구원 : 내 과거에 작별 인사 할 시간
뇌 손상 치료는 많이하지만, 당신의 꿈을 회복시킬 수는 없습니다.
이것은 효과적인 치료가 가져올 희망을 설명하는 나의 책의 한 절인 구원 에서의 주간 연재의 10 번째 부분입니다. 1 부는 여기 있습니다. 5 년 반 만에 처음으로 표준 재활 치료가 나의 부상을 거의 바꾸지 않으면 나는 나의 두뇌를 치유한다는 나의 목표에 “예스”를 받았다. 뇌진탕 뇌 손상 : 뉴런과 저주를 치료하는 것은 뇌 손상의 시작에서 시작됩니다. 구원 섹션은 내 뉴런을 회복시키는 여행을 시작합니다. 이번 주에 나는 두뇌 생체 자기 제어 중이 죠에서 놀라운 효과를 경험하기 시작하지만 그들은 내 꿈을 견디기에 충분하지 않습니다.
구원
제 10 장 : 생체 자기 제어 중이 죠 시작 및 Lifeliner 끝
출처 : Shireen Jeejeebhoy
내 감정은 심연으로 다시 정착했고, 다시 한번 나는 아무 것도 느끼지 못했다. AVE 세션에서 다시 전화를 걸었습니다. 나는 더 서둘러서 더 잘 지내왔다. 내 두뇌를 움직일 수있게 되면할수록 , 나는 더 낫다고 생각했다 . 하지만 그 감정들은 .. 끔찍 했어. 그러나 지금 나는 올바른 결정을 내렸음을 알았다.
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내 생일에, 또 다른 문제. 내 마사지 치료사는 어디 있었 니? 오후 2시, 약속 시간이었습니다. 내 시계가 그렇게 말했다. 그녀는 내가 그녀를 기다리고 있던 그녀의 사무실로 돌아 오는 길을 보았습니다.
“오후 3시”라고 그녀는 말했다. 내 얼굴이 불신에 처지다. 세? 나는 내 시계를보고, 이번에는 내 두뇌가 내 눈이 본 것을 이해했다. 손은 세 사람이 아니고 두 사람이했습니다. 나는 내 머리를 흔들었다. 어떻게 시간을 잘못 읽었습니까? 나는 그렇게 잘 지내왔다.
내 마사지 치료사는 이해하고 있었다. 그들은 그것이 나와 너무 달랐기 때문에 걱정했습니다. 그녀는 다음 번 고객에게 날카로운 어깨를 줬다. 나는 고통스럽고, 아프고, 뻣뻣하고, 지친, 당황한 집에 갔다. 나는 내 현관에 들어갔다. 나는 Palm에서 내 경보를 변경해야했다. 그들은 단지 등록하지 않고 있었고, 내가 올바른 길을 가고있는 것 같은 느낌에도 불구하고 여전히 수치를 잘못 읽고 있습니다. 그리고 강해지가 가로 지르거나 끈처럼 변할 때와 같이 말은 변덕스럽게 변했습니다. 나는 그 신비한 실수를 “verbos”라고 불렀습니다. 사람들은 계속 저를 혼란에 빠지게했습니다. 그들의 목소리는 나를보고 싶다고 말했지만, 그들의 행동은 내 인생에서 사라졌습니다. 나의 영적 스승은 경계를 설정하라고 나에게 말했다. “사람들이 너를 온통 걷게 할 수는 없다.”그녀가 말했다. 나는 고개를 끄덕였다.
다음 날, 내가 손 에물 모양의 손을 싱크대에서 씻고있을 때, 나는 매번 그랬던 것처럼 비누 아래에서 결혼 반지를 당겼다. 나는 다시 무게를 갖기 시작했고, 몇 킬로그램을 잃어 버렸을 때 벗어나지 않을 때 내 반지를 뗄 수있을 것으로 기대하지 않았습니다. 내 반지가 움직였다. 나는 그것을 보았다. 뚱뚱하고 뚱뚱한 물을 지나칠 수 있을까요? 나는 제대로 잡아 당겼다. 그것은 미끄러졌습니다. 나는 아무것도 느껴 보지 못했다.
진드기. 진드기. 진드기.
ADD 센터와 저는 계속해서 저의 독서에 도움이 될 것입니다.
마이클은 나에게 “독서를 할 때주의를 확실히하는 것이 중요합니다.”라고 권고했습니다. 어떻게해야할지 확신이 들지 않았습니다. 나는 더 이상 좀비가 아니었지만, 기민함은 나를 벗어났다.
