미국에서 잃어버린
종종 인류는 자신의 꼬리를 자르고 소외시키는 종 곡선으로 존재합니다. 우리는 사회 내에서 뿌리깊은 체계적 실패의 산물이라고 인식하지 않고 스펙트럼의 끝에서 개인을 판단합니다. 고대와 현대의 모든 문화권에서 인간은 희생양을 창조했습니다. 희생양은 사람들의 "죄를 떠맡고"사회의 결점을 대표하고 그에 대한 책임을지기 위해 지정된 사람들입니다 (레위기의 히브리 본문에서 유래 된 용어) . 자신의 내면의 악마와 마주하지 않고 인간은 스스로 정화하고 타인에게 비난하고 비난하기 위해 부끄러움을 외면적으로 투사합니다. 이것은 정확히 노숙자에 대한 사회적 태도를 나타내는 것입니다. 90 년대 후반에 녹음 된 한 절이 현재의 문화적 관점을 적절하게 설명합니다.
우리는 모두 너의 변화를 위해 술 가게에서 남자를 보았다.
그의 얼굴에있는 머리카락은 더럽고, 두려워하지 않으며,
그는 한 사람에게 자신의 눈에 수치스러워서 남겨놓을 수있는 것을 묻습니다.
"너 한테 빌어 먹을 직업 가져와."그가 대답했다.
신은 당신이 그의 신발에서 마일을 걷는 것을 금지했다.
그때 당신은 정말로 블루스를 부르는 것이 어떤 것인지 알 것입니다.
대부분의 사람들이 노숙자를위한 그런 내장 혐오감을 느끼는 진정한 이유는 게으르거나, 더럽고, 정신병적이고, 위선적이거나, 약물에 중독되어있는 것과 같은 부당한 고정 관념 때문이 아닙니다. 왜냐하면 무의식적 인 수준에서, 우리와 진정으로 다른 것은 아닙니다. 우주에서의 힘은 대부분 우리의 통제에서 벗어나서 같은 상황에 쉽게 빠질 수 있습니다.
사람들이 흔히 생각하는 가장 큰 거짓 중 하나는 우연한 우연이라고 생각하는 것보다 자발적인 노력을 통해 얻은 가치가있는 것입니다. 감사의 선물입니다. 인간에 대한 두 가지 사실이 있습니다 : 1) 모든 사람들이 각각의 개별 현실 속에서 살고 있으며, 각자 고유 한 역사에 의해 형성되어 있습니다. 2) 똑같은 생물학과 생물학적 특성을 가진 사람은 다른 사람과 똑같이 끝날 것입니다. 그 사람으로서의 환경. 운명이라고 부르거나, 심령 결정론이라고 부르거나, 원하는대로 부르세요. 그러나 그것이 무엇이든지, 그 깨달음은 우리가 진화 과정에서 얻은 가장 큰 능력 중 하나 인 공감을 배양하도록 인도해야합니다. 그것은 다른 세계의 관점에서 세계를 이해하는 능력입니다.
아래는 Carlos Downell 이라는 집없는 사람이 쓴 에세이입니다. 그는 58 세의 나이로 2012 년 7 월 18 일에 사망했으며 결코 그의 작품이 출판되는 것을 보지 못했습니다. 사실, 그는 "미국에서 길을 잃었다 : 노숙자에 대한 수필"이라는 제목의 글을 많이 집필했다. 많은 사람들은 감옥에 가두어 진 상태로 쓰여졌는데, 보통 종이 수건이나 종이 냅킨의 스크랩 조각에 갇혔다. 이 사람은 힘든 삶을 살았습니다. 그리고 그가 쓰는 고통은이 나라에서 매일 밤 거리에서 자고있는 수십만 명의 사람들과 너무 다르지 않습니다. 이 에세이를 나누기를 바란다면, 그의 말은 그 단어를 읽는 사람들의 마음과 마음 속에 울려 퍼질 수있어서 조금 운이 좋으면 세상을 좀 더 자비로운 곳으로 만들 수 있습니다.
Drylongso
소리가납니다. 현대 음악의 사운드입니다. 당신은 당신이가는 곳마다 그것을 듣습니다. 동시에 오버 라이드 (overdriven) 된 기타 음의 소리이며, 동시에 상승하고 부패하여 지속되고, 그렇게함으로써 거의 자신의 삶을 취합니다. 음표가 찌그러져 보컬의 음질을 나타낼 때까지 음표를 밀고 구부립니다. 바로 그때, 그것이 바로 블루 노트입니다. 그때 진짜 재미가 시작됩니다. Jimi Hendrix와 Eddie Van Halen이이 작업을 많이했습니다. 파란 메모는 바위가 어디에서 왔는지입니다. 그 전에는 재즈와 블루스. 그리고 그 이전에, 복음 음악. 그것이 푸른 노트가 무엇인지, 하나님 – 노트입니다. 그것은 표현할 수있는 정도로 표현할 수없는 것을 표현합니다. 그 이유는 사람들이 그 노트와 그 위에 만들어진 음악을 듣는 것에 결코 지치지 않는 이유라고 생각합니다.
