무엇이 우리를 멈 췄나? 왜 우리가보고하지 않았습니까?
우리가 잘 알기도 전에 우리가 실수 한 것을 생각해보십시오.
출처 : Flickr / Ricardo Liberato cc 라이센스
#MeToo 시대에 우리 중 많은 사람들은 우리가 협박 당하거나 괴롭힘을 당했을 때, 또는 경계가 침해 당했을 때, 우리의 안전, 성실성 및 존엄성이 위협 당했을 때를 회상합니다. 개인적인 경험과 함께, 서로를 내려 놓거나, 다른 방법을 바라 보는 것, 친구 나 지인 또는 부끄러움을당하는 여성이든간에 다른 여성에게 일어났던 목격 또는 들었던 상황을 경시하는 것에 대한 많은 기억이 있습니다. 우리가 들었지만 조롱하지 않았다.
나는 경계 위반의 나의 몫을 참았을뿐 아니라 침해당한 친구를 위해 오지 않는 여성들 중 한 사람입니다. 오늘 내가 당신과 나누고있는 사건입니다.
비록 그것이 30 년 이상 전에 일어 났지만, 사건에 의해 부끄러움, 혼란, 부정, 불신, 그리고 후속적인 “막음”이 오늘날까지 나를 괴롭힌다. 내 친구가 위반되었을 때 내 무능함 때문에 나 자신에게 화가났다. 나는 너무 화가 나서 시계에서 다시는 일어나지 않도록 할 것입니다. 그것은 당신에게도 일어나지 않을 것입니다.
공개적으로이 작품을 게시하기 전에 나는 그것을 친구에게 이메일로 보냈다. 나는 그녀의 축복으로 그것을 게시하고 그녀의 서면 답변의 일부를 인용 할 것입니다. 그녀의 의견은 우리 중 다수가 인식하는 관점이기 때문입니다.
깊은 숨. 여기 있습니다.
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신입생, 2 학년 또는 3 학년 때의 크리스마스 방학 기간 동안 뉴욕의 한 가족의 집에서 대학의 한 여자 친구가 나와 함께 머물렀다. 나는 어느 해를 기억하지 못한다. 어쨌든 오래 전이었습니다. 세부 사항은 모호하지만, 내가 그것을 기억하려고 할 때마다, 메스꺼움이 자랍니다.
NYC에서의 삶을 보냈을 때, 저는 많은 친구들과 친구들의 친구들이있었습니다. 맨해튼 섬에 우리는 모두 연결되어 있습니다. 내가 자랄 때, NYC에서는 택시, 기차 또는 버스를 걸어 다니거나 잡을 수 있기 때문에 내가 아는 사람은 아무도 부모를 의지하여 장소를 얻을 수 없었습니다. 우리의 자유는 우리에게 압도적이었을뿐만 아니라 종종 부모에게도 마찬가지였습니다.
어느 날 밤 그들이 나와 함께 머물고있을 때, 나는 내가 아는 친구들과 나의 두 친구들을 보냈습니다. 나는 그들 중 적어도 하나를 직접 알고 있었음에 틀림 없다. 아마도 나는 주변 사람들을 알고 있었다. 나는 그날 밤 외출 할 기분이되어서는 안되었지만, 나는 대학생들에게 미성년자를 허용하는 것에 대해 어떤 클럽과 술집이 느슨한지 알 수있는 사람들이 시내 곳곳에서 호위를받을 수있는 기회를 제공 할 수있게 아주 멋지다. 애들.
몇 시간 후, 내 여자 친구 중 하나가 눈에 띄게 흔들 렸습니다. 그녀가 도착했을 때, 그녀는 곧바로 샤워 실에 갔다가 태아의 위치에있는 의자에 웅크 리고 말았습니다. 그들이 나에게 전달 된 세부 사항은 모호하다. 그러나 나는 그녀가 누군가의 아파트에 들러서 “뭔가를 집어”라고 압력을 가했을 때 그녀가 어떻게 다른 친구와 헤어 졌는지에 대한 이야기를 다시 회상한다. 뒤로 향하기 전에. 그는 그녀를 혼자서 강간 시켰습니다.
내가 아는 사람들 중 한 명입니까? 아니면 내가 아는 줄 알았 니? 아니면 내가 아는 남자 친구? 나는 그것이 누구인지를 기억하지 못한다! 그러나 나는 생각을하거나 큰소리로 “정말 기진 맥진 한가?”라고 떠올 렸던 것을 기억합니다. 나는 그녀에게 일어난 일을 그림으로 그려 보았습니다.하지만 다른 많은 감정들이 그 길을 걷고있었습니다.
