오늘은 참전 용사의 날입니다. 저는 제 자신을 소개하고 왜 제가 수의사의 정신 건강 치료에 관해 쓰도록 강요 당했는지 설명하는 것이 좋은 날이라고 생각했습니다. 그러나 그것은 다른 날을 기다릴 수 있습니다.
제 동료 인 Paula J. Caplan은 미국인들에게 수의사의 말을 들으라고 촉구하는 전국 캠페인을 시작했습니다. 나는 그것이 좋은 생각이라고 생각한다. 그래서 1966/67 년에 베트남에서 싸운 해병대의 아트 쉐이드 (Art Schade) 이야기를 들려 드리겠습니다.
AW Schade 저
베트남에 전투 용 마린으로 배치 된 지 40 년이 지났습니다. 많은 전쟁 참전 용사들처럼 악마도 악몽과 개성이 강한 인물, 숨겨진 공포로 나를 괴롭 히고 있습니다.
이 이야기의 목적은 모든 시대의 재향 군인이 더 이상 "전쟁의 악마"와 싸울 필요가 없다는 것을 인식하도록 돕는 것입니다. 민간인과 버지니아 보건 공동체는 퇴역 군인을 괴롭히는 심리적 변화를 이해합니다. 군대 내외부에서 의료 지원을받는다면 더 이상 불명예 스럽거나 전사가 적지 않습니다. 이 개인적인 메시지를 완성하는 데 2 년 이상이 걸렸습니다. 그것은 내 과거의 추억을 간절히 원했던 것입니다. 내가 엮은 그림자의 망토를 다시 훑어보기 위해서였습니다. 혼자서 몇 년 동안.
미래가 내 과거를 반영하기 전에이 이야기를 읽으십시오. 그리고 모든 전쟁의 수많은 참전 용사들의 이야기를 읽어주십시오. 시간이 지남에 따라 "악마"는 당신의 생각을 통제하고 결국 당신의 영혼을 투옥 할 때까지 마음 속에 심화 될 것입니다.
내 이야기
친구와 가족이 모여 즐거운 또 다른 휴가를 축하합니다. 그럼에도 불구하고 나는 우울해하며 잃어버린 우정과 전쟁터 대학살의 생생한 기억에 슬픔에 잠긴다. 내가 사회에서 생존하기 위해 수십 년 전에 고안 한 대뇌 은신처. 아직도, 나는 오늘날 전쟁 최악의 최악의 상황을 잊어 버리려고 자주 실패한다. 뿐만 아니라, 과거를 바라 보았을 때 전쟁의 해를 다시 지켜야한다는 의미에서 내 어린 시절의 추억을 찾지 않았습니다.
하나님, 국가, 해병대에 대한 나의 약속은 40 년 전이었습니다. 18 세 때, 다른 많은 사람들처럼, 나는 베트남의 산과 정글에서 죽음과 학살의 영원한 악취에 휩싸였다.
땅을 보았을 때, 우리는 포병의 포효와 친숙한 작은 무기의 딱딱 거리는 소리를 들었습니다. 우리가 전쟁에 대비해 몇 개월을 통해 익숙하게 들리는 것 같습니다. 우리는 마침내 헬리콥터에 로딩 할 것이고, 양면의 대결로 내려갈 것입니다. 그러나 우리가 젊고 무적의 전사라고 확신했습니다. 우리는 남쪽의 베트남 사람이 우리를 필요로했다라는 것을 확신했다. 그들 중 많은 수가 그렇게했습니다. 따라서 적과의 만남에서 우리의 사명은 간단했습니다. 무고한 사람을 구하고 적을 지옥으로 추방하십시오!
헬리콥터는 급증하는 대형에서 급격히 떨어지면서 바닥에서 몇 피트 떨어져있었습니다. 이미 격렬한 전투가 벌어지는 가운데 우리는 초라하게 도약했습니다. 적이 우리에게 치명적인 폭행을 일으켰습니다. 젊음의 순결을 상실한 순간 충격, 두려움, 그리고 아드레날린의 전투에 몰두했습니다. 그것은 초현실주의였다! 또 다른 인간의 살해에 대해 숙고하거나, 전쟁 윤리의 논리를 되 새기거나, 서로를 학살 한 인간의 공포 속에서 흡수 될 시간이 아니 었습니다. 현재의 악마에 대한 생각은 분명히 내 마음에 들지 않았습니다.
