내가 12 살이었을 때 우리 가족은 내가 만난 크루즈를 타고 13 세 소녀와 빠른 친구가되었습니다. 제인 한테 전화하자.
Jane은 여유롭게 시원했습니다. 그녀는 어린이와 성인 모두를 사용했습니다. 그리고 엄마가 두려움이 없다고 들었을 때 나는 두려워하지 않기를 결심했다.
나는 그 전에 특별히 두려웠다 고 말하지 않을 것이다. 그러나 나는 수줍은 편에 조금 있었고 그런 식으로 묘사되는 것을 싫어했습니다. 아빠에 대해 이야기 할 때 사람들이 항상 사용하는 단어 였고 나는 엄마와 더 비슷해지기를 원했습니다.
나는 두려움도 없을 것이라고 결정했다.
그녀가 알지 못하고 제인은 그 순항 2 주 동안 나의 선생이었습니다. 우리는 그 배를 뛰어 놀고 탁구를 치고 영화 상영회에 갔으며 심지어 두 명의 형제와 데이트를했습니다 (12 세 데이트, 이는 우리가 데이트라고 부른 것입니다 만, 우리가 한 모두는 우리가 그들을 좋아하고 어떻게 우리를 좋아했는지에 대한 이야기였습니다) 그 (것)들에 대하여 핑퐁을하십시오).
보트가 해변으로 끌어 올 때쯤에, 나는 변화를 이루었습니다.
그것을 제외하고는 완전한 180은 아니었다. 내가 자연스러운 외향적 인 사람이라고 믿는 동안 그 여행에서 일어났던 일의 일부는 나 자신으로 들어갔다. 나는 여전히 극도의 수줍음과 불안정한 순간을 보았다. 사회적 불안. 나는 그 시대를 밀고 나가는 법을 배웠다. 나는 그것이 지나갈 때까지 나의 발끝으로 나의 발가락을 말릴 것이다. 많은 일이 발생하지는 않았지만 일어난 일입니다.
그리고 술 마시는 것을 발견했습니다.
나는 술이 항상 나를 원했던 두려움없는 사람으로 나를 만들 수 있다는 것을 발견했을 때 마법의 밤을 잊지 않을 것입니다. 나는 고등학교 1 학년과 친구들이고 고위 집에서 파티를 가졌습니다. 내가 맥주를 마셨을 때 캠퍼스에있는 Big Man (고등학생보다 훨씬 더 그리스 신이라고 생각한 사람)의 사전 정의 인 사람이 그에게 전화를 걸자.
모두가 맷을 사랑했습니다. 매트가 축구를 할 때, 전체 여자 교실은 편에 앉아서 다리가 예술 작품과 같다고 한숨을 쉬었습니다. 매트 주위에있는 것이 말하는 능력을 잃어 버리는 것을 의미한다는 것은 널리 알려진 사실이었습니다.
하지만 매트가 몇 분 뒤 나에게 걸어 갔을 때, 나는 그가 욕실을 따라 줄 서서 기다리고있는 곳을 따라 갔다.
"매트 + 애나가 제 바인더에 적혀 있습니다."라고 소개하면서 발표했습니다. 나는 (물론 완전히 진실 인) 고백을 할 수 있거나 그가 말할지도 모르는 것을 만드는 잠재적 인 반향에 대해 생각하지 않았다. 그 말은 바로 거기에 있었다.
그는 웃었다. "재밌 네요."그는 대답했다. "나는 바인더에도 쓰고있다."
그리고 그 때 알았습니다. 술은 내가 원하는 사람을 만들뿐만 아니라 내가 원하는 모든 것을 갖췄습니다.
(분명히 말하자면, 나는 Matt에게 결코 똑같이 완벽한 수석 여자 친구가 없었지만, 그날 밤은 어처구니없는 우정의 시작이었다. 불행히도, 나는 파티에 참여할 수 있었고, 그가 이야기하려고했을 때 나를 학교에서, 맑은 맑은 빛으로, 나는 단서없이 그의 앞에서 말할 수 있었다.)
나는 매트에게서 계속 전진했다. 소년과의 다른 고등학생과의 관계가 그다지 놀랍지는 않았지만, 그 시점부터는 항상 술을 마셨다. 내가 술을 마실 때 나는 제인이 될 수있었습니다. 그 길로 결정하지 않고도 두려워하지 않은 소녀였습니다.
