당신의 자기 표현이 당신의 관계를 손상 시키는가?
관계를 안전하게 유지하면서 진실을 말하면서
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우리는 종종 우리의 진실을 말하는 것이 중요하다고 말했습니다. 우리의 정직한 느낌, 생각 및 인식을 표명하는 것입니다. 우리는 다른 사람들을 보호하거나 placate하기 위해 우리의 진정한 감정을 공손히 숨기지 않도록 경고당했습니다. 친밀감은 정서적 인 부정직과 정체성의 환경에서 번창 할 수 없습니다.
공정하다. 그러나 Attachment Theory의 연구는 모순 된 것처럼 보일 수 있습니다. 우리는 사랑과 연결의 기반으로서 관계에서 안전이 필요합니다. 이것은 무엇이 더 중요한지, 우리의 자율성 또는 건강한 애착을 유지하는 문제를 제기합니까?
성숙한 관계를 유지하는 데에는 많은 복잡성이 있습니다. 그것이 단순하다면, 우리는 이제까지 행복하게 관계 생활을 영원히 누릴 수있었습니다. 그래서 앉아서이 모순의 양면을 잡는 복잡성에 대해 깊이 생각해 봅시다. 우리의 중요한 관계에서 정서적 인 안전의 분위기를 유지하면서 우리 자신이되고 진실을 말하면 무엇이 필요할까요?
자치의 그림자면으로서의 자기애
우리는 모두 나르시즘의 지배에 사로 잡혀 있으며, 우리 자신의 쾌락과 욕구를 추구하는 데있어 어느 정도까지는 우리가 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 고려하지 않을 것입니다. 우리는 잠재적 인 낙진에 상관없이 “나는 그것이 그렇듯이 (또는 그것이 우리가 생각하는 것처럼) 말합니다”라는 신념에 자부심을 가질 수 있습니다. 감정이 부족하여 우리가 어떻게 받아 들여지고 있는지 감도는 거의 없습니다.
저는 종종 개인 성장에서 중요한 전이 단계를 발견했습니다. 여기서 우리는 자기 표현을 어린 시절의 상처를 치유하고 부끄러워하고 무례한 역사를 극복하는 단계로 우선 순위를 부여합니다. 우리에게 뭔가 잘못되었다고 생각하는 경향이 없어서 다른 사람들의 감정을 자신보다 앞설 수 없게 될 수도 있습니다.
우리가 다른 사람들이 원하는 것을 응답하기 위해 우리가 원하는 것을 경시한다면, “나는 내 자신의 경험을 존중하고 진정한 감정과 욕구를 표현할 권리가 있습니다!”라고 선언 할 수 있습니다.
우리의 진실을 표명하는 것은 상쾌하게 힘을 실어주고 있습니다. 다른 사람들에 대한 지나친 책임감없이 마음을 말하면 안심입니다. 그러나 여기에 문지름이 있습니다. 우리는 도망가는 자기 표현이 너무나 지배적이거나 중독되어 우리가 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 무시할 때 위험 지대에 들어갑니다.
우리가 개인의 감정과 견해를 알고 표현하는 데 더 많은 편의를 얻으면 더 큰 도전을 받아 들일 수 있습니다. 신뢰를 유지하는 방식으로 경험을 공유하십시오. 이것은 스스로에게가는 기술을 연마하고, 진정한 감정을 알아 차리고, 무엇인가 말하기가 옳은지 고려한 다음, 가장 중요한 점은 말하기를 고려하는 것입니다.
우리가 우리의 감정에 대한 권리가 있다는 것을 우리가 알 때, 우리는 감정적으로 반응하지 않고 좀 더 긴장을 풀 수있는 공간을 줄 수 있습니다. 이것은 성숙의 의미입니다. 성숙의 의미는 “숙성”이라는 단어에서 유래합니다. 우리는 서로 지내는 동안 우리의 감정을 존중합니다. 이것은 사람들의 마음에 부드럽게 대하고, 쉐이밍이나 비판적이지 않고 의사 소통하는 것을 의미합니다. 그러나 중요하게는 이것을 완벽하게 수행 할 필요는 없습니다.
안전 유지
존 고트 먼 (John Gottman)은 관계가 번성하거나 실패하게 만드는 요인에 대해 중요한 연구를 수행했습니다. 하나의 필수 요소는 우리가 어떻게 서로에게 영향을 미치는지를 염두에두고 있습니다.
우리의 말과 행동이 사람들에게 중대한 영향을 줄 수 있음을 깨닫기 위해서는 자애의 가치가 있습니다. 우리가 무력감을 느끼면서 자란다면, 우리는 우연히 우스꽝스럽게 말하거나 경멸하는 태도로 다른 사람들에게 상처를 줄 수있는 힘을 가지고 있음을 잊을 수도 있습니다. 우리의 말의 힘을 알고 있으면 우리가 말하기 전에 멈추라는 것을 상기시킬 수 있습니다. 우리는 안으로 들어가 감정적으로 공명하는 것을 알아 차릴 수 있고 우리의 경험을 전할 수있는 방법을 찾아 대인간 교량을 날려 버리는 것보다 신뢰를 유지할 가능성이 더 높습니다.
통신 전문가 인 Marshall Rosenberg는 우리 관계에서 안전을 유지하면서 우리의 진실을 말하는 힘을 날카롭게 알고있었습니다. 그는 우리의 목소리에 힘을 실어주고 동시에 사람들을 밀어내는 것보다 오히려 우리를 향해 초대하는 일생의 커뮤니케이션 도구를 보완했습니다.
싸움, 비행, 동결 반응의 “싸움”부분이 시작되면 우리는 상처를 입거나 모욕감을 느낄 때 사람들을 공격 할 수 있습니다. 그들의 결점을 밝히고, 우리는 종종 자기 축하와 오만한 미묘한 공기로 우리의 진실을 말하는 이름으로 그들을 비난하고, 판단하고, 비판하고, 수치스럽게 만듭니다. 그러나 우리의 진실이 다른 사람들의 부드러운 마음에 대한 존중과 민감성으로 표명되지 않는 한 – 즉, 충동적인 자기 표현에 앞서 안전을 두지 않으면 우리는 계속해서 신뢰를 손상시켜 우리를 홀로 남겨두고 연결을 끊습니다.
우리는 정통해야합니다. 그러나 우리가 영양을 원한다면 신뢰를 지켜야합니다. 진실을 말하는 능력을 개발하는 동시에 우리가 어떻게 사람들에게 영향을 미치는지에 관심을 기울이는 것은 지속적인 연습입니다. 여기에는 다른 사람의 경계를 침범하여 건강에 우울함을 알리는 것도 포함될 수 있습니다.
신뢰를 유지하는 방식으로 진실을 말하는 것은 감정적 불편에 대한 우리의 관용을 넓혀주는 내부 자원을 배양하는 것을 의미합니다. 우리는 강렬하게 느껴지는 감정을 능숙하게 춤 추기보다는 능숙하게 춤출 필요가 있습니다. 말하기 전에 우리의 감정을 온화하게 잡을 시간을내어 우리 안에 사는 감정적 인 진리를 드러내는 비 공격적이고 신뢰 구축하는 방법을 찾을 수 있습니다.
© John Amodeo
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