왜 당신은 당신의 파트너와 싸우는 지 – 그리고 어떻게 멈추는 지
파트너와의 싸움을 멈출 수있는 5 가지 방법.
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“사랑해. 그렇다면 우리는 왜 그렇게 싸워야합니까? “라고 말합니다. 이 딜레마는 대부분의 커플이 직면하는 현실로, 현실에서 사랑의 합리성과의 관계에 이르기까지 모든 것에 의문을 품게합니다. 어쨌든 논쟁의 일정한 양은 정상이지 않습니까? 최근의 한 설문 조사에 따르면 커플들은 하루 평균 약 7 회 정도의 논쟁을 벌이고 있습니다. 그러나 전투가 일반적 일 수 있다고해서 그것이 피할 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리가 사랑하는 사람과 적대적인 상호 작용을 되풀이하면 두 파트너 모두에게 불행과 정서적 고통이 생깁니다. 우리가 불필요한 싸움의 싸움에 빠지는 이유와이 싸이클을 깰 수있는 다섯 가지 중요한 방법을 설명 할 수있는 많은 것을 배울 수 있습니다.
우리는 약간의 자비심을 가지고 시작할 수 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 다른 사람들보다 파트너와 더 개방적이고 취약하기 때문에 우리가 그들에게보다 반응적이고 반응에 더 많은 영향을 받게 될 것입니다. 그러나 우리가 자주 반응하는 것은 표면에서 일어나는 것보다 더 깊게 진행됩니다. 우리 모두는 영향력있는 경험과 우리의 행동을 형성하는 독특한 애착 이력뿐만 아니라 관계가 어떻게 작용하는지에 대한 우리의 기대를 가지고 있습니다. 이 때문에 우리는 깨끗한 슬레이트와 성인 관계에 올 수 없습니다. 사실, 연구 결과에 따르면 우리가 로맨틱 한 파트너와 접촉 할 때 우리가 부모님에 의해 유발되었을 때와 같은 신경 화학 물질이 방출된다는 사실이 밝혀졌습니다. 우리는 거의 그것을 깨닫지 못하지만, 종종 우리는 과거의 감동적인 감정을 바탕으로 파트너와 반응하고 있습니다.
우리의 분노의 대부분은 과거로부터 온 것입니다.
어린이로서 우리는 주변 환경을 다루기 위해 방어와 적응을 형성합니다. 문제는 더 이상 우리에게 봉사하지 않는 상황과 관계 속에서 우리와 함께 이러한 패턴을 가지고가는 것입니다. 스스로를 중단하고 유지하는 것이 가족에게 좋은 길일 수도 있지만 파트너와 공개적으로 소통하려고 할 때 문제가 발생할 수 있습니다. 완고하고 자신을 위해 일어서는 것은 화를 많이내는 부모를 처벌하는 데 필요한 방책 이었지만이 반응은 단순히 피드백을 제공하는 파트너에게는 부적절 할 수 있습니다.
우리 모두는 부정적인 태도와 상호 작용에서 형성된 “비판적 내면의 목소리“를 가지고 있습니다. 이 “목소리”는 우리 주변의 세상을 해석하는 잔인한 내부 코치와 같으며 감정적으로 자극 될 때 훨씬 커질 수 있습니다. 우리의 가장 가까운 관계에 관해서도 특히 활동적입니다. 상황을 악화시키고 과장시킬 수 있으며 이는 우리의 반응을 강화시키고 갈등을 더 심화시킵니다. 예를 들어, 우리 파트너의 작은 의견은 내부 비평가를 통해 들었을 때 (즉, “금요일 밤에 그녀가 내 계획에 대해 생각 나게하는 두 번째 시간입니다. 내가 바보라고 생각합니까?”) . 사소한 행동은 큰 제스처로 볼 수 있습니다 (즉, “그는 나를 그 노동당에 초대하지 않았다. 그는 나에게 당혹 스럽다.”).
싸움을 깨는 행동을 취함
많은 커플들이 빠지는 싸움의 패턴을 방해하는 것이 가능합니다. 다음과 같은 행동을 취하는 것은 당신과 당신의 파트너를 존중하고, 민감하며, 동정심을 길러주는 한편, 당신과 필연적으로 발생하는 어려운 문제를 해결할 수 있도록 지원합니다.
