거식증 후 휴식하는 법 배우기

올 여름 두 번째로 나는 그리스 발코니에서 지중해를 바라보며 시간이 어떻게 변했는지 생각하고 있습니다. 이번에 나는 코르푸 섬에 있습니다. 코르푸 섬은 수년 동안 가족 휴가의 장소였습니다. 초기 몇 년 동안, 나는 저녁에 현지 나이트 클럽을 찾아 다니고, 그리스 웨이터와 함께 낚시를했습니다. 늦게까지 나는 일몰이 시작되기 전에 피곤한 '죽음의 행진'(나의 형제가 오늘의 가장 열기 속에서 우리의 오후의 순결이라고 불렀던 것에 따라)에 나의 어머니를 끌기에 충분히 일찍 깨어 있었다. 그리고 그 밖의 모든 날은 taverna 식사로 끝났다. 내 자신의주의 깊게 측정 한 식사를 먹을 준비가되어있는 대부분의 밤에 머물기 전에 앉아있다. 우리가 마지막으로 왔을 때 나는 2008 년 남자 친구와 지금있는 곳에서 해안쪽으로 올라가는 호화로운 별장에있었습니다. 식욕 부진을 가진 삶이 너무도 견딜 수 없다는 결론을 내리는 과정에서 나는 그것을 알지 못했거나 믿을 수는 없었지만, 나는 그것을 피하려고 노력해야했습니다. 이 행복한 휴일에, 수영과 식사, 그리고 반짝이는 바다의 일광욕 의자에서 긴 뻗기 사이에있는 햇볕이 잘 드는 발코니에 앉아서 소설을 읽으며 지난 2008 년 6 월에 일기장을 읽었습니다. 모든 단락에서 모든 페이지에 도약하는 것은 내 두려움, 불안, 강박 관념, 약점입니다. 지금 내가 알아 낸 것은 이해하기 힘들다. 비록 내가 그렇게 명확하게 기억하고 있지만, 모든 것이 유일하게 가능한 삶의 방식 인 것처럼 느껴졌을 때, 나는 무엇이라도 바꿀 수 있다는 것이 어떻게 삶을 참기 힘들게 만들었 을까.

식욕 부진의 날은 10 년이 지난 지금도 저에게 해명되었습니다. 나는 옥스퍼드와 브리스톨에서 GP를보기 위해 두 명의 다른 친구들과 함께 있었고 그 친구들 중 한 명이 내게 알려준식이 장애 클리닉을 이메일로 연락했습니다. 내 의사는 기아로 인한 우울증의 영향을 막기 위해 항우울제를 사용해야한다고 권고했으며, 병원의 부국장은 치료 프로그램에 등록하기로 결정해야한다고 말하면서 그 (것)들을 가지고 가십시오, 그래서 체중 증가의 도전을 취급 할 수있게 나를. 나는 잃을 것이별로 없다는 결론을 내 렸습니다. 제가 먹는 피임약을 먹을 수 있다면 (자신과 다른 사람들에 의해) 식욕 부진에 대항하여 어떤 행동을 취하는 것이 더 많이 먹지 않고도 좋은 일일 수 있다고 생각했습니다. . 내 일기장에 썼습니다. '나는 지금 내가 감히 할 수있는 일만하고 싶다.' 그래서 저는 플루옥세틴 ​​(Proxac) 60mg을 매일 처방 받았고, 하루의 첫 음식으로 아침 4시에 코르푸로 떠날 때까지 며칠간 복용하기 시작했습니다. '음식의 큰 접시, 복용 할 약. 나는 그들이 너무 무서운 어떤 일도하지 않았 으면 좋겠다. 아니면 나 자신을 알아볼 수 없게 만들었 으면 좋겠다. 그들은 심지어 미지의 작은 초록색 & 노란색 어뢰를 보게됩니다. ' 그 다음 날은 무서웠습니다. 나는 현기증, 약점, 정신적 거리 및 혼란을 느꼈습니다. – 내가 움직일 수 있을지 또는 관리하려고해야 할지를 확신 할 수 없을 정도까지, 움직일 수없는 일상적인 자전거를 타보세요. 어쨌든 가라.) 심지어 걷기까지 열심히 느꼈다. 그 증상들은 계속 진행되었지만 몇 주 동안 온화 해졌습니다. 그리고 그것이 밝혀 지 자마자, 그 증상들은 휴일에, 사적인 규칙의 일상적이고 작은 구부러진 부분에 작은 변화를 일으키는 데 도움이되었습니다. 그것은 나아지는 결정을 내리는 첫 번째 진보를 나타냅니다.