살해가 멈추고 적군이 철수했을 때, 나는 싸우지 않고 움직이지 않고 남아있었습니다. 방금 일어난 일에 대해 생각할 순간으로 충격과 증오, 분노가 살아있는 것에 대한 감사의 마음 속에 묻혔습니다. 나는 어느 형제가 살아남 았는지 생존하지 못했는지를 알아야했고, 전투 지역을 보러 돌아 서서 전쟁의 현실을 목격했습니다. 꿈, 우정, 미래 계획은 사라졌습니다. 우리는 형제들 옆에서 무릎을 꿇었습니다. 죽은 사람들과 부상 당하고 고통스러워하는 사람들이 많이있었습니다. 몇 명이 조용히 죽어 누워 있습니다.
내가 대학살에 대해 감동했을 때, 정글 파편에서 비정상적으로 뒤틀린 생명력있는 몸을 보았다. 나는 내가 발견 한 전사를 모른 채 엉킨 은신처에서 그를 부드럽게 뽑았다. 피와 부서진 뼈에 가면, 나는 전사가 나의 멘토, 영웅 및 친구라는 것을 깨달았으므로 혐오와 복수에 대한 최초의 집착에 압도 당했다. 나는 그가 살아있는 것처럼 그에게 소리 쳤다. "너는 죽을 수 없어! 당신은 2 차 세계 대전과 한국에서 싸웠습니다. 일어나! 일어나 마린! 나는 네가 내 옆에서 싸울 필요가있다! "내가 그를 가까이서 붙들고 눈물이 흘러내어 그가 잊지 않을 것이라고 속삭였다. 나는 그를 천천히 몸 가방에 넣고 천천히 지퍼를 그의 얼굴 위로 당겨서 어둠 속에서 그를 삼키게했다.
우리의 특별한 형제 인 해군 군단은 외상을 입은 시체를 구제하기 위해 열정적으로 일했습니다. 우리는 전능하신 하느님 께기도하면서 상처 입은 고통을 덜기 위해 최선을 다했습니다. "내 마음을 다해 너를 사랑해."나는 마주 친 각 친구에게 말했다. 그러나 일부 사람들은 내가 헤이 븐에서 듣지 않는 한 내가 말한 것을 결코 들어 보지 못했습니다. 나는 내 속 깊은 곳에서 생존자의 죄책감을 모르고 있었다. 2 ~ 3 주 만에 우리의 사명이 완성되었고, 우리는 헬리콥터로 정글에서 배의 안전까지 날아갔습니다. 우리 중 누구도 쉬지 않고 대신 얼굴을 기억하고 거기에 없었던 친구들의 빈 덩어리를 바라 보았습니다. 다가오는 죽은자를위한 예식을 연기하기 위해 태양이 천천히 일어나기를기도했습니다.
다음날 아침 일찍, 우리는 항공 모함의 갑판에 군대를 형성했습니다. 내가 죽은자를 바라 보았을 때 나는 일시적으로 감정을 억 누르게되었다. 디자인 상 동일한 군용 관의 행은 꼼꼼하게 깔린 미국 국기와 함께 가장 가까운 친구들을 모아 놓은 상자를 구별 할 수 없었습니다. 가볍게 치기가 할 때, 눈물은 강하했다. 처음으로 나는 전쟁에서 결코 작별 인사를 할 수 없다는 것을 이해했다. 나는 내 친구들에게 잊지 않을 것을 맹세했다. 수년간의 악몽과 환각을 통해 나는 단지 유감스럽게도 지켜준 엄숙한 약속이다.
