국경 어머니

"나는 내 어머니가 죽었 으면 좋겠다고 … 끔찍한 말 … 나는 끔찍한 사람인가?"

부모가 사랑할 수 없을 때 :

정서적 학대의 형태로 갇혀있는 고문 된 개인은 본 사무실에서 여러 번 성명서를 작성하여 학대에 대응하기 위해 죄책감을 느끼게합니다. 혐오감은 수년간의 감정적 인 학대로부터 영감을 얻었으며, 어머니는 자녀가 이런 느낌을 가졌을 때 배척이나 불충 한 대가를한다고 비난합니다. 성경은 우리에게 부모님을 "존중"하도록 가르치므로이 말은 수치와 죄책감으로 만들어집니다. 이러한 진술을들을 때 나는 다음을 고려한다.

• 이 사람은 경계 성 인격 장애를 가진 부모의 자녀 일 수 있습니다. Borderline의 아동은 부모의 애정과 결핍의 결핍을 느끼는 동시에 거의 동시에 이런 느낌을 가하는 것을 느낍니다.

• 끔찍한 일을 말하고 느끼거나 끔찍한 사람이된다는 것에 관심이있는 사람들은 거의 끔찍한 사람들입니다. 정말 끔찍한 사람들은 일반적으로 다른 사람이 이런 식으로 또는 다른 방식으로 판단하는 것에 대해 걱정하지 않습니다. 그들은 또한 종종 약물 남용을 제외한 정신 건강 전문가의 도움을 구하지는 않습니다.

• 이와 같은 성명서를 작성하는 사람은 이러한 감정을 품기 위해 일관되게 또는 빈번하게 정서적으로 학대를 받았을 것입니다.

자녀가 부모에 대한 사랑의 감정이 결여되어 유죄와 부끄러움을 느끼는 부모 – 자녀 관계의 이러한 측면은 경계선 부모 – 자녀 관계의 특징 중 하나입니다. 진단은 여성에게 더 흔하기 때문에, 우리는 여기서 어머니 – 자식 본드에 초점을 맞출 것입니다.

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사랑하고 혐오 :

어머니를 향한 혐오감은 일생 동안 부모를 사랑하고 평생 동안 일차적으로 지원하는 인간의 자연스런 프로그래밍을 극복해야합니다. 이러한 자연스러운 경향을 극복하고 혐오를 초래하기 위해서는 일반적으로 방치 및 / 또는 남용에 대한 일관된 패턴이 필요합니다. 그러나 혐오는 경계선 부모 – 자녀 관계에만 국한된 것이 아닙니다.

알코올 중독자 또는 아동 학대자의 자녀는 종종 부모를 싫어하지만 유죄 또는 부끄러움을 느끼지 않습니다. 자기애 주의자의 자녀들은 종종 자신의 부모를 향해 혐오감을 느낀다. 그러나 나르시스트 학부모는 너무 자만심을 갖고 있기 때문에 자녀와의 관계에 무관심하기 때문에 죄책감은 없다. 경계선 학부모는 배은망덕 한 자녀를 다루는 좋은 부모로 자신을 묘사함으로써 자녀를 더욱 양육하도록 강요합니다. 이러한 죄책감과 수치심은 경계선 어린이들에게 혐오감을줍니다.

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다음 교환을 고려하십시오.

어린이 : "엄마는 기분이 좋지 않습니다. 목이 아프다."

어머니 : "꿀을 가지고 차를 가져 가세요."

차일드 : "나는 위장을 뒤집어 놓은 꿀이 든 차가 싫다."

어머니 : "당신은 배은망덕 한 자식."

언뜻보기에 아이가 어머니에게 도움이나 양육을 요구하고있는 것처럼 보입니다. 어머니는 그것을 제공하려고 시도합니다. 여태까지는 그런대로 잘됐다. 문제는 비록 헌금이 거부된다해도, 정당한 이유가 있어도, 아픈 아이는 도움이되지 않는 충고를하지 않으면 나쁜 아이가된다. 따라서 아이는 꿀로 차를 가져다가 병에 걸리거나, 도움이 잘못 되었더라도 어머니의 도움을받지 못해서 나쁜 아이라고 비난 받아야합니다.

