효과적인 사과의 3 가지 핵심 요소
사람들은 항상 실수를 저지른다. 나쁜 사람이나 약한 사람이 아닙니다. 우리 모두. 우리는 범죄자를 걷고 있지만, 우리의 실수는 우리를 인간으로 만드는 것입니다. 우리가 실수했다고 생각하지 않더라도, 다른 사람들은 종종 우리의 방식으로 오류를 찾습니다. 진정한 질문이 있습니다. 우리가 누군가를 불쾌하게 만드는 어떤 조치를 취한 경우 (우리가 비난해야한다는 생각을하든 그렇지 않든간에) 사과해야합니까?
저는 우리가 상처를 입었거나 다른 사람에게 불쾌감을 주면 사과 할 수있는 가장 좋은 이익을 제공한다고 믿습니다. 심지어 우리가 기분을 상하게 한 사람의 분노가 타당하지 않다고 생각하거나, 우연히 일어난 일에 대한 변명의 여지가 있거나, 우리의 의도가 문제 없다.
종종 우리의 행동의 영향은 의도 한 바가 아닙니다. 하지만 여기에 있습니다 : 영향은 의도보다 훨씬 중요합니다. 우리의 행복에 대한 가장 좋은 예측은 친구, 가족, 배우자, 배우자, 이웃, 동료와의 관계 – 우리 사회 연결의 폭과 깊이입니다. 파손되었거나 마모 된 연결은 일반적으로 수리 할만한 가치가 있습니다.
우리는 관계의 균열을 무시함으로써 수리를하지 않습니다. (우리는 우리 가정에서 "당신은 양탄자 밑으로 똥을 쓸어 낼 수 있지만 여전히 냄새가납니다.") 또한 우리는 다른 사람을 비난하거나 우리의 행동을 변호하여 그것을 고치지 않습니다. 우리는 사과함으로써 수리를 시작합니다. 그러나 모든 사과는 동등하게 만들어지지 않습니다. (모든 부모는 아이들이 강제로 "미안하다!"라고 뱉어 내고 그것을 가치가 없다는 것을 알았다.)
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그러면 좋은 사과를하는 것은 무엇입니까? 그 질문을 광범위하게 연구 한 후에 아론 라자르는 아마도 효과적인 사과에 대한 가장 강력한 기준을 개발했을 것입니다. 그의 작품을 바탕으로, 저는 사과를하기위한이 3 단계 방법을 만들었습니다.
1 단계 : 당신이 느끼는 것을 그들에게 말해주십시오. (그냥 재치있는 감정을 부탁해.)
일반적으로, 우리는 양심의 가책을 표현하기 위해 "죄송합니다"라고 말하기 시작합니다. 그러나 "죄송합니다"는 우리의 회상의 감정을 자세히 설명 할 때 더욱 효과적입니다. 예를 들어, "나는 의사 소통이 부족하여 화가 났고 분개하게 만들었다는 것을 유감스럽게 생각 하며 슬다."또는 "내 의견이 이렇게 큰 소동을 일으켰다는 것을 매우 유감 스럽게 생각하고 부끄럽다 ."
건설적 이지 않은 것은 분개하고 분노하거나 분노를 나누는 것입니다. "미안해. 너가 아주 사소하고 비판적이라고."
2 단계 : 실수로 인한 부정적인 영향을 인정하십시오.
이것은 우리의 행동이나 행동에 대한 책임을 인정해야하기 때문에 가장 힘든 부분입니다. 우리가 정말로 잘못했다고 생각하지 않거나 우리의 의도가 훌륭하다면 이것은 불가능하다고 느낄 수 있습니다.
그러나 자신에게 물어보십시오. 다른 사람은 어떻게 느끼고 있습니까? 그 감정을 일으킨 원인은 무엇입니까? 다르게 할 수 있었나요? 그런 다음이 것을 인정하십시오. 기분을 상하게 한 사람과 공감하십시오. 가장 중요한 것은 당신이 그들이 어떻게 느끼는지 아는 것을 증명하는 것입니다. (당신이 진심으로 어떻게 느끼는지 이해할 때까지 사과하지 말고, 자신의 신발에 몸을 실을 수 없다면, 사과는 사실이 아닙니다.)