2010 년과 2008 년 코르푸에서의 나

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휴가를가는 것은 밤의 이상한 시간에 식사를하지 않는 사람들을위한 것보다 훨씬 스트레스가 많았습니다. 사람들의 주간 음식을 먹지 않아도되고, 화가 나서 두려워하지 않는 사람들도 있습니다. 일상적이며, 약화되지 않고 예상치 못한 상황을 흡수하기에는 너무 육체적으로 취약하지 않은 사람. 비행이 이른 아침이었던 이래로 나는 그날 그날을 먹을 수 없었다. 왜냐하면 나는 먹는 것에 대한 생각을 표명 할 수 없었고, 그럼에도 불구하고 여전히 수면 이외의 일을하고 있었다. 나의 보통의 4 또는 5 개의 음식을 먹고, 그 다음 공항에 도착해야하는 것은 아침 식사를 먹는 것처럼 느꼈을 것이다. 그것은 내가하지 않고 있었던 무엇인가이었다. 그래서 이런 식으로 36 시간 정도 적당한 음식을 먹지 않으면 서 평상시에 먹을 거리가 된 시리얼 바에서 저칼로리 초콜릿 음료를 먹으며 식사를해야했습니다. 그리고 이것은 비행기를 통해 오는 음식과 음료수의 모든 궁전이 끝날 때까지 기다려야했습니다. 면세점이 파는 것을 멈추고, 옆에있는 여인이 졸 으면서 – 그리고 마침내, 27 시간 동안 음식을 먹지 않고 마침내 요구르트 & 통밀 및 술탄에 잠겼습니다 … '. 'Intoxicatingly 승화', 나는 그것을 설명했다. 그것은 인공 요구르트 맛을 낸 코팅과 함께 비스킷의 달콤한 조각이었습니다. 최근에 다시 맛을 보았을 때 그것은 매우 달콤하고 다소 둔하게 보였지만 그 당시에는 금식의 임박한 마커로서 거의 맛볼 수 없었습니다. 그것은 단순한 맛 이상이었습니다. 그것은 깊고도 끔찍한 굶주림에 대한 진압이었고, 더 많은 음식이 나올 것이라는 약속이었습니다.

여행에 관한 모든 것이 어려웠습니다. 모든 것에 관한 모든 것이 어려웠습니다. 도착했을 때 회전 목마에 나타나는 거대한 배낭의 지연으로 인해 두려움에 빠졌습니다. 생존해야 할 수도있는 끔찍한 가능성을 염두에 두었습니다. 내 옷이 없거나 나와 함께 가져온 사랑스러운 낡은 보석 몇 개가 아니라 내 저지방 마가린과 Go Ahead 바 및 하이라이트 (저칼로리 마시는 초콜릿) 새시가 없으며, 무엇보다 내 전자 주방 저울이 없어도 내 칼로리가 조절 된 뮤 즐리와 올 브랜지가 없어도 내 탈지면 우유와 콩 우유가 없습니다. 그 가방은 결국 썩었지만, 내가 심하게 흔들 리기 전에 끝나지 않았다.

