커플 : 실제 이슈가 "B"일 때 "A"에 대해 논쟁합니까?
커플과 함께 치료를하는 것은 위대한 아이러니 중 하나입니다. 그들이 주요 문제로 확인한 것에 도움을 주면 유능한 치료사는 자신이 고백 한 어려움을 근본적으로 근본적인 문제로 인식합니다. 그리고 일반적으로 부부는 모든 사각 지대와 방어력으로 어려움을 겪고있는 더 깊은 딜레마를 인식 할 수 없습니다.
부부가 자신보다 더 까다로운 우려를 숨기게되면, 일반적으로 그들이 "논쟁"에 정착 한 것보다 더 위협적이며 불안감을 느끼기 때문입니다. 그러나 치료사가 핵심 문제를 정확히 파악한 후에도 마지 못해 그들이 지속적인 충돌을 불러 일으키고 있다는 사실에 동의합니다. 그들은 무의식적으로 묻기 위해 고안 한 작업에 착수 할 수 있습니다. 그리고 그것은 치료자가 더이상 숨겨진 장애물을 통해 일하는 데 도움을 줄 수있는 확률을 크게 높입니다.
부부가 논쟁을 어떻게, 왜 리사이클했는지에 대한 두 가지 예가있다. (심지어 그들이 자신을 풀 었다고 생각 했을지라도) 그들은 더 깊은 수준에서 무엇이 그들의 갈등을 예증하는지 이해하지 못하기 때문이다. 그리고 그들이 해결하지 못한 이 난관은 알아 냈을뿐입니다.
읽기 쉽도록 대명사 "그"와 "그녀"를 사용 하겠지만 실제로 불만을 시작하거나 반응하는 당사자는 성이 될 수 있습니다. 또한 부부가 결혼 여부는 중요하지 않습니다. 아래에 묘사 된 내용은 이성애자 또는 다른 사람과 거의 비슷하게 "저지른"관계에서 일어날 수있는 갈등을 묘사합니다.
아내가 자신의 문제는 남편과 의사 소통을하지 않는다고 불평한다고 가정 해 봅시다. 그녀의 파트너는 자신이 무엇을 의미하는지, 자신이 기대하는 바를 모르고 반응하며 혼란 스럽습니다. 그들은 다른 커플만큼 많이 의사 소통합니다.
여기서의 오류는 무엇입니까? 음, 친밀한 관계라는 맥락에서 의사 소통이 불가능한 것은 불가능합니다. 얼굴 표정, 몸짓, 목소리의 톤, 육체적 인 존재 (또는 결석), 심지어 식탁에 착용하는 것조차도 태도와 느낌을 전달합니다. 따라서 부인이 그러한 불만을 표명하면 그녀가 말한 것은 일반적으로 구두 의사 소통이 거의없고 그곳에있는 것이 거의 얕고 부정적이라는 것입니다.
따라서 아내가 자신의 해결책이 의사 소통에 더 많은 것이라고 확신 할 수는 있지만 배우자가 정기적으로 저항하는 것처럼 보이기 때문에 문제의 실제 해결책은 의사 소통을보다 보람 있게 만드는 방법을 발견하는 것입니다. 그것은 그들이 서로를 덜 판단하고 덜 공감하고,지지하고, 이해하는 것을 의미 할 수 있습니다. 개인의 "친밀한 타인"이 개인적으로 무언가를 공유하고 배우자가 응답하지 않거나, 비판적이거나, 공격하거나, 원치 않는 조언을 제공하는 경우 그러한 반응은 기쁘게하는 것보다 더 처벌을받을 것입니다.
- 혼다 피어스의 무조건적인 사랑
- 천국에서 비누 천사
- 근본적인 새로운 발견은 신경 과학을 거꾸로 돌리고 있습니다.
- 다른 관점에서 불안을 이해하기
- 당신의 직감을 믿으십시오 – 미주 신경에 관한 우울한 것이 없습니다.
관계에서 진정한 자기 계발이 이루어지기를 원한다면 (아마도 아내가 누락 된 대부분), 그러한 관계를 충분히 안전하고 안전하게해야합니다. 요컨대, 의사 소통은 만족해야합니다. 보강 . 그렇지 않으면, 그것은 형식적이고 피상적 인 채로 남을 것입니다. 저자 Harville Hendrix가 그의 고전적인 관계 작업, 특히 사랑 받기 (20th anniversary ed., 2007)에서 강조한 바와 같이, 관계의 세 가지 가장 중요한 요소는 (잘 알려진 부동산 정책 참조) 안전, 안전 및 안전.
결과적으로, 치료자의 역할은 단지 더 많은 의사 소통을 촉진하는 것이 아니라 시간이 지남에 따라 왜 그렇게 까다로워 지는지 부부와 함께 탐구하는 것입니다. 더 많은 의사 소통은 여기에 필요한 것이 아니라 반응이 적고 다른 종류 의 의사 소통입니다. 그러나 무의식적으로 상대방이 의사 소통을하지 못하는 것에 대해 애쓰는 것은 실제로 슬픔, 분노 또는 두려움을 표현하는 것입니다. 두 사람 사이의 감정적 인 관계가 상실되고 관계에서 혼자 힘들게 느끼고 있다는 것입니다.