여기서 무엇이 잘못 되었습니까?

문제는 진정한 이타적인 이유 때문에 도움이 제공되지 않고 오히려 좋은 어머니라는 어머니의 바람직한 이미지를 지원하기 위해 제공된다는 것입니다. 이것이 거절 당하면, 어머니는 분노하여 아픈 아이를 공격합니다. 아이는 원래 병폐뿐만 아니라 나쁜 아이가된다는 감각과 그에 따른 부끄러움 및 / 또는 죄책감을 겪습니다. 이렇게하면 아이가 부모님 께 도움을 요청하는 것을 금하게됩니다. 도움을 받으면 기분이 나 빠지게됩니다. 진정으로 육성하는 어머니와 어떤 교류가 이루어 지나요?

어린이 : "엄마는 기분이 좋지 않습니다. 목이 아프다."

어머니 : "꿀을 가지고 차를 가져 가세요."

차일드 : "나는 위장을 뒤집어 놓은 꿀이 든 차가 싫다."

어머니 : "수프는 어때?"

자녀 : "고마워요."

어머니 : "나는 더 도움이 될 수 있었으면 좋겠다."

아이 : "고맙습니다."

충성도 테스트 :

양육의 부족은 경계선 부모 – 자녀 관계에 관한 유일한 문제는 아닙니다. 경계선 학부모는 통찰력이 부족하며 그녀가 배은망덕 한 자녀의 훌륭한 부모라고 믿고 이것이 어떤 경우인지 증명하기 위해 어느 길이 나 간다. 이것은 모든 대화의 맥락 속으로 들어가며 갈등을 통해 자극을받을 수 있습니다. 딸의 50 대째 생일에 어머니와 딸이 교환 한 것을 생각해보십시오.

어머니 : "생일 축하해 나는 놀이 표를 샀다. 우리는 저녁을 먹을 수 있습니다. 그러면 당신과 나는 극장에 갈 것입니다. "

어린이 : "엄마, 저는 제 남편과 아이들과 제 생일을 보낼 계획이었습니다. 우리는 떠날 계획이다. "

어머니 : "또 갈 수 없니?"

어린이 : "우리에게는 이미 계획이 있습니다."

어머니 : "당신은 배은망덕합니다. 나는 다른 누군가와 연극에 갈 것이다. "

이 교환은 이전에 준비되었던 것처럼 그녀의 가족과 그녀의 생일을 축하해 준 것에 대한 죄책감을 느끼게합니다. 어머니는 자녀가 배은망덕 한 것이거나 어떤면에서 나쁘다는 것을 증명하는 갈등을 일으키며 동시에 딸과 계획이 있는지 여부를 확인하지 않는 것에 대해 책임을지지 않습니다. 또한 어머니는 딸을 위해 티켓을 사고 어머니가 누구와 함께 가고 싶은지 결정하지 않습니다. 다시 말하면, 표면에있는 것은 사랑스럽고 관대 한 몸짓은 정말로 그 아이가 실패 할 확률이 거의 없으며 어머니에게 빚을지고 있다는 느낌을 남기는 채식에 충실한 시험입니다. 또한, 경계선 어머니는 거의 잘못 될 수 없으며 거의 ​​사과하지 않습니다.

경계 어머니에게, 당신 은 문제입니다 :

다음 교환을 고려하십시오.

어머니 : "저는 정말로 상원 의원 X가 훌륭한 직업을 가지고 있다고 생각합니다. 나는 그녀의 재선을 위해 투표 할 것이다. 너는 어떠니? "

아이 : "사실 상원의 인 X가 재정 문제에서 투표 한 방식에 만족하지 않습니다."

어머니 : "너는 남성 우월 주의자 야."

