우리 엄마는 나를 사랑했고, 내가 완벽했을 때.

권위 주의자가 괴롭힘을 당하지 않고 폭군이 될 수있는 방법.

이 지위는 권위주의적인 상처에 관한 시리즈의 일부이며 권위주의 성격의 여러 측면, 권위주의 자들이 희생자를 해치는 다양한 방법, 그리고 권위 주의적 접촉의 희생자가 시도하는 것의 노력에 대한이 시리즈의 맥락에서 취해 져야한다. 자신을 치유. 저의 연구에 참여하고 싶다면 권위있는 상처 설문지를 가져갈 것을 권합니다.

출처 : 에릭 메젤

권위 주의자들은 종종 권위있는 사람들이 흔히 볼 수있는 모든 자질과 특성을 나타내지 않습니다. 어쩌면 당신은 증오와 처벌의 필요로 가득 차 있지 않을 것입니다. 어쩌면 당신의 권위 주의적 본질은 강렬한 관습과 환경을 통제해야한다는 불안감의 기능 일 것입니다. 그렇다고 해가 끼지 않았 음을 의미하지는 않습니다. 모니카의 이야기는 다음과 같습니다.

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나는 어머니의 인격적 인면에서 독재적인 성격을 다뤘다. 우리 사이에는 엄청난 사랑이 있었고, 오랜 세월 동안 또한 사랑이있었습니다. 나는 20 대 후반까지 어떤 사춘기의 반역도하지 않았다. 나는 15 세에 시작하여 “지리학 적으로”해왔다. 항상 세상을 보려고 노력했다. 그녀가 지배 한 세계를 넘어서서, 나의 관점에서 철 손과 모든 것을위한 올바른 방법으로 세상을 보려고 노력했다. 그녀는 항상 내가 여행하는 것을 두려워하지 않는다는 사실에 놀랐지 만, 그녀가 옳다고 생각한 것에 대한 언급없이 새로운 곳에서 규칙과 역할을 이해하는 것을 좋아했습니다. 나는 내 직감과 감정을 신뢰하는 법을 배웠다.

나는 항상 마찰을 피하려고 노력하고 있었고, 모두가 행복했기 때문에 어머니는 리더보다 권위주의적인 추종자 였다고 생각한다. 모든 친구들은 엄마와 그녀의 모든 학생들 (그녀는 유치원에서 3 학년까지의 선생님이었습니다)이 그녀를 죽일 때까지 숭배하기를 원했습니다. 항상 저를 혼란스럽게 만들었지 만, 수년간의 치료를 통해 그녀는 그들이 모든 것을 밝고 멋있다고 생각하고 구조를 제공했기 때문에 그들이 그녀를 사랑했다는 것을 알게되었습니다. 그들 중 대부분은 즐겁게 질서 정연한 기준과 기대에 부응하여 일일 혼란에 빠지게되었습니다.

나는 반면에, 그녀와 함께 “너무나”동화책의 삶을 살아야했다. 수년 동안 나는 내 꿈을 기억할 수 없었고 꿈이 이루어지기 힘든 반쯤 깨어있는 상태에서 벗어날 수 없다는 것을 알아 냈습니다. 나는 파란 옷, 손쉬운 훈제 드레스, 팬티, 레이스 트림이있는 양말, 그로 그린 헤어 리본 등 다른 트윈 침대에 깔려있는 완벽하게 매치 된 차림으로 그녀의 목소리를 들었다. 그것이 그녀가 나를 캐스팅 한 역할이었습니다.

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나는 그녀가 또한 대본을 썼다 고 생각했다. 그녀가 이해하지 못했거나 스크립트를 작성하지 않은 것에 대해 내가 매우 흥분하거나 열정적이었던 것에 대해 이야기했을 때, 그녀가 항상 나를 무시한 것을 알았을 때 마침내 화를 냈습니다. 그녀는 진부한 진부한 말을 지켜 보는 것을 좋아했습니다. 친구들이 저에게 전화하기를 좋아하면서 그녀가 완벽한 “아이의 보석”이었을 때 그녀는 나를 사랑했습니다.

얼마 지나지 않아 나는 50 대 때 어머니가 왜 내 프로젝트와 모험 (내 여행, 독립 영화에서의 나의 일)에 대해 다른 사람들로부터 항상 들어야 만 하는지를 묻습니다. 나는 내가 그녀가 나에게 관심이있는 것에 관심이 없다는 것을 오래 전부터 배웠다는 것을 그녀에게 말했고 나는 그녀가 어떻게 저녁 식사 테이블에서 나와 소금을 물어 보았는지를 기술했다. 그녀는 어른들과 일하는 것을 싫어한다고 말하기도했는데, 아이들과 달리 규칙을 지키지 않아서 그들이 한 일을 결코하지 않을 것이기 때문입니다. 수년 동안 나는 모든 것에 대한 그녀의 규칙이 보편적으로 개최되었다고 생각했습니다. 이것이 그녀가 세상을 떠맡고 그녀가 어떻게 자신의 두려움을 관리했는지를 알기까지는 어느 정도 시간이 걸렸습니다.

