살아남은 자살 (자살 -1)
오늘은 내 생일.
내 인생을 생각해 보면, 나는 20 년 전, 1997 년 9 월 27 일 캘리포니아 주 롱 비치에있는 작은 해변 오두막집에 정착하고 있었다는 것을 기억합니다. 해안가에서 4 블록 떨어져있는 6 개의 그룹 중 하나 인 작은 방갈로는 1930 년대 젊은 영화 배우 – 별표 -가 새로운 산업에 침투하기 위해 지어졌습니다. 나는 3 년의 매우 어려운시기를 거쳐 새 집에서 별의 에너지를 흡수하기를 희망했습니다.
아버지는 1994 년에 돌아 가셨습니다. 그의 죽음에 대한 나의 첫 번째 반응 중 하나는 아버지처럼 학자 였고 24 살인 남자와의 회오리 바람 구혼이었습니다. 그는 또한 4 번 결혼했으며, 지역 경찰을 총살하고 살해했으며, 육아에 수천 달러를 썼다. 내가 왜 그와 결혼했는지 설명하기 위해 많은 블로그 게시물이 필요 하겠지만, 그 이유 중 하나는 아버지를 되찾기위한 엄청나게 잘못된 노력이었습니다. (나는 한 번 결혼하고, 한 번 결혼하고, 총을 소유하지 않았으며, 부채는 책임 있고 사랑스러운 남편이자 아버지였습니다). 나는 그의 남다른 역사에 대한 남편의 상황에 대한 설명을 믿었고 자신의 삶을 재건 할 수 있도록 돕고 싶다고 스스로에게 설득했다. 일반적인 신화,하지만 내가 읽지 않은 것.
결혼 생활은 즉시 폭발했다. 나는 큰 실수에서의 환멸과 실패를 막아 내기 위해 시간을 보냈다. 나는 우리가 그의 첫 번째 여름에 우리와 함께 3 명의 막내 딸을 살게하여 자녀 양육비를 절약 할 수있게했습니다. 그는 알코올과 성병으로부터 소녀를 보호하기 위해 자신의 부모라고 말하면서 좌절 시켰습니다. 나는 그렇지 않았습니다. 매일 감독없이 해변에서 보내는 것이 좋다고 생각했습니다. 막내가 자동차 뒷좌석에서 첫 주말에 우리와 함께했을 때 그는 혐오감을 나타 냈지만 걱정하지 않았습니다. 우리가 캠핑을하고 공원 레인저가 한밤중에 우리 마을에 왔을 때 소녀들이 숲속에있는 소년들과 함께 술을 마시고 담배 냄새를 맡았 음을 발견했다. 그는 화가 나서 내게 침묵을 지으며 "아이들은 아이들이 될 것이다. "연설. 레인저가 떠나고 소녀들이 잠 들어있을 때, 그는 격분했다. "내가 당국에 문제가 생길 수 없다는 것을 당신은 알지 못합니까? 나는 가석방을 잃을 수있다! 내가 처리 할거야! "
과실 치사, 파산, 네 번의 결혼, 여섯 자녀, 등산 육아, 위험한 "육아", 그의 비정상적으로 광대 한 성행위에 대한 그의 중범 죄 기록은 비밀을 지킬 필요가있어서 매우 불안했습니다. 나는 그 청구서를 관리했다. 나는 그 소녀들을 추적했다. 자녀 양육비 부채를 지불하기 위해 저축을했습니다. 나는 HIV 검사를 받았다. 그리고 나는 점차적으로 덫에 걸렸다 고 느꼈다.
나는 테플론 코팅을 입은 남자와 함께 인생에 갇혔다. 그래서 그는 자신을 제외하고는 누구도 돌보지 못하게되었다. 아무것도 그를 만지지 못했습니다. 그가 내 가족의 크리스마스 축하연에 가지 않겠다고 말했을 때 "내가 거기에서 안전하지 않다고 느끼기 때문에 그들은 나를 좋아하지 않는다."나는 열심히 삼켜 서 우리가 집에있을 것을 동의했다. 그러나 크리스마스 이브는 내가 해변에있는 크리스마스 불빛을 보라고 초대 한 후 그의 등을 맞댄 그의 컴퓨터에 집중했을 때 잃어 버렸습니다. 남편에게는 보이지 않았고 가족과 격리되어 있었고 나 자신에게는 알 수 없었습니다.