느낌이 있습니다. 파란색 메모와 비슷하지만 메모 자체는 아닙니다. 나는 그것을이 방법으로 넣으려고 노력할 것이다 …
때때로 나는 울어야한다. 그래서 내가 할 일은 담요 아래에 가서 자신을 감싸고, 눈을 감고 조용히 나 자신에게 부르짖는 것입니다. 나는 어린 시절 울리지 않고 소리내는 법을 배웠다. 왜냐하면 어렸을 때 엄마가 내 방에서 울고있는 소리를 들었을 때, 그녀는 "입 다물거나 내가 거기에 와서 정말로 울부 짖을 것을 줄거야."라고 외쳐 왔기 때문에 나는 이것을했다. 나는 그렇지 않았다. 울지 마라. 그래서 나는 배웠던 것처럼 많은 것을 배웠고 조용히 나 자신에게 외쳐야한다는 것을 배웠습니다. 아무도 그 말을 듣지 않으면 아무도 알지 못할 것입니다.
drylongso라는 단어가 있습니다. 나는 그것을 어디에서 들었는지 모른다. 나는 그것을 어딘가에 읽었을 것임에 틀림 없다. 책의 이름이어야합니다. 나는 그 이름으로 어떤 책도 읽지 못했지만 감정과 필요함을 모두 상기시키는 단어입니다. 그것은 가뭄으로 인해 비가 내린 건조하고 비가 내린 토양처럼 느껴지기 때문에 토양에 빗방울의 무게를 느끼는 것을 잊어 버립니다. 그것은 어떤 사람, 여자, 결코 오지 않을 사람, 죽은 사람, 또는 그녀를 잊어 버린 남자를 기다리고 있지만 어떤 이유로 든 결코 돌아 오지 않을 것 같은 느낌입니다. 어쨌든 그녀는 여전히 기다리고 있습니다. 랭 스턴 휴즈 (Langston Hughes)가 한 번 말했듯이, "한 꿈이 연기되었습니다."그렇게 느낀 것은 거의 냄새를 맡을 수는 있지만 거의 맛볼 수 없지만 결코 이루어지지 않을 것이고 과거에는 결코 다시는 오지 않을 것입니다. bereftness의 느낌. 고립감. 혼자라는 느낌. Drylongso.
당신이 울 때 느낌이 있습니다. 그것은 마치 당신의 영혼이 찢어지고, 동시에 찢어지는 것이 좋고 나쁘다고 느끼는 것입니다. 한 번 끝내면 기분이 좋으므로 좋지 않으므로 좋지 않습니다. 당신이 울 때 일어나는 정화가 있습니다. 눈물은 당신이 감추었 던 감정들을 너무 오래 동안 깊숙이 숨겨 둡니다. Drylongso.
그때 비가 눈물의 형태로 와서 고통과 외로움을 멀리 잠시 씻어 라. 울부 짖는 소리 직후에, 너는 다시 한 번. 하나님께서는 우리에게 눈물을 흘리 셨습니다. 그래서 우리는 우리의 마음을 재조정하고 우리의 영혼을 거룩하게 할 수있었습니다. 현대인은 한 남자, 진짜 남자는 울 필요가 없으므로 절대로하지 않는다고 말합니다. 나는 말한다, 도대체 당신은 말한다. 현대 세계를 한참 살펴보면 누구나 울 필요가있는 모든 이유가 있습니다. 나는 눈물이 비처럼 떨어지게하라. 기한이 오래되었습니다. 아마도 더 많은 사람들, 특히 남성이 외칠 경우, 폭력, 특히 우리가 스스로하는 폭력이 줄어들 것입니다. 우리가 우리의 팔에 몰고가는 바늘. 우리가 우리 자신에게 강요하는 고립. 우리가 매일 죽는 작은 죽음. Drylongso. 비를 가져와.
나는 소년이었다. 특이한 소년. 나는 내 회사를 지킬 수 있었다. 그들은 내가 심리학 적 또는 정신적 인 장애가있는 자폐증 또는 다른 "괴로움"이라고 생각했습니다. 그것이 나왔던 것처럼, 나는 단지 그것 뿐인 모든 것이 었습니다. 내가 너에게 말할 수있는 것보다 너를 더 잘 보여줄 수 있었다. 그러나 좋은 일은 때로는 시간과 나쁜 일을 때로는 오래 걸립니다.
