동창회
고등학생 때 나는 "대중적인"사람들이 아니었다. 나는 책략적이고, 안전하지 못하고 운동 능력이 부족했다. 나 같은 사람들에게는 고등학교가 즐겁지 않고 견뎌야 할 무언가라고 생각했습니다.
설상가상으로 나는 근시로 7 세 때부터 안경을 착용하고 9 학년 때까지 콘택트 렌즈를 발견했으며, 17 세가 될 때까지 6 년 동안 내 치아에 금속 괄호를 착용했습니다. 치열 교정 의사가 마침내 제거했을 때 내 가새들, 나는 어색한 새끼 오리에서 자신감 있고 우아한 백조로 변모하기를 몰래 바랬지 만 그와 같은 일은 일어나지 않았습니다. 내 이빨은 이제 곧은 것이었지만 나는 여전히 불안했다.
나를 불쌍하게 생각하거나 경멸하는 것을 느끼기 전에, 고등학교 시절에 행복이 전혀 없다는 것을 설명하기 위해 서두 르자. 나는 연극, 합창에 대한 나의 관심사를 공유하고 학문적으로 잘하는 급우들과 친밀한 우정을 맺었다. 내 3 학년 봄에는 형제의 친구 인 부드럽고 친절한 선배 인 남자 친구를 사주기도했습니다. 나는 고등학교 경험에 대해 더 잘 생각하기 시작했다.
그러나 내 고학년 때, 그 땅은 내 발 아래 움직이기 시작했습니다. 나는 지금 내가 깨달은 것의 가끔 발작을 일으키기 시작했다. 극단적 인 불안은 나를 압도하고 마비시킬 것이다. 나는이 에피소드에 대해 아무에게도 말하지 않았다. 그들은 내 최고의 비밀이었다. 수십 년의 관점에서 지금 되돌아 보면, 저는 제 불안이 제가 대학에 지원해야만한다는 것을 깨닫고 내 인생의 나머지 부분을지나면서 저지른다는 것을 깨닫는 것에 의해 유발 된 것이라고 생각합니다. 잠재 고객은 압도적 인 것처럼 보였고 진행 방법에 대해 명확한 생각이 없었습니다.
- 가족의 정신 질환 병력에 대처하는 7 가지 방법
- 나는 계속해서 고생을하거나 수건을 던져야 하나?
- "야생 남자"
- 나쁜 소식 전달
- 자녀 나 십대가 행복한 생산성으로 나아갈 수 있도록 도와주세요.
동시에, 나는 고등학교 교실을 넘어 펼쳐지는 사건들, 특히 대학 시절에 내년 봄에 일어난 베트남 전쟁에 반대하는 대학 캠퍼스에 항의하여 영향을 받았다. 나는 개인적으로 권위에 반항하면서 청바지와 어둠의 터틀넥을 학교에 입학시키기 시작했습니다. 매 수업마다 완벽하게 일치하는 스커트, 블라우스 및 스웨터를 입는 것에 대한 저의 강박 관념을 반전 시켰습니다. 더 중요한 것은, 나는 삼각법에서 숙제하는 것을 포기했다. 당연히, 그 계급의 나의 성적은 급락했고, 상급생의 봄 마킹 기간에 나는 학업 상을 처음으로 얻지 못했습니다.
내 불안과 학업 적 부적절 함에도 불구하고, 나는 입학위원회가 삼각법을 일일이 정리하지 못했다는 사실을 간과해서 간과 한 상당히 훌륭한 대학에 지원할 수 있었다. 대학에 남았을 때, 나는 내 고학년의 나쁜 추억을 나 뒤에두고 100 마일 떨어진 대도시에서 자신을 다시 창작하는 것 이상을 원했다. 나는 내 가족에 대한 정기적 인 방문을 제외하고 결코 내 고향으로 돌아 가지 않을 것이라고 확신했다. 고학년에 대한 추억은 너무 씁쓸해서 저의 가장 가까운 고등학생들과 연락을 잃었습니다. 수십 년이지나면서 나는 매우 후회하게되었습니다.
수년 동안, 나는 내가 살았던 지역 어디서나 살기 위해 서약을 지킬 수있었습니다. 나는 워싱턴 DC에있는 대학에 다녔고 버팔로 (NY) 대학원에 다녔다. 나는 뉴욕시로 이사했고 브루클린과 맨해튼에 살았다. 나의 다음 중지는 뉴저지이었다, 그리고, 내가 14 년 동안 살았던 호놀룰루에가는 도중을 나아 가기 전에 나는 워싱턴에 남쪽을 다시 여행했다. 여행 도중 기자로서의 경력을 쌓았고 잡지와 신문에 글을 기고했습니다. 나는 그 기간 동안 자주 가족을 방문하기 위해 되돌아 갔지만, "집"은 항상 다른 곳에있었습니다.