전투는 악의가있다; 휴식은 간단하다; 적을 파괴하는 것이 우리의 사명이었습니다. 우리 나 우리가 죽거나, 상처를 입거나, 압도 할 때까지 우리는 많은 전투에서 우리의 숙련 된 적과 싸웠습니다. 적의 군대를 끌어들이는 것은 끔찍했습니다. 정글과 마을에서 벌어진 게릴라전 추모의 추억은 똑같이, 그렇지 않더라도 더 이상 고뇌하지는 않습니다. 테러를 둘러싼 심리적 경계를 수락하거나 구축해야했습니다. 존재하지 않는 것은 경계선이었다. 우리는 베트남 사람이 친구이고 어느 쪽이 적 이었는지를 확인하기 위해 끊임없이 고투했다. 여성이나 어린이가 맞닥뜨릴 수있는 적 전투원이라는 고통스러운 인식은 종종 압도적이었습니다.
나는 내 태도의 변화를 알지 못했다. 시간이지나면서 나는 전쟁의 극악과 최종에 맞서기 위해 감정적으로 조정했다고 깨달았습니다. 나는 체력을 얻었으며, 죽음의 악취를 견뎌 낼 수 있었고, 반항을 거의 또는 전혀하지 않고 적의 전투원을 제거하고, 타락한 친구들의 추억을 억누르고, 뿌리깊은 새로운 우정을 형성하는 것을 피하고, 사랑하는 주님의 타당성을 받아들이려고 애를 썼습니다. 나는 내 안에 자신을 묻어 놓은 이름없는 악마를 발견하지 못했다.
나는 최소한의 장비를 포장하고 미국을 위해 베트남의 정글 전장을 떠났고 절대로 작별 인사를하거나 결코 죽음과 공포의 매운 악취를 냄새 맡기를 원하지 않았습니다. 72 시간 만에 나는 거리에서 14 개월 전에 전쟁, 빈곤, 대량 학살, 기아, 공포에 휩쓸리지 않은 거리를 떠났다. 나는 집에 있었다. 난 혼자였다. 19 세의 연대기를 훨씬 뛰어 넘어서 나는 심리적으로 정서적으로 혼란 스러웠다. 나는 사냥꾼을 다시 문명화 된 (문명화 된) 사람으로 변화시켜야했습니다.
가족과 몇몇 고등학교 친구들을 제외하면 베트남에서 집으로 돌아 오는 것은 우리 대부분을 위협했습니다. 감사의 띠나 환호성이 없었습니다. 대신, 우리 정부가 우리에게 확신시켜 준 전쟁에서 싸우려는 것을 비웃고 비웃음을 돌 렸습니다. 나는 곧 가족, 친구 및 동료들이 십대 소년에서부터 전투력이 강한 남자에게 14 개월 만에 나를 변화시킨 사건을 진정으로 이해할 수 없다는 것을 알게되었습니다.
나는 사교적 인 대화에 참여하거나 많은 친구들이 여전히 사춘기 게임에 참여할 수 없었습니다. 그들에게 인생은 변하지 않았으며 "투쟁"은 그들이 견뎌야 만하는 대학의 일이나 "견딜 수없는"압력이었다. 그들이 결코 이해할 수 없다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 숙제와 죽은 사람 또는 부상당한 친구를 태우는 것과는 비교가되지 않습니다.
언론은 군대를 비난하면서 편파적 인 게임을 펼쳤으며 잔인한 북부 체제의 대량 살상, 강간, 고문 또는 다른 잔학 행위로 구출 된 수천 명의 베트남인을 결코 비추지 않았다. 논란이 많은 전쟁의 손길에서 잡힌 무고한 사람들을 구하기 위해 목숨과 몸과 마음을 바친 미국의 "영웅들"에 대한 이야기는 결코 보여주지 못했습니다. 수년간 사회로의 전환은 불확실했습니다. 나는 알려지지 않은 악마들에 맞서 싸우고 사회적인 두려움을 당혹스럽게 만들었다. 나는 살아남은 동지들을 찾거나 베트남의 대화에 매달 렸습니다.
