자살에서 돌아 오는 한 여성의 여정
Karen Ogborn의이 강력한 이야기는 적시에 올바른 치료사의 중요성을 보여줍니다.
좋은 밤은 안녕을 의미 할 때
술과 마약이 더 이상 효과가 없었습니다. 선택의 나의 최신 약, 버섯은 아직도 나를 깨웠다. 그러나 내가 잠에서 깨어있는 유일한 사람이었을 때 재미있는 것을 멈췄다. 나는 충실하게 교회에 갔던 똑 바른 A 학생이자 주말마다 낭비당하는 파티 소녀 인 Canton Agricultural & Technical College에서의 2 학년 때 열 아홉 살이었습니다. 나는 그것을 함께 가지고있는 것처럼 보였지만, 어머니는 고통에 시달렸고, 어머니는 내 팔에 자국을 발견 한 후 수년간 심리학자를 보았습니다. 외부에 고통을 느끼는 것은 내부의 고통을 덜어주는 것처럼 보였다. 나는 어렸을 때 일어났던 일, 입안의 이상한 맛 또는 내가 어떻게 미치고 내 마음을 잃어버린 것인지를 어떻게 말할 수 없었습니다. 나는 더 이상 "당신이 그것을 만들 때까지"그것을 가짜로 만들 수 없습니다 – 저의 어머니가 좋아하는 만트라. 나는 살고 싶지 않았습니다. 나는 어떻게 살아야할지 몰랐다. 나는 비밀리에 밤에 혼자서 건너지 말라는 경고를받은 다리 위에 혼자 걷고 살해되기를 바랬다. 그러나 그런 일은 일어나지 않았으므로 나는 내 자신의 살인을 음모하기 시작했다.
나는 나의 메모를 썼고, 그것을 나의 책상 위에두고, 문을 잠 갔다. 나는 룸메이트에게서 약을 훔쳐서 가장 작은 것부터 큰 것까지 3 병을 책상 위에 놓았다. 처음에는 처방 된 항생제가 포함되어 있었지만 마지막 트릭을하기 위해 세고있었습니다. 한꺼번에 가져 가면 내 룸메이트의 남자 친구가 당신을 죽일 수 있다고하는 300 회의 아스피린 병이었습니다. 나는 룸메이트에게 밤을 보내는 그녀의 집에서 전화를 걸어 굿나잇이라고 말했지만 정말로 작별 인사를했습니다. 나는 한 번에 하나의 약을 먹었고 침대 위에 누워서 나는 하나님 께기도하기 시작했다. 내가하고있는 것에 대해 사과했다. 나는 하나님 께 너무나 미안하다는 것을 알리고 싶지만 더 이상 고통을 감당할 수 없었습니다. 나는 죽기를 원하지 않는다고 하나님 께 말했다. 나는 잠들고 영원히 사라지고 싶었다. 나는 욕실 싱크대에서 전 남자 친구와 저의 사진을 태웠습니다. 내가 방으로 돌아 왔을 때 나는 문을 잠그고 모든 항생제를 삼켰다.
나는 문을 두드리는 소리를 들었습니다. "캠퍼스 시큐리티, 우리가 들어 왔습니다."키의 딸깍 소리가 들리고, 제복을 입은 남자들과 나의 룸메이트를 보았습니다.
"도대체 내가 뭘 했니?"나는 생각했다.
내 룸메이트가 구급차 뒤에서 나를 따라 승무원에게 입을 다물고 내 인생이 구원 받았다는 사실에 대해 화를 냈습니다. 그러나 깊은 안쪽에서 나는 조금 안심했습니다. 포츠담 병원 (Potsdam Hospital)에서 나는 방을 들고 숯을 마시라고했습니다. 검은 껄끄 러운 액체는 총 맛이 났지만 나는 그것을 모두 마셨다. 간호사가 내가 복용 한 약을 셀 수 있었기 때문에 내 냄비를 은색 냄비에 망쳐 놓는 데 오랜 시간이 걸리지 않았습니다.
남아있는 것은 싸우거나 울기위한 더 이상 힘이없는 어린 소녀의 절름발이 헝겊 인형이었다. 나는 이제 규정을 준수하고 협조적이었습니다. 나는 병원 침대에서 밤을 보냈는데, 룸메이트가 의자 옆에서 자고 있었기 때문에 나를 사랑하게 만들었습니다. 아침에 부모님 께 전화해야한다고 들었을 때, 평생 동안 매일 느낀 수치가 돌아 왔습니다.
나는 항상 그랬던 것처럼 엄마가 대답하길 기대하고 아버지의 말에 놀랐다.
"무슨 일이야?"그는 물었다. "당신 어머니는 밤새도록 당신을 위해기도하고 깨어났습니다. 그녀는 뭔가 잘못 됐고 문제가 있다는 것을 알기 때문에 전화를받지 못했습니다. "
내가 약을 과용 한 후 병원에서 밤을 보낸다고 말했을 때, 그는 "그것은 매우 어리석은 행동이었다."라고 말했다.