가족 방문은 고등학교 동창회 날짜와 결코 일치하지 않지만, 내가 가진 경우에도 갔을 것입니다. 고등학교에서 내가 만든 불안감은 절대로 나를 떠날 수 없었습니다. 다시 한번 제 동급생과 만난다면 다시 나타나기를 기대했습니다. 고등학교 때 나는 내가 인기가 없거나 충분히 귀여울 까봐 두려워했다. 제가 동창회에서 어른으로서, 내 동급생이 내가 전문적으로 또는 개인적으로 충분히 성공하지 못했다고 생각할 수도 있습니다. 왜 기회가 있을까요?
그러나 2001 년 가을, 가족 방문은 작년 수업의 일부 학생들과 몇몇 학생들을 위해 작게 구성된 비공식 모임과 일치했습니다. 내 동생이 그 수업의 일원 이었기 때문에, 그는가는 날에 나를 cajoled하고 나에게 사건에가는 도중에 차안에서 고요한 말하기를했다.
식당에서 나는 졸업 한 이후로 눈을 떴지 않은 많은 사람들이 내게 정말 기뻤던 것처럼 보였습니다. 게다가, 한 사람이 나의 활동적인 불안정을 초래했을 비판적인 발언을하지 않았다. 우리는 잡을 저녁에 따라 잡는 데 보냈습니다. 나는 몇 년 전에 저의 학교 친구들의 의견에 대해 틀 렸을 수도 있다고 생각하기 시작했습니다.
1 년이 조금 지나서 고등학생 때부터 내가 이야기했던 또 다른 이야기를 다시 읽도록 강요 받았다. 내가 자란 곳에서는 결코 다시는 살 수 없다는 것이다. 나는 호놀룰루를 떠나 펜실베이니아로 돌아가 파킨슨 병을 앓고 요양원에있는 어머니를 돌 보도록 결정했다.
형제의 두 아들을 두려워하는 이모로서, 나는 고등학교 때 내가 전에 수년간 졸업 한 건물과 같은 건물에 다녔다. 모교 모임을 방문 할 때마다 모퉁이에서 또는 복도에서 사라지는 불안스럽고 젊어 보이는 자신의 모습을 일시적으로 엿볼 수 있습니다. 그러나 키메라는 내가 그것에 직면 할 기회가 있기 전에 항상 사라질 것입니다. 아마 그랬을거야. 어렸을 때 내가 영원히 남기를 바란 바로 그 지역에 다시 살았다는 것을 어떻게 설명 할 수 있었습니까?
집으로 이사 한 후 어머니는 6 년 이상 살았습니다. 나는 그녀가 파킨슨 병의 가슴 아픈 진행에 용감하게 맞 섰을 때 가까이에있을 결심을 한 것에 대해 무척 고마워했습니다. 이리 저리 돌아 다니면서 몇 년 동안 나뿐만 아니라 내 형제와 나의 두 조카와 가까이서 축복을받는 것이 얼마나 축복인지 이해하게되었습니다.
또한, 내 어린 자신을 놀라게했을 운명의 왜곡에서, 나는 고등학교에서 인기있는 여자 중 가장 인기있는 여자였던 여자와 우정을 쌓았습니다. 그녀와 그녀의 남편은 고등학교에서 그리 멀지 않은 인기있는 커피 하우스를 소유하고 있습니다. 거기 방문을 통해 나는 그녀가 따뜻하고 사려 깊고 유머 감각이 희박하다는 것을 알았습니다. 나는 접근 할 수없는 여신과는 거리가 멀었습니다. 그녀는 고등학교에 있다고 생각했다.
고향의 본국으로 송환 된 내 지위를 감안할 때, 이번 달 초에 개최 된 최신 고교 재회에 참석할 수있는 기회를 환영 할 것으로 보입니다. 대신에, 재결합에 이르는 날들에 나는 이전의 모든 불안정 과 아주 새로운 것에 의해 공격 받았다. 이번에는 고등학교 졸업 후 나는 매혹적인 성공적인 삶을 살 수있는 위치를 사용할 수 없었습니다. 나는 호놀룰루, 뉴욕, 워싱턴 DC, 심지어 뉴저지에 살고있는 사람들에게 말할 수 없었습니다. 이제 고등학교에서 10 마일도 채 안된 채 살고 있습니다. 더 젊은이의 유령이 거기에 기분 좋은 소식을 전합니다. 캠퍼스에 발을들이거나 건물 옆에서 차를 몰 때마다 나를 경청하는 소리를들을 수 있습니다. 내 차.
