내 슬픔을 병적 정지하지 마라.
나는 위대한 통증을 가지고 다니면서 걸어 다니는 많은 사람들을 위해 이야기한다는 것을 압니다. 나는 많은 사람들이 심판없이 짐을지기를 원한다는 사실을 들었습니다. 고통 없이는 다른 사람들을 촉발 시켰습니다. 그러나 약화되지 않은 통증, 통증이없는 통증, 시력이 끝나지 않은 통증 등이 있습니다. 부끄럽지 않고, 불만을 품지 않고, 끊임없이 애원하는 애도는 어떻게 든 사람들에게 이름을 지정하고 고치려고합니다.
슬픔의 단계? 아니.
사람들은 평가하고, 들어 올리고, 다음 단계로 그 다음 단계로 나아갈 수밖에 없다고 느끼는 것 같습니다. 친구, 가족, 전문가 … 왜 운동이 필요한가요? 그것은 무엇처럼 보이나요? 매일 제대로 일하는 사람이라면, 당신의 상실감이 당신을 얼마나 슬프게하는지에 대해 이야기하거나 그만두기를 거부합니다. 왜 그렇게 외쳐야할까요?
정말로, 왜 많은 사람들이 4 년 전에 나의 사랑하는 형제를 잃는 것에 대한 나의 깊고 즉각적인 원시 고통을 진단하도록 강요당하는 것처럼 보입니까? 왜 사람들은 "복잡한"또는 "복잡한 슬픔"이라고 부르거나 "이 한 손해가 다른 사람들을 끌어 당기는 슬픔의 원동력"으로 그것을 느끼는가?
치유 란 무엇인가?
가장 친한 친구 / 형제 / 가이드 / 멘토 / 교사 / 공동 작가 / 선생님을 놓칠 수 없습니까? 한 사람은 잃어 버렸고, 내 개인적, 직업적 세계와의 깊은 연관성을 잃어 버렸습니다. 그는 내 인생의 목격자 였어. 내 친애하는 친구.
우리는 웃고 가르치고, 글을 쓰고, 공동 작업을하고, 부모가되고, 아이들을 키우고, 부모님을 함께 돌 보는데 40 년을 더해야했습니다. 그리고 그는 소름 끼치고, 불필요하며, 무의미하고, 잔인한 방법으로 막을 수있는 방법으로 죽었습니다.
슬픔의 순간
그래, 2 초 전에 일어났던 것처럼 느껴진다. 그리고 저는 반갑습니다. 이제 뭐? EMDR 요법에 대해서 얘기 했어. 이름을 지어주세요. 그리고 여기 있습니다. 나는 걷는 슬픔의 혼수 상태에있다. 지쳐, 고갈, 절망. 학부모로서, 직장에서, 사랑 안에서 매우 기능합니다. 그러나 여러 가지 방법으로 사라졌습니다. 나는 살아있는 삶과 슬픔의 삶을 살아 간다.
인생이 단순한 것이라면 … 틸런 아닌가요?
세상은 저와 같은 슬픔으로 무엇을합니까? 저에게 다가가 말하기를 너무 많은 사람들 처럼요? 어색하고 불편하고 너무 정직합니다. 나는 고맙게 여기는 것을 거부한다. 나는 고통에서 영감을 얻거나 영감을 얻기를 거부한다. 나는 내 생일이 싫다. 나는 화요일이 싫다. 그것이 단순히 삶이 아니라고 할 때까지는 어떻게 될까요? 내 슬픔이 그렇게 위협적이며 너무 미친 사람들에게 무엇을 말해야합니까?
누가 2 주, 2 개월, 2 년, 5 년, 25 년 후 어떻게 느껴지겠습니까? 그리고 나에게 더 흥미로운 것은, 왜 이렇게 절박한 감정인가 – 나쁘지? 우리는 슬픔을 과정과 여행으로 이야기합니다. 그래서 스코어 카드, 얼마나 많은 고통이 있는지를 평가하는 시간표가있을 수 있습니까? 얼마나 오래 이렇게 길을 느끼는가?
내 감정이야. 그들은 포효하지 않습니다. 우리는 단순히 함께 앉아 있습니다. 지금은. 아니면 영원히. 그들은 물지 않을 것이다. 나는 단지 슬프다. 받아 들여. 나는.