따라서 치료사는 커플이 자신의 관계를 방해하는 심리적 방벽을 인식하고 결국 포기하거나 완화 시키도록 도와 주어야합니다. 부부가 자신의 유대감을 강화하려면 상대방의 생각과 감정을보다 자비 롭게, 더 우스꽝스럽게 대응하는 법을 배워야합니다. 그런 다음에야 그들은 자신들이 만든 것을 극복하여 "총기 부끄러움"을 극복 할 수 있습니다 – 스스로를 다른 사람에게 더 충분히 "공개"하고 자신을 진정으로 알려주지 않으려 고하지 않습니다.
Hendrix가 웅변 적으로 말하면서, 이상적인 관계에서 각 파트너는 상대방의 취약점을 "감시"합니다. 그리고 그것은 배우자들이 서로 편안하게 개방 할 수있는 핵심 전제 조건입니다. 그러나 파트너가 자신과 공감하고 검증 할 수 있다는 자신감이 부족한 경우, 정신적, 육체적 , 특히 감정적 인 친밀감을 비롯한 모든 관계의 암묵적인 목표를 결코 실현할 수 없습니다.
따라서, 부부에게 의사 소통 문제처럼 보였던 것은 실제로 훨씬 더 정서적 인 안전 문제였습니다. 하나는 다른 갈등 영역과의 관계에서 큰 파급 효과를 가져와 추가해야합니다.
한때 한 부부와 일하면서 아내의 육체적 인 친밀감에 대해 크게 좌절했습니다. 때때로 그녀는 성적인 진보에 충실하게 "복종"하겠지만, 그녀는 그를 성대하게하고 결혼 계약을 존중하기 위해 그렇게하는 것처럼 보였습니다. 남편에게, 그녀는 그가 섹스를 요구할 계획이없는 때에도 그녀를 만질 때마다 화석화 된 나무로 변했습니다.
그가 깨닫지 못했던 것, 그리고 그녀가 아직도 너무 많은 수치심을 품고 있었기 때문에 결코 말할 수 없었던 것은 고등학교 처녀가 데이트 한 소년이 그녀를 술에 취한 후에 강간했기 때문입니다. 더욱이, 그는 일이 일어난 일을 누군가와 공유했다면, 모든 것에 대해 거짓말을하는 것을 호전적으로 위협하고 성적 폭력으로 그녀 를 비난 했습니다 .
모든 것을 안에 담아 내고, 그녀는 성적 친밀감에 대한 외상에 의한 불안을 숨기며, 그녀와 남편이 사랑을 나눌 때마다 기본적으로 분리됩니다. 무의식적으로 남성에 대한 깊은 불신에 시달린 그녀의 신체 이미지 또한이 무서운 사건으로 심하게 손상되었습니다. 그녀는 "더러워진"느낌과 "더러운"느낌을 돕지 못했습니다. 그녀의 충동은 그녀의 성욕을 완전히 숨기는 것입니다. 그리고 부지불식간에 그녀는 남편이 육체적으로 그녀에게 다가 갔을 때 부정적인 육체적 감각과 관입 이미지를 경험했기 때문에, 그녀는 그가 필요로하는 방식으로 그에게 반응 할 수 없었습니다.
인내심을 잃어 버렸고 그녀의 많은 거부로 인해 쇠약해진 느낌이 들더니, 그는 그녀를 혹독한 – 그리고 더 나쁘게 부르는 습관에 빠져 들었습니다. 그리고 그의 aspersions만큼 고통으로 그녀를 일으켰고, 그녀를 너무나 자주 부인하는 그녀의 끊임없는 죄책감 때문에 그녀는 왜 그녀가 그를 성적으로 편안하게 느끼지 못하게되었는지 그에게 이야기하는 것을 너무나 부끄러워했다.
두 사람을 만났을 때 두 사람 모두 리비도가 부족한 것으로 문제를 정의했습니다. 그러나 (부드럽게!) 나는 그녀에게 그녀의 강간 (그녀가 묘사 한 패턴 때문에 나에게 분명했다), 그녀의 변모에 대한 그녀의 남편의 태도, 그의 깊은 분노가 즉각적으로 부드럽게 말하면서 이야기 할 수있었습니다. 그는 이제 그녀에게 과장되게 불리한 신체 반응이 실제로는 거부가 아니라 그녀의 통제 능력 이상의 필사적 인 보호 조치라는 것을 자비심있게 이해할 수있었습니다. 그리고 그녀가 그녀의 외상을 해결하는 데 필요한 개별 작업을 수행하기로 동의했을 때, 그녀의 몸과 그녀의 모국어로 된 성적 취향이 모두 꽃을 피웠습니다.
그러나 가장 중요한 점은 양측 모두 이제 그녀의 겉으로 드러난 "냉담함", 즉 혐의가있는 문제가 궁극적으로 전혀 문제가 아님을 인식 할 수있었습니다. 그녀의 영혼 깊은 곳에서 정상적인 에로틱 한 표현과 성폭력을 구별 할 수 없었기 때문에 그녀는 여전히 성적인 두려움, 심지어 공황 상태였습니다. 어떤 요법이 성취하기 위해 필요한 것은 그녀를 "따뜻하게"시키는 것이 아니라 그녀의 외상을 극복하는 것입니다.