나는 정오 쯤, 또는 오후 2시 그리스 시간에 별장에서 어머니와 그녀의 배우자와 합류하기 위해 도착했다, 그리고 나는 내 마음 속에는 아무 것도 먹지 않았다. 마침내 식사를했다. 나는 사교적으로 이야기하고 사교적으로 술을 마시고 싶었지만 내가 먹어야하는 것보다 더 많이 마셨다. 그래서 나는 지난 밤의 저녁 식사를 준비하기 위해 부엌으로, 그리고 나서 그것을 먹고 잠들기 위해 나의 침실로 간다. 다른 것과 일몰과 약간의 항구를 위해 일어날 시간이었다. 그 다음, 그들과 그들의 저녁 식사를 함께 앉아서, 나에게는 10 시간의 극단적으로 짧고 퇴폐적 인 간격으로 보였던 것 이후, 나는 다시 먹었다 – 그리고 어떻게 든 그럭저럭 내가 그것을 끝내었던 시간까지 4 am 다시, 내 삶의 모든 반 사회적 사 희적 패턴이 해외에 다시 세워졌다.

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이것은 회복을위한 휴가의 시작이 아닙니다. 그러나 가정에서 휴가까지의 파괴적인 루틴을 겉으로보기에는 용납 할 수 없지만, 이러한 사건에서도 변화의 힌트가있었습니다. 변화의 가장 명백한 징조는 더 이상 옳은 것이 느껴지지 않았다는 것입니다. 시작을 위해, 음식은 훌륭하게 맛보지 않았다. 그리고 이것은 나에게 전례가 없었다. 부분적으로 나는 너무 배고파서 너무 빨리 먹었습니다. (먹기에 관한 일기 쓰기의 강박 관념에 의해 여전히 중단되었지만). 너무 덥고 짠맛이 나는 음식에 절망하지 않았습니다. 부분적으로도 더위의 잘못이었고, 영국에서 온 초기 식사를위한 빵과 야채의 사실 이었지만, 그 이상으로 근본적으로 느껴졌습니다. 두 번째 식사 동안, 나는 여기에 '모든 것이 맛이 틀리다 – 다시 병을 앓았다. 나는 이번에는 가루 고추로 생각한다. 그러나 마지막 빵 단계에 도달 할 때까지 어떻게 든 너무 따뜻하고 어쩐지 구역질이 나서 – 지방이 너무 부드러웠다 … 아 글쎄, 내 우유와 물이 충분히 차가워 지길 바랍니다. […] 내 가난한 시체가 도대체이 모든 것을 정말로 만들어 냈는지 궁금해. '

나는 그 해에 내가 가진 유일한 휴일의 항목을 다시 읽고, 음식과 음식에 대한 정서적으로 설명 된 설명을 제외하고는 그다지 아무것도 발견하지 못한다는 사실에 충격을 받았다. 물론 그 당시에 있었던 기억을 생각해 보았을 때나 놀랄만 한 일이 아니 었습니다. 나는 내가 먹은 음식의 종류, 특히 내가 먹을 수있는 단 것을 얼마나 많이 먹었는가에 따라 약간 아프다. 그리고 나는 많이 먹었으나 나는 항상 더 많은 것을 갈망하고있다. 나는 세 가지 종류의 일일 메뉴를 차례로 가지고 있었는데 두 가지 메뉴에는 시리얼이 포함되어 있었지만 다른 메뉴에는 일정량의 칼로리를 더하는 변화하는 음식 모음이 들어있었습니다. 그들은 약간의 과일, 맛좋은 것들을 비교적 감각적으로 시작했지만 사과는 점차적으로 사과의 절반 (3 일마다)으로 줄어들었고 나머지는 정제 된 설탕과 수소화 지방으로 가득 채웠다. '커스터드, 크럼펫, 아이스의 그릇 빵, 사과, 핑크색 웨이퍼 & 쵸크 손가락 '. 그것은 극도로 이상한 대조입니다 : 나의 극단적 인 자기 기아에 대해 증언하는 사진의 골격의 얇은 두께와, 대부분의 사람들이 '뚱뚱한 사람들'의 음식으로 생각할 '저녁 식사'성분의 목록.