나는 술에 취한 채 오래 있을수록 술이 사회적 두려움을 제거하는 방법이 내가 가장 좋아했던 것이 더 많이 있음을 알았다. 나는 내 불안을 완화하기 위해 내 큐티클을 고르지 않고, 내가 말한 것에 대해 걱정할 필요없이, 노력하지 않은 멋진 소녀 일 수 있었다. 나는 술을 마시는이 특별한 속성에 대해서만 반 의식적이었습니다. 비록 낮에 내가 좋아하는 사람을 만난다면, 밤에 그를 만날 수 있기를 바랬다는 생각을 기억합니다. 나의 야간의 자아는 나 자신보다 낮 시간보다 훨씬 낫다고 말했다.
나는 솔직히 그것을 술에 취한 자기 자신과 깨어있는 자기라고 생각하지 않았다. 나의 "야간의 자아"는 내 마음 속에서 훨씬 더 잘 들렸다. (여전히 그렇다.)
삶의 대부분을 마시는 데에 소비 한 후 술에 취하지 않으면 원래의 과정은 두려운 것입니다. 나는 두려워하지 않는다는 것을 스스로에게 인정하지 않았다. 두려운 것이 아니라 두려운 것, 두려운 것, 아무 것도 없었다. 나는 멕시코 갱에서 콜라를 사려고 두건을 몰았다. 나는 헤로인을 snorted했고, 파리의 사진 사는 나의 누드 사진을 찍을 것을 허락했다. (운 좋게, 젠체하는 사람은 인터넷이 무엇인지에 관해 몰랐다.) 깜짝 놀라게하게되었던? 부디.
그것을 깨닫지 못하고 나는 두려움을 느낄 수 없다는 생각을 내면화했다. 대신 사회 불안이나 분노와 슬픔 등의 다른 것들로 나타났다. 절주의 시작에, 그것은 모두 분노와 슬픔이었습니다. 그 때 제가 실제로 코크스를 해마다 보냈던 아파트에서 벗어날 수있게되어서 고맙게 여기기 시작했습니다. 두려움은 사회적 불안으로 변모했습니다. 나는 회의에 참석하기 시작했지만 늦게 도착하고 일찍 떠나기 때문에 나는 모든 사람들이 얼마나 무서웠는지에 대해 다룰 필요가 없었습니다.
그런데, 내가 약 6 개월 반 동안 술을 마시고 나서, 후원자는 내가 정말로 프로그램에 투자하고 방에서 친구를 사귀라고 제안했다. 나는 그것을 분개했다. 나는 그녀에게 내가 두려워하지 않는다고 말했고 그녀가 내 친구라는 것을 상기시켰다. 그녀가 말한 전부는, "나는 너의 후원자 야."
다음날 회의에서, 내 모든 본능과 싸우면서, 나는 내 옆에 앉아있는 소녀에게 자신을 소개했다. 그녀는 친절했고, 겁 먹은 것이 아니었고, 그녀는 그날 밤 친구들과 나를 초대했습니다. 나는 그녀의 그룹과 함께 빨리 넘어졌고 갑자기 사회적 절제에 나의 발가락을 담그는 것 이상이었다. 나는 항상 나가는 것보다 더 많은 시간과 방법으로 많은 사회적으로 외출 중이었습니다. 대부분의 경우, 이것은 영광스러운 것이 었습니다. 나는 지난 몇 년 동안 회사에 고양이와 코카인 만 가지고 내 아파트에 숨어서 보냈다. 그러나 두려움과 불안정과 싸우고있을 때 많은 밤을 회고했습니다. 감정은 여전히 나에게 매우 새로운 것이었고 Red Bull은 담배를 피우기 위해 그렇게 많이 할 수있었습니다.
이제 10 년 반이 지난 지금 사회 공포가 거의 사라졌으며 건물 조롱에서 TV 시청, 강당 앞에서의 연설에 이르기까지 내가 정복 한 두려움을 열거하기조차하지 못합니다. 출판 도서. 나는 공포가 언제 붕괴되었는지는 모르지만 회복하는 법을 배웠다. 그것을 통해, 내가 어린애로서 간청했던 성격은 나 자신의 일부가되었다.
이것은 원래 AfterPartyMagazine에 나타났습니다.