나는 이전에 접근 할 수없는 여신과 동창회를 조직하고 있던 다른 동급생과 페이스 북에서 나에게 연락 한 사람 모두의 격려로 인해 내 걱정에 굴복하고 동창회를 건너 뛰었을 것입니다. 분명히 내가 고등학교 때 얼마나 부적응했는지 잊어 버린이 두 종류의 여성들에게 무례하지 않기를 바란다. 따라서, 동창회에 운전하고, 나의 신경을 안정시키기 위해 레스토랑의 밖에서 차에 앉아 있고 난 후에, 나는 심호흡을했고, 정면의 문에 험한 나무의 단계를 걸어 갔다.
안에 들어가면 나는 즉시 내가 기뻤다. 명랑한 결혼의 즐거움은 기쁜 결혼식과 맞먹었습니다. 나는 졸업식 날에 수십 년 전에 대신에 몇 달 전에 서로를 만난 것처럼 저를 맞아주는 반 친구들과 이야기하는 것을 발견했습니다. 우리는 결혼과 이혼, 자녀 (또는 제 경우에는 조카)와 손주들에 관한 이야기를 나누었고, 노인 부모를 돌보고 휴식을 취하는 데 시간을 보냈습니다. 초등학교 때부터 내가 알던 동급생은 어린 시절부터 내 어머니의 가슴이 아픈 기억을 공유하고 내 말을 순간적으로 떠났습니다. 나는이 특별한 사건을 건너 뛰는 것을 어떻게 생각할 수 있었는지 궁금해하기 시작했다.
급우들은 직업에 대해 조금 이야기했다. 한 여성은 치과 의사가되었고, 한 여성은 교사가되었고, 한 여성은 변호사가되었다. 그 중 한 명은 지질학자가되었고 다른 한 명은 사업을 시작했습니다. 그러나 아무도 자랑하지 못했습니다. 마치 우리가 졸업장을 가로 질러 졸업장을 받기 위해 걸어간 이래로 그들이 어떻게 시간을 지났는지 설명하는 것처럼 보였습니다. 제가 들었을 때, 저는 오래 전부터 알고 있었지만 순진하고 잘 갖추지 못한 젊은이들이 세상에서 자신의 길을 개척하는 방법을 발견했음을 경외심으로 조용히 발견했습니다. 그리고 꽤 성공적으로 보였습니다.
나는 고등학교를 지나서 내 어린 자신의 골치 거리를 찾아 갈 때까지 절대 확신 할 수 없지만, 나는 동창회에 참석하는 것이 내게 안주하거나 적어도 직면하는 불안정한 악마를 도왔을 것이라고 생각한다. 고등학교 때 나를 괴롭 히고 내가 졸업 한 후 오랫동안 나를 계속 붙잡았다.
나는이 동창회에서 우리 중 누구도 완벽한 삶을 살지 못했다는 것을 배웠으며, 우리 삶의이 단계에서 – 우리가 이룩한 것을 서로에게 인상 지우는 것이 아니라 많은 사람들이 살아 남았다는 사실을 축하하는 것입니다 고등학교 때부터 수십 년. 우리는 우리의 공통된 경험 덕분에 동족입니다. 우리가 학교에서 함께 보낸 몇 년 동안, 우리는 졸업 후에 따로 따로 따랐던 삶의 구불 구불 한, 때로는 돌의 길을 택했습니다. 그날 밤 방에서 널리 퍼진 감정은 유머 감각이 풍부하고 공감과 이해심으로 가득 찼습니다.
내 모든 기대와는 달리, 나는 고등학교 동창회에서 좋은 시간을 보냈다. 밤이 끝났을 때 나는 실망했다. 나는 내가 이야기 한 반 친구들과 더 많은 시간을 보낼 수 있었으면 좋겠다. 나는 그 방에있는 모든 사람들과 연락하지 못한다는 것을 후회한다. 그리고 저는 우리가 다시 모이기까지 5 년이 걸리지 않을 것을 진심으로 바랍니다.
Susan Hooper의 저작권 © 2016
고등학교 입학 사진 Copyright © 2016 Susan Hooper