나는 기민함이 상대적인 것이라고 생각한다 . 내 심리학자는 연습을하지 않으면 내 뇌가 기본 상태로 되돌아 간다고 나에게 말했습니다. 나는 독서를 계속해야했고, 나의 최고의 에너지 레벨에서 그것을해야했다.
나는 릴리에게 전화했다. 그녀는 주님 께 한 마디를 물었습니다. 근민. 나는 눈살을 찌푸렸다.
“나는 정의가 나쁘다.”내 기억이 나의 내부 어휘에서 그 말을기만하기를 거부하면서 그녀에게 말했다. 그녀는 그것을 보았다. 그것은 근면하고 조심 스러웠다. 그녀는 내 인생에 적용했다. 그만 두지 마십시오. 나는 내가 열심히 일하기를 원하는 곳으로 갈 것이다. 내 블로그 나 사진으로 실망하지 마라. Flickr를 알아내는 데 얼마나 걸릴지, 또는 내 글이나 사진에 관심이있는 키스와 친족이 얼마나되는지. 나는 끊었다. Flickr 페이지를로드했을 때 놀랐으며 노스 웨스트 준주의 블로거가 나를 친구로 추가했음을 알게되었습니다.
진드기. 진드기. 진드기.
12 월에 추위가 발생했습니다. 돈이 내 은행 계좌에서 계속 유출되었고, 서모 스탯을 낮게 유지했습니다. 나는 춥다는 것에 지쳤다. 나의 근육은 나의 피부가 그것을 허용 할 때마다 온 뜨거운 샤워를 즐겼다. 나는 선택의 여지가 없어 질 때까지 시트 아래의 따뜻함 속에 잠자리에 들기 시작했다.
내 외상성 비염이 돌아왔다. 좀비 모드가 반환되었습니다. 나는 성미가 까다로웠다. 나는 절망했다. 나는 많은 세션이 남아 있지 않았다. 40 명이 내 결정의 옳음을 증명하기 전에 나는 더 나아야했습니다. 대신, 내 몸이 무너지고 있었다. 지방 세포가 부풀어 오르고 바퀴벌레처럼 번식했습니다. 더 많은 물이 내 세포 사이의 공간에 모였습니다. 내 두뇌가 식욕을 멈추게 한 그 순간을 제외하고, 나는 계속 배가 고팠으며, 위장은 하루 종일 음식을 요구하면서 팽창했습니다. 그리고 11 월 1 일 나는 무시 무시한 소식을 들었습니다.
전직 정신과 의사가 전화를 했어. 그녀는 변호사에게 보내는 모든 메모를 복사하라는 요청을 받았습니다. 뭐? 지방 사고 보상 규정에 따르면 보험 회사는 사고 발생 1 년 전에 정신 건강 기록을 볼 수 없었습니다. 내 것은 훨씬 더 오래되었다. 가능한 관련성은 무엇입니까?
12 월 4 일, 마그마가 상승하는 것처럼 내 분노가 폭발했습니다. 사생활 보호에 대한 기대가 신기루 일 때 왜 왜 축소를 보겠습니까? 나는 내 주위의 무심코 벽으로 분노했다. 그들은 자신있게 말한 나 자신의 개인적이고 고통스러운 말을 침입하고 있습니다. 그들은 내 낡은 수축이 거짓말 쟁이라고 주장하고 있습니다. 어떻게 든 그녀는 미래에 대한 내 차 사고를 예측할 수 있었고, 그녀의 요약은 충분하지 못했습니다. 낚시 원정이 허용되는 이유는 무엇입니까? 신은 아무데도 없다. 왜 믿는거야? 당신은 오래된 시장 비계에서 비참한 사람처럼 말라 붙어 있습니다. 존엄성의 갈가리 찢김이 남아 있지 않습니다. 나는 범죄자가 아니야. 나는 사적인 정서를 풀 수있는 유일한 근거 인, 아무에게도 해를 끼치 지 않았다. 내 차를 치는 두 명의 운전사, 피고인, 유죄 판결을받지 않은 피고인은 나를 해 쳤던 사람들이었습니다.
며칠 후 AVE 알파 세션을 마친 후 두 주간 두뇌의 생체 자기 제어 중이 죠.
“당신의 바쁜 두뇌는 올라갔습니다.”내 두뇌 트레이너가 내 점수에서 눈살을 찌푸렸다. “왜 그런가요?”