나는 자살을 생각했다. 분명히 그는 그것에 반응 할 것입니다! 나는 부엌에 가서 칼을 얻었다. 나는 컴퓨터에서 계속하는 동안 나는 깔끔하게 자신을 자르고, 반 인치 슬라이스로 거실에서 피를 흘리며 서 있었다. 아직 그에게서 응답이 없습니다. 나는 여동생에게 전화했다. 조용하고 사랑스럽고 그녀는 매우 구체적이고 매우 분명했습니다. "지금 응급실에 가야합니다. 지금. 사랑해."
남편은 거의 나를 데려 가기를 거부했으나 출산하는 아내가 응급실로가는 길을 스스로 찾도록 내버려두면 그의 가석방 담당자에게 너무 큰 위험이 될 것이라고 판단했습니다. "왜 나 한테 이러는거야?"그는 대기실에서 말했다. 나는 내 머리를 흔들어 설명하기조차했다. 그래서 그는 제가 거기를 떠났고, 제가 선별 지역으로 들어가 자마자 집으로 운전했습니다.
나는 결혼 한 지 정확히 한 달 후에 정신 병원에 일주일을 보내고 말았다. 나는 정말로 결혼 생활을 끝내야한다고 결론지기 전에 심한 우울증과 불안으로 2 번 더 입원했다.
가족, 친구들, 꾸준하고 유머러스 한 정신과 의사들의 도움 덕분에 저는 슬픔과 우울의 틈에서 천천히 나아갔습니다. 그래서 저는 20 년 전 제 별장의 한가운데에 서있었습니다. 나는 내 아버지와 남편에 대한 생각과 그들 각각을 잃는 것에 대한 나의 반응을 생각했다. 두 가지 손실 모두가 나를 황폐하게 만들었습니다. 나는 내 인생의 여러 단계에서 내 인생을 여러 번 끝내는 것을 진지하게 고려해 보았습니다. 그러나 나는 또한 내가 사랑하는 사람들뿐만 아니라 간신히 알고있는 사람들로부터 많은 사랑의 치료를 경험했다. 나는 나 자신, 성격, 자아상, 성향과 필요에 대해 많이 배웠다. 나는 매우 위협적인 변화를 겪었습니다. 나는 나중에 에릭 소니 언적인 측면에서 친밀감과 고립 사이의 갈등과 논쟁함으로써 젊은 성인의 도전으로 보았습니다. 나는 궁극적으로 안전을 통해 왔었습니다. 친밀한 사람과 깊이 연결되어 있고 관계의 복잡성을 알고있었습니다.
거실에 서서 나는 손을 쳐다 보았다. 손가락이 퍼졌다. 그들은 꾸밈이 없었습니다. 벌거 벗고, 내 손톱은 도색되지 않았습니다. 우리의 손은 너무나 많은 것을 상징합니다. 즉, 만지거나 지키고 앞으로 나아갈 수있는 능력을 상징합니다. 그들은 우리가 가장 많이 보게되는 우리 자신의 일부이며, 세상과의 가장 구체적인 접촉입니다. "나는 살아 남았다."나는 큰 소리로 말했다. "나는 35 살이고 나는 35 살이다."
내 손을 다시 보면서, 아직 젊지 만 정맥과 약간의 흉터가 보여지면서, 나는 정신적 지혜가 가득한 서두를 느꼈다. "나는 반지를 얻을거야,"나는 내 손에 말했다. "이 날을 기념하는 상징은 내가 35 세에 살아 있다는 것의 중요성을 기념한다. 나는 내가 무엇을 통해 왔는지, 얼마나 강한 지, 살기 위해 무엇을 의미 하는지를 상기시키기 위해 입을 것이다."
20 년이 지난 지금 그 반지를 끼고 있어요. 인생이 힘들 때마다 나는 그것을 풀다. 내가 외로워하거나 두려워하거나 내가 실수를 저질렀다는 것을 깨달을 때. 내 손가락으로 빛나는 것을 보았을 때, 나는 30 대 초반에 슬프고 무서운 해를 보았으며, 내가 겪은 다른 나쁜시기를 기억합니다. 반지는 또한 지난 20 년 동안의 삶을 상기시켜줍니다. 자살, 모든 모험, 성장, 연결, 행복을 완수했다면 선물이 없었을 것입니다. 그러나 대부분 반지는 상황이 어떻게 바뀌 었는지, 어떻게 점차적으로 희망이 돌아 왔는지를 상기시켜줍니다. 상황은 변화합니다. 희망은 돌아갑니다. 나는 55 세에 아주 감사하게 생각합니다.