이것은 경계선 부모 – 자식 쌍을위한 일반적인 교환입니다. 여기에서 어머니는 아이가 그녀와 동의하지 않기 때문에 빨리 격분합니다. 학부모가 시작한 정치적 문제는 실제로 문제가 아닙니다. 문제는 합의의 필요성입니다. 다시 한번, 아이는 자기 자신에 대해 나쁘게 느끼게됩니다. 아마 가장 설명하는 것은 다음 교환이다.

아이 : "엄마, 오늘 밤 저녁 먹을 수는 없어요. 기분이 좋지 않아요."

어머니 : "기분이 안 좋니? 나는 그들이 제게 태어날 수 있도록 제게 준 제왕 절로 고통 받고 있습니다. "

경계선 어머니 및 성인 어린이 :

시간이 지남에 따라이 유독 한 교환 패턴은 아이가 자신의 어머니와 함께 점점 더 지켜 지도록합니다. 그녀는 일반적으로 도움이되지 않기 때문에 오히려 부모의 도움을 구하지 않고 오히려 반응하려는 노력에 더 많은 상처를줍니다. 정상적인 사람은이 끊임없이 혼란 스럽지만 관계없는 스타일을 더욱 더 멀어지고 철수합니다. 동시에 통찰력이 부족한 경계선 학부모는 마치 자녀가 자신의 조언과 회사를 찾지 않는 것을 상처 받고 분노를 표현하고 표현하는 것처럼 계속 행동합니다.

아동은 의무를 다하지 만 부모가 바라는 범위까지는 결코 상호 작용하지 않으므로 평생 동안 혐오감을 갖습니다. 이런 혐오감은 시간이 지남에 따라 증가하므로 아이가 나이가 들면서 더 강렬합니다. 50 대 또는 60 대가되면 부모가 아직 살아 있다면 평생 동안 정서적 인 학대를면합니다.

성공적인 치료에서 아이는 (종종 성인이 됨) 돌보는 것처럼 위장한 학대와 방치의 패턴을 고려할 때 자신의 반응과 분노가 이해할 수 있음을 알 수 있습니다.

계속 진행 :

아마도 받아 들여야 할 가장 어려운 것 중 하나는 자신의 어머니가 통찰력이 없으며 왜 그녀의 자녀가 그녀와 경계를 피하거나 설정하는지 이해하지 못할 것입니다. 때로는 대치 및 경계 설정이 효과가있을 수 있지만 "배은망덕 한"푸시 백에 대비해야합니다. 자신을 유발할 준비를하십시오. 대안으로, 자기 보호를 위해, 성인의 자녀는 어머니가 가족의 유일한 희생자라는 사실을 뻔뻔스럽게 생각할 수도 있습니다. 반면에 종종 그 반대가 사실임을 이해합니다. 그리고 때로는 전적으로 절단하는 것이 유일한 선택입니다. 경계선은 중간계를 잘 견뎌 내지 못합니다.

부모의 죽음에 대한 소망을 (또는 단순히 독성 관계에서 벗어나는) 바라는 어린이는 정서적으로 지속적으로 학대를 당하고 적절히 양성되었다고 믿게 만들어지기 때문에 그렇게합니다.

그러한 근본적인 상처를 극복하기는 힘들지만 노력할만한 가치가 있습니다. 좋은 치료, 시간 및 더 나은 삶의 경험을 통해, 경계선 어머니의 성인 자녀는 때때로 일어난 일을 받아 들일 수 있으며 때로는 용서하는 경우도 있습니다. 그러나 그 또는 그녀는 절대로 잊지 않을 것입니다.

경계선의 성인 자녀들은 그들이 그렇지 않을 때 사랑 받았다는 환상에 투쟁합니다. 좀 더 파괴적인 학대를 생각해 볼 수 있습니까?

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이 작품은 게스트 블로거 Dan S. Lobel, Ph.D. 입니다. 누가 뉴욕의 Katonah에서 개인 연습을하니? Dr. Lobel은 상담을 위해 914-232-8434로 연락하거나 이메일 ([email protected])로 연락 할 수 있습니다.

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