선택에 의한 “고아”가 됨.

어떤 사람들은 부모와의 관계를 깬 것이 무엇입니까?

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축하연에 엄청난 정서적, 재정적 투자를함으로써 크리스마스에 대한 가족의 행복에 대한 기대감이 커지면서 1 월 8 일을 “이혼일”이라고 불렀던 한 가지 이유가 될 수 있습니다. 영국 최대의 관계 지원기구 , 2017 년 1 월 헬프 라인 통화가 24 % 증가했다고보고했습니다. 그러나 1 월에 새로 터지는 결혼 생활의 문제는 거의 없습니다. 낡은 것들은 단지 더 커지고 관리하기 어려워졌습니다. 특히 새해의 삶의 개선을위한 압박감이 있습니다.

가족 축하를 나타내는 이벤트는 가족 분열을 드러내는 경향으로 잘 알려져 있습니다 (1998 년 덴마크 영화 “Festen”또는 “Celebration”을 생각합니다. 가족 모임은 아들의 아버지 학대에 대한 공개 설정이며, 1995 년 버전의 “Holidays for Home”은 가족이 함께 눈물을 흘릴 수있는 이벤트를 의미합니다. 그러나 다른 친척과의 유대 관계가 깨 졌을 때, 특히 아이와 부모 사이의 이혼의 심리적 버전이 무너지면 어떻게 될까요? 결국, 인생을 개선하는 데 필요할 수도있는 혼인 해약 일뿐만 아니라 때로는 아이가 더 나은 삶을 살기 위해 부모를 남겨 둘 필요가 있습니다.

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2015 년에 저는이 칼럼에서 “숨겨진 목소리 : 성인기의 가족의 집착”이라는 글을 썼습니다. 이것은 케임브리지 대학의 가족 연구 센터와 독립형의 협력이었습니다.이 단체는 소외된 성인들을 지원하는 자선 단체입니다. 그들의 가족. 18 세에서 60 세 사이의 800 명이 넘는 성인이 부모님, 형제 자매 또는 아이들이 마음의 그림자 속에 숨어있는 이산 가족의 고통에 대해 개인적인 경험을했습니다. 그 게시물에서 나는 계속 감정적 인 상실에 대한 속이 빈 눈을 떠올리게했다. 그러나 한 독자가 독자적으로 “자기 고아”로 결정한 것에 대한 메시지에서 영감을 얻은 나는 여기서 소원감에 이르는 세력에 초점을 맞 춥니 다.

왜 어떤 사람들은 대부분의 사람들에게 공기처럼 필연적 인 것처럼 보이는 가족 유대를 끊기를 선택합니까?

가장 분명한 대답은 남용입니다. 그러나 이것은 무엇을 의미합니까? 때로는 부모가 성적 또는 신체적 학대를 직접 범하는 자임을 의미합니다. 이것은 십대들이 부모를 버리는 이유 중 하나입니다. 삶의 위험과 불편 함만으로도 가정의 안락함과 “보호”에서 얻는 치료보다 바람직합니다. 그러나 때로는 학대자 인 부모가 아니라 학대를 부정하는 사람입니다. “당신은 일을하고 있어요.”그리고 “당신이 그런 식으로 상상할 수있는 것은 얼마나 더러운 마음인가”는 학대 그 자체만큼이나 배신의 대상입니다. 외상을 거부하고 부모님의 필요에 대해 마음의 평화를 우선시하는 부모님을두면 부모와의 모든 상호 작용에서 부끄러운 일이 발생할 수 있습니다. 그러한 잔인한 해고는 그러한 관계를 너무 괴롭히는 원인이 될 수 있습니다. 이런 상황에 처한 많은 사람들은 언젠가는 사물이 바뀌고 부모는 경청 할 것이라는 희망 속에서 살고 있습니다. 희망이 사라지면 관계의 공허는 문을 닫을 때의 고통보다 더 확고하게, 마침내 관계에 대해 더 나빠 보일 수 있습니다.

