듣기 – 들어 와서 사용하지 마십시오.
누군가가 공유하고있는 것을 정확하게 "도입"할 수 있어야합니다. 대부분의 사람들은 당신이 그들과 동의한다는 것을 요구하지 않습니다. 단지 그들이 당신을 이해 하고 있습니다. 그들이 어디서 왔는지, 어떻게 느끼는지를 이해할 수 있습니다. 그리고, 물론, 그들은 또한 그들이 당신이 공개하고있는 무엇이든지에 자비로 반응하기를 바랍니다.
생각 해봐. 몇 번이나 오해를 느꼈습니까? 그리고 이것이 당신에게 어떻게 영향을 미쳤습니까? 최소한, 당신은 아마도 좌절했을 것입니다 (그리고 아마 당신의 눈썹을 뜨다). 가장 많이 (자유롭게 느낀다면), 당신은 철저히 분개했습니다. 특히 이것이 두 번째 또는 세 번째 일 경우, 그들에게 중요한 무엇인가를 얻으려고 시도하십시오.
슬프게도, 그리고 너무나 자주 그리고 – 남자들은 특히 이것에 대해 유죄입니다 – 당신 말을 듣는 사람은, 솔직히 말하면 절반 밖에 안되는 것입니다. 동시에 그들은 당신의 말을 듣고 잠시 멈추고 기회를 제공하자마자 어떤 조언을 할 것인지 생각하고 있습니다. 즉, 일단 당신이 뭔가 문제가 있다고 생각하면 듣기 모드에서 조언 제공 모드로 전환하기 쉽고, 정신적으로 대부분 그들이 당신에게 권하고 싶은 것을 마음껏 사용합니다. 사실, 당신이 계획 을 세웠다 해도, (적어도 아직은) 조언을 구하지 않았 음이 중요하지 않습니다.
그리고 그것은 다른 사람이 당신이 그들에게 믿고있는 것을 "받아들이 기"를 의미하는 것의 일부입니다. 그들의 의도는 당신을 도울 수 있지만, 요청하지 않은 권고의 효과는 선매, 사기 또는 "대체"된 느낌을 갖게 할 것입니다. 어쨌든 그들은 당신의 컨설턴트로 행동 할 것을 결코 요구하지 않았습니다. 그래서 그들의 초대받지 않은 "개입"은 당신을 잘못된 길로 쉽게 문질러 줄 수 있습니다. 우리 종에서 보편적으로 보편적으로 공유해야 할 필요성은 무엇을해야 할지를 말하도록 다른 사람에게 의존해야 할 필요성보다 훨씬 큽니다. 오히려 고통의 또 다른 일부 영역을 신뢰한다는 것은 보통 다음을 나타냅니다.
- 가슴에서 무언가를 얻을 필요가 있고 다른 사람이 통풍에 신경 쓰지 않을 것이라고 생각했습니다. 게다가, 당신은 상황에서 당신이해야 할 일을 이미 알고있을 것입니다 : 당신은 단지 당신이 그것을 밖으로 나올 때 (예를 들어, 당신이 최근에 당신이 심장 수술을 필요로한다는 것을 배우거나 부모님이 방금 알츠하이머 또는 학교에서 정학 된 자녀 등으로 진단되었습니다).
- 자신을 괴롭히는 무언가를보다 잘 처리하기 위해 무언가를 벗어나 소리가 나는 판자로 사용하고 싶습니다. 여기서 당신은 방금 발생한 일에 대해 더 잘 이해하려고 노력하고 있습니다. 당신은 전혀 준비가되지 않았고 여전히 동화하려고합니다. 여러 번 당신을 괴롭히는 것을 분명히 말하면 당신이 그것에 대해 더 잘 이해할 수 있습니다.
- 당신은 직면해야만하는 문제에 대해 고립되어 있거나 혼자라고 느끼기 때문에 다른 사람의 감정적 인 지원을 찾고 있습니다. 그것은 당신이 추구하는 지침은 아니지만 이해하고 어쩌면 동정하실 수 있습니다.
