지난 아버지 날, 한 친구가 워싱턴 포스트 칼럼니스트 인 론 오닐 (Robert Post)의 저널리스트에게이 작품을 보냈습니다.
오닐의 아버지는 30 년 전 아버지 날에 자살로 죽었습니다. 그녀가 말했듯이, 아버지의 날은 내가 시간이 지나간 곳과 나의 영혼이 어떻게 끝났는 지 궁금해 할 수있는 기회를 제공한다. "
오닐에게는 6 월 중순이 그 때입니다. 나에게 그것은 8 월 중순이다. 여름의 더위. 새로운 학년도의 접근법. 자살로 인한 아버지의 죽음 기념일.
올해는 27 년 – 27 년입니다! – 그리고 6 월에 오닐의 칼럼을 처음 읽었을 때, 나는 지금 느끼고있는 것을 설명하기 위해 그녀의 말을 사용하는 것을 알고있었습니다. 그녀가 적었다:
"솔직히, 나는 그 당시를 거의 돌 보지 않는다. 나는 아버지와 함께했던 것보다 훨씬 더 많은 삶을 살았고 내 기억에는 많은 옷감이 없다 "고 말했다.
오닐의 아버지는 대학에있을 때 돌아가 셨다. 아버지는 9 살이되기 전에 여름을 보내 셨습니다. 그녀는 죽기 오래 전에 아버지의 도움을받을 수 없다고 말했습니다. 솔직히 말해서, 나는 아버지도 사용할 수 없다고 확신합니다. 그는 양극성 질환으로 고생 중이며 어린 시절에 두 번 입원했습니다.
이 연례 칼럼을 쓰는 것은 그 당시를 되돌아보고, 자원과 지원 측면에서 우리가 한 일과하지 못한 일에 대해 생각하고, 개인으로서 – 우리가 모두 구축 한 것, 가족으로서; 지역 사회에서 사람들로; 매년 자살 예방 및 중재에 더 많은 국가 자원을 투입하는 국가에 살고 있습니다.
오닐의 나머지 부분은 용서에 관한 내용이었고, 같은 주에 내가 읽었을 때 가장 좋아하는 팟 캐스트 (podcast)를 들었습니다. Steve Almond와 Cheryl Strayed는 "Dear Sugar"를 함께 사용하여 "어떻게 우리 조상을 용서합니까?"라는 질문에 답했습니다.
친애하는 설탕은 조언 열의 포드 캐스트입니다. 각 에피소드에는 삶의 가장 친밀한 경험들과 씨름하는 사람들의 편지가 있습니다. 이 에피소드에서 첫 번째 편지는 양극성 질환으로 고생하는 새로운 아버지로부터의 편지입니다. 나는 아주 가깝게 들었다.
쓴 사람은 자신의 새로운 삶에 행복하기 위해 고군분투하고 있었는데, 그의 경력을 시작하고 가족을 시작하는 것이 포함되어있었습니다. 우울증은 자신의 삶에 존재할 수있는 자신의 능력을 흐리게하고 있었고, 그는 딸의 삶에 고통을 가져올 수있는 방법에 대해 엄청난 죄책감을 느꼈습니다.
설탕의 조언은 용서였습니다. 자신의 용서, 자신의 존재에 대한 수용, 양극성 질환 및 모든 것. 그의 딸이 자신의 병을 관리하는 것을 보게된다면, 그것은 그녀가 도전 할 시간에 직면하게 될 것입니다.
두 번째 편지는 아버지가 자신의 삶에 없었던 한 젊은 여성에게서 왔습니다. 젊은 성인으로서, 그녀는 그에게 다가 갔고, 어떤 일이 벌어 졌는지에 실망했습니다.
이 여인에게, 설탕은 다시 수락을 권고했습니다. 그녀의 아버지의 관계에 대한 현실의 수용, 또는 관계의 결여. 그리고 그녀의 삶의 나머지 부분으로 이동합니다. 어린 시절, 그녀는 자신의 아버지가 자신의 인생에서 결석 한 것에 대해 선택권이 없었습니다. 어른으로서, 그녀는 그녀가되고 싶어하는 딸의 선택입니다. "
그들은 또한 용서와 그가 인생의 일부가되지 않기로 결정했을 때 직면했을지도 모르는 것에 대한 동정을 권고했다.
저는이 단어들을 받아들이 기, 용서, 연민처럼 쓰지 않습니다. 마치 'it'또는 'to'와 같은 작은 단어처럼. 그들은 'and'또는 'but'와 같이 엄청난 단어입니다. 그들에는 엄청난 잠재력이 있습니다.
내 아버지에게 일어난 일 때문에 정신 건강 분야에 들어가면 누군가 나에게 지난 달에 물었다. 저는 사회 복지 학교에있을 때 제게 제안한 바를 전했습니다. 자살, 폭력, 학대, 인종 차별, 계급과 같은 모든 불가촉 적 주제에 대해 사회적으로 용인 할 수있는 권한을 부여했기 때문에 제가이 경력을 쌓았습니다. , 억압.
그러나 그것은 또한 나에게 연민과 수용과 용서에 관해 말하는 기술, 관점, 어휘를주었습니다. 감사의 말로, 그리고 수천 달러에 달하는 교육 대출 부채로 저는 아버지를 용서할 수있는 개인적이고 전문적인 절차를 밟았습니다. 자살로 인한 정신병과 죽음으로 인해 가족에게 일어난 일을 받아들입니다. 그리고 나 자신과 가족, 그리고 자살 충동에 직면 해 있거나 사랑하는 사람을 잃은 채로 살아남은 다른 사람들에게 자비를 베풀어야합니다.
용서, 수락, 연민을 배우기 위해 사회 복지 학교에 다녀야하는 것은 아닙니다. 자살하기를 좋아하는 사람을 잃어버린 각 사람이 그러한 감정이나 경험으로 나아가는 것이 필수적인 것은 아닙니다.
그러나 27 년 동안 나는 큰 감명을받는 장소에있을 때조차도 그 감정과 경험을 내 삶에 초대했기 때문에 자신을 큰 만족의 장소에두고 있습니다.
손실로 고생하는 사람들은 인생에서 그 상실을 견디고 자신의 소중함을 잃지 않으려 고 함과 동시에 자신이 소중한 사람이되도록하기 위해 필요한 것을 찾아냅니다.
저작권 2015 Elana Premack Sandler, 판권 소유