1. 긍정적 인 것에 집중하십시오. 인간으로서, 우리는 위험을 찾도록 설계되었습니다. 결과적으로, 우리가 초기 관계에서 파열을 경험할 때, 우리는 다른 부정적인 행동에 대해 높은 관심을 가지고 있습니다. 우리의 중요한 내면의 목소리는 우리 파트너가 우리에게 상처를 주거나 다시 실망시킬 것이라고 경고함으로써 우리를 감시하고 있습니다.
우리는 파트너가 잘못된 행동에서 옳은 행동으로 초점을 바꿈으로써 우리의 부정적 기대와 친밀감에 대한 두려움에 대처할 수 있습니다. 우리는 파트너에서 우리가 무엇을 고맙게 여기는 지 눈치 챘을 때 그 점에 대해 감사를 표시함으로써이를 달성 할 수 있습니다. 사물을 떠나게하는 것이 힘들지는 않을지 모르지만, 당신이 지적한 “목소리”를 무시할 수는 있습니다.하지만 그는 이렇게 말했습니다. “하지만 그녀는 그렇게했습니다.”당신의 중요한 내면의 목소리가내는 당신의 파트너에 대한 부정적인 견해를 거부하십시오. 앞으로.
2. 현재 귀하의 파트너와 이야기하십시오. 우리의 가장 친밀한 관계가 과거의 감정을 유발하기 때문에, 우리는 그 감정을 우리 파트너에게 투사 할 가능성이 큽니다. 예를 들어, 우리는 쉽게 비판하거나 통제 할 수 있습니다. 왜냐하면 그것이 우리가 어렸을 때 우리와 관련이있는 사람이기 때문입니다. 작은 논평은 우리를 우리 자신에 대한 오래된 공격을 두드리기 때문에 공격을 당하게 할 수 있습니다. 그러면 우리는 그렇지 않은 것보다 훨씬 더 방어 적이거나 반대하는 방식으로 대응합니다.
우리가 이러한 역 동성을 인식 할 때, 우리는 과거의 왜곡에 도전 할 수 있고 오늘날 우리 삶의 파트너와 관련 될 수 있습니다. 우리는 우리의 역사 또는 우리가 한 번 본 방식에서 친숙한 이미지를 알게 될 수 있습니다. 우리는 계속해서 우리에게 경고하는 “목소리”에 의문을 제기 할 수 있습니다 (예를 들어, “당신이 가까이 갈 때마다 일어나는 일입니다”, “너는 항상 풀 수 없다”등). 우리는 파트너를 정확하게보고 호기심과 신선한 관심으로 접근하지 않을 수도 있다는 생각에 개방적 일 수 있습니다. 우리는 파트너의 관점에서 사물을 보려고하고 그들이 어떤 느낌인지 이해할 수 있습니다.
한 여성은 남편이 자녀를 보려고 제안 할 때 운동을 할 수 있도록 예를 들었습니다. 너는 놀림을해야한다. “그녀는 괴롭 히며”오, 그거 암시 야? “라고 대답했다. 차례로 남편은 자신의 비판적인 내면의 목소리가 들려오는 것을 들었다. 그녀가 너의 목구멍을 뛰어 넘지 않고서는 멋진 일조차 할 수 없다. 그녀는 너무 자기 중심적입니다. “그들이 그것을 알기도 전에 그들은 친절하고 단순한 상호 작용이 무엇인지에 관해서 앞뒤로 논쟁을 벌였습니다.
그들이 나중에 그것에 대해 이야기했을 때, 그 여인은 그녀의 외모에 대해 비판을 받아 자라면서 그녀의 몸에 대한 어떤 의견에 지나치게 과민하다는 것을 인식했습니다. 그녀의 남편은 종종 쉽게 비판을 느낀 엄마를 가진 자신의 역사를 근거로 오해를당하는 것에 민감했습니다. 이 경우 고유 한 기록을 이해하면 두 파트너가 실시간 경험에서 분리 할 수있었습니다. 이것은 그들에게 하나의 작은 상호 작용을 넘어서는 깊은 이해를 이끌어 냈습니다.
3. 반응 대신 일시 중지하십시오. 앞에서 언급했듯이 파트너와의 상호 작용에 대한 우리의 해석은 종종 예전의 태도 나 감정을 기반으로 합니다만, 우리가 반응의 강도에 대해 질문하거나 감각을 갖기 전에 인종 차별을하고 싸움을 시작합니다. 부부는 실제로 일어나는 일을 조사 할 시간을 가질 수 있다면 갈등을 해결할 수 있습니다. 종종 부부는 본능적 인 감정에 반응하여 다른 사람을 유발합니다. 멈추고 반영하기 위해 잠시 시간을 할애 할 수 있다면 싸움에서 일어나는 많은 불쾌 함을 피할 수 있습니다. 반응이있는 것이 아니라 우리는 호기심을 가질 수 있습니다. 무엇이 우리를 놓아 줬는가? 우리의 분노는 우리가 어린 시절에 느꼈던 분노와 비슷합니까? 우리에게 코칭하고 우리의 분노를 불러 일으키는 “목소리”는 무엇입니까? 우리의 파트너는 왜 그들이 대응하고 있습니까? 그들과 무슨 일이 있니?