사실, 당신이지도를 찾고있을 수도 있습니다. 하지만 그렇지 않다면 다른 사람에게 미리 알려주는 것이 가장 좋습니다. 기꺼이한다면 귀를 약간 구부리기 만하면됩니다. 또는 그 문제가 스스로 해결해야 할 필요가 있으므로, (적어도 지금은) 좋은 뜻을 지닌 의견이나 제안을 자원하여 도움이되지 않을 것입니다.
불행히도 우리 대부분이 인간을 세상에서 운영하는 방식으로 여성보다 남성을 훨씬 더 잘 반영하는 경향이 있습니다. 다른 문제를 경청하면 조언을 제공하게됩니다. 그러나 그러한 "돕는"사고 방식의 문제는 다음과 같습니다.
- 우리는 그들이 우리와 함께 나누고 자하는 것을 "받아들이는"데 전념하는데 필요한 인내심을 발휘하지 않습니다.
- 상황에 대해 우리 자신의 (우월한) 견해를 소개하려는 우리의 자아 중심의 필요성에서, 우리는 그들이해야 할 일을 그들에게 이야기하려고합니다. 사실상 그들에게 경의를 표하는 것으로, 우리는 그들을 자극하거나 기분을 상하게 할 수 있습니다.
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우리가 정서적으로 그들과 동일시하는 경우, 우리는 대리자가 그들의 문제를 "받아 들일"수 있고 그것에 대해 우리 자신의 불안을 경험할 수 있습니다. 그런 경우에 우리는 문제 해결 방식으로 그들 과 대담하게 뛰어 다니는 것에 의해 지금 "공유 된"불안을 완화 시키도록 절대적으로 강요 당할 수도 있습니다. 이 무릎 덩어리의 반응은 우리의 불안이나 불편 함을 해소 할 수는 있지만, 우리를 자신감으로 끌어들이는 사람의 반응을 줄이는 것은 거의 없습니다.
요컨대, 공유기의 문제를 우리 자신의 것으로 생각하는 것은 실제로 우리가 그들을 위해하는 일이 아닙니다. 그것은 우리 자신을위한 것입니다. 그리고 그 어려움이 무의식적으로 감정적으로 해결되지 않은 과거로부터 우리에게 불쾌한 것을 상기시켜 주었고 그 순간에 놀라 울 정도로 표면에 가까워지면 이것은 특히 사실입니다.
불행히도, 우리가 다른 사람에게 무언가를 반응 할 때, 우리는 그들이 상황을 더 명확하게 이해하는 데 필요한 공간을 제공해야한다는 것을 듣지 않습니다. 오히려, 우리는 그들의 문제를 "생각"하고 있습니다. 그리고 그것을 우리 자신의 것으로 만들고, 그것을 정정하는 방법을 찾기 위해 서둘러서, 우리는 정말로 불손한 행동을합니다. 최소한 우리는 그들이 우리에게서 얻고 자하는 바를 나누어주지 않습니다.
여기서 언급 할만한 또 다른 한 가지는 공유 된 내용과 관련 될 수있는 우리의 과거 경험을 떠올리게 할 때 연설을 방해하려는 유혹에 저항 할 수 없을 수도 있고 (실제로이기는하지만) 그들의 손에서 공을 떼어 내고 스스로 뛰기 시작하십시오. 우리는 무례 함 을 의미 하지는 않지만 의심 할 여지없이 자신의 서사를 시작하기 위해 자신의 서사를 방해하는 것은 그들이 찾고있는 동정심 많고 관심이있는 답변이 아닙니다.
결론적으로, 누군가가 당신을 자신감으로 데려 간다면, 제 제목이 강조하는 바와 같이, 그들이 말하는 것을 조심스럽게 "받아 들여야합니다 …"그러나 또한 "받아 들여서는 안됩니다".
(참고 : 개들은 귀하의 단어를 이해하지 못할 수도 있지만 잘 듣고 방해하지 않습니다.)
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© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
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