아이비 리그 교육과 세계 여행에도 불구하고이 상처의 개인적인 결과는 성인 극복 기술과 심한 우울증의 부족이었습니다. 이것은 뻔뻔스러운 인종 차별주의와 성 차별주의를 다루기가 힘든 일의 세계로 들어서게했다. 나는 직장에 없을 때 아파트에 숨어 마침내 “입원하는 대신 결혼하게”하기로 결심했다. 딸을 데리고 나면 통찰력과 에너지가 넘쳐서 그녀에게 ” 미친 엄마. “그 후 나는 잘 지내왔다. 어머니와 몇 가지 돌파구를 가졌지 만, 11 세의 나이에 작가 였음을 아는 누군가를 위해 정말로 쇠약하게하는 주요 프로젝트를 둘러싼 괴물 같은 글쓰기 블록을 계속 가지고 있습니다.

나는 수년에 걸쳐 나의 기술을 쌓았지만, 글쓰기 블록은 여전히 ​​나를 스토킹합니다. 프로젝트가 클수록 블록은 더 괴물입니다. 작년에 내가 알아 차 렸던 또 하나의 결과가 있습니다 : 나의 애착 스타일과 사람과의 관계를 유지할 수없는 나의 무능력. 나는 진정으로 사랑을주고 받아들이는 나의 모든 삶이 당신이 다른 사람들이 사랑하고 자신의 나머지 부분을 포기해야만하는 자신의 일부가되어야한다는 것을 의미합니다. 나는 내가 친밀감을 피하는 것을 보았습니다. 왜냐하면 내 자신이 완전하고, 괴팍하고, 창조적 인 전체 또는 다른 누군가에 의해 사랑 받고 있다는 선택을 보았 기 때문입니다.

오래전에 나는 자라면서 계속 성장하기로 결심했다. 제 생애에 처음으로 외로움을 느끼기 때문에 치료에 복귀하려고 생각하고 있습니다. 이 말은 결국 그녀가 내 마음 속에서 나를 몰아 세우려고 노력하는 내 머리에서 내 어머니를 멀어지게하는 데 성공했음을 의미한다고 생각합니다. 이제 나는 새로운 차원의 심령술의 자율성을 경험하게되고, 외로움을 느낄 수있게되었습니다. 이것은 성취입니다.

무엇이 도움이 되었습니까? 치료, 워크샵 및 우연히 나를 보았고 내 어머니가 이해하지 못했던 모든 것들을 가치있게 여기는 친구의 우연한 축복. 가장 중요한 것은 어디로 갈지 모른 채 변화하고 성장할 용기를 낳은 딸의 탄생이었습니다. 그녀와 함께, 나는 다른 사람을 사랑하는 법과 사랑을 받아들이는 법을 배웠다.

나는 어머니와 완전히 헤어졌다. 우리는 긍정적 인 관계를 유지하면서 수년 후에 실제로 그것을 향상 시켰지만, 15 년을 제외하고는 필자가 필요로하는 지리적 인 거리를 유지했습니다. 15 년 동안, 나는 그녀 옆집에 살았다. 그녀는 여행했을 때 딸애와 함께 큰 도움을주었습니다. 그런 다음 2 년 동안 집을 팔고 뉴욕 – 로스 앤젤레스 -가는 길을 결정한 후 나는 그녀와 함께 살았습니다. 어느 날 우리는 오래된 시나리오 중 하나를 다시 제정했고 그 순간을 보았습니다. 나는 그녀와 의견이 같지 않았고 그녀는 눈물을 흘리며 눈물을 흘리며 어깨는 “가난한 불쌍한 나”처럼 떨어졌다. 나는 그것을 알아 차렸다. 나는 당신이 사랑하는 사람들과 의견을 달리하는 능력을 정상화했다.

그녀는 놀랐다! 이것은 그녀의 계시 였고, 당신은 반대 할 수 있고 사랑을 파괴하지 않고 화를 낼 수도있었습니다. 그녀에게 15 년 동안있는 그 15 살 난 그녀의 눈 아래서 나는 내 자신의 사양에 맞춰 나의 삶을 살고 있다는 것을 매우 의식하고있었습니다. 나는 사람들을 숨기지 않고 집안에 가두 고, 그녀 앞에서 일기를 쓰고, 큰 색과 야생을 입었습니다. 머리. 그녀는 매우 문자 적으로 구체적이었습니다. 그녀가 “글쓰기”란 글씨가 의미있는 글씨를 의미한다고 생각한 것은 나에게 계시였습니다. 내가 저널에 빛의 속도보다 빠르게 글을 쓰면서 그녀는 이렇게 썼다. 아무도 그것을 읽을 수 없을 것입니다. “나는 비웃었 고 아무도 그것을 읽어야한다고 말하지 않고, 단지 아이디어, 감정, 인상 및 이미지를 쏟아 붓고 있었다. 그녀는 더욱 놀랐다.

그녀는 항상 내면의 삶이없는 것처럼 행동했으며 다른 누구도 그렇게 한 것처럼 상상할 수 없었습니다. 제가 어렸을 때 조용히 모험담이나 독서를 상상했을 때, 그녀는 항상 “아무것도하지 않는”것처럼 행동했으며 다른 아이들과 놀고 나갈 것을 권장했습니다. 치료할 때, 나는 그녀가 어떻게 생각하고 기분이 좋을지를 말해주기 위해 그녀가 내 머리에서 쿵쾅 거리고 가구를 다시 정렬 할 권리가 있다고 생각하는 것처럼 보였습니다. 저는 어머니가 세상에서 가장 권위 주의자가 아니라 오랜만에 권위를 가졌다 고 확신합니다. 그렇다고해서 그녀의 특별한 통제의 브랜드가 저를 해치지 않았으며 부름을받지 않았 음을 의미하지는 않습니다.