나는 나를 걱정하고있는 것을 생각할 수 없었다. 내가 집으로가는 길에 갈 때까지 당황 스러울 때 내 이마를 화나게했다. 오 그래 : 소송. 한편 두 번째 두뇌 트레이너는 독서가 잘되지 않았 음을 외쳤습니다. 내가 한 일에 상관없이, 나는 내가 읽었던 것에 대한 큰 그림을 볼 수 없었다. 과거를 기억하지 않고 예측할 미래가 없었던 순간에 붙어있었습니다. 그녀는 나를 도울 새로운 전략을 설명했습니다. 나는 그녀를 이해하지 못했다. 그녀는 그것을 꺼내 내 이마를 지웠다. 나는 차트의 맨 윗줄에있는 한 페이지에서 기사 주제를 나열하고 왼쪽 열에는 각 셀에 5 개의 W가 있으므로 배운 것을 쓸 수 있습니다.
다음날, 제 3 권의 책을 다시 읽었습니다. 그리드 방법을 사용하여 페이지를 읽고 여백에 메모를 쓰려면 5 ~ 8 분이 걸렸습니다. 하지만 내가 읽은 것을 기억했다! 그것은 효과가있다!
주간 TV는 약속 시간을 복구하는 단조로운 시간 동안 나를 회사로 유지했습니다. 오프라는 어떻게 그녀가 예수님 께 항복했는지에 관해 이야기 한 다음 바로 The Color Purple 역할에 대한 전화를 받았습니다.
나는 그것을 시도했다. 내 안의 세계에서 예수님께서는 내 손을 짊어지면서 인내심을 가지고 기다리며 손을 잡으 셨습니다. 내가 끝나자 그는 계속해서 참을성있게 손을 내밀어 서있었습니다. 나는 무엇을 잊어 버렸는가? 내가 환각을 느껴서 다 만들었습니까?
그 책!
나는 그것을 더 이상 쓸 수없는 모든 것들, 꿈을 그의 손에 넣었다. 그는 손이 가득 차서 90도 회전하고 오른쪽으로 걸어 갔다.
평화는 내 걱정, 꿈, 잃어버린 꿈, 그리고 사람들을 그의 손에 들고 떠나면서 내 몸 전체를 편안하게했습니다.
그러나 평화는 오래 가지 못했습니다. 내 과거에 합법적 인 침략은 나를 둘러 쌌다. 나는 많은 사람들이 내 사건을 문서화하여 아무도 내가 속임수라고 주장 할 수있는 방법이 없다고 혼잣말을했다.
“법원에서 돈을 지불하고 싶지 않은 사람들이 나쁜 행동에 대해 보상하는 것과 같습니다!”나는 변호사에게 물었다.
법원장이 그것을 주문 했으므로 선택의 여지가 없다고 그는 설명했다. 게다가, 그는 나를 진정시켜 주었다. “그들은 너무 오래되었습니다. 그들은 무관하다. ”
정신 건강 해제 양식을 작성했습니다. 나는 일지에 화난 말을 썼다. 그리고 내 두뇌 트레이너는 그날 나중에 나에게 바쁜 두뇌를 감소시킨 그 무엇인가를 안다면 나에게 물었다. 그의 말은 내 인식에서 횡설수설로 변해서, 나는 대답했다. “아니.”그는이 멈추는 반추문을 설명했다. 내 마음이 깨끗 해졌다. 그것은 내가 저널에서 한 일입니다!
2005 년 12 월 14 일에 다음 날, 다른 두뇌 트레이너는 smurf가 저널 필기장에 매우 가깝다고 설명했습니다. 스머프? 내가 그 말을 제대로 들었 니? 나는 그녀에게 그것을 반복하도록 요구하지 않았다. 나는 열심히 집중하고 있었고,이 바쁜 두뇌 감속기를 기억하고, 내가 올바르게하고있는 것을 기분 좋게 느끼고있었습니다. 그녀는 독서를 할 때 불안감이 적고 초점을 맞추는 경향이 있다고 덧붙였다.
네! 나는 생각했다. 내 마음은 어떤 종류의 수퍼 볼처럼 보이지 않고 있습니다. 이 생체 자기 제어 중이 죠!
두 번째 neurofeedback 화면이 끝난 후 그녀는 “나는 새로운 게임을 찾았습니다. 문제가되는 부분에 도달하는 데 필요한 것이 무엇인지 알아내는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. “그녀는 인정하지만”이 문제가 귀하의 시각적 공간 기술에 도전 할 것이라고 생각합니다. ”
오? 몇 년 전의 직업 능력 평가에서 시각적 공간 능력이 가장 높은 순위에 올랐다는 사실을 기억에서 되찾았습니다. 나는 그들이 내 글에 관한 것처럼 그들이 잘못되었다는 것을 알았다.
주의를 기울여 , 나는 나 자신에게 물었다.