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때때로 학대는 비판의 급류에서 온다. “Difficult Mothers”라는 책에서 일하면서, 시간이 지남에 따라 부모의 판단을 반박 한 사람들을 인터뷰했습니다. 내면의 목소리가 큰 소리로 불어 나면서 그들이 말한 모든 것을 조롱했다. 선택하는 모든 선택과 그들이 원하는 모든 욕구를 조롱했다. 크레이그 (Craig)는 21 세의 나이에 “나는 사격단에 맞서있는 것 같아.”라고 말했다. 그는 어머니로부터의 가능한 공격에 대한 지속적인 스트레스와 그녀로부터의 소외 중 하나를 선택해야했다.

“자기 고아”에 대한 그녀의 결정에 대해 나에게 최근에 썼던 (그리고 그의 메시지에서 영감을받은) 엘레나는 자신을 “미친 사람”, 나쁜 사람 또는 문제가있는 사람, 다른 사람들의 비웃음 . 간혹 접촉하는 것조차 근본적으로 방향이 혼란 스러웠습니다. 가족 안에서 남은 것은 그녀가 자기를 포기했을 때만 가능했습니다.

때때로 학대는 끝이없고 부당한 요구의 형태로옵니다. “당신이 나에게 빚진 것은 당신에게서 필요합니다.”이런 종류의 학대를 경험하는 사람들은 종종 그들이 스스로에게 말하는 “스핀 협상” “나는이 일을이 일과이 일로하면 불평 할 수 없다.”또는 “나는 그녀에게 많은 시간 / 도움 / 돈 / 사랑을 줄 것이고, 그것은 내가 나쁜 사람이 아님을 증명할 것이다.” 그러나 누군가가 관용과 희생을위한 충분한 신용을 얻으려는 이러한 사적 계산은 부모의 지속적이고 요란한 요구에 아무런 영향을 미치지 않습니다. 어떤 사람들은 이러한 요구의 홍수를 막을 수있는 유일한 방법은 이러한 관계에서 벗어나는 것이라고 결론지었습니다.

1970 년 Albert Hirschman은 어려운 관계에 대해 생각할 때 유용한 모델을 제공하는 “Exit, Voice and Loyalty”라는 기사를 작성했습니다.하지만 Hirschman은 더 공식적인 거래에 대해 생각하고있었습니다. 우리는 비록 불편할 때라도 중요한 관계에 충성 할 수는 있지만, 우리의 목소리를 행사함으로써 그렇게합니다 : 우리는 우리의 필요를 진술하고 이에 따라 관계를 변화 시키려고 노력합니다. 우리는 관계를 개선하기 위해 노력함으로써 충실하게 남아 있습니다. 그러나 우리의 목소리가 떨어지거나, 침묵을 지키거나, 관계로 인해 생기는 고통이 말을 넘어선다면, 우리는 끝내기로 결심합니다. 그러나 친밀한 관계를 떠나기는 어렵습니다. 떠나기위한 작업이 필요하고, 따로 떨어져 있으면 많은 정서적 인 유지 관리가 필요합니다. 2015 년 보고서의 주요 내용으로, 거부 된 가족 구성원이 팬텀 팔다리 같고 지원 측면에서는 쓸모 없지만 불편 함, 혼란 및 항상 존재감이있는 “가족 소원감의 지속적인 고통”이 있습니다.

그러나 어떤 경우에는 높은 비용으로도 출구가 가장 좋은 전략입니다.

참고 문헌

Apter, T. (2018) 어려운 어머니 : 자신의 힘을 이해하고 극복. 뉴욕 : 노턴.

Gilligan, C. (2003). 즐거움의 탄생 : 새로운 사랑의지도. 뉴욕 : 펭귄.

숨겨진 목소리 – 성인기의 가족 심리, 케임브리지 대학의 독립 연구 센터 및 가족 연구 센터와의 협력.

Hirschman, AO (1972) : 출구, 음성 및 충성도. 케임브리지, 질량 : 하버드 대학 압박.