"나를 데리고 오는 것"에 많은 노력과 에너지를 쏟아 부어 나를 껍질에서 깨우고 생각과 말과 행동에있어서 다른 사람들과 똑같이 만들었습니다. 내가 어렸을 때 그들은 "부끄러운 줄 알아야 해."라고 말하곤했습니다. 그리고 나는 물었습니다. "왜? 나는 왜 부끄러워하지 말아야합니까? "그들은 절대로 만족스럽게 말하지 않았다. 왜 내가 부끄러워해서는 안되는가?
우리 할머니는 분명히 여자의 진실 된 허리케인 인 virago였습니다. 스쿼트, 검은 색과 뚱뚱한, 그녀는 그녀가 지나가고 있음을 표시하기 위해 눈물과 흉터를 남기고, 그녀가 노출 된 모든 사람의 삶을 통해 좁은 길을 찢었다. 그녀는 분명 나를 두려워했다. 그녀는 채찍처럼 목소리가났다. 나는 결코 그녀가 다른 아이의 이름을 부르는 것을보고 그 아이가 육체적으로 반동하는 것을 보는 것을 잊지 않을 것입니다. 나는 그녀가 내게 그 영향을 미쳤다 고 생각했다. 그녀는 성경으로 당신을 때리고, 성경으로 정신을 채찍질합니다. 나는 하나님이 당신의 만남을 원하지 않는 친구의 지옥이되어야한다는 것을 그녀의 모범으로 판단하셨습니다. 우리 할머니는 테러리스트 였어.
그녀는이 젊은이와 함께 저를 떠났고, 그의 이름은 K. K는 개혁 학교 졸업생이었습니다. 우리 할머니, "바마 (Bama)"는 "착색 된"공동체의 기둥이자 모든 사람의 사업에 종사하는 교회 여성이었습니다. 그녀는 K in을하기 위해 자신을 데려 갔다. 그의 여자 친구의 이름은 L이었다. 그녀는 Bama와 살았다.
내가 10 살쯤되었을 때 그들은 K를 표면 상으로 떠났고 나를 지켜 보거나 "보모"했다. 저는 왜 그들이이 일을했는지 알지 못합니다. 왜냐하면 10시에, 저는 제 자신을 (그리고 자주) 지켜 볼 수있었습니다. 그러나 내 세상에서 바마가 말한 것은 무엇이든지간에 내려가는 것이 었습니다. 바마 (Bama)는 모리 아크탈 (matriarchal)이라는 단어에 완전히 새로운 스핀을 주었다.
K는 그가 "털다 (robut)"를 가지고 있다고 나에게 말했습니다. 나는 그가 말한 것을 이해하지 못했습니다. 그는 나에게 "털다"를주고 싶다는 말을 계속했다. 나는 그에게 "뭐라구? '롭트 (robut)'란 무엇입니까? "그가 저를 때렸습니다. 그는 나를 열심히 때렸으므로 말 그대로 별을 보았습니다. 그 오래된 진부한 표현은 사실에 근거합니다. 별이 보입니다.
몇 년 후, 다시 생각해 보면, K가 나에게 로봇을 제공하고 있다는 것을 알았습니다. 무엇에 대한 대가로 나는 몰랐습니다. 그러나 나는 머리에서 저를 명중하고 무의미한 두드림 후에 그가 나의 바지를 가지고 가고 그의 엉덩이에있는 그의 남근을 언제 둘 때 알아 냈다. 나는 그것을 제거에서 관찰하는 것처럼 이것을 기억합니다. 마치 내가 일어난 사건을 내려다 보는 공중에서 일어난 것처럼 보였다. 나는 뒷다리 부분에 단조로운 압력만을 느꼈다. 나는 이것이 왜 계속되고 있는지 궁금해했다. 왜 그가 이것을하고 있었는지.
나는 외상 적 사건을 원격으로 보는이 감각이 강간, 근친상간 및 폭력이나 외상의 다른 희생자들의 경험에서 드문 일이 아니라는 것을 알게되었습니다. 그것은 스스로의 마음을 보호하는 방어입니다. 때때로 우리는 우리가 알고있는 것 이상을 느낍니다. 그렇다면 우리는 그것을 모른다고 선택합니다. 그것은 유행과 감각 후에, 그러나 깊은 곳에서 작동합니다. 우리는 상처 받았고 살기를 두려워합니다. 너무 두려워하여 죽는 것을 압니다. 그리고 그렇게됩니다. 우리도 그렇습니다.
