력으로부터 해방되어 밤에 이야기하는 것을 좋아했다. 나는 지난 2 일 눈이 내리고 눈이 내렸을 때 잘 풀리지는 않았지만 도전을 좋아했으며 다리를 느끼는 것이 그들이 물었을 때 느끼는 것과 그렇지 않은 경우에는별로 중요하지 않은 것을 느끼기까지했습니다. 사회적인 긴장이있었습니다. 항상 큰 그룹에있을 것입니다. 음식에 대한 부모의 기괴함이 있습니다. 아마도 다음에 이야기 할 것이고, 다른 종류의 어색한 순간들입니다. 그러나 일반적으로 그것의 아무 것도 중요하지 않았다. 맑은 빛과 산의 개방성이 없이는 지금 집에있는 것처럼 느껴집니다. 그러나 위대한 일은 내가 할 수 있고 할 수있는 일의 범위가 작지만 중요한 비트로 확장되었다는 것입니다. 내 삶의 추세가 점점 좁아지고있는 것은 결국 의미가 반전되었습니다.