이 모든 것에 대한 중요한 점은 정상적으로 음식은 변함없는 즐거움이었습니다. 음식보다 더 중요한 것은 없습니다. 음식이 충분하지 않았지만 그것이 완벽하게 만들어졌습니다. 하지만 지금은 완벽 함이 위험에 처한 것 같았습니다. 그 이유는 부분적으로는 충분한 음식이 없다는 사실에 대한 반응 이었기 때문이었습니다. 나는 다른 사람들과 다시 먹고 있었기 때문에 모든 것의 불안정한 균형이 깨졌습니다. 그밖에. 극적으로 정상적인 방식은 아니지만, 나 자신뿐 아니라 저녁 식사 때 빵 한 잔과 한 잔의 빵을 먹는 것을 수년간 거절 한 사람들, 그리고 심지어는 빵까지도 중요했습니다. 나는 내가 '그녀를 위해 만든 초보자의 일부인 게살 껍데기에서했던 것처럼'첫 수확시에 수의 [비스킷]의 조각을 먹었다. ' 나는 술을 너무 많이 마시고 두려워했다. – 거의 붉은 포도주 잔, 그리고 항구 중 하나 – 먹고 – Avlaki 레스토랑에서 맛있는 빵. 나는 저녁 식사를 위해 다른 조각을 훔쳤다. 내가 방금 먹었을 때와 똑같은 것을 좋아하지만 – 황새치, 큰 덩어리 인 미국인은 거부감의 순수함과는 반대로 수용의 불확실성을 싫어하면서도 모든 것을 즐거워하며 갈구하여 두려워했다. 그러나 S.의 슬픔은 그녀가 주인에게 "공중에 살고있다"고 말하면서 어깨를 으 sh했다. 그녀는 어제 와인과는 반대로, 심지어 빵과도 매우 다른 느낌을받는다고 말했다. 거기에는 sth가있다. 작은 접시에. " 빵은 무의미한 계획을 계획에 도입 한 것처럼 엄격한 규칙의 중심에 조롱 거리를 넣었 기 때문에 두려운 것이 었습니다. 나중에 밤에 그램으로 측정 할 동일한 빵은 측정하지 않고 지금 먹고 있었으므로 왜 나중에 무게를 달아야합니까? 단순함과 순수함에 대한 거부의 은밀한 연관성도 의심 스럽다. 지금은 나에게 놀라움을 안겨주고있다 : 은밀한 음식, 초콜릿과 비스킷의 축적, 그리고 내가 먹어 본 음식의 포장지를 무게를다는 것이 내게 분명하지 않은가? 내 주방 저울이나 내 식료품 잡지가 없거나 내구성이 희박한 긴 수명 우유, 끊임없는 나쁜 기질, 화장실에서의 야간 검사는 간결함이나 순결 함으로부터 가능한 것이라고 생각한 공황이었습니다.