그날 오후는 나의 뜻에 반하여 나의 젊음에서 더 많은 시간을 반복했다. 나는 K가 내게 말하면 내 의지에 대해 말하기 때문에, 내가 말하면 내 생각이었고, 내가 말하면 엄마와 여동생을 다치게 할 것이라고 말해 줬다. 그래서 나는 결코 말하지 않았다. 지금은 아니야.
결국, K는 다른 곳에 관심을 돌 렸습니다. 나는 그와 L이 만들어 낸 것 같아. 아니면 더 잘 닦아주세요.
나는 자라면서 서로 마주 쳤던 다른 많은 것들과 함께이 사고를 내 마음에 묻었다. 그 사건은 내가 어떤 것을 보았거나 들었을 때 머리를 들었을 때 쉽게 무시되거나 재 억압되었다. 마치 다른 사람에게 일어난 것처럼 거의되었습니다. 우는 것 같았습니다. 아무도 그것에 대해 알지 못한다면 마치 결코 일어나지 않은 것처럼 보였습니다.
일이 있기 전의 가족 사진 앨범에는 학교 사진이 나옵니다. 그것에서는, 나는 뚱뚱한 미소, 뚱뚱한, 벙어리하고 행복하게 웃는 분홍빛 갈색을 본다. 내년의 사진은 놀라운 대조입니다. 나는 슬프게 보이고, 내리 쬐며, 아이가 알기를 원하지 않는 것들에 대한 확실한 지식이다. 그러나 더 중요한 것은 내게 일어난 일이 아니라 내면에서 일어난 일입니다. 나는 사람들을 신뢰하는 것이 안전하지 않다는 것을 배웠으며, 중요한 것은 당신의 존엄성이나 개인 주권이 아니라는 사실입니다. 중요한 것은 누가 더 크고 강하며 자신의 의지를 당신에게 강요 할 수 있는지입니다. 무슨 일이 있어도. 나는이 세상이 무엇에 관한 것인지 알게되었습니다. 어떤 의미에서 나는 무죄를 지독한 지혜로 교환 했으므로 몇 년 동안 세상이 나를 보여준 어떤 것도 다른 것을 증명하는 데 도움이되지 못했습니다. 제가 배웠고 얻은 것들은 세계의 방향에도 불구하고 얻었습니다.
내가 커졌을 때 나는 화가났다. 그러나 나는 계속해서 화가 났다고 생각한다. 한 번, 기숙 학교에, 나는 개구리를 고문하기를 위해 다른 소년을 심하게 때렸다. 나는 약자를 위해 서 있었다.
내 감정은 피할 수있는 것이되었습니다. 나는 버지니아에서 나라를 뒤쫓아 다녔다. 값 싸고 강화 된 와인의 쿼트를 누설 해 내 방에서 혼자 마 셨다. 나는 기침 시럽을 남용하여 마리화나, 산성도 및 속도로 옮겼습니다. 나는 내가 "켜는"줄 알았지 만, 내가 정말로하려고했던 것은 내 감정을 바꾸는 것이었다. 나는 일종의 성공했다.
블루스를 처음 들었을 때, 그 푸른 노트는 나무 더미에서 튀어 나온 들뜬 난장이처럼 나에게 뛰어 올랐다. 그 외롭고 날카로운 소리는 내 영혼의 소리, 하나님, 아기 예수님, 그리고 모든 성도들에게 고통을 울부 짖었습니다. 그것은 내가 느낀 것의 음향 표현이었습니다. 그 소리를 낸 사람은 상처를 느끼는 것이 무엇인지를 알고있었습니다. 혼자라고 느끼는 것이 어떤 것인지 알았습니다. 블루스는 좋은 일을 한 여성의 소리가 잘못되거나 좋은 사람의 소리가 나 빠지지 않습니다. 블루스는 누군가의 고통과 그 고통에 대한 판매의 소리 일뿐입니다. 왜냐하면 그 표현은 그것의 석방과 구제이기 때문입니다. 나는 그것이 어떻게 작동 하는지를 정말로 이해하지 못한다. 그러나 그렇다. 만 명의 블루스맨은 잘못 될 수 없습니다. 블루스는 약자에 대한 하나님의 선물입니다.
때때로 나는 울며 이유를 이해하지 못합니다. 때로는 그렇습니다. 때로는 기타를 연주하기도합니다. 그것은 나의 핫라인, 즉 원자력의 전화입니다. 나는 너무 오랫동안 사막에 있었다. 내 평생 사막에 있었어. 비를 가져와.
카를로스 웨인 다운웰
2008 년 11 월 22 일
앨버 커키, 뉴 멕시코