4. 공개적이고 정직한 대화를 나눕니다. 우리는 공격의 기분을 느낄 때 자신을 방어하기 위해 무릎 꿇은 반응에 저항함으로써 통신 채널을 열어두기 위해 노력할 수 있습니다. 우리는 우리의 목표가 피드백을 초대하는 것이어야 할 때, 방어 적으로 파트너를 협박하거나 침묵시킬 수 있습니다. 우리의 방어적인 반응은 우리의 임베디드 아이디어와 감도 (즉, “그는 당신이 어리 석다”, “그녀는 당신이 패배 자라고 생각합니다”) 때문에 파트너를 오해하거나 잘못 해석하도록 유도하는 “목소리” .
우리는 이러한 “목소리”를 무시하고 우리의 말을 듣고 우리의 파트너와 말을 이어 받아 무방비 상태로 계속 노력할 수 있습니다. 우리가 열려있을 때, 우리는 서로 상처를주고 서로 영향을 미치는 진정한 방법을 배울 수 있으며, 다른 사람을 더 잘 압니다. 이것은 우리가 항상 우리의 파트너와 동의해야한다는 것을 의미하는 것은 아니지만, 그들에게 개방되어 있고 그들과 함께 우리가 서로 느끼고 더 가깝게 느끼게하는 취약성의 수준을 초청합니다.
5. 자신의 감정에 대해 이야기하십시오. 우리가 느끼는 것을 인정하거나 우리가 원하는 것을 구하는 것에 저항 할 때, 이러한 감정들이 겹쳐집니다. 우리는 이러한 일들에 대해 침묵 할 수도 있지만, 우리 파트너는 우리가 필요로하는 것을 어떻게 든 알기를 기대합니다. 이로 인해 희생되고 만성적으로 실망하게됩니다. 우리가 우리의 파트너와 대면 할 때, 그들은 머리를 감싸는 데 어려움을 겪는 비합리적인 곳에서 올 수 있습니다. 우리는 우리에게 자신의 감정을 지키라고 조언하는 “목소리”에 도전 할 수 있습니다 (즉, “원하는 사람과 괴롭히지 마십시오”, “아무도 상관하지 않습니다!”). 셧다운이나 불어 대는 대신, 우리는 우리가 느끼는 것과 원하는 것에 대해 정직하고 취약한 커뮤니케이션을 꾸준히 유지할 수 있습니다. 이런 종류의 의사 소통은 종종 파트너를 부드럽게하고 우리를 같은 페이지에있게합니다.
우리가 파트너를 인식하고 상대방이 반응하는 방식은 종종 과거의 기대와 경험을 통해 필터링됩니다. 불행하게도, 우리가 원초적인 수준에있을수록 우리는 그 순간에 더 반응성이 있습니다. 그렇기 때문에 우리 파트너와 싸우는 데있어서 우리의 방아쇠를 이해하고 우리 내부에서 일어나는 일을 분리하는 것이 중요합니다. 우리가 잠시 멈추고 우리의 반응에 의문을 제기 할 때, 우리는 우리의 관계를 해칠 수있는 논쟁에 맹목적으로 뛰어 들기보다는, 정말로 생각하고 느끼고 원하는 것을 정리할 수 있습니다.
더 많은 싸움과 적은 친밀감으로 이어지는 우리의 경향에 도전함으로써, 우리는 우리의 관계에서 역 동성을 바꿀 수 있습니다. 우리는 우리의 패턴을 정직하게 바라보고 그 뿌리를 이해할 수 있습니다. 그러면 우리가주기를 벗어나서 우리의 낭만적 인 관계에서 싸우는 것을 멈출 수 있습니다. 한때 우리를 보호했던 근본적인 방어를 변경하는 것은 어려울 수 있지만, 우리가 가치를 인정 받고 궁극적으로 우리의 파트너를 사랑할 때, 친절하고 동정심있는 관계를 만들어내는 것이 확실히 가치가 있습니다.
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