부분적으로 나는 그것이 수년간 할 수 없었던 일을하도록 허락 한 Prozac이라고 생각한다 : 계획의 일부가 아닌 것들을 먹고 우발적 인 것의 초대에 굴복한다. 그리고이 확장은 음식, 일, 삶의 다른 구성 요소를 넘어서서 확장되었습니다. 나는 몇 주 후 처음으로 학술회의에서 논문을 냈는데 – 나는 처음으로 큰 학술회의를 가졌습니다 – 그리고 나는 휴일 동안 많은 이야기를 나누려고했습니다. (휴가를 가질 목적을 어느 정도 꺾지 않았다는 것을 인정하지 않았습니다) 그러나 그랬듯이, 내 두뇌는 따라 놀지 않을 것입니다. 마약으로 인해 내 마음이 어지럽고, 어지럽고, 어지럽고, 무섭게 냉담한 느낌을 받았다. '내 뇌는 무섭게 절뚝 거리다. 그러나 블루스와 초록빛 그레이는 색다른 즐거움을 선사합니다. 따뜻함. 와인 & 항구 & 빵. 내 셰필드 이야기에 대한 공포에 잠에서 깨어 난 […]하지만 나는 여기에 있기 때문에 운이 좋다. 점심 식사 후에는 그늘에있는 소파에 누워서, 지각과 카프카에 대해 생각해보십시오. – 조금 두려워하면서, 내 뇌가 느려지지만, 부분적으로는 그 일에 열을 불어 넣을 수 있습니다. 더위, 색채, 소리 등 시간이 다른 것은 여기뿐입니다. 그러므로 음료와 음식도 변하지 않아야합니까? 그들은 새로운 야채를 조금씩 먹을 것입니다. 내일 새로운 빵. 나 자신을 위해 진짜 파스타 식사를 요리하기 위해 돌아가고있는 S.와 논의했다. 그것과 대면 할 수 없었습니다. 그것은 강력한 조합, 지중해 위치의 사랑 스러움과 항우울제의 효과였습니다. 그 조합은 나를 생각하게 만들었고, 거의 삼중이었고, 따라서 너무 많이 생각하지 않고 (이후까지) 일을 할 수 있었고, 내 자신을 멈추었고, 나의 절대 불가능한 힘으로, 오랫동안 그렇게하지 못하고, 나는 계속 회피해야한다. 나는 마침내, 모든 것이 다르게 느껴지면 먹는 것도 달라져야한다는 명제의 논리에 직면했다.

갑자기 나는 이전보다 더 육체적으로 약 해졌다. 수와의 오후 산책은 협상이 가능하지 않았지만, 나는 그것에 미치지 못하는 것보다 더 가까이에왔다. '너무 약하다고 느껴져서 겁에 질려, 오후 3시에 베란다 소파에 누워서 나는 전혀 걸을 수 없었다. 내 신발을 집어 들고 소풍을 나가고 (어머니를 위해서), 사악한 시체 의 페이지 이상을 읽을 수는 없지만, 토포로 돌아 가기 전에 – 그럼에도 불구하고 2 시간 동안 걷고, 기분이 상쾌해진다. 나는 여전히 무기한으로 계속할 수있다. ' 마약과 초여름 열은 마침내 내 몸의 허약함, 내가 강요 한 길이, 심각하게 잘못된 것이없는 훨씬 더 오래 지속될 수 없음을 인정하게했습니다. 떠날 때까지 체중을 계속할 때 체중이 38.9kg으로 BMI 14.1을 이루었습니다. 대학원 과정을 공부하고 뜨거운 이오니아의 햇볕을 쬐면서 긴장을 고조 시켰을 때 평생 동안 거의 견딜 수 없었습니다. 그것은 내가 지금 얼마나 겁약한지, 가장 사소한 사고 나 감염으로 어떻게 쉽게 나를 죽일 수 있었는지 생각하는 것을 무서워하게 만듭니다. 그럼에도 불구하고, 그것은 내 모든 일상의 시작이었던 것처럼, 피곤감을 느끼는 것만으로 두려운 것이 었습니다. 내 모든 삶이 진절머리 나 탐욕, 불확실성에 빠져 들었습니다.

한 친구가 일주일 후반에 우리와 함께했고, 혼자서 또는 어머니와 함께 긴 산책을하러 거식증에 대해 이야기하고 이야기를 나누었습니다. 나는 내가 먹고 먹지 않은 것들에 대한 모든 세세한 부분보다는 오히려 우리가 이야기 한 것에 대해 더 많이 쓰고 싶다. 우리는 3 주 후에, 내가 마침내 다시 먹기 시작하기로 마침내 결정할 때, 회의를 계속하고 있었고, 이야기를 계속했다. 그러나 풍경을 거의 알아 차리지 않고있는 코르푸의 인기있는 산보는 내가 읽었고, 빌려줬을 것이다 자기 도움 책을 논의한다. 그, 그때까지의 모든 년과는 달리,이 모든 이야기는 언젠가 실제로 행동으로 옮겨 질지도 모르는 것처럼, 새로운 단계의 시작처럼 느껴졌습니다.