우리 엄마는 2 시간 30 분의 여행을 통해 나를 데려왔다. 그녀는 화가났다. 그녀는 마약으로 그만해야한다고 말했습니다. 그녀는 내가 GPA를 유지하지 않으면 장학금을 잃을 수 있다고 말했다. 우리는 다시 생각해 봅니다. 항상 돈에 관한 것입니다. 나는 한마디도하지 않았다. 그녀는 또한 나를 더 이상 감당할 수 없다고 말했기 때문에 그녀는 나를 하나님 께 나눠주었습니다. 그 성명서는 그녀가 말한 다른 어떤 것보다 나를 더 두려워했다. 공포의 떨림이 나를 휩쓸었고, 하나님 께서 나를 처벌 하시리라 확신한다. 우리 엄마와 나는 집의 나머지 부분에 대해 침묵했다.
지난 33 년 동안의 건강과 완전한 여행은 쉽지 않았습니다. 다 치기를 원했을 때 다른 위기 상황이 있었지만 다행스럽게도 나는 필요한 도움을 요청하고받을 수있었습니다. 전 한 여름 내내 한 여름을 자발적으로 지역 병원의 정신과 병동에 갇혀 보냈습니다. 그 후 저는 고등학교 때 제가 한 것처럼 다른 심리학자를 보았습니다. 나의 첫 아들이 태어 났을 때, 나는 산후 우울증을 경험했다. 이 어둠은 내 어머니가 나를 성적으로 성추행 한 사람이 최근에 그녀를 부른 적이 있다고 말하면서 더해졌습니다. 나는 잠들지 않거나 집을 나설 수 없을 정도로 두려움과 불안에 압도 당했다. 나는 모든 문을 잠그고 남편에게 집에서 일하기를 간청했다. 나는 혼자 있기가 너무 두렵다. 나는 내 아기를 두려워하고 나는 죽을 것이다.
나는 외상 후 스트레스 장애로 진단 받았지만 그 말을 받아들이지 않았습니다. 어린 소녀로서 일어난 일에 관해 나는 말할 수 없었다. 나는 내 치료사에게 예수님과 함께 계속 상담원으로 일할 것이라고 말했다. 그는 내가 알고있는 일이 완료되지 않았다고 말했지만 나는 그를 다시는 보지 못했다.
3 년 전까지 만해도 직장의 스트레스가 내 건강에 영향을 주어서 내가 잠들지 못하거나 기능을 수행하지 못했습니다. 내가 잠을 자면, 나는 악몽에서 울고 깨울 것이다. 나는 내 건강 관리 공급자가 내 차량으로 나무를 때리고 아무리 자살했다고 생각한 후 남편과 아들과 함께 휴가를 보내고 침실에서 울면서 하루를 보냈다. 내 의사가 내 인생에서 두 번째로 충격적인 외상 후 스트레스 장애를 앓고 있다는 것을 믿을 수 없다고 말해 주었다고 들었습니다. 내가 처음으로 그 말을 들었을 때부터 15 년이 지났다.
의사는 이전에 다섯 번이나 경험했기 때문에 그녀에게 물어 보는 것처럼 모노 스폿을 주문했습니다. 그녀는 나에게 치료사의 이름을 적어 카드를 건네면서 치료사가 필요할 때 어떻게 도움을 주 었는지 개인적으로 나눴습니다. 부정적 모노 테스트와 함께 연민과 격려의 그녀의 격려의 말씀은 내가 치료사를 볼 약속을 예약하도록 납득 시켰습니다.
처음 방문했을 때 나는 그녀에게 기독교인인지 물었다. 그녀는 미소를 지으며 그녀의 머리를 끄덕이고 벽으로 향했다. 그녀는 내가 사랑했고 또한 가지고 있었던 예수님의 동일한 액자 사진을 가지고 있었다. 나는 어린 소녀를 껴안는 예수님과 함께있는 사람이 나에게 있다고 말했다. 그녀의 사무실 번호도 내가 가르치는 학교의 교실 번호와 동일했습니다. 나는 우연의 일치를 믿지 않으며 이것이 가장 확실한 하느님 이심을 알았습니다. 나는 그녀의 사무실에서 안전하다고 느꼈다. 내 침묵을 깨고 마침내 성인으로서 해를 입히는 어린 시절의 경험에 대해 누군가와 이야기 할 시간이었습니다. 나는 치유의 여행에서 다음 단계를 밟을 준비가되어 있었고 과거의 고통으로부터 벗어날 준비가되어 있었다. 나는 여전히 그녀를 만나고 정기적으로 내 의사를 만난다. 내 치료가 계속되는 여정임을 이해한다. 이제 나는 PTSD의 진단을 외상 후 성장으로보고, 내가 얻은 이익과 내가 지금 가진 삶의 기쁨을 기립니다. 제 삶에서 예수님의 사랑과 성령의 능력을 통해 하나님의 은혜를 받아 들일 때 마침내 나는 그녀와 다른 사람들과 나의 인생과 치유와 변화에 대해 쓰고 이야기 할 수있게되었습니다. 믿음,기도, 친구, 가족 및 다른 사람들의 사랑을 통해
