나의 마지막 blog에서 나는 남편이 치매 시설에 들어가야 만 한 후에 혼자서 새로운 삶을 시작하기 위해 내가했던 첫 번째 일을 알려주겠다고 말했다. 나는 그것이 단순하지만 의미심장 한 것이라고 말했다.
나는 내 인생을 받아 들일 때, 남편에게 일어났던 일, 그리고 그 수락을 받아 들인 모든 사실, 즉 우리가 남은 생애 동안 따로 살 것이라고 생각했다. 남은 평생 동안 나는 홀로 남을 것입니다. 내가 다시 가르치지 않으면, 더 이상 수입이 없을 것입니다. 우리가 취한 모든 마법의 여행은 지금 추억의 재료였습니다. 내가 스스로 만들거나 쓴 맛을 내고, 마시고 영원히 조롱하는 것을 선택해야 할 것입니다. 마지막은 절대로 선택 사항이 아니 었습니다. 나는 화가 났습니까? 예, 처음에 남편의 화려한 경력이 짧아지고 우리가 함께 볼 수없는 황금빛 석양에 화가났습니다. 그러나 분노는 남편을 위해 할 수있는 최선을 다하고 자신을 위해 새로운 삶을 만드는 법을 배우려는 결의로 바뀌 었습니다. 나는 타고난 '결코 그만둬 라'태도를 가진 것처럼 보인다. 그것은 영원히 감사하는 마음가짐입니다. 나는 앞으로 나아가고있다.
그래서, 내가 원하는 모든 것을 내 삶으로 만드는 것이 내게 달려 있다는 것을 알게되면, 나는 평생 동안 함께 살았던 모든 악마를 물리 치지 않고 내가 그것을 할 수 없다고 결정했다. 항상 내가되고 싶었던 여자. 문이 내가 그것을 알았을 때 인생을 마감했을 때, 나는 거울 속의 나 자신과 마주 쳤다. 내가 들려오는 유일한 음성은 내 것이 었습니다. 저는 수년 동안 자부심과 두려움과 불안을 자신감, 자기 양육과 내가 신뢰할 수 있음을 알게 해주는 변신에 전념했습니다. 다른 사람들이 여러 해 동안 여러 가지를 생각해 보았던 것처럼, 나는 내가 필요로하는 것을 위해 스스로 의지 할 수 있다는 것을 알고 싶었습니다.
나는 진정으로 내 새 집을 만들어 부드럽게 시작하기로 결정했다. 나는 많은 집에서 살았고 항상 내 머리 속에 오래 전부터 '내 취향'이 좋지 않다고 말한 사람이 있었기 때문에 누군가 다른 사람을 꾸미게했습니다. 그래서 저는 다른 사람들에게 의지했고, 제 집은 저와 같은 것을 느끼지 못했습니다. 그러나 이제는 삶의 현실에 매일 매일 깨어나 자신을 둘러싸고 싶었습니다. 나에게 중요한 것. 내가 선택한 색상을 사용하여 바닥과 벽, 질감, 직물, 그림, 사진에 무엇이 들어 갔는지 선택하십시오. 나는 잠에서 깨어나 사랑스럽고 영감을주는 뭔가를보고 내 마음대로 평화와 안녕을 느끼게하려고했다. 나는 이사한지 3 개월 만인 '콘도'에 갔던 아주 작은 임대 아파트로 이사했습니다. 나는 그것을 사거나 나가야했습니다. 나는 6 년 만에 4 번 움직여 다시 움직일 수 없었으므로 아주 좋은 가격 이었기 때문에 그것을 샀다. 그때 나는 분홍색 벽, 카펫 및 타일을 다시 할 수있었습니다.
그 계획이 나에게 전기가되었다. 그것은 나 자신을 위해 헌신적 인 어떤 것을 보여주었습니다.
다음 번에 아파트를 평화로운 집으로 만들려고 한 것.
네 이야기를 알고 싶다. 비슷한 일이 생기면 어떻게 대처 했습니까? 당신은 당신이 앞으로 나아갈 수 있도록 도와주었습니다. www.centerofthebed.com에서 나에게 편지를 보내십시오.