그 휴일의 품질을 정의하는 것은 두려움이었습니다. 그 단어는 내가 쓴 글에서 계속 반복된다. 먹기 가 너무 힘들어. 레스토랑에서는 접시가 달린 모든 사람들을보고 다른 느낌을 가질 수 있어야했습니다. […] 저는 여기에있을 때 무한한 특권을 가졌지 만 앞으로있을 두려운 필요성에 대한 감각을 가지고 있습니다. – 심지어 언젠가는 정말로 두려움이 필연적으로 필요하다고 선언되었거나 그렇게 할 수 없다는 것입니다. …] 나는 오늘 내가 얼마나 먹었는지 두려워한다 : 두 개의 크림 달걀 핥기 [끈적 거리는 끈적 끈적한 채워진 초콜릿 달걀], Spartilas 위의 고원 위로, 긴 혈통이되기 전에, 빵 조각 저녁 식사 때, S. 푸딩 (우리가 어제 만든 극적으로 성공적인 Maltesers 무스)의 첫 번째 물기와 내가 만든 filo 소포가 구운 요리의 긁힌 자국 더하기 – 저녁 식사 전에 모든 적포도주와 일부 백인 항구 . 브리스톨에서 돌아오고 몸무게가 늘어날 때까지 체중이 41 또는 42까지 회복되는 것을 두려워합니다. […] 나는 두려움을 느꼈다 – 내 [박사 학위 논문]에 대해 두려워 함을 느꼈다. KK의 [상사의] 비평, 그리고 [회의] 이야기의 알 수없는 정도와 성격은 여전히 ​​- 비록 내가 다시 돌아 왔을 때 더 좋고 / 더 쉬울 것 같지만.

그것은 내 남친과 함께 지금 휴가에 대한 진정한 기적이었습니다. 그처럼 두려움이 완전히 없어지는 것, 진정한 두려움이 사라지기 시작한 불안과 그 대신 직장 이외의 일을 할 수있는 능력의 열세 일. 나는 나와 함께 몇 권의 학술 도서를 가져 왔지만 그것들을 건드리지 않았다. 나는 많은 허구를 나와 함께 가져 왔고, 그 안에서 놀랐다. 어렸을 때부터 내가 기억할 수있는 것은 학교 나 대학에서의 일이 전혀없이 하루를 보낸 것입니다. 나는이 블로그에서 블로그를 통해 [식욕 부진]에 대한 나의 회복을 향상시키기 위해 다른 것들 사이에 초점을 맞추고, 내 삶의 범위를 넓히고, 지적 성취 이외의 것을 가치있게 평가하고, 마지막으로 저에게 가능합니다 – 인생은 아름답고, 성숙하며, 매 순간의 행복보다 더 오래 지속되는 것을 만들지 않고는 고요 할 수도 있습니다. 이 햇볕이 잘 드는 발코니와이 단순한 타 베르나에서 먹는 것은 기쁨 일 뿐이며 시간이 오래 걸리는 산책이나 야행성 식단, 큰 생각을하기조차도 필요하지 않습니다. 나는 여름 휴가가 이것 같이 일 수 있었다는 것을 결코 꿈꾸지 않았다. 그 쓰레기는 인생만큼 좋은 것이라고 생각했습니다. 기회, 우정, 사랑, 내면의 힘, 화학적 지원, 맹목적인 절망과 희망의 세력에 감사 드리며 나는 그때부터 지금으로 변했습니다.