그녀가 돌아 오면 우리의 다른 여자 친구도 흔들 렸습니다. 결국 그들은 그들의 의지에 반하여 분리되었습니다. 그녀는 우리 친구를 위로 할 수있는 최선을 다하고있었습니다. 놀랍게도, 그들이 표현한 고통과 당황에도 불구하고, 나는 그것을 털었다!
뭐?! 어떻게 든, 어떤 방법으로, 나는 그녀 자신을 완전히 믿게 할 수 없었다! 그것은 마치 나 자신에게 말했다 : “우리는 모두 소년 소녀입니다. 그녀는 그것을 원했던가, 아니면 그녀가 원했던 것처럼 보였음에 틀림 없다. “더 나쁜 것 : 나의 어린, 바보 같은, 완두콩 두뇌는 어쩌면 그들이 그날 밤 그들과 함께 나가지 않고 나에게 돌아 오기 위해 이야기를 구성했는지에 대해 나에게 화가 났는지 궁금해했다. . 되돌아 보면 “나는 그녀를 의심하는 것이 무엇이 잘못 되었습니까?”라고 생각합니다.
이제, 나는 나의 부정에 의해 소름 끼치게된다. 특히 비판과 불신이 Christine Blasey Ford 박사에게 올랐습니다. 코스에서 내 여자 친구가 그것을하지 않았다. 과정 Blasey Ford 박사는 그것을하지 않았습니다. 사건의 심각성을 파악할 수 없다는 이유로 내가 모호하게 살 수있는 유일한 설명은 행동의 결과에 대한 감사의 본질 인 전두엽 (frontal lobe)이 아직 완전히 형성되지 않았다는 것입니다. 나는 아직 이해할 수 없었기 때문에 그것을 이해할 수 없었다.
또 다른 가능성 : 역사상 그 당시에는 (너무 많은 것을 열거하기에는 너무 많은 이유로), 많은 부모와 다른 성인의 역할 모델은 이러한 상황이 발생할 수 있고 일어날 수 있다고 비난하는 청소년과 청년을 미리 알지 못했습니다. 부모와 다른 역할 모델은 자녀가 자신의 육체적, 정서적 경계와 존엄성을 존중하고 존중하도록 가르 칠 것을 반드시 알고있는 것은 아닙니다. 그 이유 중 하나는 십대를 갖는 것이 충분히 압도적이라는 것입니다. 너무 많은 어린이들이 너무 많은 자유, 자격의 망상, 자존심의 손상, 혼합 된 메시지 및 충분한 책임 성으로 변경된 주에서 뛰어 다니고 있음을 가늠하는 것은 너무 어려운 일이었습니다.
셀 수없이 많은 경우, 십대들은 성적인 감정을 만족시키기위한 충동과 상호적이고 상호적인 참여를위한 의식적인 선택의 차이를 구분하지 않았습니다. 때때로, 여자들이 섞여 있거나 실제로 섞여있는듯한 신호를 주었을 때,이 선들이 교차하게됩니다. 최소한 나는 10 대 후반 / 어른의 자기 자신이 내 친구를 잃은 몇 가지 이유가되어야합니다. 그들은해야만합니다.
내가 알기로는 그 당시에는 사건의 규모를 파악할 수 없었습니다. 물론 그녀가 진실을 말하고 있다는 것을 나는 이해할 수 없었다. 미성숙 한 두뇌는 일어난 일을 계산하지 못했습니다. 그 당시, 개인적인 세상의 친구들과 친구의 친구들과 그 상황에서 소녀에게 자신을 강요 한 사람은 상상도 할 수 없었습니다. 왜? 그 사람들 주위에, 그것은 나에게 일어난 일이 아니었기 때문에 나는 그녀에게 일어나는 일을 그려 낼 수 없었다. 그러므로 나는 그것을 무시했다. 나는 그것을 기각했다. 나는 경찰에게가는 1 초를 고려하지 않았다. 그것은 일어나야 만했던 것이었다. 당국에 경고하거나 부모님 께 알리기 위해 내 마음을 아예 가로 지르지 않았습니다.
대신 나는 그것을 차단했다. 그것은 훨씬 더 편리한 일이었다.
내가 말했 더라면, 나는 그 사람들과 어쩌면 다른 사람들에 의해 나는 피할 것이라고 두려워했다. 나는 그 생각을 용인 할 수 없었다. 나의 고향에있는이 친구 그룹들과 어울리는 나의 불안하고 강박적인 필요는 그것을 허락하지 않을 것이다. 나, 나, 나! 나에 관한 전부였다. 끔찍한 끔찍한! – 내가 돌아 보았을 때 나는 얼마나 순진한가에 대해 생각했다. 범인과 공모를하는 것이 얼마나 기쁜지, 나는 그녀를 어떻게 자신의 편의를 위해 배반 했는가, 나는 내 무서움에 의해 날아 갔다.