게다가, 나는 반복되는 악몽을 관리하기 위해 혼자서 싸웠다. 나는 베트남에서 열린 공포와 혼돈과 잃어버린 친구를 숨겨 둔 방에 모두 넣었다. 그러나 어둠의 억압은 거의 불가능하다. 무작위적인 소리, 냄새, 심지어는 단어가 악몽, 우울증, 불안 및 내가 전에 암시 한 침투를 풀어냅니다. 나는 여전히 내 감정을 잠그기 위해 싸운다.
오늘날, 나의 젊음은 오래 지나고 중년은 나 뒤에 점차적으로 떠돌고있다. 그럼에도 불구하고 잃어버린 영혼의 환영받지 못하는 은유와 메아리가 내가 마음 속으로 빚어 낸 분해 장벽을 통해 스며 나온다. 옛 친구들에 대한 생생한 기억, 죽음, 죄책감, 분노는 산발적으로 인내합니다. 속삭이기 시작한 악마 목소리에 대한 끝나기, 해결 또는 한계가있을 수없고 내 마음 속에서 수십 년 동안 강화되어 왔습니다. "친구 도와 줘!"나는 아직도 그들이 소리 지르는 소리를 듣는다. 악몽처럼 잠에서 깨어났습니다. 나는 깨우고 외쳤다. "나는 여기있다! 나는 내 친구 야. "라고 말하면서 유령처럼 피가 흠뻑 젖은 몸을 상상한다.
오늘조차도, 내가 더 치열하게 싸운다면 더 많은 해병대가 살아남을 수 있을지 궁금합니다. "나는 죽여야했다!"나는 스스로에게 말한다. 잃어버린 친구들과 부과하는 적들에 대한 환상이 부적절한 때에 다시 떠오르게됩니다. 죄책감은 내 의식을 소비합니다. 내가 왜 내가 한 일을했는지 의문을 제기하고 질문합니다. 왜 그들은 살아남지 않았습니까? 그러나 더 무서운 것은, 내가 아닌 다른 사람들에게 감사한다는 것을 인정할 때 느끼는 상충되는 고통이다.
이 이야기는 한 가지 목적을 가지고 있습니다. 당신이 싸운 전쟁과 관계없이, 당신의 추억은 내 것과 유사하며, 당신의 추억과 같습니다. 나는 갑자기 악마가 얼마나 성숙했는지 알지 못했다. 위장하고 뿌리 깊은 나는 불안, 외로움, 우울증, 알코올 남용, 악몽 및 자살 충동을 모든 사람을 붙잡는 특성이라고 생각했습니다. 모든 과거와 현재의 전사들에게 나는 당신의 용감한 입장을 드러내고 박수를 보냅니다. 그럼에도 불구하고 전쟁의 악마를 통제하는 데는 시간이 걸린다. 당신이 혼자 도전한다면 전투는 훨씬 더 어렵습니다.
나이 든 참전 용사들이 강요 당했기 때문에 의료 지원을 받기 위해 기다리지 마십시오. 너무 많은 전사들이 나와 나 심지어 당신보다 운이 좋지 않았습니다. PTSD는 내 친구이며 쉽게 알아볼 수 있습니다. 그러나 초기에 직면하지 않으면 배우자, 자녀, 가족 구성원 및 직업과의 관계를 파괴 할 수 있습니다.
기억하십시오, 당신은 항상 우리 모두에게 전사이자 영웅이 될 것입니다. 그럼에도 불구하고, 많은 사람들이 악마들에게 압도 당해 그들의 영혼의 소유권을 잃을 것입니다! 내가 너의 많은 것을 알기 때문에,이 전투에서이기는 것은 너에게 달렸다. 시간, 가족, 친구, VA, 외부 전문가 및 / 또는 동료 그룹이 소요됩니다. 이 그룹은 오늘 "너의 등을 맞댄"동지 일 것이다!
셈퍼 Fi!
AW Schade는 1966/67 년 베트남의 해병대 기업 경영자이며 "종교 혼란의 왕국에서 신을 찾고있다"는 저자입니다.