내 트레이너가 게임을 언 박싱 중이 었어. 그녀는 나에게 설명했다. 우리는 레벨 1로 함께 배울 것입니다. 짧은 벽과 하나의 출구가있는 블랙 박스 안에 작은 장난감 자동차와 트럭을 다른 색으로 배치했습니다. 출구에서 노란 차를 가져와야했습니다. 그렇게하기 위해, 다른 차량과 트럭을 서로 부딪히지 않고 한 번에 하나씩 움직여야했습니다.
내 잠재 의식이 그것을 재생할 수 없습니다.
의식이있는 일을하는 것은 나에게 달려있다. 나는 할 수 없었다. 그녀는 초급 수준을 파악하는 방법을 알아 내야했습니다. 게임은 레퍼토리의 일부가되었습니다. 한편, 그녀는 독서 격자에 저를 의문을 제기했고, 제 방법을 잘 조정했고, 매주 독서가 고집 하는지를보기 위해 매시간 질문을 할 것이라고 말했습니다.
진드기. 진드기. 진드기.
나는 내 머리를 가득 채우고 빙빙 돌면서 백일몽이 필요하다.
나는 산발적으로 연락을했던 옛 친구가 나를 위로하고, 불평에 대해 화를 냈으며, 그것에 대해 생각하고, 12 월 초에 왔으며 전에 없었던 방식으로 사과했다는 것을 생각했다.
“내 의도가 무엇인지는 중요하지 않았다. 내가 너에게 상처를주는 일이 중요했다. 정말 미안해. 저를 용서해 주실 수 있습니까? “라고 그녀는 말했습니다. 희귀 한 사과가 절 큰 타격을 입혔습니다. 나는 눈물을 흘리며 눈물을 흘렸다. 나는 그녀가 내게 어떤 영향을 주 었는지에 대한 심정과 인정, 너무 많은 것을 듣기를 간절히 원했지만하지 못했다는 말을 들었다. 상처가 녹았다. 나는 그녀를 용서했다. 내 생각은 그 사과에 사로 잡혔다.
진드기. 진드기. 진드기.
나는 박싱 데이에 크리스마스에서 고갈로 매달아 깨어났다. 내 Flonase와 puffer는 내 친구였습니다. 내 소파는 내 배우자 였어. 다음 4 일 동안 에너지가 내 뉴런을 통해 흐르기 시작했습니다. 그리고 나는 다시 생각하기 시작했다. 내 회복의 다음 단계를위한 시간.
Lifeliner를 포기하십시오.
나는 쓸 수 있었다. 나는 저널에 많은 것을 쓸 수 있었고, 방황하는 생각, 감정이 엿 들었다. 그러나 나는 여전히 허구를 쓸 수 없었다.
나는 나 자신에게 생각 나게했다, 당신은시를 쓸 수있다.
예, 그게있었습니다. 그러나 그 책은 나를 벗어났다. 나는 충분한 말을 쓰거나, 조직하거나, 문제를 해결하거나, 심지어 가장 작은 결정을 내릴 수도 없었다. 저는 인적 자원이 필요했습니다. 자원 봉사자도없고, 돈을 지불 할 돈도 없었고, 저를 찾으면 기꺼이 돈을 찾을 수 없었습니다. 나는 사실을 직시해야만했다. 내 과거와 그 약속에 작별 인사 할 때. 마무리는 더 이상 중요하지 않습니다. 나는 내 뇌 손상에 익숙해 져서 내가 내 약속을 취소하게 만들었다. 나는 내가 할 수있는 것과 할 수없는 것을 다시 배우려고 애썼다.
나는 모든 발행인 목록을 내쫓았다. 나는 내 이야기를 정리하고 보관했다. 나는 부상 당하기 전에 Lifeliner 를 위해 쓴 것을 곁에두고, 꺼리는 손으로 Judy의 가족에게 크리스마스 카드를 썼다. 나는 Lifeliner 를 쓰는 것을 포기해야했다. 정말 미안해. 나는 카드를 내 어머니에게 건네 주었다. 그렇지 않으면 우편으로 보내 줄 수 있을지 모른다.
그날 밤, 나는 플리커 페이지에 대한 최종 점검을 위해 사무실로 걸어 들어갔다. 나는 많은 의견을 가지고 있었다. 나는 실생활에서 결코 만난 적이없는 사람들로부터 좋아하는 것과 의견을 모으고 있었다. 기쁨이 나를 괴롭혔다. 나는 내 컴퓨터를 껐다. 나는 내 사무실이 출판 된 삶의 모든 징후들, Lifeliner의 모든 징조들에 대해 두려워하지 않는 것을 보았다 .
나는 빛을 끄고 방을 나왔다.
나는 아무것도 느껴 보지 못했다.
– 다음 주에 계속됩니다.
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