예를 들면 : "내 의견이 당신의 감정을 상하게하고, 당신이 오해하고 마음에 들지 않는다는 것을 알 수 있습니다."파트너에게 당신은 "나는 당신 앞에서 당신을 외면하는 것이 잘못되었다는 것을 알고 있습니다. 가족과 그 애들과의 신뢰를 상하게했기 때문에 너는 화가났다. 그게 당황 스럽다는 것을 확신하며, 그렇게하는 것이 실수였습니다. "
이것은 우리 대부분이 우리의 행동을 설명 하기 위해 유혹을받는 곳입니다. 그러나 의심 스러울 때는 설명을 남겨 두십시오. 우리의 행동을 설명하려고하면 우리가 방어 적이거나 더 나쁜 것처럼 변명 할 수 있습니다. (기억하십시오 : 요점은 상대방이 당신이 옳다는 것을 알게 하지 않고 관계를 복구하는 것입니다.)
왜 당신이 한 짓을했는지에 관해 밝혀야 할 필요가 있다면, 당신이 가진 부정적인 영향에 대해 계속해서 책임을지는 것에주의하십시오. "나는 정말로 당신이 상처를받을 것임을 몰랐습니다."라고 변명 은 좋은 설명이 아닙니다. 그리고 다른 사람이 상처를 입지 않으려 고 의도 한 징징 거리는 소리는 아무것도 발산하지 않습니다. 더 효과적으로 말하는 것은 "당신을 위로하는 것은 변명의 여지가 없지만, 나는 양아버지가 뇌졸중이 있었음을 알기를 원합니다. 병원에 오는 것이 너무 힘들어서 전화를 걸지 않았습니다."
설명을하면, 실수를 되풀이하고 다른 사람이 어떻게 느끼는지 다시 한번 알 수 있습니다. "다시 한 번 전화를하지 않아서 미안합니다. 한 시간 동안 나를 기다리면서 거기에 붙어있었습니다. . 네가 얼마나 화나고, 걱정하고, 화가 났는지를 상상할 수밖에 없다. "
3 단계 : 상황을 올바르게 만드십시오.
좋은 사과는 진짜 또는 상징적 인 어떤 종류의 배상 을 포함합니다. 어쩌면 당황한 사람이 신뢰를 회복 할 수있는 기회를 만들 수 있습니다. 또는 당신은 당신의 배상의 일부로서 당신의 실수를 다른 사람에게도 인정할 것입니다. 많은 관계에서 포옹은 큰 보상입니다.
종종 우리가해야 할 일은 다음 번에 다르게 할 일을 설명하여 문제의 행동이나 행동을 반복하지 않도록하는 것입니다. 이는 우리가 신뢰를 회복하고 관계를 회복하는 데 도움이됩니다. 어떻게 올바른지 확신 할 수 없다면, "내가 너에게 할 수있는 일이 있니?"라고 물어보십시오.
무엇보다도 당신이 약속 한 것을 전달하십시오. 우리가 죄책감을 느끼거나 당혹 스러울 때 때로는 용서를 얻으려는 시도에서 지나치게 수정합니다. 그 사람이 당신이 줄 수없는 것을 요구한다면, 그렇게 말하고, 당신이 그 사람들에게 그것을 줄 수있는 것을 생각할 것이라고 말하십시오.
- 사과하는 법을 아는 것은 Sweet Spot Manifesto의 맨 위에 있습니다. 그것은 내 아이들이 연습하고 습득하기를 원하는 삶의 기술입니다. 그리고 그것은 내가 아직도 노력하고있는 하나입니다.
- 다른 사람들을 영감 : 언제 사과가 당신 삶의 모든 변화를 가져 왔습니까?
- 이 사과 중 하나를 원하십니까? 제가 사과를하는 것에 관해 이야기하거나 글을 쓸 때마다 사람들은 종종 다른 사람이 사과를하기를 바라고 응답합니다. 이것이 당신이라면, 당신의 이야기를 코멘트에 남겨주세요. 나는 미래의 포스트에서 당신의 상황을 언급하려고 노력할 것입니다.