나는 끊임없이 재활용 논쟁의 근원을 이해하지 못하는 수많은 커플 사례를 제공 할 수 있습니다. 그러나이 게시물을 필요한 것보다 오랫동안 만들지 않으려 고 노력하면서 부부의 갈등에 대한 몇 가지 추가 영역을 열거하고 계속되는 불화의 근원적 인 원인을 제시하거나 연료를 제공 할 것입니다.
내 설명은 암시적일뿐입니다. 각 부부의 투쟁의 가려진 역학은 다양합니다. 그래도이 대표적인 문제 중 하나 (또는 여러 가지)에서 자신을 인식 할 수 있다면 자신 의 관계에서 의미하는 바가 무엇인지 지금 당장 생각한 것과 다를 수 있습니다.
당신은 끊임없이 재정을 다루는 것에 대해 논쟁합니다.
더 중요한 문제는 파트너와 같은 결정을 내리는 데 큰 목소리가 들었다고 느껴지지 않으므로 품위를 떨어 뜨리거나, 기각하거나, 불쾌감을 느낍니까? 소득이 자신보다 낮거나 자녀를 돌보기 위해 집에 머물러 있기 때문에 배우자가 당신을 "미만"이라고 느끼게합니까? 당신은 평등 주의적 관계를 원하지만 그것이 본질적으로 권위 주의적이며, 당신이 그것을 변화시킬 힘이 없다고 생각합니까? 그 (또는 그녀)는 자신의 금전적 필요가 자신보다 중요하다고 생각합니까? 당신은 지출 대 절약에 대한 근본적으로 다른 가치 체계를 가지고 있습니까? 등등.
자녀 양육 방법에 동의 할 수 없습니다.
당신은 방대하게 다른 가족의 배경에서 왔습니까? 그렇다면 당신은 당신의 파트너가 배운 것을 진지하게 모순되는 올바른 행동으로 가르쳐 주었습니까? 그렇다면 배우자가 대조 (부모가 유도 한) 편견으로 인해 극도로 불편 해져서 자녀를 정기적으로 징계해야하는 자세가 무효화되거나 불확실해질 수 있습니까? 너희 둘 모두가 주제에 대해 규칙적으로 다투는 경우 – "올바른"양육을 구성하는 것에 대해 의롭게 느껴질 때 – 결단이 불가능한 사이클에 갇히게 될 것입니다.
따라서 모든 이슈는 누가 옳고 누가 잘못 되었는가가 아니라 가족의 육아 실천에 기초하여 각자에게 적절한 것으로 느껴집니다. 이것이 문제를 해결하는 방법입니다. 솔직히 말하면, Laura Markham의 Peaceful Parents, Happy Kids 와 같은 최첨단 육아에 관한 현대의 책에는 현실적으로 육아에 대한 전형적인 도전에 대처하는 방법에 대한보다 많은 권위가 주어져야합니다. 당신의 양육.
이 예제를 더 많은 예제를 통해 과도하게 길게 배치하지 않고, 많은 커플이 붙어있는 곳을 나열하고, 아래의 "경기장"중 하나가 자신의 관계를 반영한다면 – 진짜 , 숨겨진 것 문제가있을 수 있습니다.
그래서, 당신은 동의하지 않으며 자주 싸워야합니다 :
- 종교적인 문제?
- 가사일과 책임?
- 성관계 : 빈도, 어떤 종류의 성적 표현이 받아 들여질 수 있습니까? (참고 : 이것은 많은 불안과 자기 의심이 당신의 인식을 지배 할 가능성이있는 영역입니다.)
- 철학과 이데올로기의 문제?
- 개인 및 결혼 목표와 목표, 그리고 상대 우선 순위?
- 함께 시간 대 혼자 (또는 고독) 시간?
- 올바른 행동 : 괜찮습니까, 합리적이 고 정확합니까?
- 부모와 사돈과의 거래?
- 레크리에이션 문제 : 휴가를 얼마나 자주, 어디로 가야할지, 무엇을 할 지, 얼마를 쓸 돈 등?
- 친구 : 즉, 누구에게 받아 들여지고, 왜 (예를 들어, 같은 성별이어야 하는가), 그들과 함께 보낼 시간이 얼마나되는지 등등.
- 애정의 표시 : 얼마나, 어떤 종류, 언제, 어디서?
- 일반적으로 중요한 결정을 내릴 수 있습니까?
이 영역에서 당신과 당신의 파트너를 인식한다면, 이제는 그들을 다시 방문하기에 완벽한시기가 될 것입니다. 그리고 더 공감, 동정, 관용 및 지혜로 더 "교육받은"유리한 지점에서 그렇게하십시오.
당신이 당신의 문제에 다르게 접근 할 수있을 때, 아직 상상조차 못했던 해결책이 마침내 실현 될 수 있습니다.
© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