괴롭힘, 폭행, 강간, 여성 희생 등이 항상 발생합니다. 범행하지 않는 사람들조차도 여전히 공모하여 내부에있을 수 있습니다. 범죄를 경시하거나 등을 돌리거나 그렇지 않은 것으로 가장하는 것은 자신이 속한 것처럼 느낄 수 있습니다. 이런 방식으로 그들은 유대감을 심화시키고 가해자와 “이해”하고, 아마도 멋진 군중의 일부가되거나 어쩌면 자신에게 일어나지 않을 확률을 높일 수 있습니다. 아니면 그들에게 일어난 일이라면, 그들은 자신이 내 친구가 기꺼이 해왔음에 틀림 없다고 확신했다는 듯이 그들이 기꺼이하고 있다고 스스로 확신합니다.
이러한 육체적, 정서적 경계의 공격이 십대와 청년 그룹 내에서 발생하면 충동, 의도, 담합 및 자격으로 발생합니다. 이러한 위반이 저질러지면 상황이 너무 복잡해 당국에 경고되지 않고 비밀이 유지 될 수 있습니다. 부끄러움, 가해자, 수치심, 충격, 필요성, 부정, 사건의 심각성을 인식하지 못함, 자존심 부재, 모든 비용에 대한 절망감, 존재 위협 시원한 군중에 의해 피하는 이유는 여러 가지입니다.
이 작품에 대한 응답으로, 내 친구가 쓴 :
“남편과 나는 Kavanaugh 청문회에서 TV에 붙어 있었고, 예, MeToo 운동의 맹공격 이후, 그것은 표면에 매우 가깝습니다. 남편은 알고 있지만, 19 년 전 우리가 참여하게 된 유일한 사람입니다. 게시 해주세요. 나는 그 시간에 내가 어리석은 결정을 내리고 그의 집에 간다는 것을 느꼈다. 그러나 슬프게도, 내가 여러 번 말하지 않았기 때문에 데이트 강간이었다. 사랑해 오래 전에 뉴욕에서 나에게 일어난 일을 확인해 주셔서 감사합니다. 영원히 너와 함께있어. ”
이와 같은 경험을 이해하기 위해 가능한 모든 것을 수행하는 것 외에도 친구가 가해자와 공모하거나 서로에게 공감할 때 상황은 더욱 복잡해집니다. 왜냐하면 발달 적으로, 그녀는 그녀에게서 느껴야 할 것이 무엇인지를 아직 이해할 수 없기 때문입니다 원근법. 아니면 일어나는 일은 단지 이해할 수없는 일입니다. 내 경우에는 : “그 사람들은 내게 그렇게하지 않았기 때문에 그걸하지 않을거야.”
그 경우에 옳은 일을 할 수 없다는 것이 다시는 일어나지 않을 것입니다. 내 아들은 메시지가 섞여있는 것처럼 보일지라도 동료 인 사람의 경계가 존경 받고 존중 받아야한다는 것을 알고 있습니다.
내 친구에게 그녀를 배반 한 것에 대해 유감입니다. 나는 모든 소녀들, 그녀가 견뎌 온 모든 여성들, 도울 수있는 나 같은 사람들에 의해 배반당한 모든 여성들에게 너무나 유감입니다. 어른으로서 특정 상황, 특정 장소, 특정 장소, 알코올 유발 허세, 친구들로부터의 격려, 자격의 망상, 그리고 지배력의 역사에서 특정 사람들이 자신의 길을 걷게 할 수 있음을 완전히 이해할 수 있습니다. 모든 비용.
소녀로서 너무나 두려운 것, 너무 상처 입은 것, 너무 순진한 것, 너무 의심스러운 것, 우리가 정의를 위해 싸울 수 있도록 요청한 것, 시간이든 며칠이든하는 것, , 주, 달 또는 년 후에.
내가 할 수 있으면 좋겠지 만 제 시간에 돌아가서 내 친구를 외상으로 돕는 더 좋은 일을 할 수는 없습니다. 그러나 내가 할 수있는 일, 우리 모두가 지금 상황을 개선하기 위해 할 수있는 일은 어제 나 혹은 몇 년 전에 일어 났는지 여부에 상관없이 이러한 경험이 얼마나 실제인지를 확인하고 검증하는 것입니다. 가장 중요한 것은 서로를 조심할 수 있다는 것입니다. 우리는 옹호자가없는 많은 소녀들과 여성들에게 말할 수 있습니다. 그들은 지금 옹호하고있는 것을 요구하기 위해 너무 협박되거나 부끄럽습니다. 우리는 우리가 그들을 믿는다 고 말할 수 있으며 우리가 어렸을 때 할 수있는 기술이 없었던 방식으로 그들을 위해 싸울 것입니다.
